«Les parents aussi ont le droit de dire : ça me fait peur».

Madame Helmreich, nous vivons des temps très incertains. Le changement climatique, une pandémie, la guerre en Europe - beaucoup de choses font peur. Les parents ne s'inquiètent pas seulement de leur propre avenir, mais aussi de celui de leurs enfants. Comment gérez-vous cela en tant que mère ?

L'insécurité n'est pas un sentiment agréable. Nous aimons avoir les choses sous contrôle. Si ce n'est pas le cas, nous sommes déstabilisés et stressés. C'est justement dans ces situations difficiles et négatives qu'il est extrêmement important de ne pas perdre de vue les bonnes choses et d'encourager les émotions positives. J'ai par exemple le rituel du soir avec ma fille, qui consiste à lui demander : "Raconte trois belles choses pour lesquelles tu es reconnaissante aujourd'hui. Nous décidons à ce moment-là d'orienter activement notre regard vers le positif. Il se passe beaucoup de choses autour de nous que nous ne pouvons pas influencer. Mais nous pouvons influencer la manière dont nous les traitons.

C'est particulièrement difficile pour beaucoup lorsqu'il s'agit de la guerre. Les nouvelles qui nous parviennent sont souvent difficiles à supporter, même pour les adultes. Faut-il vraiment parler de la guerre aux enfants ?

Il n'y a pas de réponse générale à cette question, mais seulement une réponse individuelle. Cela dépend beaucoup des enfants et de facteurs tels que l'âge et la personnalité d'un enfant. Plus les enfants sont jeunes, plus il faut les protéger contre de tels messages. Je recommande en général de bien observer les enfants.

S'ils ont besoin d'informations, il faut aussi en parler avec eux et regarder ensemble les journaux télévisés pour enfants, par exemple. Ils sont en général bien faits et font attention à ce qui est montré. Les images animées sont justement critiques. En effet, les scènes horribles se fixent rapidement dans la mémoire et font peur, quel que soit l'âge. Il est donc important de faire attention à ce que l'on voit dans de telles crises et à quelle fréquence.

Mieux vaut donc éviter de regarder les infos toute la journée ?

Exactement. Des études menées pendant la pandémie de Corona ont montré qu'il était très utile de limiter la consommation d'informations et de ne s'informer que deux fois par jour, par exemple. Toutefois, ces deux créneaux ne devraient pas se situer le matin juste après le lever et le soir juste avant le coucher.

Ce dernier peut entraîner des difficultés d'endormissement et, plus généralement, des problèmes de sommeil, on reste éveillé et on rumine. Et le matin, il est important, surtout en famille, de commencer la journée par quelque chose d'agréable avant de s'informer sur les mauvaises choses.

Cela vaut probablement aussi pour les enfants.

Oui, les parents devraient appliquer le même principe dans la communication avec leurs enfants : Le mieux est de convenir de moments fixes où l'on parle de la situation problématique et où l'on s'informe ensemble. Ensuite, il faut en parler et demander aux enfants : "Qu'as-tu compris ? Comment te sens-tu par rapport à cela ? Que sais-tu sur le sujet ? Qu'est-ce qui te fait peur ? Qu'est-ce que tu aimerais encore savoir ?

Le refoulement ne devrait pas être utilisé de manière permanente, car il faut beaucoup d'énergie pour occulter de telles choses et s'isoler.

Lors de ces discussions, les parents doivent veiller à présenter les choses de manière adaptée à l'enfant et pas trop négative. L'optimisme est un facteur de résilience important. On pourrait donc dire : oui, la guerre ou la pandémie est un gros problème, mais il y a déjà des gens qui s'en occupent et qui cherchent une solution.

Ma filleule refuse de tels entretiens. Elle a 15 ans et renvoie à sa propre protection, cela lui pèserait trop.

C'est le mécanisme du refoulement. Il peut être bon à court terme. Si, en tant que parents, on a dans la famille une jeune personne qui décide consciemment de faire cela pour elle, il faut l'accepter et le communiquer : Je peux comprendre que tu ne veuilles pas en parler dans un premier temps. C'est aussi un signal pour les parents que l'enfant ou l'adolescent reçoit tellement de choses qu'il active son mécanisme de protection. Toutefois, cette manière d'aborder la situation, c'est-à-dire le refoulement, ne devrait pas être utilisée durablement, car il faut beaucoup de force pour occulter de telles choses et s'isoler.

Comment les parents doivent-ils réagir face à un tel comportement ?

Les mères et les pères devraient maintenir leur offre de discussion et la renouveler sans cesse. Souvent, il est utile de proposer des moyens d'agir soi-même. Aller manifester ou donner un peu de son argent de poche, par exemple. C'est ce qu'on appelle le «active coping», c'est-à-dire la gestion active d'une situation face à laquelle on se sent autrement impuissant. Lors de telles actions, on voit aussi que d'autres font la même chose et on est valorisé pour son propre engagement. Cette forme de soutien social est également un facteur de résilience important.

