«Les enfants ont besoin de parents qui prennent le temps de s'occuper d'eux».

Fabian, aimerais-tu être un enfant aujourd'hui ?

Tout à fait. Je pense que nous vivons une époque exigeante mais passionnante. Si je regarde l'histoire de l'humanité, je choisirais l'époque de ma génération ou l'époque actuelle - j'aurais certainement moins aimé être un enfant dans celle de mes parents, grands-parents ou arrière-grands-parents.

Tu as grandi dans les années 80/90 - dans quelle mesure le cadre de vie des enfants a-t-il changé depuis ?

La numérisation croissante est certainement une grande différence. Beaucoup de choses se sont déplacées dans l'espace numérique, les relations sont davantage entretenues via les médias sociaux que dans l'espace réel. Chez les enfants en particulier, je constate une diminution des espaces de liberté. De mon temps, on jouait beaucoup dehors avec d'autres enfants, souvent sans être surveillés. Aujourd'hui, ces espaces sont fortement limités.

Il y a beaucoup plus d'instructions données par les adultes et les enfants passent plus de temps dans les institutions. Tout cela les prive d'expériences d'autonomie qui sont importantes pour pouvoir développer un sentiment d'efficacité personnelle.

Mais les parents s'occupent aussi beaucoup plus de leurs enfants qu'auparavant.

C'est vrai. De nombreux parents s'efforcent beaucoup plus activement d'entretenir une bonne relation avec leurs enfants, ce qui est une chose merveilleuse. D'un autre côté, ils ont plus de mal à lâcher prise. Il leur manque parfois la confiance nécessaire pour que l'enfant puisse maîtriser quelque chose tout seul ou se démarquer et suivre sa propre voie.

Quels sont les plus grands défis auxquels les parents sont confrontés aujourd'hui ?

Les deux thèmes que les parents m'adressent souvent sont «l'école» et «les médias». Comment faire en sorte que mon enfant s «intéresse à l'école, qu» il se motive, qu'il sache aussi se dépasser quand il n'en a pas envie ? Et comment réussir à accompagner et à réguler la consommation de médias pour qu'elle ne prenne pas le dessus ?

Comment vois-tu le rôle des parents par rapport à l'école ?

Je trouve très important qu'en tant que père et mère, on s'intéresse à l'enfant et qu'on lui montre de l'intérêt : Comment se comporte mon enfant à l'école ? Est-ce qu'il s'entend bien avec les enseignants, avec ses camarades de classe ? Cet intérêt pour la personne de l'enfant est à mon avis plus important que le fait de s'accrocher constamment à la matière.

Aujourd'hui, de nombreux enfants savent déjà lire et écrire avant de commencer l'école.

Il y a une proportion d'enfants qui s'y intéressent très tôt. Et il ne faut pas les freiner. Mais si dans une classe de CP, sur 20 enfants, 15 savent déjà écrire, je ne pense pas qu'ils étaient tous aussi intéressés. Il y a des parents, en particulier ceux issus du monde académique, pour qui il est clair que seul le lycée et ensuite les études sont envisageables pour leur enfant. Sans se demander si c'est la meilleure voie pour l'enfant.

En matière de consommation de médias, il ne s'agit pas de s'en tenir servilement à des limites de temps, mais de convenir avec les enfants du moment où une fin raisonnable est atteinte.

En Suisse, on ressent cette pression à des degrés divers. Si l'on habite à Zurich dans une certaine commune et que l'enfant ne va pas au gymnase, on a très vite l'impression : je suis une mauvaise mère, un mauvais père. Mon enfant n'a pas réussi. Ailleurs, ce n'est pas aussi prononcé.

Outre les notes, l'évaluation de l'enseignant compte également dans la procédure de passage. Si celui-ci ne recommande pas le gymnase, ce n'est certainement pas un message facile à transmettre aux parents dans de nombreux cas.

