Jalousie : des rivaux dans la famille

1. qu'est-ce que la jalousie d'un point de vue psychologique ?

La jalousie est un sentiment négatif. C'est la peur d'être moins bien loti et de ne plus obtenir ce que l'on aimerait, ce que l'on aime et ce dont on pense avoir besoin. On est donc triste ou en colère. Souvent, on est aussi jaloux, par exemple de la beauté, des performances, du prestige ou de la position de quelqu'un d'autre.

Ou bien on aimerait avoir quelque chose, par exemple un jouet ou un téléphone portable, que l'autre possède. Il existe donc de grands recoupements entre la jalousie et l'envie. La différence est qu'une personne jalouse a peur de perdre quelque chose, alors qu'une personne envieuse veut avoir ce que les autres possèdent.

Jürg Frick, psychologue du développement et chercheur sur les fratries

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2. d'où vient le terme de jalousie ?

La jalousie vient à l'origine du vieux haut allemand. «Eibar» signifiait quelque chose comme «âpre, amer» ou encore «douloureux», «Suht» était un terme général pour désigner la maladie. Le terme de jalousie signifiait donc à l'origine quelque chose comme «amertume maladive».

Je ne pense pas qu'il soit utile d'utiliser le terme de «jalousie» dans la description de la relation entre frères et sœurs, car cette composante pathologique y est présente. Je préconise de parler plutôt de rivalité. Rivalité vient du latin, le mot est dérivé de «rivus», le ruisseau.

Les personnes qui vivent au bord du ruisseau sont pour ainsi dire rivales. Ils doivent se partager les terrains au bord de l'eau et s'entendre entre eux. Si l'on transpose cela à la relation entre frères et sœurs, on constate qu'un enfant a été le premier à habiter sur la rive.

Puis un deuxième enfant arrive et les deux deviennent rivaux, et ils doivent maintenant se mettre d'accord. Un tel accord implique souvent un désaccord. Les disputes entre frères et sœurs sont donc tout à fait centrales et plus ou moins normales.

Jan-Uwe Rogge, auteur et conseiller familial

3. d'un point de vue évolutif, la jalousie a-t-elle un sens ?

Tous les sentiments fondamentaux que les êtres humains éprouvent s'expliquent finalement aussi par l'évolution. La peur de perdre est également un sentiment mal aimé, mais il sert à protéger nos liens. La peur de perdre nous montre leur valeur. Quand on est jaloux, on voit chez l'autre quelque chose que l'on voudrait avoir aussi.

On peut avoir l'impression d'avoir de moins bons résultats ou qu'il nous manque quelque chose. Et dans le meilleur des cas, cela peut être une motivation pour faire des efforts et y parvenir. On essaie de devenir aussi bon que l'on estime l'être en face de soi. Et tant que cela est lié à l'«ardeur» et que la «dépendance» ne prend pas le dessus ou n'est pas trop extrême, c'est aussi un moteur du développement humain.

Jürg Frick

4. quand commence une rivalité entre frères et sœurs?

La rivalité peut apparaître dès le lendemain de la naissance d'un frère ou d'une sœur. Il se peut que l'enfant plus âgé ait immédiatement le sentiment qu'il doit désormais mieux s'occuper de lui-même et de ses droits. Mais la rivalité apparaît bien plus souvent lorsque l'enfant plus âgé se rend compte que son petit frère ou sa petite sœur n'est pas un événement passager, mais qu'il reste réellement. C'est alors qu'apparaissent des fantasmes, parfois articulés par les enfants plus âgés : «Ne pouvons-nous pas remettre l'enfant ?»

Jan-Uwe Rogge

5. comment la jalousie se manifeste-t-elle ?

L'une des formes de rivalité que l'on remarque le plus souvent est la variante agressive. L'enfant le plus âgé attaque le plus jeune et attire ainsi l'attention de sa mère, de son père, de sa grand-mère, de son grand-père ou de qui que ce soit d'autre. Ce n'est pas une maladie, mais un moyen de rétablir des conditions que l'on croyait perdues.

