« Les pères peuvent parfois se permettre d'être constructivement agressifs »

Monsieur Garstick, vous avez lancé il y a plus de 20 ans la première offre psychothérapeutique destinée aux pères en Suisse. Quelles sont les préoccupations qui vous sont le plus souvent rapportées par les pères ?

La fourchette est très large. Ces dernières années, la question était souvent de savoir comment répartir équitablement les tâches éducatives et les soins entre les parents.

Est-ce si difficile que ça ?

Je constate souvent que les parents engagés, pour qui l'égalité entre les hommes et les femmes est importante, se mettent eux-mêmes sous pression avec des idéaux élevés. Ils ont le sentiment de devoir tout répartir équitablement entre eux dès les premières années de vie de l'enfant. Ce qui ne fonctionne pas en raison des rôles différents : celle qui a porté l'enfant ou l'a allaité occupera toujours une place particulière dans la vie de l'enfant. Un homme a beau faire tous les efforts possibles, cela ne changera rien.

Les pères et les mères ont des rôles différents. En général, il est bon que les enfants perçoivent leur père comme une personne différente dès leur plus jeune âge.

Les parents se stressent donc parce qu'ils poursuivent un idéal erroné ?

Exactement. Et parce qu'ils pensent que « si nous faisons des efforts, tout ira bien ». Récemment, une grand-mère m'a confié : « Mon fils est tellement triste, il s'occupe avec amour du bébé, mais l'enfant fait une nette différence entre lui et sa mère : quand ils sont tous les deux présents, il ne veut que sa mère. » Ce sont justement ces pères qui ont besoin d'échanger avec d'autres pour apprendre que ce comportement des bébés et des jeunes enfants est tout à fait normal.

Les pères se comportent-ils différemment des mères envers leurs enfants ?

Il y a des pères qui, surtout au début, s'inspirent beaucoup de la manière dont la mère s'occupe de l'enfant et essaient de l'imiter, par exemple en changeant les couches avec beaucoup de délicatesse. Et puis il y en a d'autres qui font les choses à leur manière, en toute confiance. D'une manière générale, il est bon que les enfants perçoivent leur papa comme une personne différente dès leur plus jeune âge et apprennent qu'il existe d'autres façons de faire des tresses que celle de leur maman.»

Les mères continuent donc d'assumer la responsabilité d'une approche attentionnée et sensible, tandis que les pères sont plus exigeants et montrent le monde aux enfants ?

Certains ouvrages spécialisés décrivent encore cette répartition des tâches, mais je constate depuis longtemps une réalité différente. Aujourd'hui , il existe même des pères excessivement prudents et , à l'opposé , des mères qui encouragent leurs enfants à explorer le monde avec courage.

Comment la conception d'un bon père a-t-elle évolué au cours des dernières décennies ?

Nous nous sommes depuis longtemps éloignés de la répartition classique des rôles, selon laquelle le père est principalement chargé de subvenir aux besoins de la famille et de gagner de l'argent, tandis que la mère s'occupe des enfants. Aujourd'hui, les pères veulent participer à l'éducation de leurs enfants sur un pied d'égalité et les mères veulent reprendre leur activité professionnelle après la naissance. Dans les faits, cependant, les femmes sont stressées, car en Suisse, nous n'avons pas de congé maternité comme en Autriche ou en Allemagne. Les hommes, quant à eux, sont sous pression, car il est encore difficile pour un homme de se libérer de son travail pour s'occuper de ses enfants.

Si nous n'investissons pas dans la petite enfance, nous aurons à l'avenir des adultes peu résistants.

Les attentes envers les pères ont considérablement changé, mais pas les conditions sociales. Quatorze jours de congé paternité ne sont qu'une goutte d'eau dans l'océan.

