«Le plus gros problème pour les parents est l'isolement»

Philipp Ramming, vous êtes expert en éducation. Que disent vos enfants de votre éducation ?

Mon fils cadet m'a récemment dit : «Papa, vous avez de la chance que je m'en sois si bien sorti malgré votre éducation». Eh bien, nous sommes tous les deux psychologues. Ce n'est pas facile non plus pour un enfant.

La puberté est considérée comme la phase la plus difficile de l'éducation. Qui a le plus de mal, les adolescents ou les parents ?

Cela dépend à qui vous le demandez. Les jeunes veulent aller dans le monde pour apprendre quelque chose. Les parents veulent qu'ils apprennent quelque chose pour pouvoir sortir dans le monde. Les jeunes pensent qu'ils peuvent tout faire et se surestiment complètement.

Éduquer, c'est échouer en plusieurs fois. Mais échouer avec dignité, compétence et élégance.

Et puis, il y a le désespoir des deux côtés.

Exactement ! Les parents ne voient que le chaos. Chez les jeunes, le profond désespoir de ne pas être compris. Chez les parents, il y a le profond désespoir d'avoir échoué dans l'éducation. Or, gérer des adolescents, c'est comme naviguer sur une mer agitée. Se mettre en travers ne fait que faire chavirer le bateau. Suivre le vent de près et zigzaguer prend certes du temps, mais permet de garder la direction générale.

Rester ferme ne sert à rien ? Vous avez pourtant la réputation d'être un homme aux paroles claires.

Claire ne veut pas dire têtue. Il n'y a pas de force ou de constance sans flexibilité et vice versa. Les parents doivent remettre les règles familiales en perspective lorsque les jeunes font ce qu'ils veulent. En d'autres termes, montrer où se trouve la ligne rouge ! Mais cela ne vaut pas la peine d'insister sur la perfection ou sur le respect tatillon des règles, des accords et de l'ordre. Il faut négocier. Et savoir : Eduquer, c'est échouer en plusieurs fois. Mais échouer avec dignité, compétence et élégance.

Nous vous rencontrons à St. Moritz, où vous animez un atelier pour les familles. Les parents discutent-ils trop ?

Il faut que je développe un peu. Le plus grand problème des parents aujourd'hui est l'isolement. Chaque famille est une île à part entière, il n'y a plus de famille élargie ni de normes qui nous disent ce que nous devons faire ou ne pas faire. Le monde est devenu si diversifié que nous perdons parfois nos repères en matière d'éducation. Pourtant, le besoin de protection, d'orientation et d'appui est toujours présent. Mais comme ce sont précisément ces éléments qui nous manquent, de nombreux parents ont tendance à ne pas mettre en péril la relation avec leurs enfants. Cela conduit à négocier plutôt qu'à exiger. Et : la plupart des parents réagissent de manière trop empathique.

L'éducation n'est pas un spa de bien-être, mais un travail difficile.

L'empathie est positive.

L'empathie permet de comprendre un problème. Ce sentiment doit toutefois être mis de côté pendant le conflit avec la progéniture. Pourquoi les négociations doivent-elles être câlines ? Ce qui compte, c'est le résultat, pas les applaudissements que vous récoltez. L'éducation n'est pas un spa de bien-être, mais un travail difficile. En tant que parents, il faut savoir sortir de sa zone de confort. Cela implique aussi de faire face à l'opinion autonome de l'enfant.

La cohérence demande beaucoup d'énergie. On ne l'a pas toujours.

Elle coûte de l'énergie et provoque aussi la solitude. La solitude, c'est-à-dire le fait de ne pas pouvoir s'appuyer sur des normes universelles, oblige à investir davantage d'énergie personnelle. Il faut tout inventer et imposer soi-même. C'est très, très fatigant.

N'est-ce pas ce qui s'est toujours passé ?

En grandissant, il était clair que lorsque les cloches de l'église sonnaient, il fallait être à la maison. Il n'y avait pas de «si» ni de «mais» et encore moins de négociations. Les conséquences d'un non-respect étaient claires : celui qui n'était pas à la maison à une heure précise devait se présenter au conseil d'école. L'existence d'une telle culture normative rendait les choses beaucoup plus simples pour les parents et les enfants. Quant à savoir si c'était mieux ou non, c'est une autre question.