La deuxième forme de rivalité est la forme inverse, la forme régressive. Cela signifie que si l'enfant plus âgé remarque que son petit frère ou sa petite sœur est encore allaité, nourri et porté, il peut arriver que cet enfant plus âgé fasse un pas en arrière dans son développement. Il ne veut par exemple plus dormir seul ou être à nouveau nourri. Il redevient petit pour attirer l'attention.

La troisième forme est très, très souvent négligée, car on ne soupçonne pas de rivalité derrière elle. Il s'agit des enfants plus âgés de la fratrie qui, d'un seul coup, se comportent de manière tout à fait raisonnable. Le frère ou la sœur aîné(e) se comporte avec le frère ou la sœur cadet(e) avec une extrême délicatesse, assumant presque un rôle de mère, parfois même de père.

C'est également à travers ces activités qu'un frère ou une sœur plus âgé(e) attire naturellement l'attention. Les parents ne devraient pas se contenter de percevoir ces activités, qu'elles soient agressives, régressives ou d'aide, mais reconnaître le message qui se cache derrière ces actions.

Jan-Uwe Rogge

6. certaines familles semblent harmonieuses, dans d'autres, les disputes sont fréquentes. Y a-t-il des constellations dans lesquelles les enfants sont plus rivaux et se disputent davantage ?

Il existe des indices statistiques mineurs : Si les frères et sœurs ont moins de trois ans d'écart, ils se disputent statistiquement plus souvent, dit l'un d'eux. Mais finalement, ce n'est pas tant l'âge ou le sexe des enfants qui est en cause, mais plutôt leur tempérament, la situation dans la famille et la manière dont ses membres la gèrent.

Les parents ne peuvent pas empêcher les disputes. Mais ils peuvent apprendre aux enfants à bien gérer les conflits.

Par exemple, deux enfants au tempérament plutôt calme et équilibrant se disputeront naturellement moins que deux enfants plus turbulents. La bonne nouvelle, c'est qu'en tant que parent, vous pouvez toujours agir sur ce point.

Vous ne pouvez pas empêcher les disputes, mais vous pouvez apprendre à vos enfants à bien gérer les conflits. Ainsi, ils ne se disputeront peut-être pas moins souvent au début, mais à la longue, ils se disputeront moins violemment, moins longtemps et finalement moins souvent.

Nicola Schmidt, journaliste scientifique et auteur de best-sellers

7. les enfants au tempérament calme sont-ils moins jaloux ?

Lorsqu'un enfant exprime ouvertement ses sentiments, qu'il est très impulsif, la jalousie se manifeste généralement aussi clairement. Cela ne signifie pas pour autant que les enfants plus calmes sont moins jaloux. Un enfant peut par exemple simplement se retirer par jalousie ou se résigner et dire : «De toute façon, je ne veux pas ça, je ne peux pas le faire».

Le tempérament peut donc jouer un rôle dans l'expression de la jalousie. Il est également important de savoir comment le tempérament façonne le rôle d'un enfant au sein de la famille. L'enfant plus âgé est-il plutôt extraverti ou introverti ? Comment les parents réagissent-ils, par exemple, face à un comportement explosif ou agressif ?

Jürg Frick

8. où se situe la limite entre une rivalité normale et une jalousie prononcée ?

Nous devrions toujours garder à l'esprit que la concurrence et les luttes de rivalité sont en soi tout à fait normales. Les luttes de position entre frères et sœurs sont importantes pour l'apprentissage social. La frontière entre la normalité et la jalousie exagérée est très floue.

Lorsqu'il y a des luttes de pouvoir qui ne se limitent pas à un bref échange de coups, mais qu'un enfant essaie systématiquement de nuire à l'autre, cela indique que l'enfant jaloux est déstabilisé et dans le besoin. Face à une telle dispute entre frères et sœurs, les parents devraient remettre en question leur propre comportement et leurs modèles d'interaction.

