« Les parents doivent apprendre à poser de meilleures questions »

Madame Schmidt, nous parlons tous avec nos enfants, mais leur parlons-nous aussi des sujets vraiment importants ?

En règle générale, non. C'est comme dans un mariage. Nous parlons du quotidien, par exemple du fait qu'il faut vider le lave-vaisselle. Mais nous demandons rarement « Te sens-tu bien ? », « Qu'est-ce qui te dérange ? ».

Nous devrions nous taire plus souvent et laisser suffisamment de temps à notre enfant pour répondre.

Comment communiquer de manière optimale avec nos enfants ?

Nous devrions surtout nous taire plus souvent.

Pardon ?

En effet, nous pensons souvent que ce sont surtout les parents qui doivent parler pour avoir une conversation avec leurs enfants. Mais ce n'est pas vrai. Il s'agit plutôt d'un échange. Nous, les parents, pouvons donc apprendre à poser davantage de questions, et de meilleures questions, et surtout à rester silencieux assez longtemps pour que l'enfant puisse mettre de l'ordre dans ses pensées et ait le temps de répondre.

Qu'est-ce qui fait une bonne question ?

Tout d'abord, une question doit être formulée de manière à inciter les jeunes à s'engager dans la conversation – j'appelle cela des « questions d'entrée en matière ».

Avez-vous un exemple ?

Prenons un exemple classique : votre fils de 13 ans rentre de l'école et n'a manifestement aucune envie de parler. « Comment ça s'est passé à l'école ? » est certainement la pire façon d'entamer la conversation. Si vous me demandiez maintenant : « Comment s'est passée votre matinée jusqu'à présent ? », je ne saurais pas quoi répondre. Avec ce genre de questions, nous demandons souvent trop aux enfants.

Il est plus efficace d'entamer la conversation par des questions telles que « Qu'est-ce qui t'a fait rire aujourd'hui ? », « Vos professeurs savaient-ils quelque chose que vous ignoriez ? » Ou encore : « Y a-t-il des potins ? » Au plus tard à cette question, mes adolescents de 14 et 17 ans se détendent. Nous essayons donc de poser d'autres questions et d'éviter celles qui « ferment la porte ».

Que voulez-vous dire ?

Les questions qui ne font que pousser les enfants à répondre « Tu ne peux pas comprendre ! » et à mettre fin à la conversation. Il s'agit par exemple de questions telles que « Qui a commencé ? », « Où étais-tu hier ? » ou « Pourquoi as-tu fait ça ? ». Face à ce type de questions, les enfants se sentent immédiatement obligés de se justifier et interrompent la conversation. En tant que parents, nous devrions également éviter les questions auxquelles on ne peut répondre que par oui ou par non. Car elles ne permettent pas non plus d'engager la conversation.

Et comment continuer une fois que la conversation est lancée ?

Il faut ensuite faire attention à la manière dont nous réagissons aux réponses de nos enfants. Même si cela peut parfois être difficile, nous ne devons pas les juger. Nous avons certes le droit d'exprimer notre opinion, mais nous devons nous abstenir de porter des jugements généraux.

En tant que parents, nous avons intégré l'idée que les enfants doivent entendre beaucoup de mots. Mais il est tout aussi important de les écouter.

Vous dites que les bases de la communication entre parents et enfants doivent être posées très tôt. Donc dès la petite enfance ?

Oui. On peut avoir de merveilleuses conversations avec les nourrissons. Je peux demander à un bébé de quelques mois : « Comment s'est passée ta journée, mon chéri ? » Si je reste silencieux, il me « raconte » quelque chose en babillant. En tant que parents, nous avons intériorisé l'idée que les enfants doivent entendre beaucoup de mots. Mais il est tout aussi important de les écouter.

C'est la seule façon pour eux d'apprendre les ingrédients nécessaires à une bonne conversation. D'ailleurs, je peux déjà commencer l'éducation sexuelle dès la table à langer : pendant que je change la couche, je leur explique : « Voici ton ventre, voici ton pénis... » Si je commence dès leur plus jeune âge, je n'aurai pas à avoir de conversations embarrassantes quand ils auront douze ans.

À l'adolescence, lorsque les réponses des jeunes deviennent de plus en plus laconiques et que les parents se sentent gênés parce qu'ils ne comprennent pas tout immédiatement ou prononcent encore une fois mal un mot, il n'est toutefois pas toujours facile de rester en contact avec ses enfants.

