«Nous, les pères, ne sommes toujours pas assez courageux».

Monsieur Vonnoh, comment avez-vous vécu le fait de devenir père ?

Les premières années ont été assez intenses. Toute une série d'exigences, d'idéaux et de facteurs de stress se sont très vite accumulés. Et en essayant de bien faire les choses dès le début, j'ai vite atteint mes limites.

De quelle manière ?

J'ai réalisé que cet être si jeune dépend entièrement de nous, que nous devons tout lui subordonner. C'est à la fois merveilleux et angoissant. Pour quelqu'un qui était auparavant très autonome et indépendant, c'est, malgré tout l'amour que je lui porte, un grand défi. A cela s'ajoutent les secousses habituelles dues à la privation de sommeil, les situations de stress inhabituelles , beaucoup d'insécurité, le surmenage et les conflits de couple qui en découlent.

Pensez-vous que de nombreux pères sont dans la même situation que vous à l'époque ?

Pour les pères qui se sentent investis d'une responsabilité similaire à celle des mères, il s'agit certainement d'expériences connues.

Quelles sont les idées que les hommes se font de la paternité ?

Je dirais que la plupart des hommes n'ont aucune idée de ce que c'est que d'être père. Du moins, aucune qui corresponde à la réalité. Nous avons une telle image en tête que tous les pères sont super détendus, super engagés et de super bonne humeur. Et qu'ils s'amusent toute la journée avec leurs enfants. C'est bien sûr une absurdité totale. Ces pères n'existent que de manière marginale, peut-être même pas du tout. Une telle idée met beaucoup de pression. Et aussi de la peur.

Peur de quoi ?

Ne pas être à la hauteur. L'inquiétude de ne pas être aux côtés de sa partenaire et de son enfant comme les autres l'attendent ou le peuvent peut-être.

Vous conseillez les pères depuis quelques années déjà. Quels sont les pères qui viennent vous voir ?

Du plus jeune au plus âgé, il y a de tout. Parfois, il y a des hommes qui sont sur le point d'avoir leur premier enfant et qui veulent s'y préparer le mieux possible. Mais c'est plutôt rare. La plupart du temps, je parle avec des hommes qui sont déjà un peu plus avancés et qui se préoccupent de questions d'éducation : Comment fixer des limites ? Comment puis-je mieux comprendre le comportement de mon enfant ? Comment puis-je apprendre à gérer les émotions violentes en cas de conflit ? Certains pères sont également confrontés à leurs propres thèmes émotionnels, déclenchés par les enfants. Et cherchent alors de l'aide.

Quel pourrait être le déclencheur ?

Lorsque l'enfant se met en colère le matin parce qu'il ne veut pas mettre ses chaussures. Et le père se rend compte qu'il ne peut pas gérer la colère de l'enfant, que cette colère déclenche quelque chose en lui et qu'il se met lui-même en colère. Souvent, cela est lié à des expériences personnelles de l'enfance. Les pères remarquent alors : mon émotivité est si forte qu'elle n'est pas du tout proportionnelle à celle de l'enfant. Nous réfléchissons alors ensemble : pourquoi est-ce que je réagis ainsi ? D'où cela vient-il ? Comment puis-je mieux réguler cela ? Comment puis-je mieux me mettre à la place de mon enfant ?

Comment cela fonctionne-t-il concrètement ?

Pour mieux comprendre les enfants en situation de conflit, je fais parfois un exercice avec les pères. Je place deux hommes face à face. L'un doit s'asseoir par terre et se mettre à hauteur d'enfant et l'autre doit se mettre en colère et le faire savoir à l'autre personne. C'est généralement très impressionnant de voir comment la personne se sent à hauteur d'enfant.

J'imagine que cela a un grand effet.

Oui, nous sommes si puissants. Déjà par notre taille, mais aussi par notre position. Cela fait une énorme impression sur nos enfants. Nous avons besoin de prendre conscience de l'efficacité de ce pouvoir, sans pour autant en abuser.

