Lâcher prise et donner des ailes aux enfants

Se laisser aller. Que de choses un si petit mot peut déclencher en nous. Il évoque d'une part la perte, la douleur, la solitude, et d'autre part la libération et le soulagement. Car s'il peut être douloureux de devoir laisser partir quelqu'un ou quelque chose, il peut aussi être incroyablement libérateur de dire adieu à des choses superflues, à des relations malsaines, à de mauvaises habitudes ou à des croyances. Dans cette ambiguïté, le lâcher-prise est un fil conducteur de notre vie - du premier détachement, la naissance, jusqu'au dernier souffle, la mort.

Lâcher prise est un cocktail d'émotions : fierté, nostalgie, tristesse et soulagement.

Pour nous, parents, c'est l'un des plus grands exercices. Si l'on demande aux mères et aux pères ce que signifie pour eux lâcher prise, les réponses reflètent toute une gamme d'émotions: un grand écart entre confiance, soulagement, abandon du contrôle, adieu.

Le premier grand lâcher-prise a lieu sans aucun doute lors de l 'accouchement. La fin de la relation d'allaitement est un détachement d'une symbiose. Lorsque l'enfant commence à marcher, à lâcher notre main, à élargir son rayon d'action. Lorsqu'il préfère partir tout de suite sans nous au Chindsgi, lorsqu'il fait de plus en plus ses propres projets en tant qu'enfant scolarisé, lorsque l'adolescent qui a un problème préfère aller voir ses amis plutôt que de venir nous voir - ces moments peuvent être à la fois douloureux et touchants.

Un cocktail d'émotions douces-amères de fierté, de nostalgie, de tristesse et de soulagement. On sent que l'enfant grandit et que le besoin de vivre les choses par lui-même grandit avec lui. Plus l'enfant grandit et devient autonome, plus un sentiment de perte de contrôle peut s'installer, notamment dans les phases de développement comme la puberté.

Une tension entre s'accrocher et se laisser aller

Tout le développement de l'enfant est axé sur l'autonomie et notre rôle de parents est de créer un espace pour ce développement. Il s'agit d'une tension entre le fait de tenir et de lâcher prise, l'équilibre entre les fameuses racines et les ailes. C'est là que nous nous engageons dans un lien incroyablement étroit avec un petit être humain qui est complètement dépendant de nous.

Nous voulons avoir l'enfant avec nous, le protéger - tout en le préparant à ne plus avoir besoin de nous à un moment donné. Il doit devenir autonome, développer ses propres valeurs et idées tout en restant connecté à nous.

Dès le début, nous sommes entièrement tournés vers l'engagement, c'est voulu par l'évolution.

Nicola Schmidt, journaliste scientifique

Parallèlement, nous devons retrouver notre autodétermination, que nous avons dû mettre de côté au cours des premières années, et revivre notre couple. C'est une tâche énorme, surtout si l'on considère à quel point la parentalité est aujourd'hui soumise à des attentes et à quel point on peut se sentir seul.

Le rôle des hormones

Pour mieux comprendre cette tension et la contradiction qui en résulte, un regard sur la biologie est utile. Tout d'abord, le désir de protéger nos enfants et d'en prendre soin est profondément ancré en nous. Les hormones jouent ici un rôle extraordinairement important, et pas seulement chez la mère. «Dès le début, nous sommes complètement orientés vers l'attachement, c'est voulu par l'évolution», explique Nicola Schmidt, auteur et journaliste scientifique allemande.

La femme qui accouche libère les hormones ocytocine et prolactine, ce qui déclenche un comportement de soin. Le statut hormonal des personnes qui lui sont proches se modifie également et, par conséquent, leur comportement en matière de soins. «La testostérone diminue autour des bébés, alors que les taux d'ocytocine et de prolactine augmentent chez les hommes qui se trouvent à proximité d'une mère qui allaite», explique Schmidt. De même, nos bébés seraient extrêmement sensibles à l'attachement dès la naissance, car ils dépendent de nous «parce qu'ils viennent au monde physiologiquement trop tôt et sont des porteurs».

Un projet évolutif à long terme

Adrian Jäggi, professeur de biologie humaine à l'Institut de médecine évolutive de l'Université de Zurich, explique pourquoi, d'un point de vue évolutif, nous protégeons notre progéniture plus longtemps que les autres espèces : «Les enfants humains ont besoin de soutien beaucoup plus longtemps que les autres espèces. Lorsque le petit de la femelle singe anthropoïde est sevré, après cinq à huit ans, il doit se débrouiller plus ou moins seul». De nombreux petits émigrent même alors vers un autre groupe.