Les enfants pardonnent plus facilement une attitude claire qu'une absence d'attitude.

Est-ce que la confiance, le fait de croire que tout va bien se passer, serait une alternative ?

Je suis très enclin à dire que les parents qui ont cette attitude ne font pas leur travail. S'ils refusent de négocier, de poser des limites, ils ne sont pas à la hauteur. Car cela signifie qu'ils ne supportent pas la frustration de ne pas être aimés à court terme. Lorsque l'on éduque et que l'on doit faire respecter des règles, on n'est temporairement pas aimé du tout. Dans certaines circonstances, on perd la relation avec l'enfant à court terme. Ce n'est pas très drôle, mais il faut savoir s'en accommoder et le supporter. L'éducation est notre travail. Et les enfants pardonnent plus facilement une attitude claire que l'absence d'attitude.

Certains critiquent le fait que l'éducation est aujourd'hui trop axée sur le partenariat.

J'en reviens à l'isolement. C'est la peste. A cause d'elle, les parents sont très fortement imbriqués dans la relation avec l'enfant, ce qui rend les disputes temporaires difficiles.

Pourquoi ?

Les parents veulent souvent que leurs enfants fassent exactement ce qu'ils veulent. Or, les enfants ne le veulent pas du tout. Afin d'éviter tout conflit, les parents demandent alors aux enfants de faire preuve d'harmonie éducative : «Tu vois, c'est ce qu'il y a de mieux pour toi». Il y a là quelque chose de pervers, car le petit mot est : «Enfant, éduque-toi toi-même, mais dans mon sens, car je suis trop faible pour supporter que l'on se dispute sur ce sujet».

Dans l'atelier, vous avez mentionné le rôle des valeurs dans les conflits.

Nous sommes tous impliqués dans certains systèmes de valeurs que nous devrions transmettre de manière éducative. Si nous en prenons conscience, nous pouvons entamer des négociations avec l'enfant. Dans tout conflit, il y a un niveau de négociation et un niveau de relation. Chacun a son propre objectif. Dans la famille, il arrive que l'on mette en jeu la relation pour atteindre un objectif. Et parfois, on doit aussi réviser l'objectif pour stabiliser ou valoriser la relation.

Les disputes sont toujours si émotionnelles.

Combien de disputes peut-on tolérer ? Où cède-t-on ? Où se réconcilier ? Ce sont des questions très centrales auxquelles on est confronté en tant que parent. L'adulte doit pouvoir montrer l'exemple dans les situations de conflit. Il doit revenir après une dispute et relancer le dialogue. Les parents qui ne parlent plus à leurs enfants pendant plusieurs jours après une dispute ne sont pas beaucoup plus adultes que leurs enfants.

Il faut être en paix avec soi-même ou reconnaître qu'on ne l'est pas avant d'entrer dans certains conflits.

Peut-on montrer sa déception ?

Dans tous les cas. On peut être taciturne ou visiblement déçu. Il n'y a rien de mal à cela, car les enfants doivent aussi se rendre compte des conséquences de leurs actes. Mais ne rien dire sur leurs actes et contourner ainsi l'éducation, cela ne va pas du tout. Vous êtes l'adulte, vous êtes le modèle. La vie est un pari. Il n'y a pas de risque sans possibilité d'échec.

L'éducation a beaucoup à voir avec sa propre biographie.

Oui, elle reflète beaucoup de choses. Il faut être en paix avec soi-même, ou du moins reconnaître qu'on ne l'est pas, avant d'entrer dans certains conflits. L'éducation devient compliquée à partir du moment où l'on s'identifie à l'enfant, car il devient beaucoup plus difficile de rester objectif et d'établir une distance. De plus, les valeurs et les modèles personnels jouent un rôle très important. Dans de tels moments, il peut être utile de faire appel à des personnes qui ont un point de vue extérieur et qui reconnaissent certains modèles. Car dans les conflits, on reste très souvent bloqué.

Quels sont les conflits les plus fréquents ?