De nombreuses personnes ont le sentiment d'être en crise permanente depuis plusieurs années. Comment gérer au mieux ce stress persistant ?

Nous savons, grâce à la recherche Corona, que de nombreuses personnes âgées gèrent mieux la crise. Cela s'explique par leur expérience. Elles ont déjà surmonté d'autres crises et ont vu que les choses continuent toujours. Elles ont vécu des choses terribles, mais ont justement appris que malgré la douleur et la souffrance, de bonnes choses peuvent à nouveau se développer. Dans la recherche sur la résilience, nous appelons cela une vaccination contre le stress : on a déjà été exposé une ou plusieurs fois à des situations stressantes et on peut avoir accès à la connaissance que cela va passer. De plus, on apprend toujours de nouvelles stratégies d'adaptation qui peuvent nous aider à l'avenir.

Mais pour cela, il faut d'abord atteindre un certain âge.

C'est vrai, les enfants et même les jeunes adultes ne connaissent évidemment pas encore cela. Ils ont vite le sentiment que le monde est devenu incertain et dangereux, d'autant plus que ces crises durent depuis si longtemps maintenant et qu'elles arrivent presque en temps réel et sans répit directement dans notre salon grâce aux médias et aux technologies modernes.

Il est important de se rendre compte que c'est normal d'avoir du plaisir.

C'est pourquoi il est si important de limiter la consommation de nouvelles et d'intégrer consciemment des choses positives dans la vie quotidienne. Et aussi de se rendre compte qu'il est normal de rire, d'avoir de la joie. C'est permis et même nécessaire, c'est la seule façon de recharger ses batteries. Cela vaut tout particulièrement pour ceux qui - peut-être pour des raisons professionnelles - ne parviennent pas à suivre l'actualité seulement deux fois par jour. Dans ce cas, il est important qu'il y ait un début et une fin. Se dire : voilà, c'est fini les mauvaises nouvelles et les pensées pesantes, maintenant nous allons faire une soirée jeux en famille.

Qu'est-ce que cela nous fait quand nous sommes en mode crise pendant des années ?

Cela dépend beaucoup de la prédisposition génétique et des ressources dont dispose une personne - mot-clé : résilience. Dans le pire des cas, on peut tomber malade à cause d'un tel stress, par exemple devenir dépressif, développer des angoisses ou des troubles du sommeil. Mais de nombreux facteurs peuvent aussi nous protéger. Le soutien social, par exemple, est essentiel. Y a-t-il des gens à qui je peux parler ? Un partenaire qui écoute mes angoisses le soir, quand les enfants sont au lit, et qui me prend au sérieux ? De la même manière que nous parlons à nos enfants, nous devrions nous aussi verbaliser nos sentiments, même devant les enfants : Ceci me fait peur. Et ensuite, si possible, ajouter directement un peu d'optimisme : Mais ça va passer, les gens travaillent pour que ça aille mieux.

Cependant, de nombreux adultes ont également du mal à imaginer des perspectives positives à l'heure actuelle.

Outre le fait de se concentrer régulièrement sur les petits plaisirs quotidiens, il est également utile d'avoir une vue d'ensemble. C'est justement en temps de crise que beaucoup espèrent un «bounce back» social, c'est-à-dire un retour à l'époque où tout allait encore bien en apparence. Se rendre compte que cela ne sera plus possible peut être absolument effrayant.

Mais il y a aussi un «bounce forward», chaque crise nous apprend quelque chose. Peut-être que de nouvelles capacités, de nouvelles valeurs se forment. Les gens connaissent cela lorsqu'ils ont été atteints d'une maladie mortelle. Ils deviennent alors très clairs sur ce qu'ils veulent vraiment faire, leur vie après une telle maladie change souvent par rapport à celle d'avant, même dans le sens positif. Les scientifiques parlent également de croissance post-traumatique. Cela peut concerner non seulement des individus, mais aussi toute une société.

C'est une pensée très abstraite qui vous est demandée ici.

C'est vrai, mais je peux le compléter par le «active coping». Qu'il s'agisse du changement climatique ou de la guerre, il y a toujours quelque chose que l'individu peut faire. Éviter les déchets, faire attention à son empreinte carbone, porter un masque, aller à la frontière chercher des réfugiés ou simplement donner de l'argent - l'éventail est large et chacun peut décider de la contribution qu'il souhaite apporter.

Vous avez dit que le soutien social est également un facteur déterminant de la résilience. Le fait d'en parler avec d'autres nous aide donc à mieux traverser les crises ?

Oui, parler et - très important dans le contexte parents-enfants - donner un sentiment de sécurité. Donc dire clairement : je suis là et je te soutiens. Quelle que soit la gravité des choses, il y aura toujours une solution pour y faire face. Dans de telles situations de vie, certains trouvent également un soutien dans la foi ou dans une certaine spiritualité. L'idée que tout suit un plan plus vaste et que l'on peut peut-être voir après coup à quoi la crise a servi les réconforte. Cette verbalisation, le fait d'en parler, de demander des avis, est essentiel pour de nombreuses personnes dans des situations où elles ont peur.