C'est pourquoi les pères sont aujourd'hui surchargés ! Ils veulent participer autant que les femmes aux tâches ménagères, à l'éducation des enfants et à la vie familiale, et ce depuis au moins 20 ans. En même temps, ils veulent aussi s'investir dans leur carrière. Mais ils ne bénéficient guère d'aide. D'un point de vue purement quantitatif, le père moderne d'aujourd'hui doit donc en faire beaucoup plus que l'homme d'il y a 30 ou 40 ans, ce que l'on oublie souvent. Il a donc moins de temps pour lui, pour son couple, et risque plus rapidement le burn-out. À ce stade, vous devriez vous demander : « Et qu'en est-il de nous, les femmes ? »

D'accord. Et qu'en est-il de nous, les femmes ?

Cette question est légitime, mais elle ne devrait pas nous empêcher de dire qu'il existe un stress paternel spécifique. Je trouve stupide d'essayer d'opposer les intérêts maternels et paternels. Nous devons plutôt parvenir à une émancipation commune des sexes. Car notre société est trop exigeante.

Le dangereux grand écart entre les attentes du monde du travail et les défis familiaux est tout simplement impossible à réaliser et conduit à un surmenage constant des mères comme des pères. Au contraire, ils ont besoin de plus de temps pendant les premières années de la vie de leur enfant.

Pour les enfants aussi, il est essentiel de pouvoir développer des relations stables avec leurs parents dès leur plus jeune âge. Si nous n'investissons pas dans la petite enfance, nous aurons à l'avenir des adultes peu résistants. J'espère vraiment que l'initiative « Temps pour la famille », récemment lancée, qui demande 18 semaines de congé parental par parent, fera avancer les choses dans ce sens.

Pour rester sur le sujet des pères : d'après votre expérience, sont-ils moins surchargés une fois que leur enfant est scolarisé ?

Non, les défis continuent : aider les enfants à faire leurs devoirs, aller les chercher à leurs activités sportives, les soutenir lors de leur premier chagrin d'amour. Sans parler des tâches quotidiennes telles que faire les courses et ranger la cuisine. De plus, aujourd'hui encore, les pères ne peuvent pas prendre congé comme bon leur semble ni reporter facilement leurs réunions, par exemple lorsque des journées portes ouvertes sont organisées à l'école.

C'est pourquoi, au final, ce sont généralement les mères qui sont présentes lors de ces événements. Or, il serait important que les pères y participent davantage. Si un enfant a par exemple des difficultés à s'intégrer dans sa classe, il serait utile que son père vienne le chercher à l'école et lui pose des questions ciblées (« Avec qui aimes-tu jouer ? ») sans avoir à se soucier de compromettre sa situation professionnelle. Les garçons ont particulièrement besoin de la présence de leur père.

Pourquoi ?

Parce que les garçons ont généralement plus de difficultés à se discipliner à l'école que les filles. En raison des poussées hormonales, les garçons rivalisent et se battent beaucoup plus entre eux. Ils ont plus de mal à accepter la discipline et à développer des compétences sociales et collectives. Dans le domaine de l'éducation, ils sont souvent confrontés à des enseignantes plutôt irritées.

Parce que les écoles primaires emploient souvent principalement des enseignantes ?

C'est justement là le problème. C'est pourquoi les pères sont d'autant plus indispensables ici.

Les parents particulièrement engagés se mettent eux-mêmes sous pression avec leurs idéaux élevés.

En raison de son sexe, qu'est-ce que le père fait mieux que l'enseignante ou la mère ?

Il ne s'agit pas de savoir s'il est plus doué pour argumenter dans les disputes. Mais le petit garçon qui grandit cherche généralement un modèle masculin auquel il peut s'identifier . Si celui-ci exige des règles équitables dans le jeu et le combat et les applique lui-même, le garçon voudra faire plaisir à son modèle.

Quelle importance revêtent les pères pour les enfants en général ?

Les pères jouent un rôle central dans le développement de l'enfant en raison de ce qu'on appelle la triangulation. En psychologie, ce terme désigne l'intervention d'une tierce personne dans une relation à deux. En tant qu'être humain, j'ai donc besoin, outre la relation intense avec ma mère, d'une autre personne de référence proche, c'est-à-dire d'un élargissement sous la forme d'un triangle émotionnel. En tant qu'enfant, je fais l'expérience suivante : ma mère est encore liée à une autre personne par une relation amoureuse qui diffère de ma relation avec elle. Cette expérience de triangulation est fondamentale pour le développement psychologique mature de l'être humain. Elle aide l'enfant à développer une tolérance à la frustration et à vivre un changement de perspective.