Pour les enseignants, ce sont des discussions très difficiles. Mais encore une fois, la question centrale d'une telle décision de passage ne devrait pas être la suivante : Mon enfant pourra-t-il aller au gymnase ? Mais plutôt : Quelle école convient à mon enfant ? Si un enfant doit toujours faire le maximum pour atteindre le minimum, afin de pouvoir suivre de justesse, c'est follement démoralisant. Cela n'a aucun sens pour l'estime de soi et l'efficacité personnelle. Je constate aussi souvent que les parents essaient de tirer le maximum avec des récompenses, par exemple en faisant miroiter de l'argent ou un téléphone portable à leurs enfants en cas de bonnes notes.

Ce qui nous amène au deuxième grand thème de la génération actuelle des parents, les médias. D'une part, on ne veut et ne peut pas interdire les médias numériques, mais d'autre part, on ne veut pas non plus laisser la consommation de médias se développer sans limites. Comment vis-tu ce sujet conflictuel ?

Cet exercice d'équilibre est très exigeant. Il existe des recommandations de temps de la part d'institutions ou d'experts en médias qui sont censées orienter les parents, mais qui ne font généralement que les mettre encore plus sous pression. Car si l'on est honnête, l'enfant reste souvent accroché à l'appareil plus longtemps que les 30 ou 45 minutes recommandées par jour. Par mauvaise conscience, on lance alors la tentative suivante de suivre obstinément la recommandation, mais cela ne fonctionne pas.

Parce que l'enfant se rebelle alors.

Exactement - et à juste titre ! Que penserions-nous si nous regardions un film et que, juste avant la fin, notre partenaire nous coupe la télévision en prétextant qu'il n'y a pas de temps à perdre ? On avait dit 90 minutes ! En tant que parents, nous devrions être un peu plus flexibles. Les enfants ont besoin d'aller jusqu'au bout, d'attendre une fin logique.

Les parents devraient offrir à leur enfant suffisamment de difficultés pour qu'il puisse en sortir grandi.

Il ne s'agit donc pas de s'en tenir servilement à des limites de temps, mais de convenir avec les enfants du moment où une fin raisonnable est atteinte. Il est également recommandé de préparer cette fin en s'asseyant juste avant avec l'enfant et en lui signalant ainsi : C'est bientôt l'heure.

Cela semble logique, mais prend aussi beaucoup de temps. Des outils tels que le réglage du temps d'écran devraient aider les parents à limiter le temps passé par les enfants devant les médias - sans avoir à garder un œil sur eux en permanence.

J'ai moi-même activé un bloqueur de temps Instagram sur mon téléphone portable, qui désactive la chaîne après un certain temps. Mais c'est une obligation que je me suis imposée. Ce n'est pas ma partenaire ni mon père qui l'ont décidé. Et pour cela, il faut une certaine maturité que les enfants n'ont pas jusqu'à un certain âge. Les enfants ont besoin de parents qui prennent du temps pour eux, qui s'intéressent à eux et qui les accompagnent - nous ne pouvons pas déléguer cela à des applications.

Au début, tu as parlé de la nécessité de pouvoir faire ses propres expériences. Outre le jeu libre non surveillé, quels sont les autres domaines concernés ?

Les parents devraient pouvoir permettre à leur enfant de rencontrer suffisamment de difficultés pour qu'il puisse grandir. En d'autres termes, les parents devraient avoir une attitude de soutien, mais ne pas trop en demander à leur enfant.

Supposons qu'un père observe que son fils de neuf ans ne s'entend pas très bien avec son nouvel enseignant. Le pédagogue se montre souvent bruyant pendant les cours et fait asseoir des enfants sur le banc pendant le cours de sport parce qu'il estime qu'ils dérangent. Son fils fait aussi parfois partie des «punis». Comment le père doit-il se comporter ?

