Enfants du divorce : comment se séparer en bons termes ?

Il fut un temps où le divorce des parents était rendu responsable de presque tout ce qui pouvait aller de travers dans la vie des enfants : troubles psychiques, toxicomanie, délinquance et bien d'autres choses encore. Le fait que même certains scientifiques aient défendu cette approche «Broken home» a donné du fil à retordre aux conservateurs opposés au divorce.

On sait aujourd'hui que les enfants ne souffrent pas de la séparation en soi, mais souvent de ses conséquences. La recherche sur les conséquences du divorce a bien étudié les relations de cause à effet : Les conséquences directes d'une séparation sont les conflits entre les parents, la perte de l'un d'entre eux, l'état psychique du parent qui élève l'enfant et un éventuel «déclassement économique».

Presque toutes les conséquences négatives d'une séparation peuvent être gérées positivement par le comportement des parents.

Or, rares sont les mères et les pères qui souhaitent que leur enfant souffre de la séparation de ses parents. Mais comment s'y prendre ? Pour ce dossier, nous avons demandé à des familles concernées et à des experts ce qui est important.

La grande majorité des divorces se déroulent de manière pacifique

Commençons par la bonne nouvelle : presque toutes les conséquences négatives mentionnées d'une séparation peuvent être contrôlées positivement par le comportement des parents. Ce qui signifie tout simplement que c'est possible : Une séparation dont les enfants s'en sortent à bon compte est possible.

Le fait que le taux de divorce soit passé de 15 à 40 pour cent entre 1970 et aujourd'hui sonne pour beaucoup comme la fin du modèle «famille». Mais il ne faut pas oublier qu'il y a parmi eux de très nombreux «bons divorces» : Dans environ 85 pour cent des cas, les parents parviennent à dissoudre la relation, mais à maintenir la famille sous une nouvelle forme.

De nombreux conflits naissent au niveau du couple, mais sont réglés au niveau des parents.

Danielle Estermann, Fédération suisse des familles monoparentales (FSFM)

Néanmoins, une séparation représente un grand défi pour les parents - précisément parce qu'ils se trouvent eux-mêmes dans une situation émotionnelle exceptionnelle. Il est particulièrement difficile pour de nombreux parents de ne pas transmettre leurs propres conflits à l'enfant.

Séparer le niveau du couple de celui des parents

Le conseil que les experts donnent le plus souvent est donc le suivant : séparez votre rôle de partenaire de votre rôle de mère ou de père, et tout se passera bien.

«De nombreux conflits naissent au niveau du couple, mais sont réglés au niveau des parents», explique Danielle Estermann de la Fédération suisse des familles monoparentales (FSFM). Et Oliver Hunziker, de l'Association pour la responsabilité parentale (VeV), de préciser : «Si l'on parvient à reconnaître que l'on trouve soi-même son propre partenaire impossible, mais que le fils commun l'aime, alors on est sur la bonne voie».

Pour résumer, les enfants ne devraient pas être impliqués dans les disputes de leurs parents. Cela semble simple, mais ce n'est évidemment pas le cas. En effet, en cas de séparation, les parents se disputent souvent aussi pour les enfants, même si on essaie de les en empêcher. Premièrement, parce que personne ne veut perdre les enfants. Et deuxièmement, parce que la procédure de séparation porte toujours sur la pension alimentaire des enfants.

Mahalia Kelz trennte sich nach elf Jahren von ihrem Mann. «Was meine Söhne und ich danach durchmachen mussten, wünsche ich keiner Familie.»

Oliver Hunziker a des mots plus simples pour cela : «Les enfants, c'est aussi de l'argent». La systématique de notre système juridique n'est pas très favorable. Un divorce doit toujours être porté devant le tribunal. Pour cela, il faut en général des avocats. Et ceux-ci sont là pour défendre les intérêts d'une seule personne.

Nous sommes donc véritablement entraînés à tirer à la corde, chacun voulant faire valoir ses propres intérêts. «Le rôle des tribunaux est de déterminer qui a raison», explique Hunziker. Pourtant, un bon divorce, surtout s'il y a des enfants en jeu, nécessiterait une cohabitation pragmatique : Communication, compromis, aller l'un vers l'autre.

Quand les autorités doivent décider du "bien de l'enfant

L'exemple de Roland Keller* et de ses fils Tim*, 16 ans, et Manuel*, 14 ans, montre ce qui peut arriver lorsque la volonté de coopérer entre les parents fait défaut et que les autorités doivent décider du «bien de l'enfant» . (* Les noms ont été modifiés par la rédaction).

