Focus sur les pères : Papa au centre de la famille

Ils cuisinent, conduisent les enfants à l'entraînement de football et aux cours de violoncelle, aident aux devoirs, ne manquent aucune réunion de parents et, en plus des grosses courses du week-end, s'occupent des achats de vêtements de saison pour leur progéniture : les «nouveaux pères».

L'identité exacte de ce mot-clé est souvent laissée à une vague idée. Mais qu'est-ce qui distingue réellement le «nouveau» père de l'«ancien» et quelles sont les évolutions entre ces deux types ? Pourquoi les hommes de notre époque optent-ils pour la paternité et comment conçoivent-ils ce rôle ? Où se situent les chances et les résistances qui en découlent ? Et comment les pères d'aujourd'hui marquent-ils la génération de demain ?

Alors que les mères et leur influence sur le développement de l'enfant faisaient déjà l'objet de recherches il y a 300 ans, la recherche sur les pères est une discipline relativement jeune, qui n'attire un large intérêt que depuis le milieu des années 1990. «Les pères ont longtemps été la clientèle oubliée de la recherche sur la famille. Pendant de nombreuses années, la science a ignoré leur contribution au développement de l'enfant et ne les a considérés que dans le rôle de gagne-pain», explique Wassilios Fthenakis, pionnier de la recherche sur les pères. (Conseil de lecture : Les conseils d'un pro pour les papas)

«Élever des enfants a été et est toujours attribué principalement aux femmes», explique la sociologue Diana Baumgarten de l'Université de Bâle. «En conséquence, la maternité est considérée comme une composante naturelle de la féminité, tandis que la masculinité n'est jusqu'à présent que difficilement associée à la paternité et aux soins quotidiens des enfants. Mais cela commence à changer». Ainsi, de nombreux hommes éprouvent aujourd'hui le besoin d'être présents en tant que pères d'une manière différente de celle des générations précédentes.

Même en dehors des loisirs communs, les pères consacrent aujourd'hui beaucoup plus de temps à leur famille qu'auparavant.

«Ce qui est important pour eux, c'est la possibilité de s'impliquer au quotidien dans la prise en charge et l'éducation de leurs enfants et de construire une relation solide avec eux», explique Baumgarten. Et une étude de l'Institut allemand de la jeunesse résume : «Aujourd'hui, les définitions de la nouvelle paternité s'unissent en premier lieu pour se démarquer d'un modèle qui réduit le père au rôle de soutien de famille. On s'accorde également à dire que la nouvelle image du père se caractérise par un plus grand engagement envers l'enfant, de l'émotion, de la sollicitude et autant de temps libre que possible en commun».

Les pères s'investissent davantage à la maison malgré un emploi à plein temps

Mais même en dehors des loisirs communs, les pères consacrent aujourd'hui beaucoup plus de temps à leur famille qu'auparavant. Depuis 1997, l'Office fédéral de la statistique (OFS) collecte tous les trois ou quatre ans des données sur le travail domestique et familial. Selon les dernières de 2016, les pères vivant en couple et dont le plus jeune enfant avait entre 0 et 14 ans consacraient en moyenne environ 29 heures par semaine aux tâches domestiques et familiales. En 1997, ce chiffre était encore inférieur de sept heures. L'engagement des pères a particulièrement augmenté dans le domaine de la garde des enfants, passant d'environ 10 heures en 1997 à plus de 14 heures en 2016. L'engagement supplémentaire des pères à la maison s'accompagne généralement d'un travail à plein temps.

En 2019, environ neuf hommes sur dix vivant avec leur partenaire et leurs enfants de 4 à 12 ans travaillaient à plein temps en Suisse. L'OFS constate que le plus grand engagement des pères à la maison ne s'explique guère, ou seulement à la marge, par des changements dans le travail rémunéré, «mais repose en grande partie sur une augmentation effective du temps qu'ils consacrent aux tâches domestiques et familiales».