Dans l'optique d'une relation parent-enfant fiable, je pense qu'il est important que le père écoute son fils lorsque celui-ci parle de tels problèmes à la maison. Il devrait reconnaître que ce n'est pas si simple, mais aussi encourager son fils et lui demander : "Comment vas-tu gérer cette situation maintenant ?

Si votre enfant souffre vraiment, vous devriez bien sûr intervenir. Sinon, on peut tout à fait le croire capable de gérer certains moments désagréables, tant qu'il a un havre de paix à la maison.

De nombreux pères et mères interviennent-ils trop rapidement ?

Oui, à cet égard, je souhaiterais en partie plus de sérénité et plus de confiance en l'enfant. Si l'on regarde en arrière et que l'on se demande dans quelles phases on a le plus appris, le plus développé sa force intérieure, ce n'était souvent pas les moments les plus faciles, mais ceux où l'on devait faire face à une résistance quelconque. Nous pouvons en prendre conscience : La résilience se développe aussi face à la résistance et moins lorsque tout va bien et que rien ne se passe.

A la puberté, la relation entre les parents et l'enfant change. Les amis deviennent plus importants, la mère et le père s'effacent un peu. Comment garder un bon contact avec son enfant ?

Je vois souvent des parents essayer d'exercer une influence sur leurs enfants pubères afin de pouvoir déterminer d'une manière ou d'une autre ce que l'enfant pense, ressent, fait ou réalise. Mais cela ne passe pas bien auprès des jeunes.

C'est une idée terrible quand, en tant que parents, nous savons exactement où et avec qui se trouve l'enfant, mais que nous n'avons aucune idée de ce qu'il y a à l'intérieur.

Que faut-il faire à la place ?

Si nous voulons que les jeunes restent en contact avec nous, que notre avis compte encore, nous devons aussi prendre leurs opinions au sérieux. Un enseignant qui demande aux jeunes comment ils ressentent leur enseignement, ce qu'il peut faire pour qu'ils apprennent mieux, obtient un plus grand effet que celui qui essaie de contrôler en premier lieu les jeunes.

Il en va de même pour les parents. Si, en tant que père ou mère, je réfléchis, si je suis honnête, si je parle un peu de moi et si j'écoute sérieusement ce que l'enfant a à dire, nous sommes plus proches que si j'ai simplement en tête une image selon laquelle je veux façonner mon enfant. Les jeunes se rebellent souvent à juste titre contre ce dernier point.

Qu'est-ce qui compte encore ?

Il vaut également la peine de se demander : comment se déroulent nos discussions ? De quoi échangeons-nous ? De nombreux jeunes se plaignent que les discussions ne portent plus que sur l'organisation, les règles et leur comportement : as-tu pensé à telle ou telle chose ? Quand avez-vous l'examen de maths ? Quand est-ce que tu rentres à la maison ? C'est justement à un âge où la progéniture ne le permet plus que de nombreux parents essaient de diriger leur enfant. Mais plus je suis dans ce mode, plus mon ado m'occulte.

Mais le temps familial est compté. Tout le monde a beaucoup de rendez-vous. Il faut les coordonner.

Bien sûr, mais dans toute cette organisation, nous ne devons pas perdre de vue l'essentiel. C'est une idée terrible si, en tant que parents, nous savons exactement où et avec qui se trouve l'enfant, ce qu'il fait et ce qu'il devrait encore faire, mais que nous n'avons aucune idée de ce qu'il y a à l'intérieur. Nous devons faire de ces 20 minutes par jour une priorité.

Il semble qu'être parent aujourd'hui soit devenu plus exigeant qu'à l'époque de nos parents. Les attentes ont augmenté, la famille et l'éducation sont passées davantage de la sphère sociale à la sphère privée. Cela peut être pesant.

