L'enfant agressif

Chez Phillippe, 16 ans, cela arrive régulièrement. Souvent, il suffit d'une remarque, d'un regard. «Je sens alors la chaleur monter en moi», dit l'élève de seconde. «Ça bouillonne jusqu'à ce que ça explose». Phillippe frappe alors. Le plus souvent contre une porte ou un mur. Parfois, il frappe aussi d'autres jeunes. Phillippe n'est pas un cas isolé. En 2014, environ 16 pour cent des participants à une étude sur la violence menée par l'Université de Zurich et l'EPFZ ont déclaré avoir été victimes de violence.

L'agression est une réaction au fait qu'une limite a été franchie.

Le rapport du Conseil fédéral «Les jeunes et la violence» de 2015 conclut que dans le canton de Zurich, près d'une personne sur trois a déjà été victime de violence sur une période d'un an et demi - et une sur cinq a exercé des violences durant cette même période. A quoi cela est-il dû ? Quel est le degré d'agressivité normal ? Que doit-on supporter en tant que parent, quand doit-on intervenir ? Et comment ?

Pourquoi les enfants deviennent-ils agressifs ?

Si l'on cherche les causes de l'agressivité des enfants comme Phillippe, on se rend vite compte que ce ne sont ni les gènes, ni l'éducation, ni les médias - c'est une combinaison de tout cela. «Les gènes en soi ne peuvent pas prédéterminer un comportement», écrit le chercheur allemand Gerhard Roth dans l'un de ses ouvrages. Ce qui est déterminant, c'est l'interaction avec les circonstances de la vie.

Il est frappant de constater que de nombreux enfants qui réagissent rapidement de manière agressive sont en même temps très sensibles. «Je suis différent des autres», dit Phillippe à propos de lui-même. «Je peux être totalement excité par des choses qui font hausser les épaules à mes collègues».

Le déclencheur le plus évident de l'agressivité est la douleur physique : celui qui est frappé riposte. Or, «si l'agression provoquée par la douleur ne peut pas être dirigée contre la cause de la douleur elle-même, elle est souvent dirigée contre n'importe quel congénère présent par hasard», explique le neuroscientifique Joachim Bauer. Si un enfant est attaqué par un enfant plus âgé contre lequel il ne peut pas se défendre, son agression n'est pas dirigée contre l'agresseur, mais éventuellement contre un enfant plus petit - cela peut se produire à un autre endroit et à un autre moment. Ainsi, on a vite l'impression que l'enfant qui frappe est agressif «à partir de rien».

Les centres de la douleur du cerveau ne réagissent cependant pas seulement à la douleur physique, mais aussi à la douleur psychique. La chercheuse américaine sur le cerveau Naomi Eisenberger a ainsi découvert que le rejet social, l'exclusion, le mépris ou l'injustice sont perçus de la même manière que la douleur physique. Le regard méprisant qui frappe Phillippe ou la remarque injuste déclenche chez lui la même chose qu'un coup porté au corps.

L'agressivité est-elle un appel à l'aide ?

Les dépassements de limites psychologiques existent partout : à l'école, pendant les loisirs, sur le terrain de jeu. Et dans la famille. C'est là qu'elle a des conséquences particulièrement dévastatrices. «Les enfants qui n'ont pas de lien fiable avec leurs personnes de référence et pour lesquels personne n'a jamais de temps à leur consacrer vivent dans un état d'exclusion», explique Joachim Bauer. Selon lui, un comportement agressif chez les enfants est toujours un appel - dans le cas d'un enfant chroniquement agressif, le message de se tourner vers lui, de passer du temps avec lui. Son père, dit Phillippe, préfère passer son temps à jouer à l'ordinateur plutôt qu'avec lui.

Quel est le rôle de la violence dans les médias ?

