«C'est normal que les enfants se fassent concurrence»

Madame Nef, l'amitié est un lien que l'on choisit. Pourtant, dans les amitiés, nous glissons parfois vers la rivalité. Cela arrive particulièrement souvent aux adolescents. Pourquoi ?

En tant qu'adultes, nous pensons qu'il est préférable qu'une rivalité entre adolescents ne se produise pas. Mais la réalité est tout autre. C'est un âge où les amitiés ne durent pas forcément très longtemps. Dans cette phase de recherche d'identité, il suffit de peu de choses pour faire vaciller une amitié. La jalousie peut s'en mêler, les premières expériences sexuelles sont faites, les intérêts peuvent soudainement changer.

Une amitié entre adolescents est donc une construction relativement fragile.

Exactement. Il y a d'innombrables choses qui mettent en péril ce lien. On se compare constamment pendant cette période : Peut-être que la petite amie ou le petit ami a quelque chose que l'on désire soi-même - de meilleurs résultats scolaires, une attitude plus décontractée ou tout simplement une poitrine plus ou moins grosse. Tout cela peut jouer un rôle et mettre la pression.

Les garçons rivalisent-ils plus ouvertement que les filles ?

Oui, ils le font plus clairement. Si une lutte de pouvoir a lieu, l'entourage s'en aperçoit rapidement. Chez les garçons, c'est aussi un peu naturel, pour ainsi dire ancré dans la biologie de l'évolution : c'est le comportement qui a assuré leur survie pendant très longtemps. Chez les garçons, à cet âge, il y a aussi beaucoup de jeux, de mesures physiques, de frottements, de sensations. Ce sont des confrontations verbales, mais aussi physiques, qui sont tout à fait normales et vite oubliées. Chez les filles, c'est plus subtil, elles commencent à chuchoter, à comploter. Elles travaillent aussi rapidement sur l'exclusion sociale, l'amitié est rompue. C'est une question de positionnement. Souvent, cela ne se remarque même pas à l'extérieur.

Les filles aussi se battent pour une bonne position ?

Les filles ont souvent peur de perdre leur relation avec les autres. Cela joue un grand rôle. Il se peut qu'une nouvelle apparaisse soudain, plus cool ou plus courageuse que soi, et la peur est là : «Je vais perdre mon amie à cause d'elle». Les relations amoureuses sont un autre sujet. Peut-être qu'une amie a une relation et l'autre pas. Il y a de la concurrence. Ou bien l'amie n'est soudain plus importante parce qu'on est maintenant amoureux.

Y a-t-il des situations dans lesquelles les parents devraient intervenir, que leur enfant soit le plus faible ou le plus puissant ?

Si un enfant glisse dans le rôle de victime ou est opprimé dans le groupe, il faut écouter attentivement : Jusqu'où cela va-t-il ? Est-ce que quelqu'un est atteint dans son intégrité personnelle ? Dans ce cas, on peut aussi réagir en conséquence ou intervenir pour calmer l'enfant. Si la violence verbale ou physique est en jeu, il faut agir immédiatement. Néanmoins, en tant qu'adultes, nous devrions savoir et expliquer à nos enfants qu'il est un peu normal d'être en concurrence les uns avec les autres. La compétition aide aussi à progresser soi-même. On découvre par ces comparaisons où l'on veut aller. Une saine compétitivité est en fait une compétence dont nous avons besoin pour survivre.

N'ayez pas d'attentes envers votre enfant. Signalez-lui : exactement comme tu es, tu es bien. Tu es bien.

Qu'est-ce qui influence l'intensité de la concurrence dans les groupes de pairs ?

La mesure dans laquelle je m'engage dans de telles rivalités en tant que jeune personne a beaucoup à voir avec la petite enfance. Quelles valeurs étaient vécues à la maison ? Quelle reconnaissance l'enfant a-t-il reçue ? L'évaluation des performances était-elle très présente à la maison ? Finalement, tout cela débouche sur l'estime de soi. Si celle-ci repose sur un bon fondement, je dois beaucoup moins me comparer ou me concurrencer. L'enfant sait alors qu'il est accepté et aimé pour ce qu'il est. Il peut alors mieux se démarquer et décider : «Je n'ai pas besoin de participer du tout».

Comment renforcer l'estime de soi de nos enfants à cet égard ?

En montrant à nos enfants que nous n'avons pas d'attentes à leur égard. Cela semble plus facile que ça ne l'est. Nous avons tous certaines attentes vis-à-vis de nos enfants, par exemple qu'ils nous ressemblent, ou justement qu'ils ne nous ressemblent pas. Je me suis moi-même surprise avec ma fille : elle est effectivement différente de ce que j'imaginais. J'ai dû apprendre à voir et à respecter le caractère unique de ma fille. Je suis heureuse de m'être laissée aller et de ne pas avoir essayé de la modeler. Je me suis efforcée de renforcer l'être tout à fait particulier qu'elle apporte avec elle. Lorsque cela arrive dès la petite enfance, on pose de bonnes bases pour gérer les questions de concurrence plus tard.

Alors, comment se comporter en tant que mère ou père lors de compétitions ?

Signalez à votre enfant avec une bonne dose de sérénité : «Exactement comme tu es, tu es bien. Tu es bien». Les parents peuvent être à l'écoute et montrer qu'ils apprécient que l'enfant se confie à eux. Ils peuvent également profiter des questions de ce dernier pour entamer un échange.

Les enfants plus jeunes ne sont peut-être même pas capables de verbaliser leurs sentiments négatifs et la compétition avec un ami.

Pour les plus jeunes enfants, les parents doivent jouer le rôle de traducteurs. Parfois, il est déjà difficile pour nous, adultes, de saisir les émotions de manière cognitive et de les verbaliser. Pour les plus jeunes enfants, il est important que leurs parents reconnaissent et expriment leur colère envers un ami ou leur chagrin suite à une dispute. Les enfants apprennent alors que ces émotions sont acceptables et qu'ils peuvent les gérer.

Mais il est aussi souvent impossible pour les adolescents d'aborder leur jalousie ou leurs querelles amicales. Pour cela, il faut une grande compétence sociale et une intelligence émotionnelle. Là encore, c'est le rôle des parents et des pédagogues extérieurs à la maison d'être attentifs, de prêter une oreille attentive et d'offrir un espace pour clarifier les choses.

Comment des institutions comme les écoles ou les associations peuvent-elles créer un climat de confiance ?

Il est très important que la direction prenne une position claire en ce qui concerne le respect et qu'elle s'engage pour l'égalité des chances. Pour cela, il faut promouvoir de manière ciblée d'autres valeurs que l'esprit de compétition : La responsabilité personnelle et la serviabilité, par exemple. Une méthode efficace à cet effet est le système des parrains et marraines d'école, le principe du parrain et de la marraine. Les élèves plus âgés soutiennent les plus jeunes, mais sont en contrepartie ouverts à se laisser guider par les plus jeunes. Cela permet d'apprendre la responsabilité, l'esprit d'équipe, la confiance. Il se crée alors un climat dans lequel la rivalité n'est pas si importante.