L'agressivité est saine

L'agressivité en soi n'est peut-être pas très constructive - mais elle n'est pas non plus malsaine. Bien sûr, il faut profiter de l'éruption pour explorer le blocage qui en est à l'origine, mais tant que l'on n'en est pas là, on ne peut pas échapper au conflit.

Même si les huit ou dix premières disputes n'ont pas été fructueuses. Pour les membres de la famille, il est souvent difficile de voir ce qui se passe sous la surface, alors que les amis et les connaissances savent tout de suite où est le problème.

L'agressivité a besoin d'air, d'espace et de courage. Si nous la rejetons en bloc, des problèmes relationnels apparaîtront.

Parallèlement, la manière dont nous gérons l'agressivité est d'une importance capitale pour notre santé mentale. L'agressivité a besoin d'air, d'espace et de courage.

Si nous ne les lui accordons pas et si nous les rejetons en bloc, de sérieux problèmes relationnels s'installeront, entraînant souvent des symptômes psychosomatiques comme des maux de tête ou de ventre, des migraines et des états dépressifs.

Un exemple classique

De nombreux couples abandonnent leur relation amoureuse lorsqu'ils ont des enfants. Ils prennent de nombreuses décisions concernant la cohabitation de leur famille, la répartition du travail et l'éducation des enfants, mais ils oublient de prendre soin de leur propre relation.

Ils se considèrent quasiment comme des parents à temps plein, mais ceux qui se considèrent exclusivement comme des pères ou des mères vingt-quatre heures par jour négligent inévitablement leur partenaire.

Si les partenaires se sont mis d'accord pour qu'il soit le seul ou le principal soutien de famille, tandis qu'elle reste en grande partie à la maison, le risque est grand qu'elle se sente inutile, quelle que soit la valeur de sa contribution à la famille.

Lorsque nous ne nous sentons plus valables pour ceux qui nous sont chers, nous réagissons de manière agressive.

Cela peut se traduire par le fait qu'elle se qualifie apparemment de femme de ménage ou de nounou en plaisantant et qu'elle reproche à son mari de ne pas participer correctement à l'éducation des enfants ni aux tâches ménagères.

Au fond, dans une telle dispute, il ne s'agit jamais vraiment du ménage ou des enfants, mais de la perte d'un partenariat intact.

Le fait que le père se sente lui aussi négligé se traduit souvent par une certaine forme de jalousie, car il se sent mis de côté et a l'impression de ne plus jouer que les seconds violons pour sa femme.

Ce que signifient les larmes

Quelle que soit la manière dont nous gérons notre agressivité, il existe deux compétences fondamentales pour maintenir notre santé mentale : La première consiste à percevoir nos besoins intérieurs et à veiller à ce qu'ils soient satisfaits de diverses manières.

L'autre est la capacité de s'attrister ou de pleurer lorsque nos souhaits ne se réalisent pas. Les enfants n'ont généralement pas de problème avec ces sentiments - les adultes, si.

Et comme ils ne savent pas faire mieux, ils travaillent en général systématiquement à détruire cette capacité chez leurs enfants. Prenons un exemple de tous les jours : une mère pousse son fils de trois ans dans un caddie à travers un supermarché. «Maman, je peux avoir une glace ?», demande le garçon.

La mère dit non, après quoi la plupart des enfants commencent à se battre pour la glace. «Mais je veux une glace, s'il vous plaît, s'il vous plaît ! Lukas en a eu une hier aussi». Une telle réaction est saine. La technique d'argumentation du garçon s'améliorera d'elle-même au fil des ans.

La plupart des parents pensent que les enfants qui pleurent sont malheureux. C'est pourquoi les enfants qui pleurent représentent une si grande provocation pour eux.

On reconnaît les enfants opprimés, qui ont déjà entendu mille fois à quel point ils sont ennuyeux, au fait qu'ils ne se battent jamais activement pour la glace, mais veulent toujours entendre leurs parents leur expliquer pourquoi ils ne peuvent pas en avoir.

Ils adoptent donc immédiatement une attitude négative. «Pourquoi pas ?», râlent-ils, ce qui ne permet généralement pas de gagner un pot de fleurs. Mais revenons aux enfants qui raisonnent sainement. A un moment ou à un autre, la plupart des mères réagissent par une phrase du genre "Maintenant, arrête de pleurnicher !

Une réaction logique à bien des égards. Les parents souhaiteraient en effet satisfaire tous les désirs de leurs enfants - s'ils disposaient du surplus émotionnel et économique nécessaire.

Ainsi, si nous disons non à nos enfants et qu'ils ne l'acceptent pas tout de suite, nous avons vite fait de nous considérer comme de mauvais parents. Et si nous ne nous sentons plus valables pour ceux qui nous tiennent à cœur, nous réagissons de manière agressive.

Les enfants réagissent presque toujours par des larmes, et ce pour deux raisons : La formule «Arrête de pleurnicher maintenant !» signifie très directement «Tu es pénible, tu n'as aucune valeur». Ce qui peut faire pleurer à juste titre. La deuxième raison est tout aussi importante.

En pleurant, les enfants travaillent sur leur perte. Ils font leur deuil. Les adultes savent généralement à quel point il est important de pleurer et de faire son deuil lorsqu'on subit une tragédie, un divorce ou un décès. Mais même dans le cas de pertes moins importantes, les larmes sont le seul moyen de rétablir notre équilibre mental.

