Je t'aime comme tu es !

L'exigence d'un amour parental inconditionnel peut rapidement donner lieu à des discussions animées. Certains parents estiment qu'ils perdent toute autorité et que leurs enfants deviennent des tyrans innommables. On entend alors souvent : «Oui, c'est bien, mais dois-je approuver tout ce que fait mon enfant ? Et s'il vole, s'il harcèle les autres ou s'il devient un nazi» ?

Pour d'autres parents, l'amour inconditionnel est la panacée par excellence, la voie vers une humanité meilleure et plus pacifique et une condition essentielle pour que les enfants puissent se développer de manière positive.

Permettre aux enfants d'identifier leurs propres besoins

A l'inverse, on attribue rapidement tous les problèmes d'une famille à un manque d'amour apparent ou on condamne les mères et les pères qui trouvent parfois que le fait d'être parent est fatigant, qui ont du mal avec certaines caractéristiques de leur enfant ou qui ont recours à certaines pratiques éducatives comme les punitions, les récompenses ou les félicitations.

Mais qu'est-ce que l'amour inconditionnel ? Le concept remonte au psychothérapeute américain Carl Rogers. Celui-ci a fondé la psychothérapie par la parole et a formulé trois conditions qui devraient être réunies dans les relations pour que les personnes puissent bien s'épanouir : chaleur et estime inconditionnelles, authenticité et empathie.

En tant qu'humaniste, Rogers partait du principe que l'être humain est autonome et libre, qu'il souhaite grandir, se développer et s'épanouir. Pour y parvenir, nous avons besoin d'autres personnes qui éprouvent de l'empathie pour nous, qui perçoivent un peu le monde de notre point de vue, qui nous rencontrent avec chaleur et compréhension et qui restent authentiques. En tant qu'enfants, nous pouvons ainsi apprendre à reconnaître nos propres besoins, à nous accepter même avec des sentiments difficiles et à découvrir qui nous sommes et ce qui est important pour nous.

Si l'amour est soumis à des conditions, cela peut donner le sentiment de ne pas être à la hauteur ou de ne pas être assez bon.

Le contraire d'un amour inconditionnel serait un amour conditionnel : je ne t'aime que si tu es et te comportes comme je le souhaite.

Pour cela, nous devons gagner l'affection de l'autre personne en nous adaptant à ses idées et, si nécessaire, en réprimant certaines parties de notre personnalité. Cela peut conduire à un sentiment de ne pas être à la hauteur ou de ne pas être assez bon et de devoir travailler constamment sur soi-même pour être accepté par les autres.

La privation d'amour par les parents est intériorisée avec le temps : L'enfant ne peut plus s'accepter lorsqu'il perçoit certains sentiments ou besoins chez lui.

La plupart des parents modernes souhaitent offrir un amour inconditionnel à leurs enfants. Cependant, cela est difficile dans les relations étroites et nous n'y parviendrons jamais totalement. Carl Rogers a défini son concept pour la relation thérapeutique. Il y est plus facile de rester absolument respectueux, car les besoins et le comportement du client n'affectent pas la vie du thérapeute. Pour l'exprimer de manière plastique : La phrase «j'ai trompé» a un tout autre effet selon qu'elle est prononcée par le client ou par son propre partenaire.

Tous les parents ont des souhaits, des espoirs et des attentes envers et pour leurs enfants. Nous sommes tous heureux lorsque notre enfant se montre serviable envers les autres, qu'il est affectueux envers son petit frère ou sa petite sœur, qu'il se plonge dans le jeu et peut aussi s'occuper seul, qu'il aime aller à l'école et s'intéresse à beaucoup de choses. Et nous serions nombreux à avoir du mal à voir notre enfant se comporter de manière agressive et méchante, se moquer des autres, torturer en secret son petit frère ou sa petite sœur par jalousie, paraître désintéressé et passif et ne rien savoir faire de lui-même.

L'amour inconditionnel ne signifie pas que nous devons réprimer tout sentiment en nous, ne jamais être déçu, fâché ou honteux du comportement de l'enfant. Cela ne signifie pas non plus qu'il faut tout «laisser passer». Au contraire, l'amour inconditionnel se manifeste par le fait que je reste intéressée et à l'écoute, même dans de telles situations, et que je veux savoir pourquoi mon enfant se sent et se comporte ainsi.

Si, en tant que mère ou père, je vois que mon enfant plus âgé réagit avec jalousie et rejet à l'égard de son petit frère ou de sa petite sœur et qu'il le pince quand il pense que je ne le regarde pas, cela peut déclencher une palette de sentiments et de pensées désagréables. Peut-être préférerais-je alors montrer à l'aîné ce que c'est que d'être rejeté, en prenant ostensiblement le plus jeune dans mes bras, en m'occupant de lui et en ignorant délibérément l'aîné pendant qu'il pleure et quémande de l'attention.

Comment réussissons-nous à rester tournés vers l'autre dans de tels moments ? La clé de l'amour inconditionnel est l'empathie, qui nous permet de nous reconnecter avec l'enfant. Non pas parce que l'on approuve tout ce que fait l'enfant, mais parce que nous voulons savoir quels besoins et quels sentiments se cachent derrière ce comportement difficile.

Commencer par soi-même

Si nous ne parvenons pas à accepter notre enfant, si, malgré nos bonnes intentions, nous l'avons grondé, poussé, critiqué, puni ou du moins menacé de conséquences, la mauvaise conscience n'est pas loin.

Pour que l'exigence d'un amour inconditionnel ne nous mette pas la pression, nous pouvons le voir comme un cadeau que nous faisons à nos enfants.

Dans ces situations, nous pouvons commencer par nous-mêmes et apprendre à nous traiter avec empathie et une estime inconditionnelle. Au lieu de nous faire des reproches et de nous juger comme une mauvaise mère ou un père incompétent, nous pouvons nous rencontrer nous-mêmes avec plus de compréhension :

• «Lorsque je suis pressée par le temps et stressée, je m'énerve beaucoup lorsque mon enfant met autant de temps à s'habiller. Parfois, je me laisse alors emporter par des déclarations que je regrette ensuite».
• «J'avais imaginé que l'arrivée du deuxième enfant serait si belle et harmonieuse, j'avais tellement espéré qu'Alina se réjouirait de son petit frère ou de sa petite sœur, et maintenant elle est si jalouse. Je suis vraiment déçue».
• «Maintenant, j'étais tellement en colère aujourd'hui et j'ai tellement râlé. Je me sens tellement dépassée et seule en ce moment».
• «Quand Tobias m'a montré cette mauvaise note, j'ai vraiment eu peur ! Je me suis tout de suite inquiétée pour son avenir. C'est pourquoi j'ai réagi si violemment».

Avec le temps, nous remarquons de plus en plus rapidement quels sont nos propres sentiments, nos soucis et parfois même les blessures de notre enfance qui se cachent derrière nos réactions. Nous remarquons de plus en plus souvent où nous réagissons de manière excessive et où il serait plus utile de remettre en question nos propres attentes plutôt que d'exiger de l'enfant qu'il s'adapte à nos souhaits.

Pour que l'exigence d'un amour inconditionnel ne nous mette pas la pression, nous pouvons le considérer comme un cadeau que nous faisons sans cesse à nos enfants. Certains jours, nous y parvenons mieux, d'autres moins bien. L'important, c'est que nos enfants remarquent que nous nous efforçons toujours d'y parvenir.