Conflits : l'air est lourd dans la famille

Selon les spécialistes, les frères et sœurs se disputent en moyenne toutes les 20 minutes. Certains jours, les parents et leurs enfants le sont tout autant. Il s'agit des devoirs, des heures de coucher, du chaos dans la chambre d'enfant, des vêtements adaptés à la météo ou de la consommation de médias. La liste est longue. Mais pourquoi est-ce justement avec ceux que nous aimons que nous entrons le plus souvent en conflit ? «Nous naissons dans des familles, nous ne les choisissons pas», explique Barbara Pfeiffer, formatrice STEP (Systematisches Training für Eltern und Pädagogen) à Winterthour. Des caractères et des personnalités différents s'affrontent - ce qui conduit parfois à un mélange explosif.

À la maison, nous ne mâchons pas nos mots, nous laissons les filtres de côté et les émotions s'exprimer librement.

En même temps, la famille est un espace protégé où, dans l'idéal, nous nous sentons aimés sans condition et pouvons être ce que nous sommes. A l'extérieur, on a tendance à se ressaisir, que ce soit au bureau, à l'école ou au jardin d'enfants. Mais à la maison, nous ne mâchons pas nos mots, nous mettons de côté les filtres et laissons libre cours à nos émotions. Les enfants l'ont déjà intériorisé. Les parents sont frappés lorsque l'enseignante loue le caractère équilibré de leur fillette de deuxième année - alors que la fillette de sept ans est plutôt connue pour ses crises de colère à la maison. «Dans ces situations difficiles, les parents devraient prendre ce genre de comportement comme un compliment», estime Pfeiffer, qui forme les mères et les pères à une cohabitation coopérative et moins stressante avec les enfants. Finalement, cela montre que l'enfant se sent en sécurité à la maison.

Mais qu'est-ce qui est important dans les disputes ? Quels sont les enseignements que les adultes et les enfants peuvent tirer, dans le meilleur des cas, des situations de conflit au sein de la famille ?

Et que faut-il éviter à tout prix ?

Il n'y a pas si longtemps, les conflits n'étaient guère ouverts dans de nombreuses familles. Les parents avaient tout simplement raison - pas de discussion, point ! Le style d'éducation autoritaire dominait, la colère et la frustration devaient être ravalées, les instructions devaient être respectées sous peine de sanctions. Et lorsqu'il s'agissait de conflits de couple, on ne se disputait généralement même pas devant les enfants. Le comportement des parents ressemblait à une boîte noire : il y avait d'abord la mauvaise humeur, qui semblait s'être évaporée des heures ou des jours plus tard. Ce qui se passait entre ces deux états restait obscur pour les enfants.

Aujourd'hui, à l'époque de l'éducation en partenariat, il y a certes des moments où certaines mères et certains pères souhaiteraient ne pas avoir à négocier tout et n'importe quoi avec leur progéniture. Mais dans l'ensemble, il faut se réjouir que la famille de commandement d'autrefois ait fait son temps et que la négociation l'ait remplacée.

On ne peut que se féliciter que la négociation ait remplacé la famille de commandement d'autrefois.

Enfin, la famille est «un terrain d'exercice idéal pour apprendre à gérer les conflits», explique Sabrina Beck, psychothérapeute de formation, qui prépare un doctorat sur le développement de la personnalité et l'éducation parentale à l'université de Zurich. En effet, prendre en compte les points de vue des autres, se défendre soi-même, chercher ensemble des solutions - si l'on acquiert ces compétences dès l'enfance, il sera plus facile de les acquérir à l'âge adulte. «D'une manière générale, les parents sont aujourd'hui de plus en plus conscients que l'éducation qu'ils donnent à leur enfant a une influence décisive sur ses capacités à réguler ses émotions et à résoudre ses conflits», explique Beck. Enfin, par rapport aux générations précédentes, ils ont plus facilement accès à des informations sur Internet et dans la littérature ou à des offres de conseil à bas seuil.

«Les disputes subtiles et permanentes sont destructrices».

La famille fonctionne donc comme un terrain d'exercice pour les disputes constructives, sur lequel on peut s'essayer. Mais même dans ce cadre, il est important de se traiter mutuellement avec respect. Car les disputes au sein de la famille, et surtout entre parents, ont un impact sur le bien-être psychique, sur la capacité d'attachement des enfants.

Si les garçons et les filles vivent beaucoup de conflits à la maison, la probabilité qu'ils souffrent plus tard de dépression augmente - c'est la conclusion d'une étude américaine de 2019. Des scientifiques de l'Université du Texas ont étudié dans 600 familles les conséquences de conflits intrafamiliaux durables sur le développement de leurs enfants. «Il ne s'agit pas forcément d'une énorme dispute destructrice», explique Valentina Rauch-Anderegg, psychologue et psychothérapeute ayant son propre cabinet à Affoltern am Albis. «Une dispute subtile et permanente est tout aussi destructrice».

