Et chaque jour, le sentiment de culpabilité

Alors que le petit dort dans le porte-bébé et que les enfants plus âgés jouent dans la forêt, un ami père, lui-même psychothérapeute pour enfants et adolescents, soulève la question suivante : «Pensez-vous vraiment être de bons parents ?» Elle nous fait réfléchir, mon mari et moi : faisons-nous vraiment bien notre travail de mère, de père, de couple parental ? Et à quoi cela se mesure-t-il exactement ?

On se rend vite compte que nous ne sommes pas tous tout à fait sûrs de nous sur ces questions. Notre ami ajoute : «Cela m'a intéressé parce que j'ai l'impression que notre génération de parents se remet constamment en question et que ce sont souvent ceux qui sont objectivement de bons parents qui doutent le plus d'eux-mêmes. Contrairement à la génération de nos parents, qui pense souvent avec une conviction étonnante : "L'éducation ? On s'en est bien sortis ! Nous avons été de bons parents».

Des exigences plus élevées, plus de doutes sur soi-même

Le fait que tant d'entre nous doutent aujourd'hui de leurs compétences éducatives est certainement lié à l'évolution des exigences : Nous souhaitons traiter nos enfants comme des interlocuteurs d'égale dignité, prendre leurs pensées et leurs sentiments au sérieux et leur transmettre les outils nécessaires à une vie saine, épanouie et autodéterminée au sein de la communauté. Nous ne voulons en aucun cas passer à côté de quelque chose dans l'éducation ou même transmettre sans réflexion des modèles défavorables qui, dans le pire des cas, pèseront sur nos enfants pendant toute leur vie.

Il serait bon que nous nous concentrions consciemment sur ce que nous avons réussi : Tadaaaa ! au lieu de To-do.

Pourtant, nous ferions bien de porter un regard un peu plus positif sur nos compétences parentales, comme le suggère une étude belge menée par Bénédicte Mouton et Isabelle Roskam en 2015. Dans cette étude, on a demandé à des mères de remplir des questionnaires sur l'éducation des enfants. Par la suite, elles ont été observées dans leur interaction avec leur enfant.

Sentiments de culpabilité malgré les compétences parentales

«Votre enfant montre tous les signes d'un enfant en bonne santé et bien développé, tant à la maison que dans le contexte scolaire». La moitié des mères ont reçu ce feed-back, indépendamment des résultats réels. Mais ce n'est pas tout : on leur a également dit que, comparées à d'autres familles belges dans une situation similaire, elles faisaient partie des 20 % de parents les plus compétents en matière d'éducation. Ils parviendraient particulièrement bien à accompagner leurs enfants dans les trois domaines centraux de l'éducation : Cordialité et chaleur, régulation des émotions et gestion des limites.

Le clou : les mères qui ont reçu ce feedback étaient effectivement plus sensibles, positives et soutenantes avec leur enfant et moins irritables. Il est intéressant de noter que la croyance en ses propres capacités éducatives s'est également transmise aux enfants : ceux-ci se sont montrés plus insouciants, moins irritables et plus persévérants et joyeux dans leurs jeux. Ce résultat repose sur un effet psychologique connu depuis longtemps : l'effet Rosenthal ou Pygmalion. Il s'agit d'une attente à laquelle nous répondons inconsciemment, ce qui la confirme à la fin.

Pour nous et nos enfants, il serait donc tout à fait utile de pouvoir répondre à la question «Penses-tu être une bonne mère, un bon père ?»: «Il y a certes quelques points sur lesquels je voudrais travailler - mais dans l'ensemble : Oui !»

Mais que faire lorsque le doute l'emporte et que l'on constate chez soi une tendance à l'autocritique excessive ?

Prenez conscience de votre côté positif !

