«J'ai peur que ma fille n'ait rien de la vie»

Mère : Je ne sais pas ce que je dois faire. Ma fille de 17 ans se débrouille bien et pourtant je me fais constamment du souci. Je ne sais pas non plus ce que j'ai le droit de faire en tant que mère d'une fille adolescente et quand je dépasse les limites.

Conseillère : Eh bien, cela semble très typique de cet âge. Voulez-vous me dire ce qui vous préoccupe ?

La mère : Jusqu'à il y a six mois, ma fille me racontait tout. Nous avions beaucoup de bonnes discussions et nous riions souvent ensemble. Vous savez, je suis une mère célibataire depuis de nombreuses années et j'ai toujours été fière de la relation étroite que j'avais avec mes deux filles. Maintenant, l'aînée se replie de plus en plus sur elle-même, reste souvent dans sa chambre et ne sort que pour manger. Parfois, elle ne veut même plus manger avec nous.

Conseillère : Que fait-elle d'autre dans sa vie ?

Mère : Dans l'apprentissage, ils sont contents d'elle. Les notes à l'école pourraient être meilleures, mais cela suffit toujours. Elle a deux bonnes amies avec lesquelles elle passait beaucoup de temps, mais elle ne les voit plus beaucoup maintenant. Elle a longtemps fait du scoutisme, mais elle a aussi arrêté. Ce retrait m'inquiète beaucoup. Quand je lui demande, elle me dit que tout va bien et que je ne dois pas m'inquiéter. Physiquement aussi, elle s'est éloignée de moi, je ne peux presque plus la toucher.

Conseiller : Qu'est-ce qui vous inquiète tant ?

Mère : Qu'elle n'a rien de la vie

Que puis-je faire ? Quand je lui en parle, elle refuse de me répondre.

Mère

Conseillère : De l'extérieur, on a l'impression que votre fille est en route pour son âge. Mais je peux très bien comprendre qu'en tant que mère, vous sentiez que votre enfant n'est pas vraiment heureuse.

La mère : C'est exactement ça. Qu'est-ce que je peux faire ? Quand je lui en parle, elle refuse de parler.

Conseillère : Le concept de la vigilance me vient à l'esprit. Il est facile à expliquer à l'aide de l'exemple d'un enfant qui joue dans un bac à sable : Imaginez une mère assise sur un banc en train de parler avec une amie, tout en gardant constamment un œil sur son enfant du coin de l'œil. C'est le premier niveau d'attention, à savoir l'attention ouverte. Ensuite, un deuxième enfant s'approche du premier et la mère regarde de plus près comment se déroulent les interactions entre les deux enfants. Elle encourage peut-être son enfant du regard à s'approcher du deuxième enfant. C'est alors la deuxième étape, l'attention focalisée. Ce n'est que lorsque les enfants s'en prennent l'un à l'autre et qu'il y a un risque de larmes que la mère intervient, c'est la troisième étape, à savoir la protection ou l'intervention.

La mère : Et comment cela peut-il s'appliquer aux enfants plus âgés ?

Conseillère : Je dirais que vous vous trouvez actuellement quelque part entre la première et la deuxième étape. Vous voyez que beaucoup de choses se passent bien dans la vie de votre fille et que vous pouvez lui confier beaucoup de responsabilités. Mais vous continuez à l'observer et à lui demander comment elle se débrouille dans la vie. Vous signalez ainsi que votre fille est importante pour vous, même si elle ne cherche pas elle-même le dialogue. Mais si vous remarquez que le repli sur soi s'accentue, par exemple si elle ne voit plus ses amies, si ses notes à l'école baissent ou si elle est souvent absente au travail, rapprochez votre attention et posez des questions plus précises. Vous cherchez un moment de détente et demandez à votre fille de vous parler pour vous faire part de son inquiétude.

En tant que mère, vous devez prendre vos responsabilités et décider.

Conseillère

La mère : Et si je remarque qu'elle a besoin d'aide mais qu'elle refuse tout ? Je me demande par exemple si elle se scarifie parfois. Je sais que c'est une sorte de phénomène de mode, mais c'est aussi un appel à l'aide.

Conseillère : Ensuite, vous passez à la troisième étape et expliquez à votre fille que vous n'allez plus rester les bras croisés et que vous demandez maintenant de l'aide. Il se peut que vous organisiez une visite chez le médecin de famille pour votre fille afin de vous assurer que tout va bien physiquement. Il se peut également que vous lui expliquiez que vous cherchez une aide psychologique et que vous lui demandiez si elle préfère une femme ou un homme et ce qui est important pour elle. Si, au cours de cet entretien, vous parvenez à rester en relation avec votre fille sans la culpabiliser, il y a de fortes chances qu'elle accepte. Il est important que vous preniez la responsabilité et la décision en tant que mère dans cette situation.

La mère : En ce moment, il est très difficile de trouver des thérapeutes.

Conseillère : Il est important de ne pas se laisser éconduire trop rapidement, mais de demander à chaque appel indiquant qu'il n'y a pas de capacité disponible s'il y a une liste d'attente et si la personne à l'autre bout du fil peut recommander quelqu'un. La recherche de professionnels de la thérapie prend du temps, mais cela vaut la peine de persévérer. Il peut également être utile de se renseigner auprès de son entourage personnel.

La mère : Mais j'ai tellement honte de ne pas pouvoir aider mon enfant.

Conseillère : J'imagine bien que d'autres parents sont dans le même cas et qu'il peut être réconfortant d'en parler ensemble. Si vous ressentez vous-même si bien votre honte, cela peut vous aider dans vos relations avec votre fille. Il est tout à fait possible qu'elle aussi ait honte, par exemple parce qu'elle se scarifie.

La mère : C'est vrai, je n'y avais pas encore pensé. Je vais donc faire attention à la manière dont je vais aborder mon inquiétude avec ma fille. Et je réfléchirai toujours bien à laquelle des trois étapes je me trouve actuellement. Je trouve ce concept très clair. Je vous en remercie. Cela m'a fait du bien de parler de ces préoccupations avec quelqu'un.

Conseillère : Très volontiers, vous pouvez nous recontacter à tout moment.