La manière dont les couples parentaux gèrent les conflits est déterminante

Quel est l'exemple de maman et papa ? Leurs disputes sont-elles toujours épuisantes et débordantes ? Ou discutent-ils et trouvent-ils des compromis ? Peuvent-ils se réguler et réguler leurs émotions ? Ou explosent-ils tout de suite ? Parviennent-ils malgré tout à se montrer respectueux et bienveillants l'un envers l'autre ? Ce qui est décisif, c'est la manière dont les couples de parents gèrent leurs conflits.

«Lorsque les parents se disputent constamment de manière destructrice, cela pèse beaucoup sur les enfants», a déclaré Mathias Voelchert, conseiller en matière de conflits et de famille, lors d'une récente interview avec ce magazine. Dévaloriser l'autre, le dénigrer, ne faire que tourner en rond avec toujours les mêmes reproches - c'est ce que Voelchert qualifie de destructeur. «Les enfants se sentent alors rapidement responsables de la dispute et développent des sentiments de culpabilité». Les filles et les garçons qui vivent des conflits négatifs répétés entre leurs parents sont souvent déstabilisés et accablés. Ils s'inquiètent pour le bien-être de leurs parents et la stabilité de la famille.

Si un conflit a été réglé, la mère et le père doivent laisser le sujet de côté, marquer un point.

Dans les conflits avec les enfants, les adultes doivent également éviter certaines choses : Couper court à une dispute («Je ne discute pas avec toi !») ou critiquer et généraliser à l'excès la personne qu'est leur enfant («Tu es méga désordonné», «Tu es tout simplement une tête de mule»). De telles réactions ne font que transmettre à l'enfant : «Il y a quelque chose chez toi qui n'est pas fondamentalement en ordre», et réduisent à néant sa confiance de base - ce qui peut à son tour conduire à des incertitudes dans de très nombreux domaines de la vie. A cela s'ajoute le fait que «si l'apprentissage sur le modèle des parents fait défaut, les enfants doivent ensuite l'acquérir péniblement - ce qui demande beaucoup d'énergie», explique Valentina Rauch-Anderegg. «Car pour apprendre un nouveau modèle, il faut d'abord se débarrasser de celui qui est familier et destructeur». Si un conflit a été réglé, la mère et le père devraient laisser le sujet de côté, marquer un point. Cela signifie : si l'enfant veut faire des câlins plus tard, ne pas recommencer : «Tu sais, tout à l'heure, je n'ai vraiment pas trouvé ça décontracté de ta part».

Rencontrer les enfants d'égal à égal

Il s'agit donc de se respecter mutuellement au sein de la famille, de ne pas se blesser intentionnellement. Cela vaut pour les conflits au sein du couple - et avec les enfants.

Les parents devraient rencontrer leur progéniture d'égal à égal et prendre au sérieux leurs préoccupations et leurs sentiments. De sorte que les filles et les garçons puissent se dire : «Mon opinion est importante, je peux faire bouger les choses».

En même temps, les parents sont responsables en tant que tuteurs et doivent donc fixer des lignes claires («Je vois que tu es déçu ; mais après en avoir discuté, nous allons faire comme ça»). «Trouver l'équilibre n'est pas toujours facile», déclare Rauch-Anderegg. Mais en règle générale, «plus un enfant est intégré activement dans la recherche de solutions et remarque que ses sentiments sont pris au sérieux, mieux il gère les décisions et moins il y a de disputes». Concevoir activement et participer sont les mots clés.

Les mères et les pères doivent sans cesse sonder le terrain : quelles sont les décisions que l'enfant est déjà capable de prendre lui-même et quelles sont celles qu'il ne peut pas prendre ?

Appliqué à la famille, cela signifie par exemple : les annonces qui laissent une marge de manœuvre individuelle sont les plus prometteuses, comme par exemple : «Les devoirs sont faits jusqu'à 19 heures. Mais c'est toi qui décides quand tu les fais». Une situation que les adultes connaissent également dans le monde du travail : Plus nous avons de libertés et de possibilités de participer aux décisions, plus nous nous engageons volontiers. En revanche, lorsque les directives sont très détaillées et ne laissent que peu de marge de manœuvre, c'est le contraire qui se produit.