Tout dépend de l'âge et du sujet. Le manque d'envie d'apprendre et la fatigue scolaire sont des thèmes centraux. Il est parfois très difficile de garder l'enfant dans le coup. Motiver, menacer, faire du chantage, féliciter, valoriser, admirer - toute la palette joue ici un rôle. Le thème dominant au niveau supérieur est de trouver le juste milieu entre son propre monde et s'adapter à la société.

Apprendre, faire des devoirs, trouver un métier, c'est exigeant. Certains enfants s'en sortent bien, ils apprennent facilement, et si c'est facile, tout le reste l'est aussi. Le défi, c'est quand l'apprentissage est difficile. Il y a des enfants qui apprennent très facilement et qui ne sont jamais à la maison pour cela. Et il y en a d'autres qui apprennent difficilement et ne sont pas non plus à la maison. Dans les deux cas, les parents sont stressés.

Et les relations avec les médias ?

Un sujet énorme ! On parle toujours des médias sociaux. Je préfère parler d'un monde parallèle. Dans ce monde parallèle, les enfants apprennent beaucoup, développent des compétences. La question centrale est la suivante : combien les enfants doivent-ils être dans le monde d'ici pour réussir, et combien dans l'autre monde ? Et combien de fois peuvent-ils être dans l'autre monde ? Les parents estiment que les enfants doivent être dans le monde d'ici parce qu'il y a des notes dans le monde d'ici. Les enfants sont d'avis qu'ils apprennent énormément de choses dans l'autre monde. C'est un conflit classique.

Il suffit d'enlever le téléphone portable, point. Comme autrefois, quand on enlevait la batterie de la lampe de poche.

La consommation de médias est le grand sujet ?

Ce qui est fascinant, c'est que depuis près de 30 ans, je n'ai jamais eu de parents qui se sont plaints auprès de moi que leurs enfants lisaient trop. Que les enfants rentrent à la maison, se jettent sur leur lit et ne rangent pas, ne se brossent pas les dents, ne font pas leurs devoirs - seulement lire. Autrefois, c'était une pratique courante. Lire sous la couette ? Cela n'existe plus. Il n'y a plus que la tempête avec ce stupide téléphone portable.

Comment réagir au mieux ?

Il suffit d'enlever le téléphone portable, point. Comme autrefois, quand on enlevait la batterie de la lampe de poche. Faire comprendre où l'on se trouve. Car un enfant a besoin de sommeil. Aux parents qui «tempêtent» parce que leur enfant est trop souvent et trop souvent en ligne, je dis : retirez-le ! Ensuite, ils disent : L'enfant se met alors en colère. Les parents ne veulent pas gérer la réaction de l'enfant. Mais dans la colère de l'enfant, il y aurait en effet aussi la possibilité qu'il apprenne à gérer sa frustration, à développer sa capacité d'autogestion.

Éteindre le WLAN n'est donc pas une bonne solution ?

Cela dépend de la situation. Si l'on veut ainsi imposer indirectement quelque chose et éviter la confrontation, on produit de la frustration chez l'enfant et on peut se tenir à l'écart. Je trouve que c'est de la tricherie. J'appelle cela «la lâcheté devant l'ennemi».

Il faut donc aller jusqu'au bout du conflit ?

Pourquoi faut-il que la fin soit amère ? Je ne vois pas du tout les choses de cette manière. Je vois l'effort, le conflit, mais pas le problème. Car c'est simplement le travail des parents de fixer des limites.

A l'adolescence, le téléphone portable devient le symbole du monde extérieur qui fait irruption dans la famille. Le vrai sujet est le lâcher-prise et les adieux.

Sanctionner est l'activité principale à la puberté ?

La puberté est un état particulier. Elle n'est pas sans rappeler la phase de défi des enfants de trois ans, car l'indépendance et le détachement en sont les thèmes. La famille grandit dans quelque chose de nouveau, tout comme l'enfant. Les parents s'énervent parce que l'enfant est en permanence sur son portable et se focalisent sur les notes. Le problème est que les parents ne supportent pas que l'enfant s'éloigne d'eux, qu'il entre dans la vie, qu'il fasse de nouvelles expériences sans eux. Le téléphone portable devient le symbole du monde extérieur qui fait irruption dans la construction de la famille. Le vrai sujet est le lâcher prise et l'adieu.