Quel rôle jouent les pères pour leurs fils ?

Pour les garçons et leur orientation sexuelle, il est important d'avoir une figure masculine à laquelle ils peuvent s'identifier. Les pères transmettent des valeurs à leurs fils et leur montrent comment les deux sexes interagissent. Idéalement, le fils observe l'exemple de son père et voit comment celui-ci interagit avec sa mère avec amour et respect. Même s'ils ne sont pas toujours d'accord, ils savent discuter sans entrer en conflit. Car les parents montrent aussi que l'on peut supporter des sentiments ambivalents dans une relation sans pour autant devoir se séparer immédiatement. Les pères sont ici des modèles importants pour les garçons. En l'absence de père, un grand-père, un oncle ou une autre figure masculine de référence peut également compenser cette absence.

Et quelle importance ont les pères pour leurs filles ?

De nombreuses études montrent à quel point le père influence l'image que les jeunes femmes ont des hommes et d'elles-mêmes. C'est précisément à la puberté que les filles ont particulièrement besoin de leur père. Les filles doivent voir la lueur dans les yeux de leur père. Elles doivent sentir qu'il les admire et les soutient dans leurs actions, qu'il trouve normal que sa fille danse ou veuille devenir ingénieure. Les filles doivent voir en lui le reflet de leur valeur : « Tu en vaux la peine ! » La reconnaissance et l'approbation paternelles constituent une protection importante qui empêche les filles de s'engager trop rapidement et sans discernement dans des relations amoureuses avec des hommes. Elles les aident à mieux se démarquer. Les pères qui ne vivent pas avec leur mère peuvent également y contribuer, à condition de rester en contact étroit avec leur enfant.

Quel rôle joue le propre père dans ce contexte pour les pères ?

Une très grande ! Nos propres enfants nous rappellent la relation que nous avions avec notre père quand nous étions enfants. Si cette relation était très bonne, c'est le meilleur point de départ. Mais si mon père m'a traité sans empathie, cela peut devenir un défi dans mes relations avec mes enfants. Dans le meilleur des cas, j'essaie de faire particulièrement bien les choses et je suis peut-être très attentif dans mes relations avec mon fils ou ma fille. Mais il se peut aussi que je veuille trop bien faire et que je sois impatient avec moi-même, parce que je ne suis pas à la hauteur de mon idéal. C'est un sujet qui préoccupe beaucoup de pères.

Que voulez-vous dire ?

Beaucoup veulent faire mieux que leurs propres parents. Dans le contexte d'une éducation axée sur les besoins, de nombreux pères ne réalisent pas qu'ils peuvent parfois se montrer constructivement agressifs. Qu'un simple « Hé, c'est dangereux, arrête s'il te plaît ! » est parfois inapproprié. Il faut plutôt une consigne claire (« Stop ! », « Non ! »). Je peux ensuite expliquer à mon enfant pourquoi j'ai réagi de manière plus sévère. Cela vaut également pour les mères : elles peuvent aujourd'hui adopter une ligne plus claire dans leurs relations avec leurs enfants.

Une société ne peut évoluer que si la jeune génération se rebelle contre l'ancienne et la défie.

À la puberté, les adolescents font souvent tomber leurs parents de leur piédestal sans ménagement. Les pères sont particulièrement touchés lorsque la relation autrefois étroite avec leur fille prend fin brutalement.

C'est justement lorsque la relation est solide et que les enfants se sentent aimés qu'ils osent nous interpeller, nous les parents, sur des sujets controversés. Papa est un banquier prospère, mais sa fille porte un regard critique sur le capitalisme ? Cela peut parfois donner lieu à des tensions émotionnelles. Il est alors important que le père fasse preuve de courage, accepte les critiques de sa fille et les supporte. Car c'est précisément cette friction dont la fille a besoin.