Notre cerveau ne réagit pas seulement à notre propre expérience de la douleur physique et morale, il réagit également lorsque nous observons comment elle est infligée aux autres. Cela ne vaut pas seulement pour la vie réelle, mais aussi pour la vie virtuelle. «Les parents n'ont souvent aucune idée de ce que font leurs enfants en ligne», explique Monika C., enseignante depuis 15 ans, «des vidéos qu'ils regardent, des jeux auxquels ils jouent».

La psychologue et thérapeute familiale bernoise Christine Harzheim fait toutefois remarquer : «En même temps, les enfants n'ont pratiquement plus d'espaces de liberté. Ils sont constamment accompagnés par leurs parents, leurs enseignants, leurs éducateurs et leurs entraîneurs de club». Ainsi, les adolescents peuvent rarement exprimer des sentiments comme la colère, la frustration ou la tristesse sans être observés, les agressions s'accumulent. Et ce sont justement les adolescents qui cherchent leurs espaces de liberté ailleurs, par exemple dans le monde virtuel - où ils laissent alors sortir tout ce qu'ils ont accumulé sans aucun filtre.

L'insécurité des parents peut être une cause d'agressivité

«Mais les parents d'aujourd'hui sont aussi extrêmement peu sûrs d'eux», explique Christine Harzheim. «Même les attaques d'un enfant de trois ans qui se rebelle sont vécues comme des attaques personnelles». Et certains parents ont déjà le sentiment que tenir un enfant qui se débat est de la violence, explique Britta Went de Elternnotruf. Le professeur de psychologie et auteur israélien Haim Omer voit lui aussi dans l'insécurité des parents une raison possible de l'agressivité des enfants. «Il n'existe pratiquement plus de règles universelles en matière d'éducation. L'autorité traditionnelle, basée sur la distance et l'obéissance, n'est plus acceptable aujourd'hui».

Omer lui oppose ce qu'il appelle la «nouvelle autorité», qui mise sur la proximité et la présence parentale. Des parents forts, cohérents mais aimants font en sorte que les enfants se sentent en sécurité à la maison. L'agressivité des enfants est justement très souvent liée à l'insécurité. «Pour donner de la sécurité à l'enfant, il est indispensable - en plus de beaucoup de proximité et d'affection parentale - d'avoir une attitude claire et des limites», explique Haim Omer. «Pour un enfant, l'absence de limites personnelles chez les adultes est très inquiétante», confirme la thérapeute familiale Harzheim. «S'il se sent plus fort que ses parents, qui va le protéger ?».

Une fois, raconte Phillippe, il a tabassé toute sa chambre. Le papa ? «Il criait». La maman ? «Pleurait». Phillippe ne toucherait jamais à ses parents, même verbalement : «La famille est intouchable».

Quand les enfants menacent et agressent leurs parents - Parent Battering

Ce n'est pas le cas dans toutes les familles. Environ 20 % des appels reçus par Elternnotruf proviennent de parents qui se sentent menacés par leurs propres enfants. «Parent Battering», la maltraitance parentale, est le nom donné à ce phénomène.
«Nous estimons qu'en Allemagne, dans une famille sur dix, un parent a déjà été agressé au moins une fois par un enfant», explique Britta Went de Elternnotruf. Cela va de l'adolescent de 14 ans qui traite régulièrement sa mère de «salope», à l'adolescent de 16 ans qui bouscule sa maman, en passant par l'adolescent de 17 ans qui attaque son père à coups de poing lors d'une dispute. Ces chiffres ne sont toutefois pas fiables. «Le nombre de cas non recensés est élevé, car la plupart des parents sont très gênés dans une telle situation», explique Britta Went.

D'une manière générale, le nombre de jeunes violents est en baisse, selon le rapport du Conseil fédéral «Les jeunes et la violence» de 2015. Le criminologue Manuel Eisner de l'Université de Zurich et le sociologue Denis Ribaud de l'EPFZ ont interrogé entre 1999 et 2014 des jeunes du canton de Zurich sur leurs expériences de victimes et d'auteurs. Une de leurs conclusions : moins de jeunes sont victimes de violence, mais les victimes subissent en moyenne plus d'actes de violence.

