«Je voulais faire mieux plus tard»

J'ai grandi pendant huit ans dans une famille d'accueil. Lorsque je suis revenue chez ma mère et mes frères et sœurs, j'avais constamment l'impression de ne pouvoir plaire à personne. Ma mère et moi n'étions tout simplement pas compatibles ! J'étais très sensible et elle était souvent dépassée. Déjà à l'époque, je me disais que je ferais mieux un jour. Cette phrase entraîne une pression incroyable. On voudrait que tout soit parfait avec ses enfants et on échoue tous les jours dans ce projet.

Certes, on lit souvent que les mères ne doivent pas être parfaites. Mais la société nous donne constamment l'impression de devoir être une surmaman ! Lorsque mon fils est né, je n'ai pas pu allaiter à cause des médicaments contre la sclérose en plaques. A l'hôpital, on ne m'a pas crue et j'ai eu l'impression de faire quelque chose de mal.

Pendant longtemps, j'ai eu un baby blues. Cela peut paraître anodin, mais j'étais alors très affectée psychologiquement. La sage-femme m'a simplement dit que c'était normal et qu'en tant que mère, je savais déjà ce qui était le mieux pour mon enfant. Sur le moment, je ne le savais pas - et j'avais l'impression d'être une vraie ratée !

Cette expérience m'a occupée très longtemps, mais on n'en parlait pas. J'étais seule avec le sentiment tenace d'être une mauvaise mère. Je pense que c'est ce qui a déclenché la pression de vouloir tout faire parfaitement en matière d'éducation.

Enlever la pression, accepter ses propres erreurs

Notre fils était très sensible dès le début, et plus tard, on lui a diagnostiqué un trouble d'acquisition du langage, un TDAH et des difficultés d'apprentissage. Là encore, j'ai ressenti une énorme pression. Ce ne sont pas les difficultés de mon enfant qui me dépassaient, mais la voix intérieure constante qui me demandait de me comporter correctement et sans erreur. Si j'étais fatiguée ou irritable, je me sentais immédiatement extrêmement mal. Pendant un certain temps, j'ai dû m'occuper intensivement de moi-même et de ma propre enfance, prendre mes distances avec les personnes que je ne pouvais pas satisfaire et accepter mes propres erreurs.

C'est justement dans les situations de stress que le comportement que l'on a connu chez ses propres parents et que l'on a tant détesté dans son enfance refait surface. De plus, je n'ai pas eu de père moi-même et je n'ai jamais pu apprendre comment quelqu'un se comporterait dans ce rôle. Plus tard, quand on a soi-même un partenaire et des enfants, cette expérience nous manque. Par exemple, on critique beaucoup plus vite l'autre s'il nous semble trop sévère avec les enfants.

J'ai été aidée par des livres de psychologie. Je me suis toujours sentie proche des livres, c'est pourquoi c'était pour moi le bon moyen de m'interroger sur moi-même. Aujourd'hui encore, je dois accepter que l'on ne peut pas résister trop longtemps à son propre perfectionnisme.