«Il faut des parents extrêmement difficiles pour pervertir les enfants».

Monsieur Niederberger, dans votre quotidien de thérapeute familial, à quelle fréquence êtes-vous confronté au sentiment de culpabilité des parents ?

Presque tous les jours. Disons que dans 80 à 90% des familles de classe moyenne ayant des problèmes d'éducation, le sentiment de culpabilité est un sujet de préoccupation. Et je parle ici de familles sans histoire traumatisante, pour lesquelles le sentiment de culpabilité est, à mon avis, généralement infondé.

Et pourquoi sont-ils malgré tout si présents ?

Je perçois chez de nombreux pères et mères le sentiment de ne pas être à la hauteur. C'est compréhensible quand on voit à quel point la barre est placée haut pour les parents d'aujourd'hui et à quels idéaux ils aspirent. On réfléchit constamment à tout ce que l'on pourrait et devrait faire ou à la manière dont on devrait se comporter en tant que parents. Dès que l'on a élevé la voix ou que l'on s'est permis quelque chose, le sentiment de culpabilité est là.

Dans votre dernier livre «Weniger erziehen - mehr leben !», vous montrez à quel point l'éducation des enfants a changé depuis les années 1960. Des points significatifs de l'évolution du sentiment de culpabilité.

C'est ainsi. Mais il me semble important de souligner pour commencer que je ne suis pas d'avis que tout était mieux avant, «avec Dieu et un enseignant». Nous pouvons être très heureux de nombreux changements. La comparaison avec les générations de parents d'avant 1960 est née de mon besoin de comprendre comment la famille fonctionnait de manière systémique et comment elle fonctionne désormais. De mon point de vue, les sentiments de culpabilité très présents aujourd'hui sont dus aux changements sociaux. En prendre conscience peut aider.

De quels changements parlez-vous concrètement ?

Notre connaissance actuelle de la psychologie, par exemple, ou encore le développement de la prévention. De plus, l'humanisme s'est renforcé. L'enfance doit être plus belle, l'éducation plus sensible, meilleure et plus aimable. Et on éduque aujourd'hui de manière plus démocratique. Les enfants doivent pouvoir participer très tôt aux décisions. Ces points impliquent que nous devons automatiquement réfléchir beaucoup plus à l'éducation. Il est également important que nous puissions nous offrir davantage et que l'offre parmi laquelle nous pouvons - ou devons - choisir soit énorme.

Vous citez également l'évolution vers les petites familles. Dans quelle mesure cela a-t-il un impact ?

Avec un ou deux enfants, on part vite du principe que les traits de caractère sont acquis.

Et vous ne seriez pas d'accord ?

C'est ce que je ferais. Lors des réunions, j'aime bien sortir du tiroir une vieille photo de famille en noir et blanc. Nous y trouvons, parmi peut-être huit enfants, la travailleuse, l'ermite, le sensible, la sauvage et le mouton noir de la famille. Tous avec la même éducation, le même patrimoine génétique. Je demande alors souvent aux parents : «Alors, quel genre de chevreau avez-vous eu ?» Ce qui peut paraître méprisant signifie simplement : vous avez ce que vous avez. Et peut-être que votre enfant est tout simplement un oiseau bizarre, il n'y a pas grand chose à redire à cela. L'important est de ne pas s'en vouloir. Peut-être que ça va s'arranger, peut-être qu'elle deviendra une artiste et peut-être qu'elle restera un peu bizarre. Il s'agit de faire avec.

Souvent, les histoires de réussite d'autres familles provoquent également un sentiment de culpabilité. Comment gérer les bons conseils et les bonnes idées ?

Tout d'abord, nous devons prendre conscience que la famille est devenue plus privée. Nous pouvons moins faire de comparaisons croisées. Nous voyons moins que d'autres parents crient aussi à la maison. Que d'autres enfants mettent aussi le bazar et font des ravages. Aujourd'hui, ce regard fait souvent défaut. Déduisez 40% de toutes les histoires de réussite. Prenez conscience que vous ne devez pas être dans la moyenne, mais quelque part dans la fourchette. Soyez fier de vos enfants et ayez confiance qu'ils s'en sortiront bien. Ils n'ont pas besoin d'aller plus loin, d'être meilleurs ou plus grands que les autres. 95% d'entre eux deviennent de bons adultes.

Quand le sentiment de culpabilité est-il justifié ?

Beaucoup plus rarement qu'on ne le pense. On nous incite souvent à la prudence, en oubliant que les enfants sont des êtres plutôt stables et résistants, qui tâtonnent et apprennent. Il faut des parents extrêmement difficiles pour pervertir les enfants. Je parle de maladies psychiques, de drogues, de violence - de conflits importants et à long terme. Et oui, parfois, on se retrouve à deux avec des contraintes pour fonder une famille. Et parfois, on s'égare. L'important, c'est de demander de l'aide professionnelle quand on se rend compte qu'on va trop loin quelque part.

Désormais, les sentiments de culpabilité injustifiés font également partie du quotidien de nombreux parents. Est-ce que cela a un impact négatif sur la prochaine génération ?

Si elles ne dominent pas le quotidien, non, je ne le crois pas. C'est un phénomène que la génération suivante développe ses propres nouvelles névroses et bizarreries, mais elle reprend aussi toujours celles des générations précédentes.

Notre génération vit dans une société de consommation. Comment faire face à toutes ces offres et possibilités ?

Si l'on vante à nouveau les mérites d'une nouvelle méthode d'éducation, d'un potentiel d'encouragement précoce ou d'un affinement des relations parents-enfants, vous dites alors «paf, on est quand même à peu près bons». (Rires.) Il est important de prendre conscience de l'énorme marché qui se cache derrière toutes ces offres. Et que la vie ne peut pas être planifiée. Une âme d'enfant pure, combinée à un encouragement formidable, ne donne pas automatiquement une vie parfaite. Parfois, il faut s'en sortir. Et les enfants ont toujours dû s'affirmer dans le monde. Souvent, les choses sont communiquées de manière grandiose, mais elles ne sont pas aussi riches en contenu. La publicité est très intelligente : elle crée des besoins, notamment en donnant mauvaise conscience aux gens.

Quelle attitude de base souhaitez-vous donner aux parents pour qu'ils se sentent moins coupables ?

La sérénité et la confiance. Ayons confiance que tout se passera bien. Et acceptons avec joie nos propres particularités. Mieux : trouvons notre propre limitation bonne. Et restons calmes lorsque quelque chose tourne au vinaigre. Prenons conscience que l'amour inconditionnel ne signifie pas qu'on ne peut pas se fâcher les uns contre les autres.