En chiffres, si une personne était harcelée une fois par an il y a quelques années, elle en fait peut-être l'expérience deux ou trois fois aujourd'hui. En 2007, 27,6 % des jeunes de 12 à 19 ans déclaraient avoir été victimes de violence, contre 16,3 % en 2014. Malgré le recul, les chiffres sont relativement élevés, par exemple en ce qui concerne le harcèlement moral. Ainsi, dans l'enquête la plus récente, un peu plus de 40 pour cent ont déclaré avoir déjà été victimes de moqueries ou d'insultes.

Le cyberharcèlement n'est apparu dans l'enquête qu'en 2014. 32,9 % ont déjà reçu des messages menaçants, 29,3 % ont été victimes de messages menaçants envoyés à des tiers. Particulièrement frappant : les types d'auteurs et de victimes de cyberharcèlement sont les mêmes que pour le harcèlement «normal».

Les garçons sont-ils plus agressifs que les filles ?

Le nombre d'enfants et d'adolescents délinquants est également en baisse. Si, selon la statistique des jugements pénaux des mineurs JUSUS, il y avait encore 250 condamnations pour 100'000 mineurs en 2009, il n'y en avait plus que 150 en 2013. Cela pourrait s'expliquer d'une part par le fait que les mesures de prévention prises par les écoles, la police et les autorités portent leurs fruits. D'autre part, parce que les jeunes savent aujourd'hui qu'ils seront présentés assez rapidement au parquet des mineurs et quelles sanctions ils encourent, comme l'a supposé le parquet supérieur des mineurs de Zurich dans un reportage de la SRF.

C'est à de jeunes délinquants âgés de 12 à 17 ans que Christine Harzheim a affaire dans sa fonction de juge spécialisée au Tribunal des mineurs de Berne. «Chaque délit a une logique, une histoire biographique et n'est pas dû à une faiblesse de caractère», explique-t-elle, «une faible estime de soi ou la solitude, voire l'isolement, jouent souvent un rôle». La majeure partie des délinquants sont des garçons. Selon Joachim Bauer, la testostérone, l'hormone sexuelle masculine (également présente en moindre quantité chez les femmes), influence l'appareil neurobiologique de l'agressivité : les hommes ayant un taux élevé de testostérone font plus souvent preuve d'agressivité.

Les garçons dirigent plutôt leur agressivité vers l'extérieur, les filles très souvent contre elles-mêmes.

Travailleur social scolaire Christian Zbinden

Les différences ne sont pas seulement biologiques, mais aussi sociales. «Les garçons ont pour modèles de nombreux super-héros bagarreurs, tandis que les héroïnes sont rarement agressives», explique Christian Zbinden, assistant social scolaire. Pourtant, les filles ne sont pas plus pacifiques que les garçons, estime Christine Harzheim. «Elles sont tout aussi brutales verbalement». L'assistant social Zbinden conseille à peu près autant de garçons que de filles. «Les garçons dirigent plutôt leur agressivité vers l'extérieur, les filles très souvent contre elles-mêmes. Ainsi, parmi les jeunes qui me parlent d'automutilation et de pensées suicidaires, la très grande majorité sont des filles».

L'agressivité est-elle une question de culture ?

Le contexte culturel ne semble guère jouer un rôle dans les cas d'enfants agressifs. Ni l'association Elternnotruf ni le tribunal des mineurs n'enregistrent significativement plus de cas issus de l'immigration que les autres. L'enseignante primaire Monika C. fait d'autres expériences dans sa pratique professionnelle : «Beaucoup d'enfants «à problèmes» sont issus de l'immigration, c'est indéniable», dit-elle, mais elle relativise aussi : «Le problème n'est pas les enfants en soi, mais le fait que nous, les enseignants, n'avons souvent pas les ressources et la formation pour les prendre en charge». Selon elle, il est compréhensible que les enfants issus de régions en guerre manifestent de l'agressivité. Britta Went de l'association Elternnotruf est d'accord : «C'est une question de biographie, pas de culture».