Si l'on demande à Roland Keller s'il a pu fêter Noël avec ses enfants au cours des dernières années, il doit se plonger dans ses dossiers. Des pochettes transparentes contenant d'innombrables documents sont posées sur la table. Lors de l'entretien, Keller a également apporté des SMS imprimés de ses enfants, qui doivent prouver que ses fils l'aiment bien. Ou peut-être plutôt : qu'il est dans son droit.

Les relations avec les enfants sont bien pires qu'avant. Beaucoup de choses ont été cassées.

Roland Keller, père

Chez lui, sur l'étagère, il y a six autres classeurs fédéraux remplis de dossiers judiciaires, de correspondance avec des curateurs et des avocats, de procès-verbaux de la KESB et de la police. Keller sort un dossier et dit : «Ah, voilà, la réglementation des jours fériés : Les semaines paires du calendrier, les enfants sont chez moi pour le Nouvel An et Pâques». Et à Noël ? «Nous sommes allés dans une pizzeria, mais au bout de deux heures, le plus jeune a voulu rentrer à la maison».

Pas de gagnant

Roland Keller a passé deux ans de sa vie à se battre avec les autorités. «Je n'avais plus de vie propre», dit-il. Keller et son ex-femme vivent séparés depuis 2010 déjà, mais ce n'est qu'en 2015 qu'ont eu lieu des incidents qui peuvent être interprétés soit comme un surmenage éducatif, soit comme de la violence domestique, selon qui l'on croit.

Keller dit que ses enfants ne faisaient que gémir, qu'il a voulu intervenir et qu'il s'est agi d'une bagarre anodine. Sa femme a toutefois porté plainte. La procédure a ensuite été abandonnée. Comme mesure immédiate, la KESB avait toutefois suspendu le droit de visite de Keller. Le père s'est défendu et un échange de coups haineux s'en est suivi. Pendant un certain temps, les enfants de Keller ont parlé plus souvent avec les curateurs et les policiers qu'avec leur propre père.

Finalement, Keller a obtenu gain de cause devant la Cour suprême de Zurich - la KESB a suspendu les visites à tort, selon le jugement. Depuis, Keller peut à nouveau voir ses fils. Comme le père habite à 45 minutes en voiture, cela ne fonctionne toutefois qu'un week-end sur deux. Pour la remise, il attend dehors dans la voiture, il n'a pas le droit de monter les escaliers. Keller ne se considère pas comme un gagnant. «La relation avec les enfants est bien pire qu'avant. Beaucoup de choses ont été cassées pendant ces deux ans».

Les enfants ont besoin de leurs deux parents

Les conflits entre les parents sont probablement l'un des plus grands obstacles sur la voie d'une «bonne séparation» pour les enfants. Il est également prouvé que la rupture des contacts avec l'un des parents - en réalité, le plus souvent le père - a un effet négatif sur le bien-être de l'enfant. Les conclusions de la science sont claires : les enfants ont besoin de leurs deux parents.

Il est intéressant de noter que ce n'est pas la personne en soi qui manque aux enfants, mais plutôt les besoins et les expériences qui vont de pair avec cette personne. En théorie, une autre personne de référence peut donc aussi jouer le rôle du père ou de la mère absent - une conclusion qui devrait être particulièrement intéressante pour les familles recomposées.

Mais en principe, les parents devraient avoir intérêt à ne perdre le contact avec aucun d'entre eux. Les règles de garde sont déterminantes à cet égard : où l'enfant habite-t-il, à quelle fréquence voit-il l'autre parent ?

Trois formes de logement sont courantes : le modèle dit de résidence reste le plus fréquent. Les enfants habitent chez l'un des parents - en général la mère - et rendent visite à l'autre chez lui et passent une partie des vacances avec lui. Dans le modèle du nid (rare), les enfants restent dans le même logement et les parents s'y relaient pour s'occuper des enfants.

Trois modèles de garde d'enfants

Le troisième modèle fait actuellement l'objet de nombreuses discussions dans le monde politique et dans les médias : il s'agit de ce que l'on appelle la garde alternée (également appelée modèle de résidence alternée). Les enfants vivent en alternance chez les deux parents - au moins à 30 %. Depuis 2017, les tribunaux suisses examinent la garde alternée lorsque les enfants ou l'un des parents le demandent - donc aussi lorsqu'un partenaire s'y oppose. Toutefois, dans la pratique, les juges se montrent jusqu'à présent très réticents à ordonner ce modèle contre la volonté de l'un des parents.

Des experts comme la professeure allemande de droit de la famille Hildegund Sünderhauf considèrent que la garde alternée est idéale pour les enfants, car elle permet un contact régulier avec les deux parents sans devoir continuer à faire ménage commun comme dans le modèle du nid (ce qui exige une très grande volonté de coopération). Les associations de parents demandent même que la garde alternée devienne la règle en Suisse.