En outre, nous devrions nous rendre compte que le désir ardent d'un enfant de trois ans qui vient de voir une publicité géante pour une glace n'est pas une petite chose pour lui. Si ce souhait est refusé, il pleurera sa perte.

Le garçon s'est préparé à ne pas recevoir de glace - contrairement à l'opinion courante des adultes selon laquelle il essaierait, par ses pleurs, d'amadouer malgré tout sa mère. 90 % des enfants de trois ans pleurent par frustration.

Les enfants ont besoin de cinq à sept ans pour s'habituer à l'idée qu'il y a un oui et un non dans le monde et chez leurs parents.

En principe, la plupart des adultes pensent aussi que les enfants qui pleurent sont malheureux. C'est pourquoi les enfants qui pleurent représentent une telle provocation pour nous. Plus ils pleurent, plus nous avons l'impression d'être de mauvais parents.

La mère en question craindra donc d'être considérée comme une mauvaise mère par toutes les autres personnes présentes dans le supermarché. Or, plus nous avons l'impression d'être de mauvais parents, plus nous réagissons de manière agressive.

La mère va donc probablement réprimander son fils : «Maintenant, arrête de pleurnicher». Et plus nous ferons comprendre à notre enfant qu'il est ennuyeux, plus les larmes couleront. La question évidente qui vous vient à l'esprit est de savoir si les enfants doivent recevoir une glace à chaque fois qu'ils la demandent. Bien sûr que non.

L'une de nos fonctions en tant que parents consiste à fixer un cadre pour nos enfants et à leur imposer certaines limites. Ainsi, les enfants ont besoin de cinq à sept ans pour s'habituer à l'idée qu'il y a un oui et un non dans le monde et chez leurs parents.

Nous, les parents, les aidons dans ce processus. Mais nous devrions aussi reconnaître et apprécier la réaction saine de notre enfant. Nous pouvons nous réjouir de la vitalité avec laquelle il exprime son désir.

C'est pourquoi il ne faut pas critiquer ses efforts sur soi-même, mais s'en tenir à son propre non avec gentillesse et sérénité.

Si les pleurs n'en finissent pas, on peut l'accepter en silence ou prendre son enfant dans ses bras et lui dire : «Je sais à quel point c'est terrible de ne pas pouvoir obtenir quelque chose que l'on veut tellement».

Si le niveau d'agressivité dans la famille devient trop élevé, il est temps d'apprendre quelque chose de nouveau.

On lui fait ainsi comprendre que son comportement est en soi sain et justifié. En règle générale, il faut ensuite attendre trente à quarante secondes pour que l'enfant cesse de pleurer.

Considérons l'épisode suivant : les parents se rendent au restaurant avec leur fils de cinq ans, Elias, et son frère aîné. Elias se comporte de manière exemplaire pendant le repas, mais lorsque ses parents arrivent au café et parlent de leurs propres affaires, il commence à s'ennuyer. Il se lève d'abord, se promène tranquillement entre les autres tables et salue gentiment les autres clients.

Ensuite, il trace sa route entre deux tables vides selon un schéma précis décrivant un huit. Il coopère donc avec le besoin de ses parents d'agir en tant que couple et a trouvé une occupation aussi inoffensive que tranquille.

Soudain, le père se lève et ramène brutalement Elias à la table commune. Il le regarde gravement et lui dit : «Assieds-toi ! Sinon, on ne t'emmènera plus au restaurant» !

Si le père comprenait l'énorme volonté de coopération de son fils, il pourrait dire : «Quel plaisir de pouvoir s'asseoir tranquillement ici pendant que tu inventes un si beau jeu». Ou : «Quels supers huit tu fais là».

La réprimande insensée du père ne signifie évidemment pas qu'il est malveillant ou qu'il n'aime pas son fils. Ce père veut lui aussi être le meilleur éducateur possible pour son fils. Nous avons tous, en toute innocence, dit des choses similaires à nos enfants.

Comme nous l'avons appris

On peut trouver de nombreuses excuses à ces réactions inappropriées des parents. Et bien sûr, il est impossible de réagir calmement et «parfaitement» à tout moment. Mais cela ne veut pas dire qu'il ne faut pas essayer.

Les parents ont une meilleure vision de la situation globale que les enfants, c'est pourquoi ils devraient revoir de temps en temps leurs schémas de comportement établis et tenir compte de la douleur qu'ils infligent inévitablement à leurs enfants. Les parents devraient apprendre à fixer des limites sans critiquer.

Les enfants ne souffrent pas encore s'ils vivent cinq à dix fois par semaine des situations dans lesquelles ils ne se sentent pas valables, mais plutôt un poids pour leurs parents. Mais il y a énormément d'enfants qui reçoivent ce message cinquante à cent fois par jour, et ils en souffrent.

Tout d'abord, leur sentiment de soi en souffre et, par conséquent, le fondement de leur position globale dans le monde. Nous faisons ce que nous avons appris et agissons au mieux de nos connaissances. Si le niveau d'agressivité dans la famille devient trop élevé, il est temps d'apprendre quelque chose de nouveau.

Les chroniques de Jesper Juul sont réalisées en collaboration avec familylab.ch