Quelle est la part d'agressivité qui est de trop ?

Pourtant, l'expression de l'agressivité n'est pas mauvaise en soi. «Celui qui ne peut pas réagir à une douleur physique ou psychique par une forme d'agression adaptée à la communication tombe malade», explique le neurobiologiste Bauer. Dans ce contexte, on peut aussi crier ou frapper sur un sac de frappe. Les limites se situent là où l'on se blesse soi-même ou les autres, physiquement ou psychiquement. Mais si l'on «mange» toujours tout en soi, les composants de l'appareil d'agression restent neurobiologiquement «chargés», ce qui peut conduire par exemple à des troubles anxieux ou à des maladies dépressives.
La question que se pose chaque mère, chaque père est la suivante : qu'est-ce qui est normal ? Quel degré d'agressivité de l'enfant doit-on tolérer ? Christian Zbinden, assistant social, estime que l'on intervient souvent trop tôt auprès des jeunes enfants : «L'enfant apprend ainsi que la violence lui permet d'obtenir de l'attention et il l'utilise sans cesse. Alors qu'il devrait plutôt vivre la violence comme un échec». Ainsi, on peut tout simplement observer et laisser se dérouler une petite bagarre en toute connaissance de cause, tant qu'elle se déroule de manière équitable. Zbinden : «Et si l'on intervient, il ne faut pas simplement dire aux enfants d'arrêter, mais leur expliquer ce qui n'était pas correct. Par exemple, si l'un d'entre eux a vraiment frappé ou si l'on remarque que quelqu'un est totalement inférieur».

Il est important que les parents ou l'école définissent un cadre dans lequel l'enfant peut évoluer, explique Christine Harzheim. «Chaque mot insolent ne doit pas nécessairement avoir des conséquences, mais celui qui enfreint le cadre doit s'y attendre». Il est alors important de critiquer le comportement et non l'enfant lui-même.
Il n'est pas toujours facile de séparer la personne et ses sentiments de ses actes. Christine Harzheim le sait bien pour avoir travaillé au tribunal des mineurs. Surtout en cas de délits graves comme le meurtre ou les agressions sexuelles. Ces dernières sont d'ailleurs les seuls délits commis par des mineurs, qui ont doublé au cours des 20 dernières années.

Agressions sexuelles par d'autres jeunes

Selon une enquête UBS-Optimus réalisée en 2009 auprès d'élèves de neuvième année, près d'une personne sur trois a déjà subi une agression sexuelle sous une forme ou une autre, la plupart par d'autres jeunes. «Lorsqu'il s'agit d'agressions graves, quelque chose s'est presque toujours gravement mal passé dans la biographie de l'agresseur et il ou elle a lui-même ou elle-même subi des violences ou des négligences», explique Christine Harzheim. «Ce n'est pas une excuse et l'acte doit être puni. Mais l'agresseur ou l'agresseuse n'est pas simplement mauvais. Et l'histoire et l'environnement devraient également jouer un rôle dans le jugement.
jouer un rôle».
Pour éviter d'en arriver là, Britta Went conseille à toutes les personnes concernées de demander de l'aide plus tôt que plus tard. «Les signes avant-coureurs d'une escalade se manifestent très tôt», explique le psychologue Haim Omer. «Celui qui ne parvient pas à désamorcer la situation devrait en tout cas se confier à quelqu'un».
Phillippe raconte qu'il a crié et frappé dès son plus jeune âge. Il est difficile de se débarrasser de ce vieux schéma. «J'ai toujours fait comme ça». Depuis deux ans, il se rend régulièrement chez l'assistant social scolaire Christian Zbinden. «Il m'écoute sans me juger. C'est bien». Phillippe sait qu'il ne pourra pas se débrouiller éternellement dans la vie. Il a encore du mal à envisager des alternatives. Mais un jour, il le sait, il devra être prêt à le faire. Peut-être réalisera-t-il alors son grand rêve, à savoir devenir entraîneur d'arts martiaux. «Pour cela», dit Phillippe, «j'ai encore beaucoup à apprendre». Avec cette prise de conscience, le jeune homme de 16 ans a déjà fait un pas important.