Il y a effectivement des combats que nous, parents, ne pouvons pas gagner. Hier, j'ai mal prononcé le nom d'une compagnie aérienne, ce qui a beaucoup amusé mes enfants. Nous en avons ri ensemble et j'ai même prononcé cinq fois de suite le nom de manière incorrecte.

Voici l'astuce : les adolescents – ou plutôt les enfants dès l'âge de l'école primaire – n'ont pas besoin de parents omniscients et capables de tout faire. Ils ont besoin de parents qui les écoutent et les prennent au sérieux. Je demande souvent à ma fille ou à mon fils : « Tu veux de l'aide ? Ou tu veux juste que je t'écoute ? » Souvent, ils répondent : « Juste t'écouter, s'il te plaît. » Alors je sais : « D'accord, pas de commentaires. »

Le sujet de conversation le plus sous-estimé avec les enfants ? L'argent, sans aucun doute.

Malheureusement, les adolescents sont souvent prêts à discuter lorsque leurs parents n'ont pas la tête à ça. Le cas classique : alors que je m'apprête à aller me coucher, ma fille de 16 ans entame une conversation profonde.

C'est exactement ça ! J'ai récemment vécu cela avec mon fils. Je n'avais pas vraiment le temps, mais je savais que si je le repoussais, je passerais à côté de l'occasion et il ne me parlerait pas de sa petite amie. Surtout avec les enfants qui parlent peu, il est important que les parents soient attentifs à ces moments où ils s'ouvrent spontanément et qu'ils en profitent. Mais on peut aussi forcer les choses.

Par exemple ?

En créant délibérément des occasions de discuter, sans pour autant que celles-ci soient au centre de l'attention. Par exemple, chaque dimanche, mes enfants et moi préparons les repas de la semaine. Je trouve qu'il n'y a rien de plus propice à la communication que de pétrir ensemble une pâte à pizza et de demander en passant : « Comment va ta copine ? »

Des activités telles que faire un tour en voiture ou une promenade ensemble offrent également un cadre propice à des conversations détendues, car on ne se regarde pas directement dans les yeux, les discussions sont donc moins conflictuelles et le risque de se disputer est beaucoup plus faible en raison du mouvement .

Dans votre dernier ouvrage intitulé « Zehn wirklich wichtige Gespräche, die Kinder und Eltern wachsen lassen » (Dix conversations vraiment importantes qui font grandir les enfants et les parents), vous abordez dix thèmes de discussion, par exemple comment dire la vérité, comment vivre la tolérance ou comment fixer des limites. Lequel de ces thèmes est selon vous le plus sous-estimé ?

Le thème de l'argent, bien sûr. En Allemagne du moins, il y a encore beaucoup à faire en matière d'éducation financière, en particulier pour les filles. Nous apprenons peut-être encore à nos enfants que l'argent ne pousse pas sur les arbres, comme on dit, mais c'est à peu près tout. Or , la question de la gestion de l'argent est importante tout au long de la vie pour l'indépendance de nos enfants.

Qu'est-ce que le revenu, qu'est-ce que le revenu disponible ? Pourquoi mon propre appartement, dans lequel je vis, n'est-il pas un investissement, mais une charge ? Ou, d'un point de vue purement pratique : combien aurais-tu économisé si tu avais placé pendant dix ans, à un taux de 3,5 %, l'argent que tu dépenses chaque mercredi après le sport pour acheter un kebab ?

En général, ces discussions n'ont pas lieu, ou alors elles se déroulent de manière très désagréable : « Je ne travaille pas pour que tu puisses t'acheter un kebab tous les mercredis ! » De même, les parents n'abordent généralement pas activement le sujet « Comment se faire des amis ? ». Certes, nous nous inquiétons lorsque nos enfants n'arrivent pas à s'en faire, mais nous ne leur apprenons pas comment faire. Au lieu de cela, nous attendons d'eux qu'ils sachent eux-mêmes comment s'y prendre.

Comment devrions-nous leur apprendre ?

