De quoi ai-je besoin lorsque mon enfant n'a plus besoin de moi ?

C'est jeudi après-midi, je suis assis à table et je bois un café. Ma fille de 7 ans est à la gymnastique et mes deux garçons, âgés de 11 et 14 ans, ont disparu dans leurs chambres après l'école et n'en sont pas ressortis depuis. Je pourrais lire, appeler une amie, nettoyer les vitres, m'asseoir à mon bureau, aller faire un jogging, mais au lieu de cela, je fixe le vide et mes enfants me manquent.

Les deux enfants assis à l'étage au-dessus du mien. Est-ce qu'ils vont bien ? Ai-je oublié quelque chose quand ils sont rentrés de l'école ? Se sentent-ils négligés ? Ne devrais-je pas leur demander ?

Je laisse le café et frappe à la porte de la chambre des enfants. Mon fils est assis à son bureau, en train de jouer à un jeu vidéo et de discuter joyeusement avec ses amis. « Maman, qu'est-ce qu'il y a ? » – « Je voulais juste voir si tu avais besoin de quelque chose. » – « Non, je descendrai si j'ai besoin de quelque chose. » Il remet ses écouteurs et continue à parler avec ses camarades. C'est le signe que je ne suis pas la bienvenue ici.

Je frappe à la porte de l'autre chambre. L'enfant est assis sur son lit et écoute du rap. « Maman, qu'est-ce qu'il y a ? » – « Tout va bien ? » – « Oui, bien sûr, pourquoi ? » – « Tu es parti dans ta chambre sans rien dire. Tu veux jouer aux échecs ? » – « Non, pas maintenant, maman. » répond-il poliment, mais fermement, et la conversation est terminée.

Une étrange contradiction

N'est-ce pas paradoxal ? J'ai enfin tout le temps dont je rêvais autrefois, et au lieu de boire mon café tranquillement pendant qu'il est encore chaud, je demande à mon fils s'il veut jouer avec moi.

En tant que mère de trois enfants, j'avais l'habitude d'avoir toujours quelque chose à faire l'après-midi, de devoir m'occuper de tout. Il y avait toujours quelqu'un qui avait besoin de moi, qui devait être conduit quelque part. Il fallait apprendre des mots, regarder des livres d'images ou empêcher les querelleurs de se battre avec leurs flûtes à bec.

Il est plus facile de dire « lâcher prise » que de le faire. C'est une période étrange, marquée par des sentiments ambivalents.

Quand ça devenait vraiment difficile, je devais jouer à l'épicier et passer tout l'après-midi à demander des œufs et de la farine. Ces après-midis s'étiraient comme du chewing-gum. Ce sont ces jeux de rôle qui me manquent le moins, suivis de près par le fait d'être constamment accompagné aux toilettes. Combien de fois ai-je souhaité ne rien avoir à faire !

Le détachement commence tôt

Je ne sais pas où le temps a filé, mais tout à coup, je ne semble plus être utile. Cela fait mal. Tellement mal que ce sentiment l'emporte sur la joie de retrouver une liberté perdue depuis longtemps. Car cette douleur me confronte à la question suivante : de quoi ai-je besoin si je ne suis plus utile ?

Je savais bien que les enfants grandiraient un jour. Je savais aussi qu'ils n'auraient plus envie de participer à nos sorties en famille ou qu'ils préféreraient partir en vacances avec leurs amis. On se prépare à l'arrivée de la puberté et au début du grand détachement.

Mais ce que l'on dit rarement, c'est que le détachement commence beaucoup plus tôt. Pas seulement à 15 ou 16 ans, mais dès le début de la préadolescence, vers 9 ou 10 ans. À un âge où ils sont encore petits, ou du moins pas encore très grands. À un âge où il ne faut surtout pas les embrasser avant de les emmener à l'école, mais où ils ne peuvent pas s'endormir sans leur doudou dans les bras.

Lâcher prise – mais comment ?

Et soudain, la promenade dans les bois du dimanche après-midi est remise en question. « Est-ce que je dois vraiment venir ? Je ne peux pas rester à la maison ? » On se réjouit du week-end, on veut profiter du temps passé ensemble, et voilà que l'enfant fait la tête.

Tout ce qui n'est pas un parc d'attractions est ennuyeux. Manger un gâteau ? Ennuyeux. Rendre visite aux grands-parents ? Ennuyeux. Aller au parc ? C'est pour les bébés. D'accord, mais il y a bien quelque chose à faire ensemble ? Ils préfèrent voir leurs amis. Ou simplement passer l'après-midi dans leur chambre.

Se détacher n'a rien à voir avec le désintérêt. Les parents ne devraient jamais être indifférents à ce que font leurs enfants et à leur état d'esprit.

Bien sûr, je ne veux pas forcer mes enfants à faire quoi que ce soit. Il est important d'être indépendant, et cela implique aussi de passer parfois un après-midi seul à la maison. L'enfant se débrouille bien, n'ouvre pas la porte à des inconnus et ne met pas le feu à la maison. N'est-ce pas ?