Ursula Davatz, médecin, psychothérapeute et thérapeute systémique

9. est-ce que ce sont surtout les frères et sœurs les plus jeunes ou les plus âgés qui sont jaloux ?

On ne peut pas dire cela de manière générale. Les enfants qui ont tendance à être jaloux sont ceux qui ont le sentiment de ne pas obtenir ce dont ils ont besoin. Il peut s'agir du plus grand enfant parce qu'il y en a deux plus petits, mais aussi du moyen qui se trouve entre le grand «génial» et le plus petit qui en a besoin.

Les plus jeunes sont jaloux parce que les grands ont plus de droits, reçoivent plus et savent déjà tout faire, les plus âgés sont souvent jaloux parce que les plus petits sont encore plus épargnés. Une fois, mon fils était complètement énervé parce qu'il disait que sa sœur obtenait tout plus tôt que lui au même âge. Et il avait raison !

Elle avait le droit de manger des sucreries plus tôt - lui à deux ans, elle bien plus tôt, parce que je ne pouvais pas en priver le grand et qu'elle ne le comprenait pas. Elle avait le droit de regarder d'autres films plus tôt - parce qu'il voulait les voir, et où pouvais-je emmener ma petite sœur ? Il trouvait cela méchant. Puis nous avons choisi ensemble avec la petite sœur quelque chose qu'il était le seul à pouvoir faire et qu'elle ne pouvait faire que lorsqu'elle était «assez grande», et depuis, les deux sont à nouveau satisfaits.

Nicola Schmidt

10. quel degré de concurrence les parents doivent-ils autoriser ?

En règle générale, les comparaisons entre concurrents sont plutôt inoffensives lorsque les enfants ont à peu près les mêmes capacités. Mais si un enfant est très doué ou très précoce dans de nombreux domaines et qu'un autre ne l'est pas, la comparaison peut conduire à des sentiments d'infériorité négatifs. Il peut alors arriver que la jalousie devienne le sentiment dominant. Elle entrave alors le développement de l'enfant concerné et de ses frères et sœurs, et on parle alors de jalousie pathologique.

Il est judicieux que les parents abordent également l'esprit de compétition et en discutent avec les enfants plus âgés : L'accent devrait être mis sur le fait de se réjouir ensemble des traits de caractère positifs et des points forts respectifs, c'est-à-dire de soutenir un enfant pensif dans ses réflexions ou d'offrir à un enfant extraverti un espace pour son ouverture d'esprit.

Joëlle Gut-Lützelschwab, psychologue spécialisée en psychothérapie, thérapeute de couple et de famille

11. existe-t-il des comportements susceptibles d'encourager la jalousie ?

Si l'on veut que les enfants se rejettent et entrent en concurrence les uns avec les autres, les comparaisons ont toujours un effet : «Ton grand frère sait déjà si bien ranger sa chambre. Toi, tu es un petit chaos». De même, il est plus facile d'encourager la jalousie si les enfants sont cantonnés à certains rôles, l'un étant «la petite fille adorable» et l'autre «le voyou sauvage».

Les comparaisons ou les évaluations positives favorisent également la rivalité. Dire quelque chose comme «Wow, tu sais si bien ranger, ta sœur ne sait pas le faire» est difficile pour les deux, car cela divise les enfants. Les comparaisons et l'attribution de rôles créent en général un incroyable potentiel de rivalité et de disputes entre les enfants.

Nina Trepp, conseillère familiale

12. les parents peuvent-ils aussi encourager inconsciemment la jalousie entre enfants ?

La rivalité et la jalousie se manifestent de manière générale dans toutes les relations humaines : dans les relations entre frères et sœurs, dans les partenariats ou les amitiés. Même si les parents s'efforcent d'entretenir des relations affectueuses, la rivalité entre frères et sœurs peut survenir.

Nous savons également, grâce à de nombreuses études, que les parents ont l'intention d'aimer leurs enfants de la même manière ou de les traiter de la même manière, mais qu'un grand nombre d'entre eux n'y parviennent pas. Il arrive assez souvent que les parents ne soient pas conscients du moment et de la manière dont ils traitent leurs enfants de manière quelque peu inégale.