Il existe une étude passionnante menée par l'Université canadienne de Colombie-Britannique et l'Université américaine de Californie. Une classe d'école a été divisée en deux groupes. L'un des groupes n'a rien fait de particulier, tandis que l'autre a été encouragé, au cours des semaines suivantes, à accomplir des « actes de gentillesse aléatoires », c'est-à-dire des gestes aimables fortuits : apporter un petit cadeau à un autre enfant, lui permettre de copier sur son cahier ou lui faire plaisir d'une autre manière.

En effet, cela a rapidement conduit les enfants de ce groupe à avoir plus d'amis que les autres. Ce qui montre qu'il est assez facile d'établir un contact positif pouvant déboucher sur une amitié. Mais les enfants doivent aussi apprendre à mener une conversation. Les élèves du primaire sont souvent assez égoïstes et se mettent au centre de l'attention ; ils parlent de leur papa génial , de leur nouveau ballon de basket, mais ne s'intéressent pas aux autres.

Que doivent-ils donc apprendre : à poser des questions ?

Exactement ! Ils doivent apprendre à demander aux autres, par exemple : « Qu'est-ce que tu aimes ? » Les enfants qui ne savent pas poser de questions ont peut-être des « amis » parce qu'ils possèdent une Playstation ou quelque chose d'autre qui les rend attrayants pour leurs camarades. Mais ils ne tissent pas de liens affectifs. Or, comme le montre le scénario avec la classe, cela s'apprend assez facilement.

Les parents acceptent souvent trop rapidement le fait que leur fils ou leur fille n'ait pas beaucoup de contacts sociaux et disent alors : « Mon enfant n'est tout simplement pas du genre à avoir des amis ». Pourtant, se faire des amis s'apprend.

Quel est le sujet de conversation le plus délicat pour les parents ?

Pour beaucoup, la fameuse discussion explicative reste un sujet embarrassant et pénible. Mais bonne nouvelle : nous n'avons pas besoin d'avoir cette discussion. Nous pouvons plutôt avoir plusieurs petites discussions dès que l'occasion se présente. Cependant, je reçois souvent la visite de parents qui redoutent d'aborder le sujet de la mort.

Récemment, j'ai reçu en consultation les parents d'une fillette de quatre ans qui, depuis des semaines, ignorait que son grand-père était décédé – et les funérailles approchaient à grands pas. Même si nous voulons protéger nos enfants du sentiment de deuil, il vaut mieux leur parler de ces choses, faire son deuil ensemble et aussi pleurer. Cela leur donne une stratégie pour faire face à de telles situations.

Les enfants trouvent-ils ces conversations aussi désagréables que leurs parents ?

Oui, car dès que nous commençons à tergiverser, les jeunes remarquent : « Oh, cela semble être un sujet difficile. » Les sujets qui font régulièrement l'objet de disputes sont également chargés d'émotion.

Comment les parents devraient-ils aborder un sujet délicat ?

Le mieux est de commencer par une question : « Que sais-tu réellement de l'argent ? » Ou : « Allez, rassemblons tout ce qui nous vient à l'esprit à ce sujet. » Parfois, je demande aussi : « Voulez-vous en savoir plus à ce sujet ? » Mes enfants savent alors que « maman va parler pendant dix minutes, puis ce sera fini ». De cette manière, je leur donne régulièrement des informations par petites doses. C'est bien mieux que de leur faire un long discours.

Et lorsqu'il s'agit de quelque chose d'abstrait, comme par exemple des amitiés difficiles ?

Même dans ce cas, je ne fais pas un monologue de plusieurs heures sur les relations toxiques, cela ne fonctionne à aucun âge. Au lieu de cela, je demande : « Comment te sens-tu avec cette personne – quand elle est là, quand elle est partie ? À quoi ressemble une amitié sûre ? Que faudrait-il changer pour que tu te sentes ainsi ? »

Les moments en famille planifiés consciemment changent beaucoup de choses. Les discussions viennent alors naturellement.

Cependant, dans le quotidien trépidant, il n'est souvent pas facile pour les parents de consacrer du temps à ces sujets. Comment et quand trouver le temps idéal pour cela ?

Le plus important est de ne pas trop en faire. Il ne faut donc pas prétendre traiter un sujet dans son intégralité. Si je dis : « Je vais t'expliquer cela en trois minutes », c'est plus facile pour tout le monde que d'annoncer : « Maintenant, nous allons parler d'amitié. » En effet, ce sujet peut être traité en trois minutes.