Les critiques dénoncent toutefois le fait que cela ne correspond pas à la réalité. Une étude de l'Université de Lausanne, commandée par la Confédération, conclut : «Les conditions sociales qui prévalent en Suisse rendent impossible une introduction généralisée de la garde alternée». En d'autres termes, comment serait-il possible qu'une loi oblige les couples séparés à vivre un modèle égalitaire alors que même les couples vivant ensemble n'y parviennent pas ?

Après une séparation, il est réservé aux milieux les plus aisés financièrement de s'offrir un deuxième grand appartement familial à proximité et de s'aménager des horaires de travail flexibles qui permettent une garde des enfants égalitaire, argumentent les scientifiques lausannois.

Une garde alternée qui fonctionne

L'exemple de Karin et Marc Benninger, dans le canton de Fribourg, montre que la garde alternée peut fonctionner si les conditions-cadres sont bonnes. Lorsqu'ils ont décidé de se séparer, ils étaient en train de faire un tour du monde de six mois avec leurs quatre enfants. Depuis, ils se partagent la garde de Lynn, 17 ans, Léon, 13 ans, Léna, 12 ans, et Léonor, 7 ans. Quatre jours par semaine, les enfants sont chez leur mère, trois chez leur père.

La séparation n'a pas été totalement harmonieuse, raconte Karin, la mère, «mais pour nous deux, il était clair que nous devions sauter par-dessus notre ombre. Les enfants souffrent déjà suffisamment de la séparation». Pendant leur tour du monde, ils ont informé les enfants de leur décision.

Le plus important et le plus difficile à la fois est de rester solidaire.

Karin Benninger

Ceux-ci ont été soulagés. «Ils ont bien remarqué que quelque chose n'allait pas, mais ils ne savaient pas ce qui se passait». Marc Benninger explique que tous n'ont pas supporté la séparation sans problème. Un enfant avait de plus en plus de problèmes de sommeil, un autre était en colère contre la mère qui avait prononcé la séparation.

L'objectif est de travailler ensemble et non l'un contre l'autre

Deux ans plus tard, la famille se dirige vers des eaux plus calmes. Les parents essaient de se parler, de parler de choses scolaires ou de la manière d'aborder la nouvelle situation avec les enfants. «Le plus important et le plus difficile à la fois est de rester solidaire», explique Karin Benninger.

Elle entend par là que l'on ne dénigre pas son partenaire devant les enfants, que l'on n'essaie pas de surpasser l'autre avec un meilleur programme pour enfants. Et que l'on tire à la même corde pour que les enfants ne montent pas leurs parents les uns contre les autres.

Pas ça, pas ceci, pas cela : pour de nombreux parents qui se trouvent dans une situation de séparation émotionnellement stressante, cela peut ressembler à une moquerie. Karin Benninger le sait aussi : «Au début, on n'y arrive pas toujours. Mais cela doit être l'objectif. Et avec le temps, on y arrive».

Ce qui a également aidé la famille Benninger, c'est que les parents s'étaient déjà réparti l'éducation des enfants avant la séparation, comme le dit Karin Benninger. «Nous avons tous les deux des horaires de travail relativement flexibles». Le fait que les enfants aient pu rester dans leur environnement (scolaire) habituel est en outre un point central, selon elle.

Ainsi, après la séparation, Karin, la mère, a déménagé dans le village voisin, situé à cinq minutes en voiture. Cela présente aussi des avantages pour les parents : «Si on oublie quelque chose, on peut aller le chercher rapidement».

Les parents gèrent la séparation de manière très individuelle

Un constat non négligeable de la recherche sur les conséquences du divorce : les enfants souffrent lorsque leurs parents vont mal. C'est pourquoi les parents devraient également se soucier de leur propre bien-être - et développer des stratégies pour faire face à une séparation. Marc Benninger, le père de Lynn, Léon, Léna et Léonor, médite 15 minutes par jour depuis des années. «Cela m'a énormément aidé à accepter la séparation et à trouver la paix». Une des choses les plus importantes est de chercher la faute chez soi et non chez l'autre, dit Benninger.

Les rituels de divorce peuvent aider à surmonter une séparation.

Andrea Marco Bianca, pasteur

La manière dont les parents gèrent une séparation est très individuelle. Certains, comme Marc Benninger, le font pour eux-mêmes, d'autres en parlent à des amis, d'autres encore cherchent une aide professionnelle auprès de psychologues ou de médiateurs.