On regrette souvent le proverbial village qui co-éduque les enfants et qui n'existe plus aujourd'hui. Bien sûr, il manque quelque chose, mais je pense aussi que nous glorifions un peu ce village. Les structures villageoises ont aussi quelque chose de contraignant et peut-être avons-nous délibérément choisi de partir pour être plus libres dans nos décisions - et devons-nous maintenant vivre avec les inconvénients, par exemple l'absence de grands-parents.

Les parents surestiment leur influence sur le développement de l'enfant.

Dans le livre «Kindheit - eine Beruhigung», édité par le pédiatre zurichois Oskar Jenni, on peut lire que l'exigence accrue de perfection est parfois due à cette privatisation. La manière dont un enfant sort est désormais de la seule responsabilité des parents. Et ceux-ci veulent bien faire leur travail. Mais l'influence des parents sur le développement de l'enfant n'est pas si grande que cela.

Je pense aussi que nous surestimons l'influence parentale. Les gènes et l'environnement jouent un rôle bien plus important que nous ne le pensons. Et c'est déculpabilisant de pouvoir dire en tant que parent : Il y a beaucoup de facteurs d'influence, je ne suis que l'un d'entre eux.

Mais alors, pourquoi y a-t-il parfois une telle lourdeur dans le fait d'être parent ?

L'exigence de tout bien faire a beaucoup augmenté. On veut réussir professionnellement, dans ses relations sociales, dans sa famille. Tout doit bien se passer. Dans mon enfance, le père était généralement le seul à gagner sa vie et la mère était entièrement responsable du care et des tâches ménagères.

Aujourd'hui, les deux travaillent souvent. Mais ce n'est pas comme si nous nous partagions 100 pour cent du travail rémunéré, mais que nous travaillions ensemble à 140 ou 180 pour cent. Et nous remarquons que quelque chose est toujours négligé. Soit je passe beaucoup de temps avec les enfants, mais le ménage ne se présente pas bien. Ou bien je me concentre pendant un certain temps sur le travail et j'ai mauvaise conscience pour la famille. Mais il est très difficile de l'admettre.

Comment en sortir ?

Il est certainement utile de réfléchir encore et encore : Qu'est-ce qui est le plus important pour nous ? À quoi pouvons-nous renoncer ? Mais en fin de compte, nous devons admettre que ce dilemme ne peut jamais être complètement résolu et que les différents domaines peuvent aussi être négligés par moments.

Trois mots-clés me viennent encore à l'esprit, auxquels les parents sont aujourd'hui davantage confrontés qu'auparavant. Premièrement : les médias sociaux. Dans quelle mesure la possibilité de pouvoir se comparer en permanence avec le monde entier augmente-t-elle la pression sur nous, les mères et les pères ?

Tout d'abord, je vois de moins en moins de gens poster leur quotidien. On ne trouve plus guère de photos de famille sur Internet qui ne soient pas posées. Ainsi, on ne se compare pas à des scènes représentées de manière réaliste dans le monde entier. Ce qui a par contre augmenté ces derniers temps, c'est le côté commercial, les magnifiques photos des influenceurs et influenceuses : des chambres d'enfants bien stylisées dans des tons pastel.

Un vrai changement ne vient pas de cinq conseils. Il en faut plus.

Ce monde a quelque chose de très artificiel et de très poli, ce qui peut nous donner l'impression d'être en route de manière très déficitaire en tant que personne individuelle, mais aussi en tant que famille. Ces comparaisons, souvent inconscientes, nous mettent inévitablement sous pression.

Deuxième mot-clé : les guides pour parents. La quantité de titres sur le marché du livre est immense. N'est-ce pas une source d'insécurité supplémentaire ?

L'incertitude n'est pas mauvaise en soi, elle peut exister. Lorsque nous lisons un livre, nous devrions être prêts à nous laisser déstabiliser. Nous sommes confrontés à une autre perspective et pouvons nous demander : qu'est-ce que cela signifie pour moi ? Est-ce une image cohérente ? Qu'est-ce que je devrais peut-être revoir et changer dans ma relation avec mon enfant ? Peut-être arriverai-je aussi à la conclusion que je ne veux rien changer du tout.

