L'éducation nécessite une relation

Lorsque les parents constatent que les enfants ne se développent pas comme ils le souhaitent ou qu'ils se comportent mal, beaucoup pensent qu'il suffit de demander à quelqu'un de «réparer» les enfants. Ils négligent volontiers le fait que le comportement des enfants pourrait peut-être avoir quelque chose à voir avec eux. Mais si tu veux vraiment que ton enfant change, tu dois avant tout te changer toi-même en tant qu'adulte - et cela ne signifie pas seulement introduire de nouvelles méthodes ou techniques, mais commencer à travailler sur toi-même. Je suis assez confiant à ce sujet : le nombre de parents qui reconnaissent ce fait augmente considérablement.

Il existe cependant aussi un nouveau groupe de jeunes parents qui sont tellement occupés à gagner de l'argent et qui développent à cet égard une ambition anormale qu'ils pensent réellement pouvoir acheter leur bonheur familial et leur santé avec de l'argent. Ils sont prêts à payer de grosses sommes pour que leur enfant soit bien placé quelque part et, en cas de problème, ils veulent que les choses «difficiles» disparaissent le plus rapidement possible et paient pour cela, quel qu'en soit le prix.

Si tu veux vraiment que ton enfant change, tu dois avant tout changer en tant qu'adulte.

Mon ambition est de percevoir les parents : passer un certain temps avec eux pour ensuite leur communiquer ce que j'observe et ce que je vois venir vers eux. Ce à quoi je fais toujours attention, c'est à la manière dont j'emballe mes messages pour que mes mots les atteignent effectivement et qu'ils s'y retrouvent. Pour amorcer un processus de changement, il est essentiel de ne pas juger les parents, de ne pas les rendre mauvais et coupables. Cela ne sert à rien, si ce n'est à les faire se sentir exposés.

Après avoir fait part de mes observations aux parents, j'évoque quelques possibilités de changement de l'ambiance familiale, et je ne cache pas que j'ai peut-être une préférence pour l'une d'entre elles. Ils peuvent alors décider si et comment nous allons continuer à travailler, car la première étape décisive est qu'ils s'habituent à prendre leurs propres responsabilités.

En danois, on peut exprimer deux choses avec le mot «éduquer» : «éduquer» dans le sens traditionnel de «corriger, mesurer», mais aussi «éduquer» dans le sens de «grandir», et cela signifie aider quelqu'un à devenir adulte, le «tirer» dans la vie. Et ce deuxième sens d'«éduquer» m'est très sympathique.

Accompagner le développement

Je ne suis pas du tout d'avis que les enfants ne doivent pas être éduqués, mais je ne veux pas dire par là que les adultes doivent constamment corriger les enfants, je veux dire que les adultes peuvent les accompagner dans la vie - et pour cela, les parents ont besoin de beaucoup de patience et d'ouverture ! L'éducation n'est pas seulement constructive, elle peut aussi être très destructrice si elle est considérée dans un sens hiérarchique : En tant que père, je suis en haut et j'ai toujours raison ! Aucune relation entre adultes et enfants ne peut s'épanouir de cette manière.

Et si l'on veut changer les choses, il faut du temps. Il faut pouvoir laisser partir les choses. Un exemple : nous avons pris l'habitude : Lorsque nous étions, ma femme et moi, étonnés et horrifiés par le comportement de notre fils, nous avons pris l'habitude de marquer ce jour en rouge sur le calendrier. Ensuite, nous avons fixé une date précise et nous nous sommes dit : s'il n'a pas changé d'ici là, nous devons faire quelque chose.

Et en effet, à chaque fois, quelque chose a changé - et une intervention est devenue superflue. Cela a souvent fait ses preuves chez nous : ne pas agir tout de suite, sans parler de menacer ou de punir, mais d'abord attendre. En allemand, il existe un proverbe qui convient parfaitement à ce sujet : Les bonnes choses prennent du temps.

Dans un processus réciproque, les deux parties sont «éduquées».

On le constate également chez les adultes qui suivent un traitement thérapeutique. Bien sûr, il y a des cas où un véritable changement s'opère en un clin d'œil, mais pour la plupart, le processus dure jusqu'à quinze ans. Et c'est pourquoi je trouve absurde que les parents aient l'idée que leurs enfants doivent changer immédiatement, simplement parce qu'ils le souhaitent. Au lieu d'«éducation» - un terme qui implique unilatéralité -, nous devrions trouver une terminologie qui indique immédiatement et clairement qu'il s'agit d'un processus mutuel d'action l'un sur l'autre, que les deux parties qui sont en interaction sont «éduquées».