Le soutien de famille principal est donc loin d'avoir fait son temps. Marco, 40 ans, en est un aussi. Ce chef de texte dans une agence de publicité travaille à 100 %, sa femme dirige un groupe de jeu deux matins par semaine et des cours de yoga deux soirs. Lorsque sa femme travaille le matin, Marco rentre du bureau pour faire la cuisine pour les enfants. Si elle donne des cours le soir, il est à la maison peu après 17 heures - si tout se passe comme prévu. «Il y a des rendez-vous avec des clients, je ne peux pas m'absenter plus tôt», explique Marco. «Maintenant que nos fils ont dix et huit ans, ce n'est pas si grave s'ils doivent alors m'attendre seuls pendant une heure».

Sa femme, dit Marco, envisage d'augmenter le nombre de cours qu'elle propose. «Dans ce cas, nous devrions repenser notre organisation», dit-il. «Mon employeur est favorable aux familles, j'ai de la chance. Personne ne se plaint si je m'absente un moment pour emmener un enfant chez le dentiste, si je déjeune plus tard ou si je pars plus tôt le soir. Mais il faut bien que je puisse offrir une certaine flexibilité en tant qu'employé». Même si personne ne lui fait de reproches, il a le sentiment de devoir souvent se justifier : «Au travail, parce que je dois à nouveau partir plus tôt, à la maison parce que le bureau m'appelle. C'est stressant».

La charge de travail partagée prédomine - sauf dans le ménage

«Bien que nos idées sur le rôle de père aient beaucoup évolué, la compréhension de ce qui fait un bon père est encore diffuse aujourd'hui», explique Margrit Stamm, spécialiste des sciences de l'éducation et de la famille, «et nous nous accrochons donc trop souvent à des clichés. Le plus courant est encore que les hommes ne sont pas assez engagés dans la vie familiale».
Stamm a examiné ce qu'il en était dans le cadre de son étude TARZAN, un projet faisant suite à une analyse à long terme à laquelle 300 familles suisses avaient participé entre 2009 et 2013. En 2015, Stamm a recueilli auprès d'elles des données supplémentaires sur le degré d'engagement des pères dans les tâches familiales et ménagères, sur la manière dont les hommes concilient paternité et travail et sur la contribution qu'ils apportent à l'encouragement de leur enfant - par exemple en l'aidant à faire ses devoirs, en lisant ou en jouant ensemble. «Notre étude ne permet pas de confirmer le reproche selon lequel les pères sont peu présents et peu actifs à la maison», déclare Stamm. (Conseil de lecture : Madame Stamm, pourquoi les pères se sentent-ils souvent cantonnés au rôle de baby-sitter?)

Les résultats montrent clairement que les mères assument de loin plus de responsabilités que les pères dans le ménage, même si les femmes travaillent à plein temps. Dans tous les autres domaines - par exemple les tâches éducatives, les activités familiales et de loisirs ou les questions scolaires - la charge de travail partagée prédomine, et ce indépendamment du modèle d'activité. De plus, les pères continuent de générer en moyenne les trois quarts du revenu du ménage. «Que nous aimions ou non l'entendre», déclare Stamm, «le fait de recevoir un salaire complet à la fin du mois est aussi une forme d'assistance».

De plus, les hommes ne sont pas les seuls à s'accrocher à leur engagement en tant que soutien de famille. «En règle générale, les couples optent ensemble pour le modèle du père comme principal soutien de famille à plein temps», explique Stamm sur la base de ses études. Les femmes expriment alors explicitement le souhait de passer plus de temps avec les enfants qu'au travail. «Les idées traditionnelles sur ce qui fait une bonne mère continuent à faire tout le travail», suppose Stamm.

