5 Conflits et comment les parents posent des limites de manière judicieuse

1. «Je veux aussi !» - La jalousie entre frères et sœurs

La petite fille de six ans est inconsolable. Sa grande sœur a le droit de sortir une heure de plus avec ses amies après le goûter - et pas elle. «Je veux aussi !», hurle la fillette.

Les parents le savent : Si «la petite» sort aussi, il sera tard et l'enfant sera fatigué le lendemain. Mais toutes les justifications des parents - demain il y a école, la sœur a quatre ans de plus - ne servent à rien. La fillette se déchaîne et marche d'un pas décidé vers la porte de l'appartement.

Sarah Zanoni : La jalousie entre frères et sœurs est la peur de recevoir moins de quelque chose que l'autre enfant. Peu importe de quoi il s'agit : attention, temps passé devant les médias, sucreries - les frères et sœurs se comparent presque toujours.

Dans ce cas, la plus jeune veut avoir le même droit que la plus âgée. Il est important d'insister sur la différence (dans ce cas : l'âge) et de faire comprendre à la plus jeune de manière calme, sûre et claire : Non, tu ne peux pas sortir, car il est trop tard pour toi.

La frustration de l'enfant s'apaisera d'autant plus vite que les parents seront clairs sur un point.

Lorsque tu auras dix ans, tu pourras également sortir à cette heure-là. La frustration des enfants de six ans s'apaisera d'autant plus vite que les parents seront cohérents et clairs à ce sujet.

2. «Je fais mes devoirs chez mon copain» - des promesses en l'air

«Salut papa, je vais chez Yuri», crie Henry, neuf ans, en rentrant de l'école l'après-midi. «Je fais mes devoirs avec lui». Le sac à dos s'envole dans le coin, la porte claque dans la serrure derrière lui.

Une heure plus tard, en regardant par la fenêtre, le père voit les garçons jouer au football dans le pré voisin. Quand Henry rentre à la maison pour le dîner, il est fatigué, mais heureux. Il n'a pas fait ses devoirs. Comme souvent. Cela agace beaucoup les parents. Mais : s'ils essaient d'obliger Juri à faire ses devoirs directement après l'école, ils se heurtent à une certaine résistance.

Zanoni : Les parents devraient confronter Henry à sa tromperie. Je ne pense pas qu'il faille punir Henry. Son comportement a une cause : pourquoi a-t-il tant de mal à faire ses devoirs ? L'objectif devrait être qu'Henry puisse relier le thème de l'école de manière positive au lieu de le relier à la frustration et au stress.

Pour ce faire, il suffit de conclure un petit contrat avec Henry : Il doit avoir terminé les tâches avant 20 heures, mais c'est lui qui décide de l'heure exacte. Il peut régler une minuterie pour les courtes périodes de travail. Après une pause de dix minutes, il doit travailler une autre séquence. Cette méthode est utile parce qu'elle répond au besoin d'autonomie d'Henry. Si Henry respecte le contrat, les parents doivent le commenter avec des mots d'appréciation.

3. «Reste là, maman !» - l'enfant ne laisse pas aux parents le temps de s'occuper de lui

«Maman, tu peux venir ?», «Maman, j'ai soif», «Maman, je veux aller chez Carla, tu m'emmènes ?» - ses deux enfants, âgés de quatre et six ans, occupent beaucoup Katja, 39 ans. Elle n'a guère de temps pour elle, mais elle aimerait désormais faire du sport une fois par semaine, le soir.

Seul celui qui se regarde bien peut aussi bien regarder les autres.

Elle a déjà dû annuler deux fois parce que l'enfant de quatre ans ne la laissait pas partir. Dès que sa mère veut lui dire au revoir, il se met à crier, court après elle, s'accroche à elle. Le père ne peut rien faire. Le garçon ne se calme que lorsque Katja promet de rester. «Il est encore si petit», se dit-elle alors - et elle est frustrée.