Aujourd'hui, de nombreux parents veulent la recette exacte : «Avec ces cinq étapes, tu atteindras la vie de famille parfaite et alors tu auras tout fait correctement». Or, un véritable changement ne vient pas de cinq conseils. Pour cela, il faut plus. Et pour cela, il faut parfois être prêt à accepter des sentiments désagréables.

Troisièmement, de plus en plus d'enfants sont examinés, par exemple pour détecter un TDAH, un Asperger ou des troubles de l'apprentissage. L'une des raisons de cette augmentation est-elle que les parents souhaitent être soulagés par un diagnostic ?

D'après mon expérience, les parents ne cherchent pas en premier lieu à se décharger, mais à clarifier la situation. Un père m'a dit un jour : "Lorsque nous avons appris que notre enfant avait un trouble du développement, nous avons pu changer nos critères. Avant, je comparais toujours mon enfant à d'autres enfants et je me demandais : qu'est-ce qui ne va pas chez lui ? Maintenant, je pouvais me réjouir des progrès que je n'avais pas vus auparavant.

Même si les chiffres étaient moins élevés auparavant, ces enfants ont toujours existé. Les personnes ayant des difficultés d'apprentissage étaient simplement considérées comme stupides. L'étiquetage a eu lieu et continue d'avoir lieu de toute façon. Mais le fait de connaître la cause réelle de certaines difficultés conduit à une autre approche de l'enfant concerné. Je trouve cela très judicieux.

Pour conclure, j'aimerais revenir sur la question de savoir comment nous parvenons à faire de la vie de famille une source de joie et de satisfaction.

Si je veux tirer profit d'une relation, il faut du temps. C'est une décision importante : J'investis consciemment dans cette relation, ce n'est qu'ensuite qu'elle me donne quelque chose en retour. Cela vaut aussi bien pour les relations de couple que pour les relations parents-enfants. Et je peux alors me demander : quels sont les moments que nous apprécions en famille ? Est-ce que ce sont les vacances, les repas en commun ? Est-ce que ce sont peut-être des moments tout à fait anodins comme le fait de regarder un film ensemble ?

De nombreux adolescents regrettent que leurs parents leur laissent entrevoir leur vie sentimentale.

Il faut les intégrer consciemment dans la vie quotidienne et les savourer. Lorsque mes enfants étaient plus jeunes, j'ai remarqué que cela faisait une énorme différence pour moi de dire : je dois encore faire des courses et j'emmène les enfants avec moi, ou de dire : je passe du temps avec mes enfants aujourd'hui et nous allons encore faire des courses ensemble. Il s'agit toujours de la même activité, mais dès que je mets l'objectif «Je veux passer un peu de temps avec mon enfant» au premier plan, la dynamique change.

Les enfants plus jeunes apprécient beaucoup cela. Comment faire pour les adolescents qui ne sont plus aussi intéressés par les activités communes ?

Pour eux aussi, il s'agit de chercher des points d'ancrage. Que fait mon adolescent toute la journée ? Qu'est-ce qu'il fait ? Il faut parfois un peu d'effort pour accepter de regarder une vidéo ou de rencontrer ses amis. Et un point qui manque à beaucoup d'adolescents, c'est que les parents leur laissent aussi entrevoir leur vie sentimentale. Et qu'ils ne se contentent pas de jouer les adultes supérieurs.

Souvent, la dynamique de la conversation change lorsque nous commençons par nous-mêmes : «Aujourd'hui, j'ai eu une journée vraiment stupide». J'interviens en tant qu'être humain, je révèle quelque chose. Peut-être que le jeune se contente d'écouter et ne dit rien. Mais il est beaucoup plus probable qu'il raconte ensuite lui aussi sa journée. Chaque personne qui passe du temps avec nous et qui s'engage avec nous nous influence.