Le principe de la résistance non violente

L'idée de la résistance non violente (RNV) vient de la politique de paix : des groupes vaincus ou critiques à l'égard de la violence ont développé des méthodes non violentes pour faire face aux agressions. Des psychologues comme Haim Omer ont adapté ce principe à la famille.

Le concept repose sur l'abandon de toute violence verbale ou physique et de tout acte susceptible d'offenser ou d'humilier l'enfant agressif. L'enfant doit à nouveau percevoir ses parents comme déterminés et présents.

Les principales étapes :

Sensibiliser

Le programme aide d'abord les parents à prendre conscience qu'ils se trouvent dans une situation de violence et qu'ils peuvent s'y opposer sans violence. «Tout comme les parents violents, les parents victimes de violence se voient dans une position plus faible que l'enfant», explique Haim Omer. «Le simple fait de savoir que l'on peut se défendre peut faire toute la différence».

Prévenir l'escalade

Les parents qui se laissent régulièrement entraîner dans des disputes avec leurs enfants ont tendance à discuter, à prêcher, à menacer, à s'excuser, à se justifier - et à se laisser entraîner dans quelque chose jusqu'à ce que la situation dégénère. Pour éviter cela, trois choses peuvent aider

1. Warten, bis sich die Wogen geglättet haben: Auf Provokationen nicht sofort reagieren, sondern später das Gespräch suchen. 
2. Das Kind kann ich nicht kontrollieren – aber mich selbst. Wenn jeder versucht, den anderen zu dominieren, führt das zu einer Gewaltspirale. Wem es gelingt, sich selbst zu kontrollieren, verhindert eine Eskalation. 
3. Es geht um Widerstand, nicht um Sieg. Man muss das aggressive Kind nicht besiegen, aber ihm klarmachen, dass man sich nicht alles gefallen lässt. Das geht auch durch Schweigen. 

Annoncez à l'enfant ce que vous allez faire

Si les parents sont conscients de la situation et parviennent, au moins de temps en temps, à éviter l'escalade, ils passent à l'étape suivante : ils annoncent à l'enfant - oralement ou par écrit - qu'ils ne sont plus prêts à accepter la situation. Car ils ne sont pas non plus prêts à perdre l'enfant.

Trouvez des soutiens

«Celui qui garde l'agression secrète devient son complice», dit Haim Omer. Il est donc essentiel de se confier à quelqu'un. Il peut s'agir de membres de la famille ou d'amis, mais dans tous les cas de quelqu'un que l'enfant respecte.

Sit-in : S'asseoir et attendre en signe de résistance

Si une situation de violence s'est produite, les parents s'adressent aux personnes de soutien qui, à leur tour, font savoir à l'enfant qu'elles en ont entendu parler et qu'elles n'approuvent pas son comportement. La méthode dite du «sit-in» s'est également révélée efficace : On s'assied dans la chambre de l'enfant - éventuellement avec un soutien (téléphonique) - et on attend en silence une proposition sur la manière dont il souhaite résoudre la situation. Cette méthode est particulièrement importante pour les parents qui se sentent ainsi forts, intransigeants, mais non violents.

Faire preuve de réconciliation

Il ne s'agit pas ici de s'excuser pour des actes ou son comportement, mais de donner des signes d'affection inconditionnelle et d'assumer ses responsabilités. De petits gestes comme des félicitations sincères ou une activité commune améliorent l'ambiance. Il est difficile d'empêcher que des cicatrices subsistent.