Le stress, ça suffit !

Lune de miel : le premier voyage ensemble hors d'Europe. Nous avons atterri au paradis ! Le sable blanc comme neige scintille dans la lumière du soleil couchant, la mer est d'un bleu turquoise, les palmiers se balancent doucement dans la brise marine. Main dans la main, le premier soir, nous descendons vers la plage où des tables ont été dressées pour un dîner aux chandelles. Nous nous asseyons et sourions.

«Qu'est-ce que tu fais ?», je demande tandis que mon mari retrousse les manches de sa chemise et se glisse hors de ses chaussures sous la table. «J'ai chaud, et regarde comme c'est confortable, tout le monde est pieds nus».

«Sais-tu qu'il y a des ankylostomes dans le sable de ce pays ? De méchants parasites, j'ai lu qu'ils s'enfoncent dans la plante des pieds et qu'ensuite tout s'infecte», marmonne-je en fouillant dans mon sac à la recherche de l'insecticide. J'ai chaud même avec mes manches longues et mon écharpe légère et claire, comme indiqué dans le guide de voyage. Après tout, les moustiques du paludisme sont particulièrement actifs à l'aube et au crépuscule ! Et puis la question que j'aurais mieux fait d'éviter : «Euh, chéri, tu veux peut-être te vaporiser aussi, là, sur les bras ? Parce que les moustiques du paludisme ...» Silence. «Tu n'es pas sérieux, là ?»

Nous sommes tous régulièrement confrontés à des incertitudes ou à des menaces potentielles : qu'il s'agisse de dangers potentiels lors d'un voyage, d'une maladie récemment diagnostiquée, d'articles de presse sur la criminalité ou un nouveau virus dans notre environnement, d'articles sur les «erreurs d'éducation qui nous coûteront cher dans 20 ans» ou d'une recommandation de l'école de faire examiner son enfant.

«Maintenant, laisse venir»

Comment gérons-nous les menaces potentielles ? La recherche psychologique se penche sur cette question depuis des décennies, et deux tendances se dégagent régulièrement : Certaines personnes sont des chercheurs d'informations. Elles veulent en savoir plus sur le danger potentiel, font des recherches approfondies sur Internet, achètent des guides, souhaitent en parler avec d'autres personnes et acquérir ainsi une certaine sécurité.

A l'opposé, on trouve des personnes qui ont tendance à éviter l'information. Dans des situations tendues ou potentiellement menaçantes, elles préfèrent occulter le sujet, se distraire et se détendre.

De nombreux conflits au sein de la famille ou des amitiés s'enflamment à cause de ces tendances contradictoires. Comment cela se passe-t-il chez vous ? Les «exemples de reproches» suivants vous permettront de les évaluer facilement.

Êtes-vous un chercheur d'informations ou un évitant d'informations ? Faites le test.

Si vous êtes plutôt à la recherche d'informations et que votre interlocuteur les évite, sa prétendue passivité et son calme vous agacent :

• «Das scheint dich überhaupt nicht zu interessieren – das kann ja wohl nicht wahr sein!»
• «Man kommt gar nicht zu ihm durch. Er ist total verstockt.»
• «Immer machst du alles mit dir alleine aus.»
• «Nur weil du so tust, als wäre das Problem nicht da, geht es auch nicht weg.»
• «Du lässt mich total allein damit. Ich will doch auch nur vorbereitet sein und keine bösen Überraschungen!»

Dans le cas contraire, vous êtes gêné par la dissection apparemment sans fin des problèmes de votre interlocuteur :

• «Jetzt kommst du schon wieder mit diesem Thema. Darf man sich auch einfach mal entspannen?»
• «Lass es doch einfach auf dich zukommen!»
• «Jetzt entspann dich mal und beschäftige dich nicht dauernd damit.»
• «Muss man alles zerreden? Das bringt doch jetzt auch nichts, sich darüber Gedanken zu machen, es kommt, wie es kommt.»
• «Das hatten wir doch besprochen, was ist denn jetzt schon wieder?»

Si seulement le partenaire était un peu différent

Plus les différences décrites ci-dessus sont marquées, plus les discussions de fond se développent avec le temps sur la question de savoir quelle attitude face aux incertitudes et aux problèmes est moralement supérieure - et qui devrait changer. Le fait que les personnes ayant tendance à éviter l'information donnent souvent l'impression de ne pas se soucier des problèmes. C'est une erreur, comme le prouvent plusieurs études : Ainsi, les personnes qui, face à des informations menaçantes, déclarent ressentir le moins d'émotions négatives, présentent l'excitation physique la plus élevée. Et plus le système de stress d'une personne a du mal à se remettre d'une information menaçante, plus elle a tendance à éviter l'information. Il semble donc qu'il s'agisse dans une certaine mesure d'une protection permettant d'éviter une tension physique trop forte.

En principe, les deux tendances sont problématiques dans leur variante extrême. Alors que la recherche excessive d'informations et la volonté d'en parler comportent le risque de trop ruminer, de passer d'un souci à l'autre et de développer avec le temps des dépressions et des angoisses, les personnes qui occultent systématiquement les menaces et les incertitudes vont souvent trop tard chez le médecin, ne se protègent pas suffisamment ou ne reconnaissent les problèmes relationnels qu'une fois que le partenaire a déménagé.

Nous sommes différents - comment gérons-nous cela ?

Lorsque notre interlocuteur est stressé, nous lui administrons souvent instinctivement «notre propre médicament» : en tant que chercheur d'informations, nous lui posons des questions sur la situation et sur ses sentiments, nous lui donnons des impulsions pour en savoir plus sur les faits, nous lui transmettons des articles, nous lui parlons de nos propres exemples dans notre cercle de connaissances. En tant qu'évitateur, on conseille plutôt le calme, l'attente et on propose des distractions. En fonction de l'adéquation, il se peut que les deux personnes soient finalement frustrées.

Plutôt que d'essayer de «rééduquer» son partenaire, il serait souvent plus utile d'admettre et de reconnaître les différences. C'est libérateur de pouvoir dire «oui» : Sur ce point, nous fonctionnons différemment - et c'est permis !

Beaucoup de choses deviennent plus faciles si nous apprenons à mieux nous connaître sous cet aspect et si nous développons une plus grande tolérance. Peut-être à l'aide de questions du type : qu'est-ce qui t'aide quand tu es stressé ? Qu'attends-tu de moi dans ce cas ? Quand te sens-tu le plus soutenu par moi ? Quand as-tu l'impression de ne pas être pris au sérieux ou d'être laissé seul ? Où ma réaction devient-elle un fardeau supplémentaire pour toi ?

Il faut se forcer à donner à l'autre ce qui l'aide et non ce que l'on considère soi-même comme utile.

Donner à l'autre ce qui l'aide, et non ce que l'on considère comme utile, demande généralement un certain effort. Si nous sommes prêts de temps en temps à faire ce kilomètre supplémentaire pour nos proches, nous protégeons nos relations des reproches et des dévalorisations inutiles.
Et c'est ainsi que mon mari se frotte l'insecticide puant sur les bras, tout en souriant de sa «overprepared girlfriend». Quant à moi, je décide le lendemain de lui cacher le résultat de la recherche que je viens de terminer sur la propagation du virus du zika, d'éteindre mon téléphone portable et de profiter enfin du paradis.