«Les nouveaux pères ont besoin de nouvelles mères»

Si une femme ne travaille pas ou seulement à petite échelle, il est logique qu'elle assume plus de responsabilités dans les tâches ménagères et la gestion de la famille, estime Stamm. «Je vois le problème là où la femme travaille à 60, 70 pour cent ou plus et porte cette charge principalement seule. Il s'agit là d'une grande injustice - dont nous ne pouvons toutefois pas conclure que les pères sont le sexe paresseux. Nous devons toujours considérer leur engagement dans le contexte de leur modèle d'activité respectif, tout le reste n'a guère de sens».

En fin de compte, ce n'est pas seulement la motivation des hommes qui détermine leur engagement en tant que pères, mais également le comportement de la mère. «La question de savoir si et dans quelle mesure les femmes autorisent les pères actifs et autonomes à déléguer à leur partenaire des tâches qu'elles considèrent comme leur domaine de prédilection fait souvent pencher la balance», explique la chercheuse. «Les nouveaux pères ont aussi besoin de nouvelles mères. L'un ne va pas sans l'autre».

La sociologue Diana Baumgarten, membre d'une équipe de recherche à l'Université de Bâle, s'est également penchée sur la manière dont les hommes conçoivent leur rôle de père. Dans le cadre d'une étude du Fonds national menée en 2012, les scientifiques ont interviewé 60 Suisses alémaniques âgés de 25 à 60 ans. Leurs résultats suggèrent que la conception de la paternité d'un homme est étroitement liée au fait qu'il ait eu ou non un désir personnel d'enfant avant de fonder une famille et à l'ampleur de ce désir.

«Certains hommes souhaitent également avoir un enfant et une relation indépendante avec lui, indépendamment d'une relation de couple concrète. C'est ce que nous appelons un désir d'enfant au sens propre du terme», explique Baumgarten. «Pour d'autres hommes, il s'agit davantage d'une forme de vie familiale, qui comprend une femme et des enfants. C'est ce que nous appelons le désir de famille. Il se réfère plutôt au statut de père de famille en tant que partie d'une biographie masculine normale - et moins à l'enfant en tant que vis-à-vis».

Le «père nourricier, émotionnellement impliqué et présent» est un idéal de paternité de plus en plus répandu.

Comme le suggère l'étude, les hommes qui souhaitent avoir une famille pratiquent plutôt une répartition traditionnelle du travail rémunéré et du travail familial. Ceux qui souhaitent explicitement avoir des enfants essaient en revanche d'adapter leur travail aux besoins de la famille, par exemple en réduisant leur temps de travail.

«Alors qu'il est possible de concilier un désir de famille avec une activité professionnelle à temps plein, les exigences des pères envers eux-mêmes, liées à un désir d'enfant, sont difficilement conciliables», explique Baumgarten.

Le travail rémunéré fait partie intégrante de l'identité masculine

Toutefois, le souhait de consacrer plus de temps à la famille se heurte parfois à de fortes résistances. «Les conditions-cadres de l'entreprise et de l'Etat en font partie», explique Baumgarten, «mais aussi l'impact encore fort des normes traditionnelles de genre». Ainsi, l'étude bâloise sur les pères montre que les personnes interrogées ont toutes des exigences élevées en matière de paternité. «En même temps, nos résultats confirment que le travail rémunéré reste un élément central de l'identité masculine». Un mode de vie centré sur le travail n'est pas seulement exigé par la société, mais aussi généralement souhaité par les hommes eux-mêmes.

«La combinaison de ces deux éléments - le désir d'être présent en tant que père tout en assumant la responsabilité principale du revenu familial - conduit à un champ de tensions constitué d'exigences qui sont en principe contradictoires», explique Baumgarten. Il en résulte un idéal de paternité de plus en plus répandu, mais ambivalent et exigeant dans sa mise en œuvre : les chercheurs bâlois l'appellent le «père nourricier, émotionnellement impliqué et présent» - Marco en est probablement un bon exemple.

Les pères dans l'ombre de la mère supérieure

«Poursuivre sa carrière professionnelle tout en répondant aux différents besoins de la famille est vécu par de nombreux pères comme un exercice d'équilibriste qui les déchire presque. Il n'est pas rare qu'ils se sentent abandonnés et incompris face à cette situation, tant par leur employeur que par leur partenaire», explique Egon Garstick, psychothérapeute et auteur du livre «Junge Väter in seelischen Krisen».