Mais il n'est pas si facile d'en prendre conscience dans une situation d'escalade. Il faut être très réfléchi.

Le grand art consiste à reconnaître à l'avance comment éviter de se retrouver dans de telles situations d'impuissance. Pour y parvenir, je dois savoir comment je me sens et comment se sent ma famille, et veiller à ce que le verre proverbial ne soit pas toujours sur le point de déborder.

Le temps quotidien est la base absolue pour se sentir proche de ses enfants.

Qu'est-ce qui pèse encore sur les pères ?

Qu'ils n'ont pas la relation qu'ils souhaitent avec leurs enfants. J'entends souvent des phrases comme : «Je me sens distant de mon enfant. Je ne veux pas être ce genre de père. Je suis toujours distrait, je ne suis pas là émotionnellement. Les enfants n'ont pas de véritable lien avec moi».

Est-ce parce que les pères travaillent souvent plus d'heures par semaine que les mères et passent en conséquence moins de temps avec leurs enfants ?

Absolument. C'est une illusion de croire que l'on peut construire une bonne relation avec ses enfants en continuant à travailler 50 ou 60 heures par semaine. Il faut en être conscient. Le temps quotidien est la base absolue pour se sentir proche de ses enfants. De mon point de vue, cette proximité ne peut être établie que si l'on donne une autre priorité au temps de travail et une nouvelle valeur au temps passé avec les enfants.

Pourquoi pensez-vous que beaucoup de pères ne le font pas ?

Je pense que nous, les hommes, ne sommes toujours pas assez courageux. Nous ne regardons pas assez ce qui serait bon pour nous et notre famille, parce que nous sommes tellement poussés par le fonctionnement et la performance. La plupart du temps, nous n'osons même pas essayer d'autres voies. Nous restons dans la vieille routine. Nous avons du mal à dire comment nous nous sentons ou que nous ne pouvons ou ne voulons pas continuer ainsi.

Probablement parce que cela est encore associé à la faiblesse dans de nombreux esprits.

Oui. Reconnaître ses propres blessures n'est pas facile. Ou même de reconnaître ses erreurs. Développer une certaine acceptation ou culture de l'erreur. Les pères doivent apprendre à ne pas avoir la prétention de tout faire bien tout de suite.

Aujourd'hui, nous avons des hommes qui veulent être présents dans le quotidien des enfants.

Cela signifie qu'il faut voir ce dont on a besoin pour être un bon père et organiser son travail en conséquence ?

C'est une exigence élevée, qui va bien au-delà de ce qu'ont fait nos pères. Mais c'est en Suisse et en Allemagne que le moment me semble particulièrement propice à la négociation de nouvelles conditions-cadres.

Comment le rôle de père a-t-il évolué ?

Je pense qu'il y a cinquante ans, nous n'avions pas du tout la prétention de jouer un rôle essentiel dans la vie de nos enfants. Nous sommes profondément marqués par cette image du père qui, en tant que chef de famille, devait faire régner l'ordre. Il était le soutien de famille et le pourvoyeur. Dans ce contexte, la proximité et les câlins ne jouaient pas un grand rôle. Souvent, les pères n'avaient même pas la possibilité de construire une véritable relation.

Aujourd'hui, nous avons des hommes qui sont un peu conscients de cela, qui veulent une relation avec les enfants. Qui veulent être présents dans le quotidien de ces enfants et être des parents à part entière. Mais la plupart des hommes ne savent pas encore vraiment comment faire, précisément parce qu'ils n'ont pas de bons modèles. Et aussi parce qu'ils n'ont pas d'hommes avec lesquels ils peuvent avoir de bons échanges.

Pourquoi les pères n'échangent-ils pas entre eux ?