«En revanche, chez nous les humains, c'est-à-dire déjà dans des sociétés comme les chasseurs-cueilleurs, les enfants sont généralement sevrés plus tôt, mais ils sont alors loin de pouvoir se nourrir eux-mêmes, contrairement aux grands singes. Ils doivent être pris en charge par des adultes pendant près de 20 ans», explique le biologiste.

Dans ce contexte, nos enfants n'auraient bien sûr pas seulement besoin de nourriture, mais profiteraient toute leur vie du soutien social et émotionnel de leurs parents ainsi que de l'expérience et des connaissances acquises dans le cadre de relations extra-familiales. Le lien qui se développe au début doit donc se maintenir jusqu'au jeune âge adulte.

L'autonomie conditionne l'engagement

C'est l'un des aspects - la base de la croissance humaine, le havre de sécurité. Selon la théorie de l'attachement de John Bowlby, pédopsychiatre et psychanalyste britannique renommé, les enfants sont programmés pour nouer des liens étroits avec les personnes qui s'occupent d'eux au cours des premières années de leur vie afin d'assurer leur survie. Ces liens sont extrêmement importants pour le développement cognitif, social et émotionnel de l'enfant et constituent un prototype pour ses relations futures.

Mais selon Bowlby, ce système d'attachement est en étroite interaction avec le désir de l'enfant d'explorer son environnement de manière indépendante, c'est-à-dire avec son besoin d'autonomie. Ce n'est que lorsque son besoin d'attachement est suffisamment satisfait, c'est-à-dire lorsque l'enfant est bien attaché, qu'il peut partir à la découverte en toute sérénité. Au cours de ses voyages d'exploration, il a donc toujours besoin d'un havre de sécurité auquel il peut revenir.

Le concept d'attachement est surinterprété et l'exploration est beaucoup trop peu discutée.

Margrit Stamm, spécialiste en sciences de l'éducation

Le fait que les parents veuillent protéger leurs enfants peut donc être déduit de la biologie de l'évolution. Le fait que les enfants aspirent à l'autonomie l'est également. De même, il y a toujours eu des mères et des pères qui ont eu plus de mal que d'autres à lâcher progressivement prise. Mais la génération actuelle de parents a la réputation d'avoir du mal à laisser leurs enfants prendre leur indépendance. Et en effet, par rapport aux générations précédentes, nous avons tendance à nous faire plus de soucis pour nos enfants.

Nous intervenons souvent trop vite, réglons des choses et résolvons des problèmes à la place de l'enfant alors qu'il peut le faire lui-même depuis longtemps. Nous voyons des dangers là où il n'y en a objectivement pas. Une surprotection que Nicola Schmidt attribue entre autres à la pression du temps qui pèse aujourd'hui sur les parents. «En raison du stress permanent, nous sommes toujours en mode danger, nous voyons des risques partout et nous voulons protéger notre enfant», dit-elle.

Les parents sont sous pression

Margrit Stamm, spécialiste des sciences de l'éducation et professeure émérite de psychologie pédagogique à l'université de Fribourg, observe elle aussi que les enfants sont surprotégés. Elle constate que les parents d'aujourd'hui, du moins ceux de la classe moyenne bourgeoise, savent beaucoup moins bien lâcher prise qu'autrefois. Cela se voit jusque dans les amphithéâtres : «Ces dernières années, je vois de plus en plus de parents d'étudiants assis aux séances d'information des universités, qui posent des questions pour leurs enfants et prennent des notes. 25 ans semble être le nouveau 18 ans. C'est une évolution inquiétante», dit-elle.

Pour Stamm, l'une des causes de ce comportement de surprotection est la pression de la société qui exige que tout soit bien fait dans l'éducation des enfants. Une culture de la peur s'est ainsi développée au cours des dernières décennies, «une culture compétitive qui pousse les parents, et surtout les mères, à être parfaits et à vouloir avoir des enfants parfaits».

Ce besoin d'optimisation se reflète dans les médias sociaux et entraîne notamment les mères dans une spirale de la perfection. C'est l'une des principales raisons pour lesquelles les parents ont aujourd'hui du mal à lâcher prise. Mais au lieu de clouer les parents au pilori, Margrit Stamm plaide pour une remise en question des attentes sociales qui leur rendent difficile le détachement de leurs enfants.

La professeure évoque également l'évolution du style d'éducation vers des approches axées sur les besoins et les relations. D'autre part, l'erreur souvent répandue selon laquelle l'éducation axée sur les besoins signifie satisfaire chaque besoin de l'enfant génère une pression supplémentaire.

Des racines solides, des ailes tronquées

Le pédiatre et auteur allemand Herbert Renz-Polster se rallie à cette argumentation. Il regrette en outre que la conception mal comprise et mal répandue de l'éducation axée sur les besoins fasse tomber dans l'oubli ce qu'il appelle l'espace des ailes.

