«Je m'inquiète juste pour toi !»

Les soucis sont-ils une expression de l'amour ? Je pense que oui : en tant que parents, nous aimons nos enfants de tout notre cœur et nous nous sentons responsables d'eux. Nous veillons à leur survie, nous souhaitons qu'ils soient heureux, qu'ils se fassent des amis et qu'ils atteignent leurs objectifs.

Lorsqu'ils sont encore petits, nous nous tenons à leur chevet et nous nous inquiétons lorsqu'ils restent immobiles et silencieux : «Est-ce que tu respires encore» ? Nous faisons peut-être des cauchemars dans lesquels il arrive quelque chose à nos enfants, nous sommes nous-mêmes un peu nerveux lorsqu'ils arrivent au jardin d'enfants ou à l'école et nous avons du mal à nous endormir lorsqu'ils sont adolescents ou jeunes adultes et qu'ils sortent le soir avec des amis.

Ce que nous devrions toujours vérifier, c'est comment nous gérons nos soucis et comment ils affectent nos enfants. Aide-t-elle à éviter des dangers réels pour nos enfants ? Ou ont-elles l'effet inverse et mettent-elles inutilement nos enfants sous pression ?

Responsable du bonheur des parents ?

De nombreux parents ont aujourd'hui une relation très étroite et affectueuse avec leurs enfants. Ils veulent bien faire leur travail, être là pour leur enfant, l'encourager et le soutenir et se sentent responsables de l'avenir de leur enfant. Lors de consultations et de séminaires, ces parents m'assurent à chaque fois qu'ils ne veulent pas mettre de pression, mais qu'ils veulent seulement que leurs enfants aillent bien. Ils consolent l'enfant lorsqu'il rentre à la maison avec une mauvaise note et lui assurent que la prochaine fois, cela se passera certainement mieux.

En même temps, ils sont eux-mêmes désespérés. Souvent, ces parents étudient pendant des heures avec leurs enfants, les préparent intensivement aux examens et s'empêtrent dans des batailles pour les devoirs. Ils construisent leur conviction : Pour que mon enfant aille bien, il doit être bon à l'école. Et c'est notre responsabilité d'y veiller !

Les enfants construisent une conviction inconsciente : Je dois être bon à l'école pour que mes parents se sentent bien !

Les enfants, quant à eux, ressentent : "Mes parents sont complètement stressés, ils ne peuvent pas supporter que je connaisse un échec ! C'est ainsi que les enfants construisent leur conviction inconsciente : Je dois être bon à l'école pour que mes parents soient heureux ! Je suis responsable du bonheur de mes parents ! C'est un fardeau que les enfants ne devraient pas endosser.

S'il vous plaît, faites-moi confiance !

S'inquiéter en permanence de savoir si l'enfant va réussir dans la vie, s'il a les bons amis et s'il ne va pas s'égarer est souvent vécu par les enfants et les adolescents comme une profonde méfiance. Laissez la phrase «Je m'inquiète seulement pour toi» vous envahir un instant. Que signifie pour vous le fait que quelqu'un vous dise cela ?

Vous en déduirez probablement que vous êtes important pour votre interlocuteur - mais aussi que l'autre personne a le sentiment que quelque chose ne va pas chez vous ou qu'elle ne vous fait pas confiance. Les adultes dont les parents se sont beaucoup inquiétés décrivent souvent qu'ils ont toujours eu le sentiment de devoir prouver quelque chose à leurs parents et que le sentiment de ne jamais être assez bon les a poursuivis jusque dans leur vie d'adulte.

Qu'est-ce qui aide à lutter contre trop de soucis ?

La réponse est souvent «je ne dois pas m'en mêler si tout se dégrade», mais c'est une réponse de défi et de colère lorsqu'on dit à quelqu'un qu'il se fait trop de soucis. Il arrive aussi que les parents passent d'un extrême à l'autre : «Bon, alors je ne dis plus rien du tout». Cela ne sert à rien, ni pour les parents ni pour l'enfant.

Lors de consultations, j'ai souvent remarqué qu'il est salutaire que les parents cessent de se fixer sur le résultat ou la catastrophe potentielle et se demandent plutôt : qu'est-ce qui relève de ma responsabilité dans cette situation et qu'est-ce qui n'en relève pas ? Comment est-ce que je veux définir mon rôle ? Qu'est-ce que je peux faire très concrètement et qu'est-ce que je ne peux ou ne veux pas influencer ? Et où est-ce que je saute par-dessus mon ombre, que j'affronte mes peurs et que je cède consciemment le contrôle ?

Certains parents considèrent les notes de l'enfant comme un miroir de leurs compétences éducatives.

Prenons l'exemple de l'école : souvent, les parents pensent inconsciemment qu'ils ne sont de bons parents que si leur enfant réussit à l'école. Ce point de vue les amène à considérer les notes de leur enfant comme le reflet de leurs compétences éducatives et à réagir avec colère, déception ou insécurité lorsque les résultats ne sont pas à la hauteur.

A la fin d'une consultation, une mère a défini pour elle-même : Je suis une bonne mère quand je suis là pour mon enfant, quand je le rattrape quand il est triste ou déçu. Ma fille vit beaucoup de sentiments négatifs à l'école. Elle n'a pas besoin d'un tuteur stressé à la maison, mais d'une mère qui croit qu'elle fera son chemin même si elle n'a pas de notes brillantes, qui veille à ce qu'il reste suffisamment de temps et d'espace pour ses points forts et ses hobbies et qui ne laisse pas les devoirs et la préparation des examens empoisonner notre relation. Nous pouvons lire ensemble 15 minutes par jour, chercher de meilleures stratégies d'apprentissage et planifier la préparation des examens. Mais je n'accepterai plus qu'une mauvaise note domine notre vie de famille pendant des jours.

Peut-être que votre déclaration serait toute autre, mais : dès que l'on réfléchit à ce dont on veut assumer la responsabilité et à ce que l'on veut lâcher consciemment, on redevient le capitaine de son propre bateau et on donne le cap au lieu de fixer les vagues avec anxiété.

La peur n'a rien à voir avec toi !

Il est parfois utile, surtout avec les enfants plus âgés et les adolescents, d'aborder ouvertement le fait que l'on a tendance à s'inquiéter souvent et pour tout et n'importe quoi. Souvent, les jeunes très adaptés et dotés d'antennes très fines ont justement le sentiment que leurs parents pourraient enfin se détendre s'ils leur prouvaient suffisamment que tous leurs soucis sont infondés. Il peut alors être déculpabilisant pour l'enfant d'entendre : «Cela n'a rien à voir avec toi ! Je m'inquiéterais de toute façon, peu importe ce que tu fais ou accomplis, car je vois des dangers partout. Tu ne peux pas m'en protéger et tu n'as pas à essayer de le faire».