La relation est un bon terme dans la mesure où elle souligne l'égalité entre les parents et les enfants - ce qui est effectivement important -, sauf que je ne veux pas dire que les adultes doivent abandonner la direction : Les enfants naissent avec beaucoup de sagesse, mais très peu d'expérience, de sorte qu'ils ont besoin d'être guidés par les adultes. Les enfants qui ne bénéficient pas de cette guidance sont très malheureux et le restent en grandissant.

Les enfants naissent avec beaucoup de sagesse, mais très peu d'expérience. Ils ont besoin d'être guidés, sinon ils seront malheureux.

J'ai par exemple travaillé avec des personnes qui ont grandi dans un kibboutz. Ils n'étaient pas tous très heureux. Dans le kibboutz, les mères et les pères n'ont pas le droit d'assumer le rôle de parents : C'est la communauté qui le fait. A Copenhague, j'ai travaillé une fois avec un couple, tous deux dans la trentaine, qui voulait encore me remercier des années après, et je ne savais même pas pourquoi.

Ils m'ont raconté qu'ils avaient tous deux grandi dans un kibboutz et qu'ils étaient convaincus de ne pas pouvoir être de bons parents, si bien qu'ils avaient décidé de ne pas avoir d'enfants. Mais après le processus thérapeutique, ils ont pris la décision et le courage d'en avoir.

Les enfants ont besoin d'une direction, mais pas de celle que nous leur avons proposée jusqu'à présent. Ils ont besoin d'un accompagnement continu et non d'une haute surveillance militaire.

J'ai vécu dans une communauté avec ma première femme et mon fils jusqu'à ses huit ans. Et je n'oublierai jamais le jour où nous avons déménagé : Mon fils était si heureux, alors qu'il ne s'était jamais plaint jusque-là.

Il n'y a pas d'alternative à la famille

Dans une telle communauté, les enfants ont certes plus d'interlocuteurs. Mais je ne sais pas s'ils se développent plus rapidement. C'est certainement très confortable pour les adultes qui ne veulent pas prendre de responsabilités, mais ce que la famille apporte à l'enfant, ni une communauté ni un voisin ne peuvent le remplacer. Il n'y a pas d'alternative à la famille.

C'est dans la famille que se développe le soutien intérieur de l'enfant - c'est-à-dire l'estime de soi, cette voix en nous qui dit : «D'accord, le monde change, les gens aussi, mais au moins je sais ce que je représente pour moi !» Si c'est le cas, nous pouvons regarder l'avenir avec confiance et être non pas choqués chaque jour, mais surpris chaque jour à nouveau.

Beaucoup de parents disent qu'ils connaissent leurs enfants et pensent : «Je les connais mieux qu'ils ne se connaissent eux-mêmes, j'ai donc le droit de les infantiliser».

Si nous vivons en couple, par exemple, nous pouvons nous dire : «Je suis curieux de savoir qui elle est aujourd'hui !» Cela signifie : être ouvert. En adoptant cette attitude, tu invites chaque personne de ton entourage à s'ouvrir également et tu crées une atmosphère dans laquelle chacun peut s'épanouir librement - ce qui est à son tour très important pour les enfants. En effet, de nombreux parents prétendent connaître leurs enfants, mais ils veulent seulement dire par là : «Je les connais mieux qu'ils ne se connaissent eux-mêmes, je peux donc les infantiliser !» En fait, ils ne connaissent que leur côté extérieur, et même celui-ci est constitué à 80% de projections des parents.

Il est certain que tu connais bien un enfant avec lequel tu as vécu pendant des années. Mais il est faux de dire que tu le connais parfaitement. Tu le connais tel qu'il se comporte avec toi, à travers des situations familiales, tu connais ses réactions spontanées à certaines choses, mais tu ne le connais pas dans son intégralité, c'est impossible, et il serait présomptueux de l'affirmer ou de le conseiller.

Les parents peuvent certes être des conseillers pour leurs enfants, mais pas en se mettant sur un piédestal et en disant : «Tu dois faire ceci ou cela, car je te connais ! Personne ne te connaît aussi bien que moi» ! Ne serait-il pas plus approprié de dire : «Ecoute, tel que je te connais, je pense que ceci ou cela ne te convient pas vraiment» ? Avec une telle phrase, j'ai exprimé que j'avais une relation personnelle avec mon enfant et que je le connaissais en raison de notre relation et non parce que j'étais au-dessus de lui. Cela ne correspond pas du tout à la vérité et doit lui paraître totalement impersonnel, de sorte qu'il n'a pas d'autre choix que de protester.