«Nous avons peu à peu conquis l'espace racinaire, mais l'espace alaire s'est réduit», a déclaré le pédiatre dans une interview pour ce magazine. «C'est clairement là que nous avons perdu l'équilibre». Selon Renz-Polster, nous devrions prendre conscience qu'en tant que parents, nous avons un double rôle et que nous ne sommes pas seulement ceux qui soutiennent, mais aussi ceux qui permettent.

Les parents devraient développer un sens de la responsabilité qu'ils peuvent donner à l'enfant.

Margrit Stamm estime que la théorie de l'attachement de John Bowlby est mal comprise : «Selon Bowlby, l'attachement et l'exploration ont la même importance. Ils sont en équilibre l'un par rapport à l'autre, dépendent l'un de l'autre, sont complémentaires et autorégulés», explique la spécialiste en sciences de l'éducation. L'enfant recherche d'une part la proximité et la protection, mais d'autre part aussi l'exploration.

Il est important de lâcher prise pour que les deux parties puissent se développer. Or, les approches modernes de l'éducation se concentrent trop sur l'attachement, et le besoin d'autonomie est souvent négligé.

«Le concept d'attachement est surinterprété et compris comme une proximité et une protection permanentes, mais l'exploration est beaucoup trop peu discutée». Cette partialité aurait contribué à ce que le surattachement rende difficile pour l'enfant de développer des tendances à l'autonomie dès son plus jeune âge. «Le contrôle et la peur pour l'enfant sont alors envahissants».

Le niveau individuel

Il serait bien sûr trop unilatéral de ne pas tenir compte du niveau personnel en plus du niveau social. Nous avons tous des empreintes et des traits de caractère qui, selon la psychothérapeute Joëlle Gut, déterminent notre capacité à lâcher prise ou non. Ainsi, notre besoin d'intimité peut avoir une influence, notre capacité à gérer les changements ou encore le fait que nous soyons plutôt guidés par nos sentiments ou par notre raison.

Selon Joëlle Gut, qui rencontre souvent ce thème dans sa pratique, il est également important de remettre en question ses propres modèles : est-ce que je me définis par le fait d'être utilisé ? Dans quelle mesure ma vie est-elle déterminée par moi-même ou par d'autres ? Est-ce que j'ai d'autres priorités comme les amitiés ou les loisirs ? Dans quelle mesure les idéaux sociaux sont-ils ancrés en moi ? Selon Gut, des facteurs tels que la qualité de la relation de couple peuvent également conduire à ce que les enfants servent de substituts émotionnels pour le ou la partenaire - ce qui peut rendre le lâcher prise encore plus difficile.

Si les parents ne lâchent pas prise, les enfants ne peuvent pas se développer correctement.

Joëlle Gut, psychothérapeute

Mais la capacité de l'enfant à lâcher prise en tant que parent ne dépend-elle pas aussi de sa personnalité ? Selon les experts, celle-ci semble jouer un rôle plutôt secondaire dans un développement normal. Certes, chaque enfant est unique et a parfois besoin de plus de proximité, parfois de moins. Il se développe également à son propre rythme au cours de certaines phases, mais son objectif est toujours orienté vers l'avant.

La communication avec l'enfant est plus importante que sa personnalité. Il est donc essentiel d'être attentif aux signaux de l'enfant au quotidien. Peut-être qu'un jour, l'enfant de sept ans exprimera de lui-même le souhait de passer la semaine de vacances seul chez ses grands-parents, ou que l'enfant de dix ans voudra partir en colonie de vacances avec ses amies. Il faut prendre ces souhaits au sérieux. Et il faut donner des impulsions en direction de l'autonomie. Les parents devraient avoir le sens de ce qui est prévu pour la suite du développement et de la responsabilité qu'ils peuvent donner à l'enfant.

S'accrocher ne fait de bien à personne

Les enfants veulent la sécurité et l'expérience de l'autonomie - une interaction entre proximité et distance qui évolue constamment au cours de la croissance. Le besoin d'autonomie ne se manifeste jamais aussi fortement qu'à l'adolescence, lorsque la relation avec les parents se transforme complètement. L'enfant, l'adolescent, se détourne de plus en plus, et même si nous savons que c'est normal et important, cela peut nous attrister ou nous effrayer.

«Les jeunes apprennent quels comportements et attitudes ils adoptent ou non de leurs parents», explique Joëlle Gut. Il s'agit également, selon elle, de leur permettre de développer leur autonomie, de suivre des engagements de manière indépendante. «Si les parents ne lâchent pas prise», dit-elle, «les jeunes ne peuvent pas apprendre à résoudre ces problèmes de développement».

Plus les parents parviennent à se détacher, mieux c'est pour leur recherche d'identité.

