Madame Stamm, pourquoi les pères ont-ils souvent l'impression de n'être que des baby-sitters ?

Elle est la voix qui plaide pour plus de sérénité, moins de culture thérapeutique et d'obsession de la promotion dans l'éducation des enfants : Margrit Stamm. La spécialiste en sciences de l'éducation
la plus présente dans le public en Suisse s'est penchée sur l'idéal social de la famille et en particulier sur le rôle du père. Féministe revendiquée, elle rompt une lance en faveur des pères, dont un très grand nombre sont «sous le marteau» de leur partenaire. Dans son nouveau bureau d'Aarau, elle parle de ses recherches et révèle en quoi sa réflexion sur les rôles des pères et des mères est liée à sa propre biographie.

Madame Stamm, votre nouveau livre parle des pères, mais il est en grande partie consacré aux mères. Pourquoi ?

La famille ne peut réussir qu'ensemble. Les pères doivent défendre leurs besoins et les mères doivent faire un peu de place aux pères dans l'éducation. C'est mon approche. En tant que mère, je suis fascinée par le type de maternité qui prévaut aujourd'hui dans notre société et qui accapare totalement les femmes.

Qu'est-ce qui vous fascine dans ce domaine ?

Que cette maternité accaparante et envahissante ne correspond en fait plus du tout à notre situation et à notre mode de vie.

Vous devez expliquer cela.

Aujourd'hui, les femmes ont une bonne formation, travaillent, gagnent leur propre argent, sont indépendantes. Mais dès qu'elles deviennent mères, une sorte de retransformation se produit : elles renoncent partiellement ou totalement à leur indépendance et vivent cette maternité intense.

D'où cela vient-il ?

Il y a plusieurs raisons à cela. D'une part, la politique néolibérale en est responsable. Celle-ci inculque aux femmes le message suivant : Vous pouvez tout faire, le monde vous est ouvert, faites des études, faites carrière, ayez des enfants, mais organisez-vous. Parallèlement, la recherche sur l'attachement explique l'importance de la relation entre la mère et le petit enfant dans les premières années de l'enfant pour la confiance primaire de l'enfant. Troisièmement, la médecine se focalise sur les mères, souligne l'importance d'une grossesse sereine et saine, etc.

Quelles en sont les conséquences ?

Tout cela a conduit à une concentration sur les femmes, leur a confié la responsabilité principale. C'est ainsi qu'est né le nouvel idéal de la maternité parfaite et intense, assumé, recherché et mis en scène par presque toutes les femmes.

De presque toutes les femmes ?

Oui, car même les mères travaillant à temps partiel ou à temps plein ont cette image en elles et veulent y correspondre. Elles cherchent la meilleure crèche, la meilleure nounou, la meilleure école de jour.

Réaliser le nouveau modèle de rôle demande beaucoup de force. Tous les hommes n'ont pas cette force.

On entend souvent cette phrase : "Mères, détendez-vous ! Êtes-vous d'accord avec cet appel ?

Personnellement, je ne pense pas qu'il soit juste de toujours clouer les femmes au pilori lorsque quelque chose ne va pas dans la famille ou dans l'éducation des enfants. Je demande que l'on s'attaque aux fondements de nos systèmes sociaux.

Pourquoi ?

Pour permettre aux jeunes hommes de jouer un rôle actif de père, par exemple. Même à tous ceux qui grimpent les échelons de manière très classique.

Est-ce que c'est ce que les hommes veulent ?

Les hommes que nous avons interrogés ont pratiquement tous grandi dans des conditions traditionnelles, c'est-à-dire avec un père très occupé professionnellement, donc souvent absent, et travaillant dans des structures de pouvoir traditionnelles. Beaucoup de ces jeunes pères disent aujourd'hui : ce n'est plus un modèle pour moi. Mais il leur manque un nouveau modèle de rôle. Et la majorité d'entre eux travaillent dans des structures hiérarchiques et démodées. Ces jeunes hommes se retrouvent ainsi pris entre deux feux : ils veulent être un père moderne, travailler moins et être plus présents à la maison. Mais la réalisation de ce nouveau modèle de rôle est difficile dans leur environnement, ou alors il faudrait beaucoup de courage et de force intérieure. Tous les hommes ne les ont pas.

Pouvez-vous expliquer cela ?

Les hommes subissent une énorme pression sociale pour correspondre à ce qui est considéré comme un bon père. C'est pourquoi, je suppose, leurs déclarations dans de nombreuses études sont conformes à la société et correspondent moins à ce qu'ils pensent réellement. En outre, beaucoup d'hommes qui ont aujourd'hui entre 35 et 40 ans ont été socialisés de telle sorte qu'ils ont intériorisé le rôle de soutien de famille. Cela a également une influence sur le rôle de l'homme à la maison.

De quelle manière ?

Si, à la maison, la femme est majoritairement responsable du ménage et des enfants, l'homme se retrouve dans le rôle de celui qui reçoit les ordres. Il ramène certes l'argent à la maison, mais c'est elle qui est le chef à la maison. Il en résulte une situation d'impasse dans laquelle presque personne ne peut plus bouger.