Mot-clé : Drogues ?

C'est difficile. Mais les enfants ont plus de chances de mourir d'un accident de la route que de la toxicomanie. Si un enfant se drogue, il faut aussi en parler. La manière dont cela se passe dépend beaucoup de la façon dont on a géré l'éducation jusqu'à présent. Les parents sont-ils souvent absents, les enfants sont-ils livrés à eux-mêmes ? Les enfants peuvent-ils tester les limites ? Sont-ils seuls à le faire ou sont-ils accompagnés ? Comment les enfants remarquent-ils qu'ils dépassent les limites ? Car les enfants ne peuvent le faire que s'ils ont appris les limites à la maison et ont développé un critère intérieur. S'ils savent exactement que je vais faire quelque chose que les anciens n'apprécient pas, et s'ils le découvrent, uiuiui !

Un exemple : l'enfant de 15 ans a fumé du cannabis pour la première fois. Que faire ?

La question est plutôt : quel est l'objectif ? Est-ce qu'on veut se défouler en tant que parents ou est-ce qu'on veut que notre rejeton se contrôle à l'avenir ?

On veut que le garçon évite les drogues.

C'est un souhait et, comme pour tous les souhaits, vous êtes libre de le formuler. Il y a des parents qui font passer chaque semaine un test d'urine à leurs enfants. Quelle intrusion massive dans leur vie privée !

En tant que parents, il faut être là, être présent pour pouvoir aiguiser les lames. Les adolescents ont besoin de beaucoup d'attention.

Concrètement, quelle est la meilleure façon de réagir ?

Par exemple, si un garçon rentre chez lui, qu'il a trop fumé et qu'il a des nausées, on fait en sorte qu'il vomisse et qu'il puisse ensuite dormir. Quand il se sent à nouveau bien, on essaie d'en parler. Ce ne sera pas facile, car il va mal, il sait qu'il a fait une bêtise et évitera donc d'en parler, car il a très honte. Il utilisera toutes les stratégies possibles pour ne pas avoir à parler à ses parents.

Et ensuite ?

C'est là que ça devient passionnant. Quand est-ce qu'on attrape l'enfant ? Est-ce qu'on y arrive ? Comment gère-t-on cette transgression des limites ? Est-ce vraiment si grave d'essayer quelque chose maintenant ? Pourquoi a-t-on si peur d'une chute ? Pourquoi a-t-on certes l'indignation, la morale, mais pas la confiance que l'enfant peut gérer cela ? C'est souvent là que la biographie personnelle entre en jeu. Le fait que l'on ait soi-même survécu de justesse à quelque chose, par exemple la drogue, et que l'on reporte toutes ses peurs sur l'enfant. Cette peur ancestrale affaiblit la position de négociation. C'est souvent difficile à la puberté, car l'adolescence de l'enfant est un rappel permanent de son propre développement. La prétention d'être toujours à cent pour cent un super éducateur est exagérée.

Ils disent que la puberté est avant tout synonyme de perte de contrôle.

Oui, on vit de véritables situations d'impuissance. La puberté est une tempête. Chez l'adolescent, c'est le chaos pur et simple. Il veut en fait exactement ce que nous voulons aussi, mais il ne sait pas comment faire et il ne veut pas non plus que nous lui disions comment faire. En tant que parents, on ne peut donc que poser des garde-fous. Dire à l'adolescent ce qui est possible et où la limite est dépassée. Qu'est-ce qui est faisable, qu'est-ce qui ne l'est pas ? Et qu'est-ce qui est négociable ? Il y a une condition : il faut être là, être présent, pour pouvoir aiguiser les lames. Les adolescents ont besoin de beaucoup d'attention.

Les parents ont souvent honte.

La honte est toujours présente. Surtout chez les mères. Chez les pères moins, ils l'ont surtout chez les fils, quand ceux-ci n'ont pas la qualité masculine de la décision et qu'ils flottent quelque part.