Les raisons sont diverses : il se peut qu'un enfant ait un comportement qui nous dérange nous-mêmes. Parfois, les parents sont aussi inconsciemment frustrés parce qu'un enfant ne montre pas certains comportements que l'on trouve plutôt importants. Si les parents sont frustrés parce que l'un de leurs enfants a peur de faire du sport alors que son frère ou sa sœur est super sportif, l'enfant le moins sportif ressent cette déception, même si elle n'est pas exprimée.

Jürg Frick

Les enfants ont besoin de sentir qu'ils sont traités de manière équitable. Juste ne signifie pas égal.

13. n'y a-t-il pas de rivalité entre frères et sœurs lorsque les parents traitent leurs enfants de la même manière ?

Ce ne serait pas une bonne solution si les parents traitaient toujours leurs enfants exactement de la même manière, car les enfants n'ont pas besoin de la même chose dans chaque situation. Les enfants ont besoin de sentir qu'ils reçoivent un écho approprié à la situation dans laquelle ils se trouvent. Ils doivent avoir le sentiment d'être traités de manière équitable. Juste ne signifie pas égal.

Jürg Frick

14. qu'est-ce que le fait qu'un enfant soit particulièrement jaloux révèle de la structure familiale ?

Cela dit quelque chose sur la façon dont l'enfant se sent dans ce système familial, qu'il se sent peut-être inférieur ou négligé. Mais cela ne signifie pas automatiquement que c'est effectivement le cas ou que les parents ont géré la situation de cette manière.

De nombreuses réactions de jalousie sont également des malentendus : Les enfants plus jeunes ne comprennent pas pourquoi ils ne peuvent pas se coucher plus tard, par exemple. La jalousie qui en résulte ne dépend alors pas du comportement des parents.

Jürg Frick

15. existe-t-il des phases typiques de rivalité ?

Chaque phase de développement qu'un enfant traverse peut toujours faire apparaître une autre manifestation de rivalité. Par exemple, lorsque le jeune enfant apprend à marcher et s'intéresse aux affaires de son aîné, cela peut déclencher chez ce dernier le besoin de protéger et de défendre davantage son domaine.

Lorsque le frère ou la sœur plus âgé(e) va à l'école maternelle et que le plus jeune reste à la maison, des fantasmes peuvent aussi surgir chez l'enfant plus âgé : «Ils m'envoient seulement pour qu'ils puissent rester seuls à la maison».

Une autre phase commence lorsque le frère ou la sœur plus âgé(e) entre à l'école et que le plus jeune reste au jardin d'enfants : C'est alors qu'apparaissent très souvent des sentiments de domination et de «je peux faire beaucoup plus» chez le frère ou la sœur aîné(e).

L'enfant plus âgé déclenche la rivalité dans une sorte de valorisation de soi. Cela s'explique par le fait qu'il doit surmonter certaines peurs pour pouvoir évoluer vers une plus grande indépendance.

Jan-Uwe Rogge

16. est-ce que la rivalité entre frères et sœurs peut aussi commencer à la puberté ?

La rivalité existe déjà avant, mais elle ne se manifeste pas avec la même intensité à chaque étape. Elle peut aussi prendre une autre dimension avec les changements et les incertitudes de la puberté. Il arrive que l'enfant pubère développe à l'égard de son frère ou de sa sœur cadet(e) des sentiments tels que «Elle n'a aucune idée» ou «Il n'y voit pas clair». Il peut en résulter une attitude de mépris et de manque d'estime.

Cela peut paraître arrogant et agacer l'entourage. Mais il ne devrait pas s'agir d'empêcher la rivalité. Cette rivalité devrait être transformée en une vision productive, en une manière d'agir constructive. Les enfants apprennent les uns des autres et les uns sur les autres.

Si l'aîné de la fratrie est encouragé à partager de temps en temps ses expériences avec le cadet et à être ainsi une sorte de professeur, d'enseignant, d'accompagnateur, de compagnon pour le jeune enfant, tous deux obtiennent l'estime et la confirmation dont ils ont besoin.

