Entouré de narcissiques ?

Partout, on met en garde contre les partenaires et les parents narcissiques : non sans donner au lectorat ou aux téléspectateurs et auditeurs des «outils de diagnostic» appropriés, comme «9 phrases pour reconnaître les parents narcissiques» ou «Ton partenaire est-il narcissique ? Ces quatre caractéristiques le prouvent» !

Cette attribution ne s'arrête pas aux enfants non plus : d'innombrables articles menacent d'élever notre progéniture en petites narcissiques et en tyrans égoïstes incapables de vivre.

Pourtant, une étude à grande échelle dirigée par la psychologue Eunike Wetzel à l'université de Constance et menée sur plus de 60 000 jeunes adultes pendant 30 ans montre le contraire : le narcissisme a continuellement diminué chez les deux sexes depuis les années 1990.

Les narcissiques n'ont pas le choix

Mais qu'est-ce que le narcissisme exactement ? Le terme est issu d'un personnage de la mythologie grecque. Le beau Narcisse, un célibataire adulé, ne répond à aucune des avances de ses admirateurs et admiratrices et est maudit par la déesse de la vengeance Némésis en punition de son arrogance : il est condamné à tomber éperdument amoureux de son propre reflet. Un jour, il se reflète dans la surface d'une source et est tellement envoûté qu'il ne peut plus s'en détacher - jusqu'à ce qu'il finisse par dépérir et se transforme en un narcisse insignifiant.

Alors que le club du narcissisme est très vite brandi dans la société, le trouble de la personnalité narcissique, tel qu'il est décrit dans le Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux (DMS-5), est très rare. Celui-ci commence généralement au début de l'âge adulte et se caractérise par un schéma profond de plusieurs symptômes : Les personnes concernées ont un sentiment exagéré et infondé d'être une personne spéciale et formidable. Elles attendent des autres une admiration constante ainsi qu'un traitement de faveur et ne souhaitent souvent fréquenter que des personnes particulièrement respectées.

Leur pensée est dominée par l'idée d'être ou de devenir infiniment puissants, prospères, beaux et intelligents. Ils traitent souvent leurs semblables sans empathie et les exploitent à leur propre avantage. De l'extérieur, ils paraissent rapidement arrogants et prétentieux. La jalousie joue un rôle central dans leur quotidien, soit parce qu'ils sont jaloux des autres, soit parce qu'ils sont convaincus que ceux-ci les envient.

Un trouble de la personnalité narcissique n'est diagnostiqué que lorsque ces caractéristiques sont si prononcées et si inflexibles qu'elles entraînent des problèmes importants pour les personnes concernées dans différents domaines de la vie, tels que le travail, le couple, les amitiés et la famille, ou qu'elles et/ou d'autres personnes en souffrent.

Choyé ou méprisé ?

Alors que tout le monde présente des éléments narcissiques dans certaines situations, par exemple en se vantant, en réagissant parfois avec peu d'empathie ou en se plaçant au centre de l'attention, les personnes souffrant d'un trouble de la personnalité narcissique restent enfermées dans leurs comportements, même si elles en subissent des inconvénients massifs.

Une interaction entre des facteurs génétiques et des conditions environnementales est supposée être à l'origine du développement de ce trouble. Plusieurs théories psychologiques partent du principe que l'éducation joue un rôle essentiel. Ainsi, la théorie de l'apprentissage social considère que les traits narcissiques sont la conséquence d'une dorloterie parentale excessive et du message permanent adressé à son propre enfant, selon lequel il est très spécial et exceptionnel et qu'il mérite donc un traitement spécial.

Dans les situations de conflit, il est de plus en plus fréquent d'étiqueter hâtivement une personne comme narcissique. La question de la culpabilité est ainsi clarifiée.

D'autres théories partent du principe que le narcissisme se développe lorsque les enfants ne reçoivent pas assez d'encouragement, de reconnaissance et d'amour de la part de leurs proches ou qu'ils doivent se battre pour les obtenir par des performances exceptionnelles. Dans de nombreuses approches explicatives, le moi exagéré et grandiose est également considéré comme une stratégie permettant de compenser une très faible estime de soi. La recherche apporte des preuves isolées de différentes approches explicatives - mais aucun modèle de cause clair ne s'est encore dégagé.

Les enfants ou les partenaires qui vivent avec une personne souffrant d'un trouble de la personnalité narcissique sont exposés à une souffrance considérable. En effet, il n'y a souvent pas de place pour leurs propres besoins, objectifs et souhaits : ils se sentent invisibles. La plupart du temps, ils subissent la pression de se comporter de manière irréprochable et de ne jamais critiquer ou offenser la personne concernée. Souvent, ils sont également exposés à des dévalorisations, à des privations d'amour, à des débordements émotionnels et à des violences psychologiques.

Les membres de la famille doivent parfois servir de symbole de statut social, tout en veillant à ne pas trop détourner l'attention de la personne concernée. Dans ces familles, la confiance mutuelle est souvent mise à mal. On ne sait jamais quelles histoires grandioses on peut croire de la personne concernée, car les narcissiques mentent plus souvent, ont du mal à se mettre à la place des autres et ne peuvent guère offrir un véritable soutien émotionnel à leurs proches.

Une attribution lourde de conséquences

L'omniprésence du thème du narcissisme ainsi que le marché considérable du coaching qui en a résulté m'inquiètent parfois. On observe en effet de plus en plus souvent que, dans des situations de conflit ou de séparation, l'un des partenaires, généralement l'homme, est hâtivement étiqueté comme narcissique. Le parent qui attribue à l'autre ce diagnostic qu'il a lui-même posé semble soudain soulagé. Instantanément, non seulement une «raison évidente» est trouvée pour l'échec de la relation, mais la question de la culpabilité est également clarifiée.

Dans ces cas, un conflit dont les deux devraient assumer la responsabilité se transforme en un schéma clair d'agresseur et de victime. Dans cette perspective, il semble ensuite «logique» de minimiser les contacts avec l'autre parent et d'influencer ses propres enfants dans la direction correspondante.

Pour le partenaire étiqueté comme narcissique, il est presque impossible de convaincre son entourage du contraire. Toute tentative de contact, toute explication, justification, mais aussi compréhension sincère ou aveu de culpabilité pour ses propres erreurs, voire même un bon mot sur son ex-partenaire, peuvent être interprétés comme une tentative de manipulation.

S'il est important pour les personnes réellement atteintes et leurs familles de recevoir le soutien dont elles ont besoin, il est tout aussi important de se garder d'attribuer un diagnostic aussi grave de manière non professionnelle et hâtive.