«Mon fils est sorti de la maison en pleurant»

Père : Il y a eu une grosse escalade ce matin avec mon fils, au cours de laquelle j'en suis venu aux mains. Avez-vous du temps à me consacrer ?

Conseillère : J'aime prendre mon temps.

Père : Bon, les vacances viennent de commencer et nous devions partir tôt ce matin pour l'Italie. Nous nous réjouissions de passer un moment de détente au bord de la mer. Ces derniers temps, nous étions en effet très stressés, nos trois enfants à l'école et nous au travail.

Conseillère : Oui, pour de nombreuses familles, la période précédant les vacances d'été est très intense.

Père : C'est ma femme qui passe habituellement le plus de temps avec les enfants, mais c'est moi qui suis responsable de l'organisation des vacances. J'ai voulu décharger ma femme et j'ai loué une superbe maison de vacances où tout est organisé au cordeau.

Conseillère : Il semble que vous ayez eu les meilleures intentions du monde et que vous ayez aussi de grandes attentes envers vous-même.

Père : Je voulais juste que la famille soit bien. Nous devrions déjà être en train de nous amuser à la plage. Au lieu de ça, nous sommes tous énervés et encore à la maison, et je téléphone au numéro d'urgence des parents. Super.

Conseiller : Parfois, les choses ne se passent pas comme nous l'avions prévu.

Je l'ai attrapé par le bras, il l'a éloigné et est tombé.

Père

Le père : Ce matin, juste avant de partir, mon fils était contrarié parce qu'il avait oublié son maillot de bain à l'école. Ma femme a alors retrouvé le maillot de bain de l'année dernière. Mais lui a complètement pété les plombs parce qu'il y avait une photo de Bob l'éponge dessus. Il nous a ordonné d'acheter un nouveau maillot de bain avant de partir, ce qui n'était pas possible si tôt le matin et de toute façon hors de question pour moi. Je ne vais tout de même pas me laisser commander par un enfant de onze ans ! Je m'impatientais et trouvais que personne ne le connaissait sur le lieu de vacances et que le pantalon n'avait pas posé de problème l'année dernière non plus. Il a alors dit qu'il ne voulait pas venir en vacances et nous avons tous deux haussé le ton. Je l'ai attrapé par le bras, il l'a éloigné et est tombé. Il ne s'est pas fait mal, mais il est sorti de la maison en pleurant et depuis qu'il est revenu, il ne sort pas de sa chambre. Comment cela a-t-il pu dégénérer à ce point pour des maillots de bain ?

Conseillère : Il me semble que pour tous les deux, il s'agissait de bien plus qu'un maillot de bain. Je pars généralement du principe que derrière un comportement «dur» comme le refus de votre fils ou votre empoignade se cachent des sentiments «doux» et des besoins non satisfaits. Souvent, nous n'avançons que lorsque nous comprenons mieux ce qui se trouve en dessous.

Le père : Ah, cela prend tellement de temps.

Conseiller : C'est vrai. Mais parfois, cela prend encore plus de temps lorsque nous essayons de changer un comportement sans comprendre d'où il vient.

Le père : Bon, j'ai le temps maintenant. Ma femme et moi avons décidé de reporter le départ à demain.

Conseillère : Voulons-nous explorer ensemble ce que vous et votre fils avez peut-être vécu le matin ?

Père : Avec plaisir. Commençons par lui.

Avec l'âge de votre fils, l'apparence devient de plus en plus importante. On veut s'intégrer et ne pas se faire remarquer.

Conseillère

Conseillère : D'accord. Si je vous ai bien compris, il s'est montré extérieurement autoritaire et têtu : «Nous allons acheter un nouveau maillot de bain ou je ne viens pas en vacances !» Le ton et les ordres étaient inappropriés. Si nous appliquons l'interprétation la plus large possible, quels sentiments ou besoins pouvez-vous imaginer ?

Père : La honte. Il était gêné de devoir porter quelque chose d'enfantin.

Conseillère : Je le suppose aussi. A cet âge, l'apparence devient de plus en plus importante. On veut s'intégrer et ne pas se faire remarquer.

Le père : Je peux le comprendre. A onze ans, Bob l'éponge n'est vraiment plus cool. Mais que c'était si important qu'il préfère ne pas venir en vacances du tout ?

Conseillère : Je suppose que la discussion avec vous a déclenché d'autres sentiments. Que s'est-il passé dans sa tête lorsque vous lui avez dit que le maillot de bain n'était pas si grave et que personne ne le connaissait là-bas ?

Père : Il se sentait probablement incompris.

Conseillère : Exactement. Vous connaissez peut-être cela vous-même. Quand on ne se sent pas compris, cela peut déclencher ou renforcer une détresse intérieure, une sorte de réaction de lutte.

Le père : Oui, je connais ça. Je vois à quel point il était inutile de m'engager dans une lutte de pouvoir et de vouloir le forcer. Mais j'étais tellement sous pression et je n'ai pas pu prendre le temps de m'arrêter sur le moment.

Conseillère : Oui, vous vous êtes sentie responsable de la réussite des vacances en famille et vous étiez très stressée. Vous ne vouliez pas être retardé dans votre projet de faire profiter votre famille du bonheur des vacances le plus rapidement possible à cause de Bob l'éponge.

Père : Et c'est pourquoi nous avons dû repousser les vacances d'un jour.

Conseiller : Les retards ne doivent pas être uniquement mauvais. Savez-vous ce que vous allez faire ensuite ? Père : Oui. Je vais demander pardon à mon fils de lui avoir crié dessus et de l'avoir attrapé. Mais je mentionnerai aussi qu'il a été extrêmement insolent.

Conseillère : Je pense qu'il est important que vous assumiez explicitement la responsabilité de votre comportement, sans lui en faire porter «la moitié du blâme». Il y a suffisamment de possibilités par la suite pour l'aider à mieux gérer ses émotions.

Père : D'accord. Je lui dis que je veux mieux contrôler mes réactions à l'avenir. Et peut-être aussi que je comprends qu'il est gêné par son pantalon. Peut-être que nous irons en acheter un nouveau et que nous irons tous ensemble manger une pizza le soir.

Si nous avons la grandeur d'admettre nos erreurs et de les réparer, cela renforce la relation.

Conseillère

Conseillère : Cela me semble très bien. En effet, ce ne sont pas les événements eux-mêmes qui sont décisifs pour un enfant et son éducation, mais la manière dont nous les gérons ensuite. Les conflits et les erreurs font partie de la vie. Si nous avons la grandeur d'admettre nos erreurs et de les réparer, cela peut même renforcer la relation. Et si nous assumons la responsabilité de nos erreurs, les enfants apprennent peu à peu à faire de même.

Père : Je l'espère. Merci pour cet échange. Il m'a été très utile. Est-ce que je peux peut-être rappeler après les vacances pour parler de la manière dont je peux mieux me maîtriser dans de telles situations tout en fixant des limites?

Conseillère : Avec plaisir. Je vous souhaite un bon entretien et de bonnes vacances.