Jan-Uwe Rogge

17. comment réagir face à un enfant de 4 ans jaloux, face à un enfant de 14 ans jaloux ?

En tant que parent, je dois tenir compte du stade de développement et du degré d'autonomie de la personnalité de l'enfant. Quel que soit l'âge de l'enfant, il est important de déterminer les besoins qui se cachent derrière la thématique de la jalousie. Il n'est pas judicieux de dire à un enfant de 4 ans : «Tu es déjà grand, tu peux bien céder de temps en temps».

Je pousse alors l'enfant dans un rôle qu'il ne peut pas encore remplir. Pour contrer les crises de jalousie, un enfant de 4 ans pourrait par exemple faire davantage d'excursions avec l'un de ses parents et bénéficier de temps en temps d'une garde individuelle.

En tant que parents ou personnes de référence, il faut toujours mettre l'accent sur les points forts de chaque enfant.

L'enfant se sent alors à nouveau aimé, reconnu et pris en considération. Chez un jeune de 14 ans, on pourrait également écouter les inquiétudes et découvrir quels sont les déclencheurs et les besoins. Y a-t-il trop de comparaisons faites par d'autres enfants, par les parents ou par d'autres personnes de référence ?

Il pourrait alors en résulter une faible estime de soi. En tant que parents ou personnes de référence, il faut toujours mettre l'accent sur les points forts de chaque enfant. Il convient d'accorder consciemment des libertés aux plus âgés et de les encourager. Si un adolescent peut assumer des responsabilités et, par exemple, rentrer seul plus tard à la maison, cette avance de confiance favorise une estime de soi positive.

Joëlle Gut-Lützelschwab

18. que faire si mon enfant se montre agressif par jalousie ?

D'une manière générale, il est judicieux que la rivalité entre frères et sœurs ne se déroule pas toujours sous la surveillance des parents. Lorsque les parents entendent une dispute depuis la pièce voisine, ils sont souvent disposés à intervenir immédiatement. Or, les enfants plus âgés en particulier ont besoin d'apprendre à négocier eux-mêmes leurs conflits.

L'âge est ici déterminant : les enfants en bas âge, entre un et deux ans et demi, ne peuvent pas encore résoudre seuls les conflits et ont besoin de beaucoup d'accompagnement.

Avec les enfants plus âgés, il est utile d'avoir négocié au préalable avec eux certaines règles de dispute. Bien sûr, il y a des situations dans lesquelles je dois intervenir : Si une situation devient dangereuse, que quelqu'un risque effectivement d'être blessé et qu'un enfant tient par exemple une paire de ciseaux dans sa main levée, je dois agir immédiatement. La manière de procéder est toutefois très importante. Il ne sert à rien de condamner l'agresseur devant la victime et de le forcer à présenter des excuses superficielles.

C'est alors qu'apparaissent les sentiments de colère et de vengeance. Dans une situation critique, on sépare les enfants en donnant une raison comme «Arrête-toi. Regarde, ton frère ou ta sœur pleure. Je vais vous séparer un instant». Ensuite, on s'entretient tranquillement avec son enfant en tête-à-tête.

L'enfant doit également sentir qu'il est soutenu dans cette conversation. On peut dire des choses comme «C'était difficile pour toi en ce moment. Comment pourrais-tu résoudre cela différemment la prochaine fois, si tu veux obtenir quelque chose ?». Il est important de proposer à ses enfants des alternatives d'action plutôt que de simplement les juger.

Nina Trepp

19. la rivalité entre enfants peut-elle simplement s'étendre ?

Dès qu'un enfant remarque qu'il est un individu à part entière avec ses propres points forts et qu'il reçoit une certaine confirmation dans ce domaine, les sentiments de rivalité diminuent. L'accent est alors souvent mis moins sur la position au sein de la famille qu'à l'extérieur, c'est-à-dire dans le groupe de pairs, à l'école ou dans le club par exemple.