Cela a beaucoup à voir avec l'image des hommes : nous devons toujours être forts. Que nous n'avons pas le droit d'en faire trop, de montrer notre faiblesse. Du moins, nous pensons que nous n'en avons pas le droit. Dans les séminaires, j'ai souvent des hommes qui pensent que les autres y arrivent aussi d'une manière ou d'une autre. Chez eux, tout a l'air génial. Le plus important pour eux est de réaliser que les autres sont dans la même situation. Que d'autres pères sont tout aussi dépassés et stressés. Cet échange est extrêmement rassurant pour beaucoup. Des phrases comme «j'arrive à mes limites» ou «je n'en peux plus» ne sont généralement pas échangées entre hommes.

Pour les mères, c'est différent.

Il y a tant de groupes de mères, tant de livres qui s'adressent aux mères, tant d'échanges entre femmes. Les hommes ou les pères ne sont pris en compte que de manière marginale. Cela montre que les difficultés que rencontrent les hommes ne sont pas du tout évidentes et présentes dans notre perception.

De quoi les pères auraient-ils encore besoin pour mieux assumer leur rôle ?

Être honnête avec soi-même. Beaucoup d'hommes ne savent pas clairement ce qu'ils veulent être en tant que père. A quoi doit ressembler exactement leur rôle de père. Et qu'il faut du temps pour redéfinir ce rôle pour soi-même et essayer de se détacher des exigences qui génèrent un stress inutile. Bien entendu, la partenaire joue également un rôle important dans la manière dont un père trouve son nouveau rôle.

Vous voulez dire à quel point elle l'implique ou le fait participer ?

Oui, tout à fait. Les mères ont un avantage en termes de compétences. Ce sont elles qui sont enceintes, qui mettent l'enfant au monde et qui s'en occupent en grande partie au cours des premières semaines - elles sont donc tout simplement plus compétentes. Les hommes doivent d'abord rattraper ce retard. Ce qui compte maintenant, c'est la manière dont la partenaire gère cette avance. Est-elle respectueuse et valorisante envers son mari, l'aide-t-elle à trouver sa propre voie avec l'enfant, ou regarde-t-elle par-dessus son épaule avec un regard légèrement dévalorisant à chaque fois qu'elle change une couche, lui donnant ainsi le sentiment de ne pas être assez bonne ?

C'est la responsabilité des hommes de prendre cette place, de la revendiquer.

Certains pères abandonnent alors au bout de la cinquième ou sixième fois et laissent le champ libre à la mère, par frustration ou par commodité. Il est de la responsabilité des hommes de prendre cette place, de la revendiquer. Le mieux est de chercher le dialogue sans reproche et avec estime avec sa partenaire. Et en lui disant par exemple : «Je veux aussi avoir la chance de faire mes propres expériences et erreurs avec notre enfant. Ce n'est qu'ainsi que je pourrai trouver ma place en tant que père».

Certains couples ne parviennent pas à trouver un bon chemin ensemble. Ils finissent par se séparer. Vous aussi, vous en avez fait l'expérience. Comment les pères se sentent-ils dans une telle situation ?

Je pense que le plus gros problème pour moi et pour la plupart des autres pères est de savoir comment bien gérer la perte et la douleur. Avec la colère qui est peut-être encore là et la tristesse qui est enfouie en dessous. Souvent, on se sent d'abord impuissant et paralysé. Beaucoup d'hommes n'ont pas vraiment d'idée de ce que peut être la vie après une rupture et ont besoin de beaucoup plus de temps pour que quelque chose de nouveau se développe.

Pourquoi les hommes ont-ils besoin de plus de temps que les femmes ?

Une grande partie des séparations sont le fait de femmes qui ne franchissent pas le pas sans avoir déjà une idée de ce que sera leur vie après la séparation. Elles sont souvent déjà plus avancées sur le plan intellectuel et émotionnel. Les hommes sont plutôt à la traîne et réalisent alors seulement que leur idéal familial est en train de s'effondrer. Et à quel point les enfants sont précieux et importants pour eux.