Andrea Marco Bianca, pasteur réformé de Küsnacht, propose une autre manière de surmonter une séparation. Il s'agit d'une méthode particulièrement adaptée aux enfants : Bianca conseille d'effectuer ce qu'il appelle des rituels de divorce . Il s'agit d'actes symboliques qui consistent à dissoudre la promesse de mariage et à reformuler la promesse parentale.

Par exemple, on se rencontre dans un lieu significatif - dans une église, dans la forêt, sur une montagne - et on organise une courte cérémonie. En ce qui concerne le rituel, tout est possible, de la simple poignée de main ou du toast avec un verre de prosecco entre les quatre murs de la maison à une grande cérémonie avec le pasteur et des invités autour d'un feu de camp, au cours de laquelle les ex-partenaires enterrent leurs alliances.

Rituel du divorce pour le bien de tous

L'essentiel est que les parents prononcent quelques mots personnels préparés dans le cadre de la cérémonie. «L'ex-partenaire est remercié pour le bien et pardonné pour le mal», explique Bianca. Ce qui est important, c'est ce que les parents promettent à leurs enfants dans le cadre de ce bref discours : «Par exemple, que l'amour entre les parents ne se perd pas avec l'amour pour les enfants».

Il s'agit en outre de déculpabiliser et de responsabiliser les enfants. «Les enfants éprouvent souvent des sentiments de culpabilité et de honte. C'est pourquoi il est utile de les rassurer : "Ce n'est pas de ta faute, tu ne peux rien changer et tu ne dois rien faire».

L'avantage des rituels par rapport aux promesses verbales est qu'ils peuvent être vécus. Les images, les gestes, les symboles ou les expériences sont plus mémorables que quelques phrases prononcées à la table familiale.

Autre avantage : les rituels sont des signaux forts vers l'extérieur. «Les parents et les amis qui se détourneraient éventuellement par manque d'assurance remarquent : Ils vont y arriver». Même si ce n'est pas une voie facile, il existe donc quelques stratégies qui aident les parents à maîtriser les conséquences néfastes les plus fréquentes d'une séparation.

Il est possible d'agir à la fois contre les conflits avec le partenaire et pour son propre bien-être. En choisissant une solution de garde adaptée aux enfants, les parents peuvent en outre veiller à ce que l'enfant ne perde aucun de ses parents suite à la séparation.

La question de savoir si un enfant peut finalement s'accommoder de la situation d'une famille recomposée est une question très individuelle.

Vivre à proximité les uns des autres

Il ne faut pas oublier les conséquences indirectes qu'une séparation peut avoir sur l'enfant : Déménagement, perte de connaissances et souvent aussi nouvelle famille. Un déménagement peut être particulièrement difficile pour les enfants, car ils sont arrachés à leur environnement social.

C'est pourquoi de nombreux parents, comme la famille Benninger, font en sorte de continuer à vivre ensemble après la séparation. Une bonne communication vers l'extérieur - pourquoi pas avec un rituel de divorce - permet en outre d'éviter que des proches ou des connaissances ne se détournent de la famille par manque d'assurance.

Savoir si un enfant peut finalement s'accommoder de la situation d'une famille recomposée est une question très individuelle. La recherche montre au moins que c'est possible. Après tout, un «papa bonus» ou une «maman bonus» peuvent être un avantage pour un enfant, tout comme de nouveaux demi-frères et demi-sœurs. Il n'y a que pour une conséquence d'une séparation que les bons conseils sont chers : souvent, les ménages monoparentaux se retrouvent en difficulté financière, le plus souvent des mères célibataires.

La détresse des mères célibataires

Les raisons de cette «dégringolade économique» sont que les mères ne travaillaient pas ou seulement à temps partiel avant la séparation et qu'elles deviennent d'un seul coup le principal soutien de famille. Il n'est guère possible d'empêcher cela, à moins de répartir les conditions de garde et de travail avant la séparation. Danielle Estermann de la FSFM conseille : «Dans le meilleur des cas, la question de la garde est déjà abordée lorsque l'enfant est en route».

Toutes les familles souhaitent rester ensemble, de préférence jusqu'à la fin des temps. Si elle n'y parvient pas, elle a l'impression d'échouer. Une fin heureuse malgré la séparation semble tout d'abord impensable. Ceux qui en sont là devraient prendre à cœur un conseil du pédiatre Remo Largo, qui est consigné dans le livre «Glückliche Scheidungskinder» (Les enfants heureux du divorce).

Sa co-auteure, Monika Czernin, vient de se séparer et s'inquiète de ce qu'il adviendra désormais de sa fille. Largo, lui-même divorcé depuis de nombreuses années, dit : «Si, en tant que parents, vous continuez à couvrir suffisamment les besoins de votre fille et que vous vous portez bien vous-même après la séparation, il ne se passera rien».