Cela peut parfois être difficile pour les parents. Ils ne veulent pas faire sentir à leurs enfants qu'ils s'inquiètent.

Un exutoire est particulièrement important pour les parents qui se proposent peut-être d'être forts devant leurs enfants et de ne pas laisser paraître à quel point les changements dans le monde les déstabilisent. Car si l'on réprime les émotions négatives, elles ne font que se renforcer. Si je vous dis de ne surtout pas penser à un éléphant rose pendant les 60 prochaines secondes, vous aurez du mal à faire sortir cet éléphant rose de vos pensées. Il en va de même pour la peur : si vous vous dites : «Je ne dois pas avoir peur», elle se manifeste d'autant plus fortement.

Je recommande de tenir un journal de peur. En l'écrivant, on arrive à se sortir les choses de la tête et à prendre un peu de distance.

Il est acceptable d'essayer de ne pas montrer sa peur aux enfants. Mais il faut alors s'accorder un peu de temps de rumination au cours de la journée, pendant lequel on peut laisser de la place à ses peurs. Je recommande également de tenir un journal des ruminations ou des peurs. En écrivant les choses, on les sort de sa tête et on peut prendre un peu de distance par rapport à elles. C'est à chacun de déterminer si le journal intime ou une discussion avec des amis ou le partenaire sont plus utiles. L'important, c'est l'attitude de base. C'est-à-dire reconnaître que c'est une mauvaise situation et que l'on a peur. Et de se donner la permission d'avoir de tels sentiments. Tant que l'on ne se laisse pas paralyser, c'est tout à fait acceptable.

Revenons à la résilience, qui est si importante en ces temps. Et si je n'en avais pas autant que je le souhaiterais ?

De nombreuses études ont montré qu'il existe certes une certaine composante génétique qui détermine la capacité d'une personne à surmonter les crises, mais que la résilience s'apprend aussi en grande partie. Si l'on se rend compte que l'on n'est peut-être pas aussi bien équipé à cet égard, une étape importante serait de s'entraîner à la résilience. Nous proposons par exemple à l'Institut Leibniz de recherche sur la résilience des formations spéciales dans lesquelles les participants apprennent certaines techniques et méthodes pour renforcer leur propre résistance.

Pouvez-vous décrire une telle technique ?

Par exemple, la flexibilité cognitive ou la manière dont je gère de manière adéquate les sentiments désagréables dans le cadre du «coping actif». Il existe de nombreux facteurs qui influencent le degré de résilience d'une personne et qui peuvent être entraînés tout au long de la vie. Nous en avons déjà cité deux particulièrement importants, à savoir le «active coping» et le soutien social. Le fait de voir que d'autres personnes luttent contre les mêmes problèmes ou des problèmes similaires joue également un rôle dans ce dernier. Je ne suis donc pas seul.

La résilience implique également une certaine flexibilité cognitive. Je dois être capable de reconnaître qu'une certaine façon d'agir ne fonctionne pas et être prêt à faire les changements appropriés pour m'adapter à la nouvelle situation. Lors de la pandémie de Corona, par exemple, notre flexibilité cognitive a été fortement sollicitée, il suffit de penser aux règles en constante évolution auxquelles nous avons dû nous adapter en permanence.

Les parents peuvent-ils faire quelque chose pour favoriser la résilience de leurs enfants et les rendre ainsi plus forts face aux crises futures ?

Tout à fait. Il faut que je revienne un peu en arrière. Il existe en effet une étude très impressionnante, considérée comme l'une des études pionnières de la recherche sur la résilience. Les scientifiques ont suivi pendant quarante ans tous les enfants - près de 700 - nés en 1955 sur l'île hawaïenne de Kauai. Ils ont constaté qu'un bon tiers des enfants ont grandi en étant exposés à des risques élevés. Ils vivaient donc dans des conditions particulièrement pauvres, avaient des parents psychiquement malades ou étaient victimes de violence au sein de la famille. Un tiers de ces enfants sont devenus des adultes stables sur le plan émotionnel et en bonne santé mentale, ils pouvaient entretenir de bonnes relations, étaient optimistes et avaient un travail qui les épanouissait. Ils étaient résilients.

Sait-on à quoi cela est dû ?

Les scientifiques ont attribué cela à des facteurs de protection internes et externes. Les facteurs internes ne peuvent être influencés par les parents que dans une certaine mesure, le tempérament de l'enfant en fait par exemple partie. Un facteur externe décisif est toutefois une personne de soutien dans la vie de l'enfant. Il peut s'agir d'un parent, mais pas nécessairement. Un voisin, un ami de la famille, un enseignant, une tante - quelqu'un qui est là et qui soutient l'enfant. Nous pouvons en conclure que la résilience d'un enfant est grandement favorisée par la présence d'une personne qui lui signale continuellement : Tu es bien comme tu es. Et si quelque chose ne va pas, si tu as des questions, si tu as peur ou si tu ne sais pas quoi faire, je suis là.