Zanoni : Le souhait de la mère de disposer de plus de temps pour elle-même est compréhensible et sain. Ce n'est qu'en se regardant bien soi-même que l'on peut bien regarder les autres. Mais tous les enfants ne peuvent pas se détacher aussi tôt de leur personne de référence la plus proche. C'est pourquoi la mère ne devrait pas forcer son «temps libre». Elle devrait observer attentivement le moment où elle sort de la maison : si ce moment tombe à une heure de la journée où son fils est déjà fatigué, a faim ou pleurniche, cela ne serait pas opportun.

On peut s'entraîner à de courtes séparations à un autre moment de la journée et en faire ainsi quelque chose de normal. Peut-être le week-end pendant la journée, lorsque papa est disponible ou que les grands-parents peuvent intervenir. Si cela fonctionne bien, il est possible d'étendre progressivement ces phases de séparation et, à un moment donné, maman peut s'absenter pour faire du sport le soir. Souvent, après le premier moment de séparation, l'enfant n'a plus de problème - pour autant qu'une personne de référence familière soit à ses côtés.

4. «Juste une minute» - l'enfant ne respecte pas les horaires des médias

«Encore une minute !», c'est ce que les parents de Kai, 12 ans, entendent constamment. Pendant son temps libre, il préfère jouer aux jeux vidéo. Tout se passe bien à l'école et Kai est également bien intégré dans son club de football. Néanmoins, ses parents s'efforcent de limiter le temps passé devant l'ordinateur. Ils se sont mis d'accord avec Kai sur deux heures par jour. Une fois ces heures écoulées, Kai ne veut pas s'arrêter pour autant.

Zanoni : Fixer des limites à l'utilisation des médias fait aujourd'hui partie des contrariétés les plus fréquentes dans le quotidien familial. Garçons et filles oublient tout ce qui les entoure lorsqu'ils s'amusent avec leurs appareils électroniques. Dans ce cas, il convient de discuter au préalable avec l'enfant du moment et de la durée où il peut aller en ligne et de ce qu'il peut faire. Malgré tout, de nombreux enfants seront stressés lorsque leurs parents leur demanderont de se déconnecter.

Souvent, la seule chose qui aide est de faire suivre cela de conséquences logiques : le temps que l'enfant dépasse sur l'appareil, il peut y passer moins de temps le jour suivant. Bien sûr, il y aura des discussions, des larmes, de la colère ou des supplications - mais la plupart des enfants apprennent vite quand ils n'obtiennent pas gain de cause.

5. "Laissez-moi tranquille ! - l'adolescente fait ce qu'elle veut

Chiara a 14 ans et se sent déjà assez adulte. Ces derniers temps, elle ne demande presque plus la permission à ses parents et passe souvent ses soirées «dehors». Ce qu'elle y fait, elle ne le dit pas à ses parents. Chiara sent le tabac et sa mère trouve une boîte de cigarettes vide dans le sac de sport de Chiara. Interrogée à ce sujet, Chiara pète les plombs.

Zanoni: Chiara est en pleine puberté, une période de recherche d'identité qui, pour la plupart des jeunes, s'accompagne de beaucoup d'incertitude et de stress. Qui Chiara veut être, elle doit le découvrir elle-même. Et c'est ce qu'elle fait en fréquentant d'autres jeunes. L'expérimentation de substances addictives comme le tabac, l'alcool ou les drogues en fait malheureusement partie.

Ses parents ne doivent pas lui faire de reproches ni lui interdire quoi que ce soit, car cela ne ferait que repousser Chiara loin d'eux. Il s'agit plutôt de renforcer la relation et la confiance. La mère ou le père doivent faire preuve de compréhension et d'intérêt pour le monde de leur fille. Plus ils s'expriment de manière neutre au sujet du tabagisme, moins Chiara doit maintenir la fumée comme une résistance et une provocation.

Il serait bon de convenir avec Chiara qu'elle informe sa mère et son père de l'endroit où elle va le soir. Et de fixer avec elle l'heure à laquelle elle rentrera à la maison. Les parents feraient bien de montrer à Chiara qu'ils seront toujours là pour leur fille si elle a besoin d'eux, quoi qu'il arrive. Il y a de fortes chances pour que Chiara se confie à nouveau davantage à ses parents de cette manière.