«Dans quel domaine souhaites-tu que nous te soutenions davantage ?»

Pour commencer cet article, pensez brièvement à votre adolescence. Comment avez-vous vécu la relation avec vos parents pendant cette période ? De quoi pouviez-vous parler avec eux, de quoi ne pouviez-vous pas parler ? Quels étaient les sujets prioritaires ? Avez-vous pu vous détendre à la maison et vous êtes-vous senti vu et compris par vos parents pendant cette période pleine de changements, de bouleversements et d'incertitudes ?

Lorsque je parle avec des jeunes aujourd'hui, je remarque que beaucoup se sentent liés à leurs parents - bien que cette phase soit classiquement associée à des conflits, à la distance et à l'aliénation. Il semble que de plus en plus de parents parviennent à accorder à leurs enfants vieillissants leurs propres opinions, objectifs, valeurs et autonomie, tout en restant en relation.

Les hypothèses des parents et la réalité de l'enfant coïncident souvent peu.

Il est néanmoins normal que le contact devienne plus difficile à cette période et que les parents aient parfois l'impression de perdre l'accès à leur enfant. Il se peut que l'enfant exprime soudain des opinions qui nous sont étrangères, qu'il se démarque, qu'il réponde de manière taciturne aux questions ou qu'il ne sorte presque plus de sa chambre. Nous, parents, pouvons ressentir cela comme un rejet, réagir avec colère et déception. Peut-être regrettons-nous aussi l'époque où l'enfant avait encore plus besoin de nous et où nous étions les premiers interlocuteurs en cas de soucis et de détresse. Mais comment nous rapprocher de nos enfants au milieu du tourbillon de la puberté ?

S'accommoder de l'altérité

Dans son livre «Kinder lieben, auch wenn's schwierig wird» (Aimer les enfants, même si c'est difficile), le psychiatre pour enfants et adolescents Oliver Dierssen évoque le sentiment d'étrangeté qui peut se répandre de manière insidieuse ou soudaine au contact de son propre enfant. Cela se traduit par des déclarations telles que «Je n'arrive plus du tout à l'approcher», «Nous ne trouvons plus le lien entre nous» ou «Il ne vient pas du tout après moi» et se révèle très menaçant pour les parents.

Oliver Dierssen conseille d'accepter ce sentiment et de l'aborder avec curiosité. Et si nous acceptions que notre enfant nous soit actuellement étranger ? Et le traiter comme tel ? Comment nous comporterions-nous avec un enfant étranger qui nous rendrait visite ? Nous lui poserions peut-être des questions - avec prudence, pour ne pas le surcharger et ne pas trop empiéter sur sa sphère privée.

Plus nous laissons l'enfant décider de ce dont il veut parler, plus il est facile de créer une atmosphère détendue.

Nous nous efforcerions d'abord d'accepter ses opinions et ses convictions, et nous demanderions peut-être avec étonnement comment il en est arrivé là, plutôt que de lui donner notre avis à la hâte. Nous serions peut-être plus respectueux, plus ouverts et moins convaincus de savoir déjà ce qui est le mieux pour cet enfant.

Lors des consultations, je suis toujours surpris par l'étonnement des parents lorsqu'ils entendent les réponses de leurs enfants à mes questions. En effet, les hypothèses des parents et la réalité de l'enfant ne concordent souvent pas. Probablement parce que de nombreuses questions importantes sont noyées au milieu des conversations récurrentes sur l'école, les devoirs et la consommation de médias.

Surprenez votre enfant avec des questions inhabituelles

Une nouvelle école, de nouveaux camarades de classe, le premier coup de foudre, des changements physiques : Parfois, il se passe tellement de choses dans la vie des enfants plus âgés et des adolescents qu'il est difficile pour eux et pour nous de suivre le rythme. Au lieu de donner des conseils, nous pouvons simplement demander comment va notre enfant. Plus nous aurons l'air intéressés plutôt qu'inquiets et plus nous laisserons l'enfant choisir ce qu'il veut dire concrètement, plus nous aurons de chances de créer une atmosphère de discussion détendue. Nous pouvons par exemple demander à l'enfant : "Comment te sens-tu par rapport à tous les changements qui se produisent actuellement autour de toi ?