Les conflits entre filles et pères sont-ils plus importants à la puberté que ceux entre mères et filles ?

Non, on ne peut pas dire cela. Mais les enfants ressentent clairement nos points faibles. Si une fille ou un fils se rend compte qu'un parent a des difficultés avec un certain sujet, il ou elle nous mettra inconsciemment au défi à plusieurs reprises. Ils le font d'autant plus lorsqu'ils savent que la relation avec leurs parents est solide et qu'ils se sentent aimés. Ces conflits provoqués par nos enfants sont en fait un compliment à notre égard. Si notre fille ou notre fils ne le faisait jamais, nous devrions supposer qu'ils ont trop peur d'une confrontation avec nous.

Plus la relation avec les adolescents est conflictuelle, plus elle est forte ?

Non, pas ça non plus. Je veux simplement dire que les parents devraient considérer ces défis comme quelque chose de positif. Car cela montre que la relation parent-enfant repose sur des bases solides. Plus je me sens aimé et en sécurité en tant qu'enfant, plus j'ose défendre un point de vue indépendant et controversé. De plus, une société ne peut évoluer que si la jeune génération se rebelle contre l'ancienne et la met au défi.

J'ai récemment lu un sondage intitulé « Trois choses que les adolescents détestent chez leurs pères ».

Je suis impatient de connaître les trois points

Un flou incompréhensible. Des démonstrations d'amitié flagorneuses. Et des exigences strictes en matière de performances.

Je suis tout à fait d'accord avec cela.

Qu'est-ce que cela signifie pour le père ?

En ce qui concerne le flou et le vague : les parents ont tendance à expliquer en détail aux adolescents tous les aspects d'un sujet. Ce qui est raisonnable pour leur faire comprendre qu'il existe toujours différentes perspectives. Mais en même temps, j'encouragerais les pères à prendre clairement position, même au risque de paraître partial. Car c'est seulement ainsi qu'un dialogue peut s'instaurer, que des frictions peuvent apparaître, c'est-à-dire exactement ce que les adolescents trouvent passionnant. C'est pourquoi, en tant que père, je ne devrais pas toujours miser sur un équilibre entre les avantages et les inconvénients, mais aussi parfois afficher clairement ma position.

Qu'en est-il de ces démonstrations d'amitié mielleuses ?

Les parents sont les parents, les enfants sont les enfants – cette distinction claire doit être respectée. Après tout, les adolescents doivent se détacher de leurs parents. Bien sûr, en tant que père, je peux demander à mon fils si nous voulons aller ensemble au stade de football. Cependant, il est important que je lui pose réellement la question, que je ne considère pas cela comme acquis et que je lui laisse la possibilité de dire non.

Que pensez-vous du troisième point que les adolescents détesteraient chez leurs pères : leur exigence rigoureuse en matière de performances ?

Il est toujours problématique que les enfants aient le sentiment qu'ils ne sont aimés que s'ils obtiennent certaines performances. D'un autre côté, je peux bien sûr exiger de mon fils ou de ma fille qui a choisi un instrument particulier qu'il ou elle s'entraîne (« Nous avons acheté ce piano spécialement pour toi. Comment pouvons-nous t'aider à surmonter cette période difficile ? »). Important : ne faites pas dépendre la valeur de l'enfant d'une note ou d'une performance particulière. Puis-je vous raconter une histoire à ce sujet ?

Avec plaisir !

L'Autrichien Siegfried Bernfeld est considéré comme le pionnier de la pédagogie psychanalytique. Son fils adoptif a grandi à Vienne dans les années 1920 et préparait alors l'examen d'entrée au lycée. Juste après l'examen, le garçon a trouvé un magnifique aquarium dans sa chambre. « Mais papa, s'écria-t-il, tu ne sais même pas encore si j'ai réussi ! » « Mais j'ai vu à quel point tu as travaillé », répondit son père. « Tu reçois ce cadeau parce que tu as fait beaucoup d'efforts. » Pour moi, c'est ça, la vraie reconnaissance ! Sans aucune condition. Les pères d'aujourd'hui devraient encore s'en inspirer.