Il y a 15 ans, Garstick a lancé au sein de la fondation Mütterhilfe une offre psychothérapeutique pour les pères, qui est soutenue depuis 2018 par l'association Arche Zurich. Il travaille pour cela en collaboration avec des sages-femmes et des centres de puériculture. Ces derniers lui envoient des clients que la paternité a plongés dans la crise.

L'individualisme de notre époque et la recherche du bonheur parfait font également trébucher les hommes.

«Les hommes vivent souvent un changement d'identité décisif à l'arrivée d'un enfant», sait Garstick. «Devenir père peut conduire à un élargissement enrichissant de leur identité masculine, mais peut aussi attiser le doute sur soi et la peur de l'avenir, ce qui peut conduire à une crise. Dans ce contexte, il ne faut pas non plus sous-estimer les changements hormonaux décelables que subissent les jeunes pères - surtout lorsqu'ils s'engagent intensément avec leur bébé», explique Garstick.

Ce sont des hommes différents qui ont besoin de l'aide de Garstick, «mais tous ont des exigences élevées envers eux-mêmes en tant que pères. Certains aimeraient faire mieux que leur propre père, mais ne savent pas comment s'y prendre. Le fait qu'un homme ait une bonne relation avec son propre père est important pour savoir s'il parvient lui-même à développer une paternité constructive», sait Garstick.

La propre image du père est essentielle

«La paternité positive implique également une relation d'amour et de soutien avec la mère de l'enfant. Cela dépend beaucoup de la manière dont l'homme a vécu son père dans la gestion des sentiments ambivalents, notamment vis-à-vis de la mère», explique Garstick. «Si le père montre à son fils que les conflits font aussi partie d'un couple, mais qu'on peut les aborder avec respect et se réconcilier, c'est une expérience précieuse pour le fils. Celle-ci l'aidera plus tard, notamment après la naissance d'un enfant, une phase sensible pour le couple».

Certains pères doutent d'eux-mêmes parce qu'ils se rendent compte que l'image paternelle de leur culture d'origine n'est pas compatible avec les valeurs locales, d'autres sont en désaccord avec eux-mêmes parce qu'ils n'ont pas suffisamment répondu aux attentes de leurs parents quant à ce qu'il faut accomplir dans la vie. «Un détachement positif de la famille d'origine est important pour qu'un homme puisse développer la confiance en soi nécessaire en tant que père», explique Garstick. Mais l'individualisme parfois excessif dû à l'esprit du temps et la recherche du bonheur parfait qui en découle font également trébucher les hommes. «A une époque où les possibilités de choix semblent infinies, il est plus difficile de s'engager dans une expérience aussi décisive pour sa propre liberté que de devenir parent», explique Garstick.

Comment se fait-il que le rôle du père soit resté si longtemps vacant et que l'on ne discute que depuis quelques années de ce qui fait de lui une valeur d'attachement et d'éducation ? Une chose est sûre : dans la recherche de réponses, il n'est pas possible de passer à côté de l'idéal maternel que la société a cultivé, et ce, comme chacun sait, pas seulement au grand dam des hommes.

Dans les années 1950, l'hypothèse selon laquelle la mère est la seule personne de référence pour son enfant a été soutenue par la science. C'est à cette époque que le pédiatre et psychiatre britannique John Bowlby a fondé la théorie de l'attachement, qui décrivait le lien mère-enfant comme la seule relation intime précoce. Bowlby estimait que «le père n'a aucune importance directe pour le développement du jeune enfant, il peut avoir une valeur indirecte dans la mesure où il assure la sécurité financière et constitue un soutien émotionnel pour la mère».

Les pères sont une énorme ressource émotionnelle à laquelle les enfants peuvent enfin avoir recours aujourd'hui.