Comment un père parvient-il à ne pas sombrer dans une telle situation et à maintenir une bonne relation avec ses enfants ?

Les pères doivent rapidement prendre conscience de ce qu'ils veulent. Ils doivent réfléchir au temps qu'ils souhaitent et peuvent passer avec leurs enfants. En outre, ils ne doivent pas se montrer trop combatifs, mais essayer de trouver une bonne solution avec leur ex-partenaire. Pour cela, il faut se montrer respectueux, mais aussi défendre clairement son point de vue et dire ce qui est important pour soi, par exemple qu'on ne veut pas être un papa du week-end ou un papa pour deux semaines. Pour cela, il est très utile d'être un tant soit peu soi-même et de se concentrer sur le niveau parental, d'articuler les éventuelles blessures ailleurs.

Il ne faut pas non plus être trop dur avec soi-même. Le père parfait n'existe pas. Et il ne doit pas non plus exister.

Qu'il s'agisse d'une séparation ou d'une autre crise, la vie ne se déroule pas toujours comme on le souhaiterait. Et la relation avec les enfants peut en souffrir. Que peut-on faire en tant que père lorsque la relation avec l'enfant adulte est mauvaise ?

Il y a toujours une chance de reconstruire des relations. La condition préalable est de pouvoir admettre que l'on a fait des erreurs et que certaines choses ne se sont pas déroulées comme il aurait été bon, sans rester dans un sentiment de culpabilité. Il faut avoir une certaine ouverture émotionnelle et savoir se pardonner. Autrement dit, se laisser vraiment aller à des sentiments. Les hommes en particulier ont souvent plus de mal à le faire. Mais si on en est là et qu'on arrive à le communiquer de manière à ce que l'enfant le perçoive, alors c'est une bonne base pour améliorer la relation.

Vous êtes aujourd'hui père de deux enfants, l'un scolarisé et l'autre en maternelle. Comment avez-vous changé en tant que père et que feriez-vous différemment aujourd'hui ?

Je pense que j'aurais dû me recentrer sur moi-même plus tôt, c'est-à-dire veiller à ce que tout aille bien pour moi. J'ai longtemps négligé cet aspect. Entre-temps, j'ai appris à me prendre plus au sérieux et à ne pas toujours me contenter de fonctionner. Je peux aussi me montrer beaucoup plus dans mon émotivité et mes limites. Je peux mieux réguler ma colère.

Tous les thèmes que nous venons d'aborder sont en effet tous des thèmes qui me sont propres et que j'ai vécus. Mais il ne faut pas non plus être trop dur avec soi-même. Nous nous mettons déjà tellement de pression. Être conscient de tout cela est bon et important, mais cela prend aussi du temps. Les erreurs et les dérapages en font partie. Le père parfait n'existe pas. Et il ne doit pas non plus exister.

Vous avez également suivi une formation d'accompagnateur de fin de vie. Rétrospectivement, qu'est-ce qui est vraiment important concernant vos propres enfants ?

Ce que l'on sait par les études sur les lits de mort, c'est que beaucoup finissent par dire : «Je n'aurais pas dû travailler autant, j'aurais aimé développer une relation plus profonde avec les personnes qui me sont les plus proches et les plus chères, passer plus de temps avec elles». J'ai aussi souvent entendu cela dans mes entretiens. Il en résulte parfois beaucoup de colère et de douleur de ne pas avoir fait cela et d'avoir peut-être mal fixé ses priorités. C'est pourquoi il est essentiel de réfléchir encore et encore : Qu'est-ce qui est important pour moi ? Quel genre de père aimerais-je être, quelle relation aimerais-je avoir avec mon enfant ? Et d'orienter ma vie en conséquence. Nous avons maintenant la possibilité d'organiser nos relations avec nos enfants. Nous devrions saisir cette opportunité.