La plupart des hommes souhaitent avoir plus de temps à consacrer à leurs enfants.

Certains couples semblent bien fonctionner ainsi.

Je me réfère à nos études. Celles-ci ont clairement montré qu'il en va autrement dans le cœur que dans la pratique. La plupart des hommes aimeraient avoir plus de temps pour leurs enfants, ils aimeraient aussi réduire leur temps de travail, mais soit ce n'est pas possible pour des raisons économiques, soit parce que la culture de l'entreprise ne le permet pas.

Quel rôle jouent les raisons économiques ?

Elles sont souvent décisives pour l'égalité. Les femmes gagnent généralement moins que les hommes, même à poste égal et avec une formation équivalente. Ou les femmes travaillent dans des domaines professionnels qui sont moins bien rémunérés. Si les femmes tombent enceintes, la question se pose : comment allons-nous faire maintenant ? Il arrive alors que la femme réduise son temps de travail ou le suspende complètement. En d'autres termes, le parent qui gagne le plus continue à travailler à plein temps. C'est ce que j'appelle le piège de la traditionalisation.

Est-ce que cela a aussi un rapport avec les circonstances ? En Suisse, le congé de maternité est de courte durée et le congé de paternité n'existe pas.

Oui. Je trouve impardonnable qu'un pays comme la Suisse ne puisse pas ancrer dans la loi un congé de paternité et un congé de maternité plus long. Mais nous devons aussi responsabiliser les femmes : Certes, beaucoup sont très indépendantes et sûres d'elles. Mais elles sont encore nombreuses à attendre de l'homme qu'il ramène la majeure partie de l'argent à la maison. Cela se reflète dans le choix des professions : Tant de femmes choisissent des professions typiques de leur sexe, qui sont mal payées et ne mènent pas à une vie de pourvoyeuse indépendante, mais à une dépendance financière.

Quelle serait la solution ?

Si je le pouvais, je ralentirais «l'heure de pointe de la vie de famille», c'est-à-dire que je réduirais le stress des parents entre 30 et 45 ans, quand on doit à la fois élever des enfants et faire carrière. Car ce n'est qu'un court laps de temps dans une vie professionnelle où l'on doit réduire son temps de travail. Les entreprises devraient se baser sur ce principe. Il faudrait ainsi développer un modèle familial plus égalitaire, dans lequel le père serait intégré dès le début et ne serait plus une exception.

Aujourd'hui, les pères investissent nettement plus de temps dans la famille et les enfants qu'auparavant.

Dans votre livre, vous rompez une lance en faveur des pères. Pourquoi ?

Les pères investissent nettement plus de temps dans la famille et les enfants qu'auparavant et que ce que le courant dominant veut bien admettre. C'est ce que montre clairement notre analyse du budget-temps. Ils changent les couches, vont aux cours de natation ou à la gymnastique Va-Ki et font d'innombrables tours sur l'aire de jeux. Malgré cela, le préjugé selon lequel les hommes sont le sexe paresseux et en font moins dans le ménage persiste. Le large éventail des tâches que les pères accomplissent en moyenne est complètement occulté.

La question de savoir si les hommes sont de bons pères se mesure toujours à leur présence à la maison et au nombre d'heures qu'ils passent avec leur progéniture. Ce qui est plus important, c'est la relation qu'ils établissent avec leurs enfants et les responsabilités qu'ils assument au sein de la famille, non seulement immédiatement après la naissance, mais aussi plus tard dans l'enfance et à l'adolescence.

Selon votre étude, environ un cinquième de toutes les mères font office de «gatekeeper», c'est-à-dire de videuses. Qu'est-ce que cela signifie ?

Ces mères incarnent une sorte d'organe de contrôle, elles bloquent l'engagement familial du partenaire en tant que videur.

Qu'est-ce que cela signifie concrètement ?

Ce rôle se caractérise par un comportement de territoire dans des directives fortement exagérées et surtout contradictoires, auxquelles le père ne peut qu'échouer en fin de compte. Ils traitent le père comme une baby-sitter, font de longues listes et vérifient plus tard qu'il n'a rien oublié.

Quelles en sont les conséquences ?

Ces mères acceptent certes l'homme comme partenaire et soutien de famille, mais pas comme figure paternelle. Leurs standards conduisent automatiquement à ce qu'il échoue. Cela devient à son tour une confirmation pour la mère de ce qu'elle savait déjà auparavant : qu'elle doit tout faire elle-même. Un tel comportement de contrôle est généralement inconscient et involontaire, et de nombreuses mères ne voient pas le lien entre leur propre comportement et les conséquences pour leur partenaire.

Quels seraient-ils ?

Qu'il réagisse à leurs exigences excessives et au retrait de l'enfant en se retirant, et peut-être même en intensifiant encore plus son activité professionnelle.

Les hommes veulent-ils rester à la maison ?

