L'art de dire non sans blesser ni offenser

Il en va du «non» comme des limites : il n'y en a pas qui soient justes ou appropriées en soi. Il n'est pas possible de dresser une liste des conditions et de l'âge auxquels un «non» serait automatiquement justifié. Deux choses peuvent être établies avec certitude :

• La première réponse qu'un nouveau-né a besoin d'entendre, de voir et de ressentir est un énorme «oui» qui vient de tout son cœur. Un «oui, tu es le bienvenu». Un «oui, je serai là pour toi». Pendant la première année de vie de l'enfant, les parents doivent lui adresser un oui permanent. Un oui à la faim, à la soif et au besoin de contact. Un oui aux coliques, aux otites et aux difficultés de sommeil. Un «oui, nous t'ouvrons nos cœurs et t'y offrons une place sûre pour toujours».
• Lorsque l'enfant a environ dix-huit mois, il est temps de dire non de temps en temps. Non seulement pour le bien-être et le développement de l'enfant, mais aussi pour la qualité de notre relation et de nos propres besoins.

Les enfants naissent avec une grande sagesse, mais sans expérience. Les enfants viennent au monde en tant qu'êtres humains compétents et complets, mais il leur manque d'abord deux compétences importantes : ils ne sont pas en mesure de prendre soin d'eux-mêmes au sens large avant que nous ne l'ayons fait pendant dix à douze ans. Et ils ne peuvent pas assumer la responsabilité de la qualité nécessaire de leur relation avec les adultes. Ils peuvent signaler si quelque chose ne va pas dans cette relation, mais ils ne peuvent pas changer la relation.

Satisfaire les besoins de base

Le fait qu'ils ne puissent pas prendre soin d'eux-mêmes se traduit par le fait qu'ils ne font pas la différence entre leurs désirs du moment et leurs besoins réels. La première tâche des parents est de veiller à ce que les besoins fondamentaux de leurs enfants en matière de nourriture, de chaleur, de sécurité et de contact social soient satisfaits. La deuxième tâche la plus importante est d'enseigner aux enfants la différence entre les désirs du moment et les besoins fondamentaux. Non pas en faisant de longs discours à ce sujet, mais en permettant à leurs enfants de vivre certaines expériences.

La plus importante de ces expériences est que le monde ne s'écroule pas si l'on n'obtient pas toujours immédiatement ce dont on a envie. De nombreuses expériences de ce type se transforment en une expérience de vie importante, qui fait partie de ce que l'on appelle aussila compétence sociale et qui est le contraire de l'égocentrisme.

Le bon moment pour dire non est celui où nous devons dire oui à nous-mêmes.

Dans notre partie riche du monde, les parents sont confrontés au défi de devoir s'appuyer sur leurs propres sentiments, attitudes et valeurs pour justifier un refus. Les générations précédentes pouvaient se contenter de se référer à un code universel de ce qu'«on» faisait ou ne faisait pas, ou de ce qui était plus ou moins «convenable». Mais déjà à l'époque, les parents répétaient leur «non» dix à vingt fois avant de s'écrier d'une voix tremblante de colère : «J'ai dit non, un point c'est tout».

Un non est un feedback précieux pour l'enfant

Il en va de même avec nos enfants qu'avec d'autres personnes : le bon moment pour dire non est celui où nous devons dire oui à nous-mêmes. Lorsque nous devons préserver nos propres limites et valeurs et que nous ne pouvons pas dire oui de tout notre cœur. Un tel non a la qualité extraordinaire de disposer de «chaleur» - au lieu d'un rejet, il s'agit d'un feedback personnel qui dit : je suis comme ça. Dans les relations à long terme avec les enfants, les partenaires, les amis et les proches, de tels retours sont d'une valeur inestimable. Les autres savent à qui ils ont affaire et nous aussi, nous apprenons à nous connaître de mieux en mieux.

Certaines mères et certains pères ont développé la fâcheuse habitude de dire oui même quand ils pensent non - ils veulent ainsi éviter les conflits ou compenser leur mauvaise conscience de ne pas consacrer assez de temps et d'énergie à leurs enfants. Soit ils disent oui tout de suite, soit ils apprennent à leurs enfants qu'il leur suffit d'être suffisamment insistants pour que leurs parents changent d'avis.

Mon enfant me rejettera-t-il si je dis non ?

Cette habitude est facile à expliquer, mais difficile à excuser, car elle nuit au développement personnel et social des enfants. En outre, elle se fait au détriment de l'intégrité personnelle et de l'estime de soi des parents et contribue à établir dans la famille une culture où l'on se ment ou se manipule pour avoir la paix.

C'est particulièrement dangereux pour les enfants, car ils ont besoin d'un minimum de contact avec leurs parents, mais au lieu de cela, ils ne reçoivent que ce dont ils ont envie. Si les parents fondent leur partenariat sur les mêmes principes, il ne durera pas longtemps. Certains se demanderont maintenant ce qu'il en est des conflits qui résultent d'un refus répété des parents. Nos enfants ne seront-ils pas tristes et ne nous rejetteront-ils pas ?

Un «oui» parental constant pour de mauvaises raisons entrave un développement sain

La réponse à la première question est que les conflits font partie intégrante de toute relation d'égal à égal et ne nuisent ni aux enfants ni aux parents. La réponse à la deuxième question est qu'être parent ne signifie pas se faire aimer à tout moment. En matière d'éducation des enfants, il ne s'agit pas de la manière dont les enfants jugent leurs parents dans différentes situations, mais de la relation qu'ils construisent à long terme avec eux-mêmes et avec les autres. Et croyez-moi : les enfants qui se font toujours dire oui pour de mauvaises raisons finissent par se détester eux-mêmes et ne sont pas en mesure d'établir des relations constructives avec les autres.

Les conflits font partie intégrante de toute relation d'égal à égal et ne nuisent ni aux enfants ni aux parents.

Le fait que les enfants soient frustrés et tristes lorsqu'ils n'obtiennent pas ce qu'ils veulent est une réaction saine et naturelle. Les parents devraient leur accorder cette réaction plutôt que d'essayer de la minimiser ou de la compenser. Les enfants qui sont privés de la possibilité d'être frustrés ou tristes ont des difficultés à développer leur capacité innée d 'empathie et de compétences sociales. Nous ne pouvons pas «gâter» nos enfants en leur donnant trop de ce dont ils ont besoin. Les enfants dits gâtés sont des enfants qui reçoivent trop peu de ce dont ils ont besoin, mais beaucoup de ce dont ils ont envie, ce qui permet trop souvent aux parents d'acheter leur tranquillité.

Il s'agit donc de dire non pour pouvoir dire oui à soi-même - à ses propres sentiments, limites et valeurs, à ses propres possibilités physiques et financières. Et il s'agit de dire non en toute conscience. Nous devons également apprendre à faire de même avec les autres personnes avec lesquelles nous avons des relations importantes. Pour beaucoup d'entre nous, il s'agit d'un long processus d'apprentissage mutuel. Nos partenaires sont ainsi encouragés à être fidèles à eux-mêmes, et nos enfants apprennent à prendre leurs responsabilités en toute bonne conscience lorsqu'ils partent à la découverte du vaste monde.