Votre enfant n'a peut-être pas envie de parler de sa vie privée en ce moment, mais il y a des sujets dans son environnement qui le préoccupent : l'intelligence artificielle, les médias sociaux, l' inclusion, le changement climatique, les guerres. Notre monde est en constante évolution. Parfois, en tant que parents, nous sommes nous-mêmes tellement dépassés par ces évolutions que nous préférerions les rejeter. Peut-être qu'une discussion intéressante s'engagera en posant la question suivante : y a-t-il des évolutions et des changements dans le monde sur lesquels je ferme les yeux et dont je devrais, selon toi, m'occuper davantage ?

Lors d'un long trajet en voiture ou en train, ou lors d'une promenade, il est souvent plus facile d'engager la conversation avec les adolescents.

Si cette question vous semble un peu trop large, vous pouvez aussi demander à votre enfant s'il y a une série, un livre ou une vidéo qu'il pourrait vous recommander. Parfois, le contenu ouvre de nouveaux champs de discussion, parfois en demandant pourquoi votre enfant voulait que vous regardiez ce contenu en particulier.

Lors d'un long trajet en voiture ou en train, ou lors d'une promenade, il est souvent plus facile d'engager la conversation avec les adolescents. C'est peut-être le bon moment pour poser une question plus personnelle, comme par exemple : Y a-t-il des moments dans ta vie dont tu as l'impression qu'ils t'ont marqué ou fortement influencé ?

Certaines expériences laissent une empreinte beaucoup plus forte que d'autres. Parmi elles, il y a parfois celles qui, de l'extérieur, semblent relativement anodines.

Parler de soi

Sentez-vous également invité à parler de vous à votre enfant. Quels ont été les moments particulièrement enrichissants, mais peut-être aussi difficiles, de votre vie ? Veillez à ne pas surcharger votre enfant : Plus il devient mature, plus les sujets plus lourds ont leur place. De ce point de vue, l'adolescence offre aussi à votre enfant la possibilité de mieux vous connaître et de découvrir de nouvelles facettes de vous.

Mais peut-être avez-vous eu l'impression, en lisant cet article, que «de toute façon, face à toutes ces questions, rien ne vient de mon enfant ! Je suis tout juste bon à faire le chauffeur, à remplir le frigo et à sortir le porte-monnaie». Nous pouvons également remettre en question cette hypothèse. Peut-être l'enfant se laisserait-il encore dire quelque chose, mais d'une autre manière. La question suivante pourrait ouvrir une porte : Y a-t-il quelque chose pour lequel tu aimerais que nous, les parents, nous te soutenions davantage ou différemment ?

Cette question invite votre enfant non seulement à parler de ses difficultés actuelles ou de ses besoins, mais aussi à formuler si et surtout dans quelle mesure il peut accepter de l'aide de votre part.

Pères, osez !

Pour finir, un mot pour les pères : aujourd'hui encore, pour beaucoup d'entre nous, les hommes, il est inhabituel, voire désagréable, de parler de ses sentiments, de ses difficultés ou de ses expériences personnelles - en particulier avec nos enfants. Peut-être que notre propre père était souvent absent ou que nous l'avons perçu comme plutôt distant sur le plan émotionnel.

Il se peut aussi qu'il se soit contenté de demander à sa femme ce qui se passait dans la vie de ses enfants et qu'il préfère encore aujourd'hui qu'elle l'informe plutôt que de répondre lui-même au téléphone. Dans ce cas, il nous manque un exemple important de la manière dont un homme peut être émotionnellement attentif à ses propres enfants. Si nous voulons être des pères modernes et proches de nos enfants sur ce point, nous devons sans cesse sauter par-dessus notre ombre. Cela en vaut la peine. C'est promis !