Je pense que les hommes préfèrent secrètement aller travailler, car le quotidien avec des enfants est très strict. Un jour de famille par semaine suffit à la plupart des hommes. Et il n'est pas si facile de trouver le temps, à côté du travail et de la famille, de s'interroger sur soi-même et de découvrir ce que l'on veut vraiment.

L'appel à de nouveaux pères est toujours un appel à de nouvelles mères.

Est-il possible d'être un père moderne ?

L'appel à de nouveaux pères est toujours un appel à de nouvelles mères. Si les hommes doivent devenir des pères actifs et plus égalitaires, cela dépend des deux partenaires. Les hommes doivent lutter avec courage et engagement contre un monde professionnel fortement résistant, afin de pouvoir réduire leur travail au profit de l'engagement familial. Les femmes doivent être prêtes à laisser l'autonomie et les responsabilités à leur partenaire à la maison et apprendre à réduire leurs propres zones d'influence et à devenir plus autocritiques.

Vous dites que les bons pères s'engagent à plus long terme. Pourquoi est-ce si important ?

Il est indispensable au bon développement de l'enfant. C'est surtout à l'école et à la puberté que la figure du père prend une toute nouvelle importance. On l'oublie souvent dans les discussions sur les nouveaux pères. Il est pourtant très important pour l'enfant d'apprendre que le père peut s'intéresser aux problèmes et aux questions d'un enfant à l'école, à la puberté. Être père ne consiste pas seulement à bercer le bébé pour l'endormir. Une étude longitudinale menée en Autriche montre que le père prend de plus en plus d'importance au fur et à mesure que les enfants grandissent.

Que doivent alors faire les pères ?

Ils doivent s'occuper davantage de leurs filles. Avec les fils, c'est souvent plus facile, car il y a presque toujours un intérêt commun, par exemple le sport. Avec les fils, les pères jouent en général davantage. Mais les filles aussi ont besoin d'un modèle masculin pour acquérir une image réaliste de l'homme. Les filles qui ont un bon lien avec leur père sont plus prudentes dans leurs relations à l'adolescence. On oublie souvent l'importance du père à l'adolescence. Il devient alors une sorte de figure de neutralisation, par exemple lorsque la fille lance soudain à la tête de sa mère : «Je te déteste !»

Dans quelle mesure les mères doivent-elles repenser leur propre rôle ?

La mère est l'élément clé de la relation père-enfant. Si le père sent la confiance de sa partenaire, il s'investit davantage dans le ménage et la famille, parce qu'il ne se sent pas comme un exclu ou un gagneur d'argent, mais comme un égal. Il développe ainsi une meilleure relation avec les enfants.

J'ai la chance d'avoir un mari qui était déjà très progressiste à l'époque.

Qu'avez-vous ressenti lorsque vous êtes devenue mère ?

J'ai été socialisée de telle manière qu'on m'a dit que j'étais seule responsable du bien-être de nos enfants. Je n'ai pas été submergée d'expertise comme on le fait aujourd'hui avec les mères. L'enfant n'était pas non plus au centre des préoccupations comme aujourd'hui. Car aujourd'hui, le mot d'ordre est : «Satisfaites les besoins de vos enfants dès le début, sinon il risque de ne pas s'épanouir et s'il en subit les conséquences, ce sera de votre faute».

Vous avez aussi été femme au foyer à plein temps.

J'ai passé huit ans à la maison et j'étais souvent désespérée, j'ai déclenché de nombreuses disputes. Mais j'ai eu la chance d'avoir un mari qui était déjà très progressiste à l'époque. Pour que je puisse étudier, il a réduit son temps de travail.

Vous êtes tombée dans un trou après le départ de vos enfants.

Nos enfants ont tous les deux entamé un séjour à l'étranger en l'espace d'un an. Cela m'a complètement prise au dépourvu. Ce qui m'a sauvée, c'est entre autres le travail. C'était important, car un enfant qui part emporte avec lui une partie de sa propre identité. C'est alors une bonne chose d'avoir une autre partie de son identité à disposition.

Que conseillez-vous aux jeunes parents ?

Avant même la grossesse, un couple devrait se dévoiler mutuellement ses souhaits de carrière et dire ce que les partenaires souhaitent vraiment. La femme devrait être consciente de ce que cela signifie d'arrêter de travailler. Il s'agit ensuite de fixer les règles pour les années à venir. Lorsque les enfants grandissent, il convient de discuter à nouveau de qui assume quelles responsabilités. Qui est l'interlocuteur en cas de problèmes avec des collègues ou à l'école ? Qui étudie avec eux, qui les conduit à leurs loisirs ?

Que souhaitez-vous aux mamans ?

Les femmes ne doivent pas toujours se demander ce qu'elles peuvent faire pour devenir une meilleure mère. Car la plupart d'entre elles sont déjà de très bonnes mères. Mais il est également important, dans l'optique du développement de l'enfant, de prendre conscience de ses propres besoins et de les vivre au lieu de les mettre de côté. Je souhaite que les mères aient le courage d'être un peu moins parfaites et de se rebeller un peu plus.