En bas âge et à l'école maternelle, la progéniture s'oriente encore fortement vers les parents, mais découvre peu à peu sa propre volonté, teste les limites. La mère et le père doivent ici donner beaucoup d'orientation et sonder sans cesse le terrain : Quelles sont les décisions que l'enfant peut déjà prendre lui-même et celles qu'il ne peut pas prendre ? Si nécessaire, il faut intervenir et donner des instructions claires : «Stop ! La structure d'escalade est trop haute ! Tu ne peux pas sauter ici, sinon tu vas te blesser» !

À la puberté, les conflits augmentent

Avec les années, les conflits entre parents et enfants évoluent et deviennent de plus en plus complexes - en termes de paroles et d'actions - mais aussi plus personnels et ciblés. Les raisons de se disputer au sein de la famille ne manquent pas : les devoirs, le rangement, les bonnes manières à table, la consommation de médias, les heures de coucher, les sorties, l'alcool, la cigarette. Ou tout simplement : "Les autres ont droit à beaucoup plus que moi !

À la puberté, le cerveau subit un énorme processus de maturation qui fait que l'enfant, qui était tout à l'heure très heureux, est maintenant triste à mourir. C'est le début d'une course effrénée vers le haut et vers le bas. Plus la progéniture grandit, plus elle s'oriente vers les enfants de son âge, s'éloigne peu à peu de ses parents, veut se démarquer avec véhémence - et l'instant d'après, elle a de nouveau besoin d'être entourée. Pour les parents, il n'est souvent pas facile de gérer les conflits durant cette phase.

Pour les parents d'adolescents, la stratégie de survie est la suivante : ne pas prendre les conflits personnellement !

«Dans cette phase de développement, les parents devraient mettre moins de pression, mais proposer davantage - par exemple en ce qui concerne les activités communes», estime Sabrina Beck. En d'autres termes, les parents devraient s'exercer à faire des compromis. Mais surtout, il ne faut pas se laisser décourager par l'apparente autonomie de sa progéniture. Car : «C'est justement à la puberté que les jeunes ont encore beaucoup besoin de leurs parents». Dans cette période de grands bouleversements, lorsque tous les changements hormonaux sont à l'ordre du jour, que des questions centrales sont négociées («Que vais-je faire après l'école et la formation ? Qui suis-je au juste ?») et que les amitiés changent rapidement, les parents sont extrêmement importants - en tant que constants dans des eaux impondérables, qui aident à naviguer à travers et qui sont des interlocuteurs à l'écoute.

Pour la mère et le père, la principale stratégie de survie durant cette période est de ne pas prendre personnellement les conflits avec leurs enfants ! En même temps, il faut fixer des limites claires («Je ne veux pas que tu m'insultes !»), faire participer les jeunes à la résolution des problèmes («Tout le monde aide à débarrasser la table. Si tu es trop fatigué à midi : quand prendras-tu ta part ?») et de signaler ainsi aux jeunes : Tu peux participer !

«Tous les jours ne se passent pas en douceur»

Toutefois - et cela vaut également pour les conflits avec des enfants plus jeunes - les parents doivent être conscients : Personne ne possède une dose infinie de patience. Ou, comme le dit Valentina Rauch-Anderegg : «C'est normal que la fille ou le fils sente que «maman est irritée». Les enfants peuvent avoir une image réaliste du monde et remarquer : Toutes les journées ne se déroulent pas en douceur».

Les conflits sont normaux et font partie de la vie. «Il s'agit de faire comprendre aux enfants que "notre vie n'est pas une télévision publicitaire», explique le conseiller familial Mathias Voelchert. Car ce que les médias nous transmettent est une fausse image de l'harmonie. Il s'agit d'apprendre à gérer les situations conflictuelles de manière constructive et non de les éviter complètement.

Il est important que les parents soient capables de s'excuser lorsqu'une situation dégénère, qu'ils perdent leur calme, qu'ils se trompent de ton ou qu'ils accusent l'enfant d'être responsable de l'escalade. Dans ce cas, il s'agira plus tard de chercher à nouveau le dialogue avec la progéniture («Je suis désolé d'avoir haussé le ton tout à l'heure»), afin que celle-ci apprenne : «C'est normal de faire des erreurs - mais je dois m'excuser». Dans tout cela, les enfants doivent être clairs : «Même si nous nous disputons maintenant, maman et papa m'aiment».

Pour compenser, investir du temps et de l'attention une autre fois

Valentina Rauch-Anderegg compare cela à un compte en banque : «On peut parfois en retirer plus - par exemple si on n'est pas très patient à cause du manque de sommeil ou si l'enfant épluche très lentement les courgettes en cuisinant ensemble». Toutefois, il faut alors aussi apporter quelque chose en dehors du conflit pour que l'équilibre soit correct : En montrant du respect et de l'intérêt, par exemple en prenant du temps pour l'enfant, en lisant quelque chose ensemble, en bricolant ou en faisant quelque chose ensemble à l'extérieur. Demander comment s'est passée la journée de l'enfant et l'écouter patiemment en font également partie. Important : pour compenser les expériences négatives, il faut toujours verser davantage - car les expériences négatives pèsent plus lourd.