Pasqualina Perrig-Chiello, psychologue

Pasqualina Perrig-Chiello, professeure émérite de psychologie à l'université de Berne, est du même avis. De plus, les enfants pourraient développer des peurs ou se détacher plus radicalement du fait du cramponnement des parents, car cela serait sinon presque impossible. Et le cramponnage aurait également des conséquences pour les parents, au plus tard au moment du départ des enfants.

«Plus nous pouvons nous détacher, mieux c'est pour notre recherche d'identité», explique Perrig-Chiello, qui a longtemps mené des recherches sur la psychologie du développement au cours de la vie. Selon la psychologue, les parents qui savent lâcher prise ont la certitude que l'enfant pourra voler de ses propres ailes après son départ et trouver sa place sur le plan professionnel, dans le couple et dans la société. «Cela donne à son tour à l'enfant de la sécurité et de la confiance». En matière de partenariat également, ceux qui ne se sont pas définis jusqu'ici uniquement par leur rôle de parents, mais aussi en tant que couple et en tant qu'individu, auraient de meilleures cartes en main.

En revanche, les parents qui ne savent pas lâcher prise sont plus mal lotis : «Ils restent alors dans leur rôle et passent ainsi à côté de leur propre individuation», explique Perrig-Chiello. Cela peut aller jusqu'à ce qu'ils se trouvent dans une situation de dépendance vis-à-vis de l'enfant et qu'ils essaient de maintenir cet état par tous les moyens, «avec de l'amour, en le gâtant, voire en le menaçant si nécessaire».

Lâcher prise, ça s'apprend

Dans l'idéal, nous ferions donc bien d'accompagner nos enfants le plus attentivement possible sur leur chemin vers l'indépendance, de leur donner des libertés et d'être fiers lorsqu'ils osent faire un nouveau pas vers leur propre autonomie. Leur donner à chaque fois une base sûre et un lieu de retour. Bien entendu, tout cela ne se fait pas d'un seul coup.

«Mettre ses chaussures tout seul pour la première fois, dormir ailleurs pour la première fois, faire son premier voyage scolaire. La première fois en bus seul pour aller chez une amie, prendre le train seul. Nous devons peu à peu préparer les enfants à affronter la vie seuls», explique Nicola Schmidt. Dans le meilleur des cas, nous reconquérons ainsi petit à petit nos anciennes libertés.

Mais que faire dans les moments où nous avons encore du mal à lâcher prise ? La première chose à faire est de se remettre en question. Margrit Stamm conseille de faire deux pas en arrière et de réfléchir : Qui suis-je et qu'est-ce qui a conduit à mon comportement ? Dans quelle mesure est-ce que je projette mes propres désirs et expériences sur l'enfant ? De quoi ai-je besoin pour pouvoir bien lâcher prise ?

Refuser la perfection

En ce qui concerne les exigences de la société à l'égard des parents, elles ne peuvent pas être modifiées du jour au lendemain. Le changement demande du temps et du loisir, et les parents n'ont guère ces deux éléments. Mais le simple fait d'en prendre conscience peut aider à relâcher la pression et à prendre un peu de recul.

Selon Margrit Stamm, l'une des clés pour sortir de l'exigence de perfection qui nous rend fondamentalement difficile le lâcher-prise réside dans l'intériorisation du Good Enough Parenting, en français : être un parent suffisamment bon.

Les enfants ne nous doivent rien, pas même de la gratitude.

Ce terme fait référence à l'approche du pédiatre et psychanalyste britannique Donald Winnicott, qui a découvert dès les années 50 que les parents qui tentent d'éduquer «parfaitement» leur enfant favorisent finalement moins bien son développement que ceux qui sont aimants, mais qui gèrent aussi sereinement leurs propres erreurs et qui savent : Nous faisons cela bien, et bien c'est assez bien.

Dans la pratique, cela implique de briser peu à peu notre rôle rigide de parents, d'ouvrir la famille à un village et d'insister sur le fait que les enfants ne sont pas une affaire privée mais qu'ils concernent tout le monde. Refuser de se comparer aux autres, en particulier dans les médias sociaux ; et enfin, remettre en question les idéaux maternels rigides qui insistent sur le fait que la mère est la seule personne de référence appropriée et qui se sacrifie pour l'enfant.

Pour pouvoir lâcher prise, la prise de conscience peut finalement aussi aider : Les enfants ne nous doivent rien, pas même de la gratitude. Nous ne pouvons pas exiger d'eux qu'ils restent avec nous, et ils ne sont pas non plus responsables du fait que nous nous sentions bien et nécessaires. En fin de compte, c'est la qualité de la relation humaine qui compte. C'est pourquoi nous devons les encourager le plus possible et leur donner du courage, de l'assurance et de la confiance.