À cela s'ajoute la mauvaise conscience : mon fils va-t-il passer tout l'après-midi devant la télévision ? Ou regarde-t-il en cachette une série qui n'est pas encore adaptée à son âge ? Ne devrais-je pas mieux m'occuper de lui ?

Les premiers pas vers la liberté

Il est plus facile de dire « lâcher prise » que de le faire. C'est une période étrange , marquée par des sentiments ambivalents et des conflits intérieurs : ai-je vraiment le droit de prendre soin de moi maintenant ? Où se situe la frontière entre négligence et égoïsme sain ?

J'ai commencé petit, comme en musculation, en augmentant progressivement les poids. Aller à la boîte aux lettres ou aller vite chercher du pain à la boulangerie ont été mes premiers pas vers la liberté. Et que dire ? Quelle libération de pouvoir simplement partir sans avoir à attendre que mon enfant mette ses chaussures et cherche son bonnet !

Les étapes suivantes ont été plus difficiles. Les premières fois où j'ai retrouvé une amie pour prendre un café au coin de la rue et où je jetais sans cesse des regards furtifs vers mon téléphone portable. Était-il vraiment en mode silencieux ? Je ne voulais surtout pas manquer un appel de mon enfant. Au bout d'une heure, je me suis dépêchée de rentrer à la maison, où j'ai trouvé mon enfant tout content devant son bol de muesli et son livre: « Pourquoi tu rentres si tôt, maman ? »

Au plus tard lorsque votre grand enfant part seul à vélo pour son entraînement et que vous n'avez plus besoin d'attendre dans une salle de sport étouffante que la partie de ping-pong se termine, vous vous retrouvez soudain avec un après-midi libre devant vous. Avant même de vous en rendre compte, vous profitez également de ces après-midis lorsque les enfants sont à la maison. Car ils s'occupent seuls, heureux et satisfaits, et n'ont plus besoin de vous pour les divertir. N'est-ce pas précisément le but de mes efforts : que mes enfants puissent un jour se passer de moi ?

Nous ne deviendrons pas superflus

Bien sûr, il y a des signaux d'alarme lorsque les choses ne vont pas bien. Bien sûr, il y a des raisons de s'inquiéter – et il faut les prendre au sérieux. Mais en principe, lorsque les enfants grandissent, il est normal qu'ils commencent à prendre leurs distances et à s'orienter vers d'autres personnes qu'ils trouvent plus cool que maman et papa.

Ceux qui se construisent leur propre vie à temps – le plus tôt sera le mieux – ne souffriront pas autant du syndrome du nid vide.

La bonne nouvelle, c'est que cela ne nous rend pas superflus. Nos enfants ont encore besoin de nous. Mais d'une autre manière. D'égal à égal. Parfois encore pour leur donner des conseils, par exemple sur la manière de se comporter avec des enseignants sévères ou des camarades de classe ennuyeux. Mais aussi comme sparring-partner avec lequel ils peuvent s'entraîner à discuter, à défendre leur opinion, à supporter la frustration et à accepter les critiques. Nous sommes ceux sur lesquels ils peuvent – et doivent – se frotter.

Ce qu'il ne faut jamais oublier : lâcher prise n'a rien à voir avec le désintérêt. Les parents ne devraient jamais être indifférents à ce que font leurs enfants et à ce qu'ils ressentent, quel que soit leur âge. Lâcher prise à l'adolescence signifie donner plus de liberté à l'enfant, tout en restant présent et disponible en cas de besoin.

Tout à coup, les années passent vite

Et oui, cela fait mal quand nos enfants grandissent et nous montrent que le temps passe – et nous font prendre conscience que certaines choses ne reviendront jamais. Mon fils a maintenant 14 ans, il sera majeur dans moins de quatre ans . Ces quatre dernières années ont passé si vite – et les quatre prochaines passeront encore plus vite ! Dans quatre ans, il pourra passer son permis de conduire, s'excuser lui-même à l'école et même quitter l'école sans mon accord s'il le souhaite.

Comment peut-on supporter cela à long terme ? Tous ces petits adieux ? Ce détachement qui commence parfois dès l'âge de 9 ans, mais qui s'accélère radicalement à 12 ou 13 ans ? Cette mélancolie qui vous envahit lorsque vous voyez les grandes chaussures dans le couloir et que vous vous souvenez des petits pieds maladroits de vos enfants ?

Il n'y a pas de pause dans la vie, surtout quand on a des enfants. Lorsque nos enfants grandissent, notre rôle est de les laisser suivre leur propre chemin. Ce n'est pas facile. Mais ceux qui se construisent une vie à temps – le plus tôt sera le mieux – ne souffriront pas autant du syndrome du nid vide. Et ils montrent ainsi à leurs enfants combien il est important de prendre soin de soi.

Qui aura besoin de moi quand mon enfant n'aura plus besoin de moi ? Qui vais-je tenir dans mes bras quand je n'aurai plus la main d'un enfant à serrer ? Pourquoi pas moi-même ?