La colère, la peur et la tristesse n'ont pas de bouton d'arrêt

Parfois, les sentiments de nos enfants nous mettent mal à l'aise, car nous ne pouvons rien changer à la situation qui les provoque. Mais ce n'est pas toujours nécessaire non plus. Souvent, il suffit d'écouter et d'être présent.

Texte : Fabian Grolimund

Illustration : Petra Dufkova / Les illustrateurs

De nombreux adultes vont en thérapie pour retrouver l'accès à leurs émotions. Ils doivent réapprendre à se mettre en colère et à se défendre au lieu de réagir par des troubles psychosomatiques. Accepter le deuil au lieu de se sentir vide et blasé. Percevoir les peurs, les exprimer et les affronter au lieu d'éviter tout ce qui est porteur d'incertitudes dans un sentiment diffus d'inquiétude permanente.

Les adultes qui ont appris à admettre, à percevoir, à nommer et à classer leurs émotions lorsqu'ils étaient enfants ont la vie beaucoup plus facile que les personnes qui ont appris à réprimer leurs émotions, à se distraire en permanence ou qui en ont honte.

Plus nous nous signalons mutuellement que certains sentiments n'ont pas leur place, plus nous nous éloignons les uns des autres.

Pour que les enfants puissent apprendre cela, ils ont besoin d'adultes capables d'empathie. Si vous lisez cette chronique, vous faites probablement partie des mères et des pères qui trouvent naturel de s'engager avec les enfants et de s'efforcer de les comprendre. Mais nous avons tous parfois du mal à reconnaître les sentiments de nos enfants - parfois au moment où ils en auraient le plus besoin.

Je veux que tu sois heureux !

Malheureusement, nous parlons encore de sentiments négatifs pour la colère, la peur et la tristesse. Il n'est donc pas étonnant que nous souhaitions les épargner aux personnes que nous aimons. Ce faisant, nous nous comportons parfois de manière indélicate : quelqu'un est décédé et les survivants se voient contraints de ravaler leur chagrin et de sourire lorsqu'ils entendent des phrases telles que «Courage !», «Il faut se concentrer sur le positif» ou «Après tout, il a eu une longue et belle vie».

Nous ne serons pas heureux si nous occultons une partie de notre vécu. Des phrases comme «Tu n'as pas besoin d'être triste pour ça», «Tu n'as pas besoin de te mettre en colère ! Descends maintenant !» ou «Cela ne doit pas te faire peur» ne font que bloquer l'expression d'un sentiment. Ils n'annulent pas ce que l'enfant ressent. Mais ils conduisent l'enfant à la solitude.

Celui qui, enfant, a appris à gérer ses émotions au lieu de les réprimer, a la vie nettement plus facile.

Plus nous nous signalons mutuellement que certains sentiments n'ont pas leur place, plus nous nous éloignons les uns des autres. En tant que parents, nous pouvons nous dire que nos enfants ont droit à tous leurs sentiments, même les plus désagréables.

Et nous pouvons prendre conscience que le bonheur vient surtout du fait que, dans les moments difficiles, nous savons que des personnes sont à nos côtés, qu'elles nous acceptent et qu'elles sont avec nous. Lorsque les enfants apprennent qu'ils sont accueillis et acceptés, même avec des sentiments difficiles, ils parviennent de mieux en mieux à gérer la peur, la colère et la tristesse.

Je ne veux pas me sentir coupable

Même des parents qui réagissent habituellement avec beaucoup d'empathie peuvent ne pas supporter les sentiments de leur enfant si ceux-ci génèrent chez eux un sentiment de culpabilité. Il se peut que le divorce ait été la bonne décision pour les parents et qu'ils aient de nombreuses bonnes raisons de le faire.

L'enfant en souffrira quand même. Il est probablement triste que ses parents ne soient plus ensemble, il a peut-être peur d'être abandonné lui aussi ou est en colère parce que ses parents n'ont pas réussi à résoudre leurs conflits.

Ou les parents ont trouvé de bonnes raisons pour travailler davantage et faire garder leur enfant plus souvent à l'extérieur. L'enfant peut néanmoins être triste parce que ses parents lui manquent, en colère parce qu'il se sent mis à l'écart, fatigué et épuisé parce qu'il ne trouve pas assez de possibilités de se retirer à la table de midi et dans l'accueil extrascolaire.

C'est justement dans ce genre de situation que les parents ressentent souvent les sentiments de leurs enfants comme une critique de leur mode de vie. Pour éviter tout sentiment de culpabilité, ils justifient leur décision auprès de l'enfant : «De toute façon, nous ne faisions que nous disputer. C'est mieux pour tout le monde». Ou encore : «Nous prenons du temps pour cela le week-end et faisons quelque chose d'agréable».

Faire la différence entre ses propres sentiments et ceux des autres

Mais ce faisant, ils signalent à l'enfant : tes sentiments sont un fardeau pour nous. Ils ne sont pas appropriés et nous attendons de toi que tu te sentes différent. Les enfants réagissent parfois de manière très sensible à ces signaux. Ils cessent de confier leurs sentiments à leurs parents. Ils se retirent peut-être, deviennent agressifs ou cherchent du réconfort et de la compréhension auprès d'amis ou d'autres adultes.

Plus nous nous signalons mutuellement que certains sentiments n'ont pas leur place, plus nous nous éloignons les uns des autres.

Dans de telles situations, il est important que nous, parents, fassions la différence entre les sentiments de l'enfant et les raisons que nous donnons à nos actions. Nous pouvons par exemple nous faire comprendre : Nous avons eu raison de nous séparer - et notre enfant peut se sentir triste, déstabilisé et en colère à cause de cela.

Lorsque nous cessons de combattre les sentiments de l'enfant et que nous acceptons à la place ce qu'il ressent, une proximité se crée à nouveau. Cela ne résout pas tous les problèmes, mais cela évite que l'enfant se sente seul avec ses soucis. Pour cela, il suffit parfois d'une simple phrase : «Je sais que tu as des difficultés».

Certains parents sont plutôt doués pour résoudre les problèmes. Ils trouvent une réponse à presque tout, une solution à presque tous les problèmes de leur vie. Mais c'est aussi pour cela qu'ils sont parfois impuissants lorsqu'il s'agit de supporter quelque chose ensemble.

Je ne sais pas ce que je dois faire

Des phrases comme «Cela ne sert à rien d'en parler - nous ne pouvons de toute façon rien y faire» ou «Je n'ai malheureusement pas de solution» sont alors rapidement prononcées.

Cela peut nous aider, nous et nos enfants, si nous nous libérons de la pression de devoir trouver immédiatement une solution à tout. Parfois, cela nous aide déjà si quelqu'un se sent impuissant avec nous ou nous dit : "Je ne sais pas ce que je peux faire pour toi en ce moment, mais je suis là.