A la puberté, l'attention se porte de toute façon plutôt sur les autres, de sorte que ce n'est pas seulement la propre famille qui est prise en compte comme standard de comparaison, mais l'exploration d'un environnement plus large. Les réactions des pairs et leur reconnaissance deviennent plus importantes que les réactions au sein de la famille, ce qui peut élargir et modifier la définition de l'image de soi. De même, le fait d'entrer en apprentissage peut avoir une influence positive sur l'image et l'estime de soi.

Joëlle Gut-Lützelschwab

20. existe-t-il aussi des frères et sœurs qui s'entendent à merveille tout au long de leur vie sans luttes de rivalité ?

Bien sûr, il existe des relations entre frères et sœurs qui se déroulent de manière très harmonieuse. Mais même dans ces relations, il y a de la jalousie et des malentendus. Cela peut passer inaperçu, car ils ne sont pas exprimés à voix haute et ne jouent finalement pas un rôle central.

Il n'y a guère de relations entre frères et sœurs où l'on s'entend toujours à merveille tout au long de la vie.

Mais il n'y a guère de relations entre frères et sœurs où l'on s'entend toujours à merveille tout au long de la vie. Ce n'est pas un défaut : cela aide à comprendre que les relations peuvent réussir malgré les difficultés. Si les parents apportent leur soutien, leurs enfants apprennent à gérer les conflits relationnels.

Jürg Frick

21. les enfants uniques sont-ils moins touchés par la jalousie ?

Ils peuvent tout de même avoir des sentiments de rivalité, pas besoin de frères et sœurs pour cela. Il suffit que les parents ou d'autres personnes de l'entourage les comparent et leur attribuent certains rôles. Il suffit de phrases comme «Regarde, cette fille géniale s'entraîne tous les jours pendant une demi-heure au violoncelle. Et toi, tu ne t'exerces jamais. Si tu jouais du violoncelle comme l'autre fille, tu pourrais déjà faire beaucoup mieux».

Si les enfants uniques ont des parents conscients et pensant de manière très égale, ils sont tout simplement tranquilles à la maison face à la société de compétition. Mais cette tranquillité peut aussi exister lorsqu'on a deux, trois ou quatre frères et sœurs.

Nina Trepp

22. les enfants jaloux sont-ils plus tard des adultes jaloux et peut-être même malveillants ?

La jalousie au sein de la fratrie n'entraîne pas nécessairement des angoisses relationnelles à l'âge adulte. Dans les deux cas, une faible estime de soi est toutefois à la base. Cela signifie que si, à l'âge adulte, je connais mes faiblesses, mais que je vois mes forces l'emporter et que je possède ainsi une saine estime de moi-même, je n'aurai pas une peur exagérée et donc pathologique qu'un collègue me supplante, qu'une amie m'aime moins ou que je sois remplacé par un nouveau partenaire soi-disant meilleur, différent.

Si, en tant qu'adulte, j'ai une bonne estime de moi, je ne suis pas jaloux sans raison.

Je ne suis alors pas jalouse sans raison de mes prétendus rivaux. J'apprécie la relation telle qu'elle est, mais je sais aussi qu'il y aurait sinon d'autres partenaires, amis ou emplois qui me conviendraient et qui m'apprécieraient.

Joëlle Gut-Lützelschwab

23. que faire si, à l'âge adulte, on souhaite enfin surmonter la rivalité avec ses frères et sœurs ?

Si l'on traîne cette rivalité fraternelle de l'enfance à l'âge adulte, c'est toujours l'indice que l'on n'a pas encore trouvé sa place. Il se peut que l'on continue à avoir le sentiment que les parents sont plus satisfaits de la voie suivie par le frère ou la sœur.

Mais en réalité, on cesse de lorgner sur les succès de ses frères et sœurs lorsqu'on a choisi un travail et un style de vie et qu'on en est satisfait. Si ce n'est pas le cas, il faut se concentrer sur soi-même et sur son estime de soi.

Ursula Davatz