Par nature, notre cerveau a tendance à percevoir le négatif plus fortement que le positif et à lui attribuer plus d'importance. Il n'est donc pas étonnant qu'en faisant le bilan de la journée, nous nous souvenions surtout des moments où notre comportement n'a manifestement pas été optimal : Ici, nous avons réagi avec agacement, là, nous avons poussé l'enfant à se dépêcher, là encore, nous n'avons écouté que d'une oreille. Et pourquoi n'avons-nous mangé que des pâtes pour la quatrième journée consécutive ?

Il serait bon que nous nous concentrions consciemment sur ce que nous avons réussi : «Tadaaaa !» au lieu de «To-do» pour ainsi dire ! Le soir, nous pouvons nous retourner sur notre journée et nous demander : «Qu'est-ce que j'ai fait aujourd'hui ?» au lieu de «Qu'est-ce qui est resté en suspens ?», «A quels moments ai-je été en contact affectueux avec mon enfant aujourd'hui ?» au lieu de «Qu'est-ce qui a manqué aujourd'hui ?», «A quel moment ai-je réussi aujourd'hui à ne pas réagir simplement avec mes tripes ?» au lieu de "Qu'est-ce que j'ai encore fait de mal aujourd'hui ?

En posant un regard valorisant sur les autres mères et pères, nous nous renforçons mutuellement en tant que parents.

Les comparaisons avec d'autres offrent un terrain idéal pour le doute de soi : «Pourquoi réussissent-ils si bien et pas moi ?» Si ce tourbillon nous emporte, nous pouvons consciemment nous y opposer : «En fait, je ne peux pas me faire une idée, car je ne vois cette famille que de l'extérieur et je ne sais pas comment les choses se passent réellement et quels sont peut-être les problèmes avec lesquels elle se bat».

En outre, il est recommandé de faire attention à ce que l'on consomme. Sur les médias sociaux, les contenus hautement émotionnels ont une grande portée et ne sont pas forcément utiles. Nous pouvons nous demander : quelle est la part des médias sociaux qui me fait vraiment du bien ? Quels sont les professionnels qui m'aident, lesquels me stressent ou me donnent un sentiment d'incompétence ? Faites le tri !

Se montrer vulnérable

Les personnes qui font preuve d'autocritique ont généralement l'ambition de donner la meilleure image possible à l'extérieur. Il ne faut en aucun cas que quelqu'un remarque que l'on ne maîtrise pas tout et que l'on nage plus souvent qu'on ne le voudrait dans la vie quotidienne ! Cette exigence n'est pas seulement une source de pression, elle peut aussi rendre très solitaire.

Mais celui qui se donne un coup de pouce et s'ouvre à d'autres parents sentira à quel point cela est salutaire. Un «J'ai l'impression que je ne m'en sors pas très bien en tant que mère/père en ce moment» est souvent suivi d'un «Tu n'es pas seul dans ce cas». Cela peut être le point de départ d'une compréhension mutuelle, d'un soulagement et d'un soutien.

Les personnes qui ont une tendance à l'autocritique pensent souvent qu'elles peuvent tout faire si elles s'organisent suffisamment bien. Et comme cela ne marche pas, la pression et le sentiment d'insuffisance les accompagnent en permanence. Ces sentiments ne diminuent que lorsque nous admettons que notre temps et notre énergie sont limités dans la journée.

Nous pouvons alors nous demander honnêtement : qu'est-ce qui est particulièrement important pour moi dans notre quotidien familial ? Qu'est-ce qui l'est moins ? Et quelles sont les une ou deux choses qui doivent absolument trouver leur place dans notre quotidien ? Au lieu d'avoir des exigences démesurées, nous définissons à partir de là un objectif minimal, par exemple : «Je voudrais avoir un vrai contact avec mon enfant une fois par jour» ou «Je voudrais faire en sorte que nous fassions une excursion avec toute la famille au moins une fois par mois».

Enfin, je voudrais tous nous encourager à nous affirmer les uns les autres dans notre rôle de parents. Regardons les autres mères et pères avec estime, exprimons les points forts que nous percevons chez eux, peut-être même les qualités pour lesquelles nous les admirons !