Il faut toujours compenser les expériences négatives par d'autres expériences positives - car les expériences négatives pèsent plus lourd.

Mais tout ne peut pas être résolu en un seul entretien. Au contraire : «Les parents devraient se défaire de l'idée : Si nous nous asseyons ensemble, nous trouverons toujours une solution», dit la psychothérapeute. Cela ne fait qu'attiser les fausses attentes. Certains jours, cela n'aboutit tout simplement pas. Que faire alors ? «Ajourner et aller au lit», conseille Rauch-Anderegg. Mais pas sous la forme de «Je ne discuterai plus avec toi, je vais me coucher» - ce qui laisserait à l'enfant l'impression que «maman et papa ne m'écoutent pas». Au lieu de cela, il vaut mieux faire une annonce claire avec une indication concrète de l'heure : «Nous sommes tous les deux fatigués, remettons cela à plus tard et reprenons la discussion demain après le déjeuner».

Il faut être prêt à vouloir changer les choses

Il est également bon de fixer un cadre dans lequel tous les membres de la famille peuvent dire comment ils ont vécu les derniers jours, par exemple en discutant de la semaine passée le dimanche soir. Cela permet aux enfants de dire : «J'ai trouvé ça stupide que nous ne soyons finalement pas allés au zoo hier». Les parents peuvent à leur tour réagir («C'est vrai, le changement de plan de dernière minute ne s'est pas bien passé») et essayer de trouver une solution ensemble («Rattrapons cela la semaine prochaine»). «Ici aussi, il s'agit de montrer l'exemple», dit Rauch-Anderegg, «de signaler : Nous trouverons un moyen» !

Mais comment les parents réagissent-ils au mieux lorsqu'ils sentent qu'un conflit leur échappe et qu'ils atteignent leurs limites ? «Quitter la situation et prendre un temps d'arrêt physique avant que cela ne dégénère». Si les mêmes conflits se répètent sans cesse, si les parents ou les enfants mettent longtemps à se remettre d'une dispute ou s'ils ont du mal à réguler leurs émotions, il vaut la peine, selon Rauch-Anderegg, d'envisager la situation à un autre niveau : En parler avec son partenaire, échanger avec des amis, se rendre dans un centre de conseil ou à des cours pour parents. «Il est souvent utile de rencontrer des parents qui sont dans le même bateau», estime la formatrice STEP Barbara Pfeiffer. «D'apprendre : D'autres ont les mêmes difficultés que moi. Mais aussi de demander : "Comment faites-vous donc ?» Tout cela présuppose toutefois la volonté de vouloir changer quelque chose.

Si les parents sentent et prennent en compte leurs propres limites, ils parviennent mieux à rester calmes dans les situations de conflit.

Dans l'idéal, la mère et le père sont naturellement équilibrés et réfléchis. Ils parviennent alors mieux à garder la tête froide en cas de dispute avec leur progéniture, à prendre du recul et à réfléchir : Où en est mon enfant dans son développement ? Qu'est-ce qui se cache derrière son comportement ? Mais aussi : en quoi ce conflit est-il lié à l'enfant ? Dans quelle mesure est-il lié à moi, à mes propres expériences d'enfant, à mes attentes ? Une chose est sûre : si les parents sentent et prennent en compte leurs propres limites, ils parviennent mieux à rester calmes dans les situations de conflit. En revanche, s'ils sont stressés et n'ont pas assez de ressources pour répondre à l'enfant, le risque est grand que la situation leur échappe.

Ce n'est pas pour rien que l'un des conseils les plus fréquemment donnés aux parents est le suivant : Prenez volontairement de courtes pauses et réduisez vos exigences vis-à-vis de vous-même ! Le travail de parent est stressant. Pour tout le monde. Un gâteau acheté pour l'anniversaire d'un enfant est donc aussi bon qu'un gâteau fait maison.

Mais que faire lorsque, dans la turbulence du quotidien, tout nous tombe dessus, que les bons conseils et les bonnes résolutions sont comme effacés et que le parent crie après sa progéniture qui hurle et claque la porte à un volume similaire ? «Dans ce cas, nous devrions au moins maintenir l'estime mutuelle», conseille Barbara Pfeiffer. «C'est pour ainsi dire l'exigence minimale - et en même temps la meilleure prévention contre les conflits. Si la progéniture a le sentiment de faire partie d'une famille au même titre que les autres, il y aura moins de disputes».

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