«Les empreintes de l'enfance sont souvent trop peu conscientes».

Madame Stahl, c'est justement dans les moments de stress que les parents s'entendent parfois dire des phrases qu'ils connaissent depuis leur propre enfance et qu'ils rejettent en fait. D'où cela vient-il ?

Nos connaissances rationnelles sur la manière de résoudre les conflits sont bloquées par de fortes émotions. Nous retombons alors rapidement dans de vieux schémas, même si nous ne les aimons pas. Il serait donc utile de découvrir où se trouvent nos points aveugles, quels sont les «boutons» dont la pression nous déclenche.

N'est-ce pas évident ce qui nous fait pleurer, nous fait peur ou nous met en colère ?

Nous sommes peu objectifs en ce qui concerne nos sentiments. Nous interprétons les situations sur la base de nos propres expériences et agissons en conséquence. Souvent, il s'agit d'empreintes qui remontent à l'enfance et dont nous n'avons pas du tout conscience.

Avez-vous un exemple à nous donner ?

Dans mon cabinet, j'ai conseillé un père qui se livrait sans cesse à des luttes de pouvoir insensées avec son fils de trois ans. Il criait très fort sur son fils et trouvait cela inapproprié et inutile. Malgré cela, il n'arrivait pas à se débarrasser de ce comportement jusqu'à ce que nous analysions ce qui se cachait derrière.

Il avait le sentiment de ne pas être respecté par lui, et cela lui était familier depuis sa propre enfance. En tant que garçon, il a souvent été ignoré par ses parents et n'a pas été apprécié à sa juste valeur. Son fils a fait remonter cette vieille blessure en lui, c'est pourquoi le père a réagi si violemment. Une fois qu'il en a pris conscience, il a pu gérer les crises de défi de son fils avec beaucoup plus de calme.

Mais n'est-ce pas aussi authentique de montrer sa colère ? Un enfant ne doit-il pas apprendre à reconnaître les émotions qu'il suscite ?

Bien sûr, les parents doivent exprimer clairement ce qui les met en colère, en tristesse ou en joie. Mais être authentique ne peut pas signifier que l'on retombe soi-même dans son moi d'enfant et que l'on pète les plombs. C'est tout simplement immature.

Y a-t-il toujours un lien entre les expériences de sa propre enfance et les sentiments parentaux ?

Tous les sentiments actuels ne sont pas influencés par notre propre enfance, mais les expériences précoces nous marquent déjà fortement. Nous venons au monde avec un cerveau inachevé, et c'est justement dans les premières années de la vie que se forment de nombreuses connexions synaptiques. Ces empreintes agissent comme une sorte de lunettes avec une légère distorsion de la perception, à travers laquelle on voit plus tard le monde.

Grâce à un processus de réflexion, les schémas difficiles peuvent très bien être dissous et nous ne les transmettons pas à nos propres enfants.

Il y a bien sûr des personnes qui ont vécu des expériences si positives qu'elles n'ont pas à lutter plus tard contre d'anciennes charges émotionnelles et font intuitivement beaucoup de choses correctement en tant que parents. Mais pour toutes les personnes qui ont vécu des liens et des situations un peu plus problématiques, il est important de se demander : comment cela se passait-il chez moi ? Ce processus de réflexion permet de dissoudre les schémas difficiles et nous ne les transmettons pas à nos enfants.

Quel rôle joue le degré d'attention ou de liberté que l'on a connu dans sa propre enfance ?

Nous avons tous un besoin fondamental d'autonomie et d'appartenance, et la manière dont ce besoin fondamental a été géré dans les premières années est essentielle. Notre estime de soi est liée à notre capacité d'être autonome et de créer des liens. Elle influence également de manière déterminante le fait que nous soyons plus tard des parents plutôt autonomes ou adaptés.

Que signifie dans ce cas autonome et adapté ?

Les parents autonomes ont un grand besoin de liberté. Ils surchargent parfois leur enfant en lui demandant trop d'autonomie. De l'autre côté, on trouve les parents adaptés qui, en raison de leur grand besoin d'attachement, s'efforcent parfois de plaire à tout le monde.

Plus les empreintes de l'enfance sont inconscientes, plus elles ont de pouvoir sur nous.

Il est fréquent, par exemple, que les parents qui ont été peu protégés dans leur enfance développent plus tard un lien disproportionné avec leurs enfants. Ces mères et ces pères veulent épargner à leurs enfants ce sentiment d'abandon, ce qui est une pensée aimante. Malheureusement, ils ont parfois du mal à laisser leurs enfants grandir et à leur accorder des libertés. Le cas inverse existe bien sûr aussi : certains parents que j'ai conseillés ont été tellement surprotégés dans leur enfance qu'ils ont eu un besoin de liberté démesuré à l'âge adulte. Ils se sentaient très contraints par leurs obligations parentales.

Est-il vraiment essentiel de faire le point sur ses propres empreintes d'enfance ? N'est-il pas parfois même utile d'oublier certaines choses ?

Si l'on refoule quelque chose, cela finit toujours par revenir à la charge. Et plus de telles empreintes sont inconscientes, plus elles ont de pouvoir sur nos sentiments. Les processus émotionnels se déroulent alors de manière automatisée. La prise de conscience aide à comprendre ses propres sentiments. En fonction de la façon dont on a dû se plier en enfance, il peut être plus ou moins facile d'accéder à ses propres sentiments à l'âge adulte. Or, la compréhension de ses propres émotions est nécessaire pour pouvoir s'occuper de ses enfants avec empathie.

Quel est le rapport entre l'un et l'autre ?

Un exemple simple : Lorsque mon enfant pleure et me dit que personne ne voulait jouer avec lui à l'école ce jour-là, je dois m'écouter brièvement et ressentir ce que l'on ressent lorsqu'on est si seul et isolé. C'est un processus qui, dans l'idéal, devrait se dérouler de manière naturelle et évidente. Si l'on peut comprendre ce sentiment, il est plus facile de se mettre à la place de l'enfant et de le réconforter et de le conseiller. Les parents qui manquent de cette capacité et qui ne s'orientent que vers certaines règles passent plus facilement à côté des besoins des enfants. L'empathie est le critère roi de la compétence parentale.

La plupart des parents en sont-ils conscients ?

Aujourd'hui, les parents sont beaucoup plus attentifs à leurs propres sentiments et à ceux de leurs enfants que ne l'étaient leurs propres parents. On leur reproche alors rapidement d'être des parents hélicoptères, mais je pense qu'il est tout d'abord très positif qu'il y ait une plus grande attention. Autrefois, les émotions négatives étaient mal vues. Les parents ne comprenaient souvent pas très bien leur monde émotionnel et ne pouvaient donc pas non plus apprendre à leurs enfants à les gérer de manière réfléchie. Les pères, en particulier, ont fait preuve d'une grande prise de conscience à cet égard. Ils expriment également des sentiments faibles tels que la douleur, la peur ou le chagrin et transmettent l'idée que c'est bien ainsi. «Les Indiens ne connaissent pas la douleur», c'est du passé.