Punir, ce n'est pas bien ?

La puberté est une période de recherche. Supporter les mouvements de recherche des enfants est difficile. La capacité des parents à supporter cette situation est également un critère de réussite.

Faut-il aborder la question de l'endurance ?

Tout dépend de la manière dont on le transmet. En tant que parents, il ne faut pas se précipiter et s'entendre dire : "Je ne sais pas ce que je fais : Résous tes problèmes toi-même !

Comment contourner cela ?

En étant lucide. En disant : "Écoute, tu dois apprendre un métier. Comment veux-tu t'y prendre ? Comment veux-tu faire ça ? Traîner dans le coin ? Et ensuite ?

Quand l'enfant répond : Je ne sais pas quoi ?

L'important est de l'encourager à passer à l'action, à faire quelque chose. Il s'agit de persévérer et de parler avec l'enfant. Découvrir ce dont il a besoin pour pouvoir se décider. Savoir s'il a peur de prendre une décision. S'il veut faire autre chose, regarder le monde par exemple.

Mot-clé : Abandonner l'apprentissage ?

Abandonner est toujours une décision difficile à prendre. Est-ce que l'on fuit quelque chose ou est-ce que l'on se tourne vers quelque chose de nouveau ? L'essentiel est que l'enfant fasse quelque chose et ne tombe pas dans l'oisiveté. Tenir les journaux, aller se promener, garder le chien de la voisine - peu importe. Faire, tout simplement. Oser.

Un exemple pratique ?

En 8e année, les jeunes doivent chercher une place d'apprentissage et organiser un stage de découverte. L'un des schémas que je connais est que les parents s'énervent énormément parce que leur enfant n'a pas encore écrit ses lettres ou répondu au téléphone. C'est complètement idiot !

Pourquoi ?

Comment les adolescents peuvent-ils savoir comment fonctionne un tel téléphone ? Si quelqu'un est déjà timide, comment pourrait-il avoir le courage de décrocher le téléphone et de mener une conversation aussi importante ? Pour se présenter, il faut d'abord savoir comment s'y prendre. Donc s'entraîner à téléphoner, à écrire une lettre. Les jeunes doivent savoir qu'il y a un seuil à franchir. Et pour cela, les parents doivent aider, guider plutôt que mettre la pression.

Comment ?

A la puberté, il est très important de guider, de donner des exemples, de montrer la voie. Il faut offrir aux garçons un point de départ, même s'ils disent ensuite : «Je ne fais pas comme ça». Et être compréhensif face à la frustration. Mais ne pas se relâcher dans la réalisation de l'objectif.

En tant que parents, vous n'y arriverez jamais vraiment à l'adolescence. Ils ne comprennent pas, sont injustes et sont comme ça depuis longtemps.

Vous avez parlé dans une conférence d'«enfants qui ne fonctionnent pas». Qu'entendez-vous par là ?

Il est dangereux que les parents soient convaincus que les enfants n'ont qu'à suivre leurs instructions et que tout fonctionnera parfaitement. Si, par exemple, les deux parents sont très engagés dans leur profession, le quotidien à la maison est généralement très bien structuré. Tout doit s'emboîter. Chacun doit assumer sa part pour que cela fonctionne. Pour cela, il faut des enfants qui fonctionnent. Mais l'adaptation n'apporte aucune valeur ajoutée, si ce n'est la minimisation des dommages. L'estime de soi ne naît que des difficultés surmontées de manière autonome. Les enfants forts le sentent et mettent en place leurs propres boucles d'apprentissage, font des détours, rendent visite à des amis, allument parfois quelque chose de passionnant. Ils ne fonctionnent alors pas, mais apprennent pour la vie.

Peut-on vraiment bien faire en matière d'éducation ?

Non. En tant que parents, vous n'y arriverez jamais vraiment, du moins à l'adolescence. Ils ne comprennent pas, sont méchants et injustes, et surtout, ils sont tellement nés de la dernière pluie. Ayez confiance dans les dix ou quinze dernières années d'éducation ! Et continuez à vous accrocher. Même si cela n'en a pas l'air, vos fils et vos filles s'y référeront quand il le faudra.