Par exemple : « Il y a des gens agréables et des gens désagréables. Je me réjouis de voir les gens agréables, mais quand je vois les gens désagréables, je me dis : « Oh non, je dois ranger. » Quel genre de personne est ta petite amie ? » Mais les moments en famille planifiés de manière consciente changent également la donne.

Qu'entendez-vous par là ?

Des moments fixes où la famille se retrouve. Par exemple, le dimanche après-midi, nous n'invitons personne et ne prenons aucun rendez-vous. Au lieu de cela, nous restons tous à la maison, nous nous prélassons au lit, nous brossons les chats. Bien sûr, il y a des exceptions, comme les fêtes d'anniversaire. Mais dans la grande majorité des cas, le dimanche après-midi nous appartient en tant que famille. Et nous en avons besoin ! Il faut consciemment se réserver ces moments, se battre pour les obtenir et les inscrire dans l'agenda comme une visite chez le médecin.

Vous voulez dire, tout comme le temps passé en couple, qui, dans l'idéal, devrait également être planifié à l'avance ?

Exactement. Nous constatons sans cesse à quel point cela peut changer les choses. Pendant ce temps, nous ne répondons pas au téléphone, les portables sont dans la cuisine et en mode silencieux. Nous cuisinons, nettoyons, dégivrons le congélateur, écoutons de la musique – et les conversations viennent d'elles-mêmes. C'est fou tout ce qui se passe alors. J'appelle cela « avoir des projets communs ».

Dans votre livre, vous racontez que votre mère était déjà très douée pour mener une conversation et que vos amis de jeunesse se rassemblaient toujours autour d'elle. C'était assez inhabituel pour la génération de vos parents, n'est-ce pas ?

Oui, elle nous donnait à chacun le sentiment que ce qui nous préoccupait était important. Ici et maintenant, elle était là, rien que pour nous. On n'avait jamais à craindre de recevoir des conseils non sollicités. Elle écoutait simplement, posait des questions, mais jamais de manière à nous donner l'impression d'être soumis à un interrogatoire. Mais surtout, elle comprenait.

Je pense que c'est moins une question de génération que de personnalité. Mes enfants avaient par exemple un arrière-grand-père qui savait également très bien écouter. Mais comme je l'ai dit, cette capacité s'acquiert aussi. Les parents comme les enfants ont ici quelque chose à apprendre.

Les enfants doivent également apprendre à exprimer leurs propres souhaits et besoins. Pour les aider dans cette tâche, vous avez utilisé des mots codés dans votre famille. Comment cela s'est-il passé exactement ?

En tant que famille, nous formons une équipe et pouvons nous démarquer du reste du monde grâce à des mots codés. Ainsi, lorsqu'un enfant appelait depuis chez une amie et disait « Maman, je voulais te demander si je pouvais dormir chez XY », puis ajoutait « Les chats vont bien ? », je savais qu'il préférait rentrer à la maison et qu'il espérait que je lui dise non. Et c'est tout à fait normal.

Il est difficile de dire à un ami ou une amie en face qu'on préfère dormir chez soi. Les enfants en âge d'aller à l'école primaire n'ont souvent pas encore le courage social nécessaire pour dire eux-mêmes ce qu'ils veulent vraiment. Ils apprendront cela un jour, mais pas aujourd'hui. Aujourd'hui, l'enfant est fatigué et veut simplement rentrer chez lui. C'est pourquoi je suis heureuse de lui rendre service, de jouer le rôle de la maman sévère et d'aller le chercher.

Vous dites que la communication avec nos enfants détermine également la relation que nous entretenons avec eux tout au long de notre vie.

Oui, c'est vrai. Mais la bonne nouvelle, c'est que nous pouvons changer cela à tout moment ; après tout, les enfants sont incroyablement indulgents. Si nous n'avons pas pris soin jusqu'à présent de poser les bonnes questions et d'écouter, nous ne devons pas nous sentir coupables, mais simplement changer notre façon de faire dès maintenant. Et n'oubliez jamais : moins, c'est mieux.

Ce n'est pas le nombre de questions qui compte, mais plutôt d'attendre les réponses des enfants et de leur laisser de l'espace. Je demande parfois à mes enfants : « Est-ce que je parle trop ? » – « Un peu, maman », me répondent-ils souvent. Je sais alors que je ferais mieux de me mettre en retrait pour le reste de la soirée.