Margrit Stamm

En 1962, Alexander Mitscherlich a fait sensation avec son étude «Sur le chemin d'une société sans père». Le psychanalyste allemand y déplorait la perte du père, son modèle en voie d'extinction, qui disparaissait dans l'anonymat du monde du travail moderne. Dans les années 70, le débat sur le père absent et l'augmentation rapide du taux de divorce ont donné naissance aux premiers mouvements pour les droits des pères. Les femmes ont également commencé à s'opposer à leur rôle limité au foyer et aux enfants. Le mouvement féministe, les évolutions sociales qui ont suivi et le besoin croissant de main-d'œuvre féminine ont finalement conduit, au cours des décennies suivantes, à la revendication d'hommes et de pères qui mettent la main à la pâte à la maison.

Mais les nouveaux pères ne se sont pas simplement pliés aux attentes de la société, précise la sociologue Baumgarten : «C'est tout autant le besoin croissant des hommes d'avoir des relations plus attentionnées qui fonde une nouvelle norme de paternité». Dans le domaine scientifique également, le père est devenu une personne de référence. La recherche sur l'attachement a apporté une contribution importante à cet égard grâce à de nouvelles connaissances : celles-ci montrent que les pères ne se contentent pas de soutenir leur partenaire, mais qu'ils peuvent eux-mêmes établir une relation intime et autonome avec leur nouveau-né.

L'engagement n'est pas une question de sexe

Pourtant, le cliché selon lequel les femmes - et uniquement les femmes - sont biologiquement programmées pour éprouver de grands sentiments pour leur enfant est tenace. La science a pourtant réfuté ce mythe à plusieurs reprises. Par exemple, des chercheurs de l'université Bar-Ilan de Tel Aviv ont pu montrer en 2014 que l'amygdale, une région en forme d'amande située au centre du cerveau et impliquée dans la formation des émotions, présentait une activité accrue après la naissance, non seulement chez les mères, mais aussi chez les pères homosexuels fraîchement mariés, qui n'avaient souvent aucun lien de parenté avec leur enfant. Pour la création d'un lien fort, ce n'est donc pas le sexe du parent, ni même la parenté biologique avec l'enfant qui sont déterminants, ont résumé les chercheurs. Mais uniquement la fréquence et l'intensité avec lesquelles une personne s'occupe de l'enfant. (Conseil de lecture : «La mère ne doit pas couvrir tous les besoins»)

Au cours du nouveau millénaire, les stéréotypes sur les rôles des hommes et des femmes ont commencé à s'effriter. L'influence des traditions s'estompe, les normes sociales sont devenues plus perméables et les projets de vie plus variés. En conséquence, la parentalité ne résulte plus du diktat des attentes sociales qui considèrent la fondation d'une famille comme faisant partie d'une biographie normale - elle est plutôt devenue une option librement choisie.

Mais cela a également entraîné de nouvelles dépendances, explique la spécialiste en sciences de l'éducation Stamm. «Le projet d'enfant est de plus en plus lié à un désir de sens et d'ancrage, à une exigence de bonheur», dit-elle. «Ainsi, les mères et les pères apportent aujourd'hui probablement plus d'amour que jamais à leurs enfants - le revers de la médaille est qu'ils exigent également cet amour de leurs enfants, alors qu'auparavant, il s'agissait «seulement» de respect et d'obéissance». Selon lui, c'est l'une des raisons pour lesquelles les pères d'aujourd'hui sont eux aussi soumis à une pression croissante pour tout faire correctement ; vis-à-vis de leur enfant, mais aussi de leur partenaire.

Mais malgré toutes les incertitudes auxquelles notre société moderne confronte les pères, les nouvelles possibilités d'organisation qu'elle leur offre l'emporteraient. «Les pères», estime Stamm, «représentent un énorme potentiel pour la société et la famille, une énorme ressource émotionnelle à laquelle les enfants peuvent enfin avoir recours aujourd'hui».