Comment réussir une bonne communication au sein de la famille ?

La porte d'entrée claque bruyamment dans la serrure. Un «Haaalloooo !» retentit dans le couloir. Puis le cartable s'écrase sur le carrelage. «Range ça, s'il te plaît», résonne-t-on dans la cuisine, ce qui est balayé par un énergique «Plus tard ! De telles situations et d'autres similaires, souvent sources de disputes et de frustrations dans le quotidien familial, étaient presque impensables à l'époque de nos grands-parents. "Dans les années 1950, les demandes de précisions étaient considérées comme insolentes, les pères donnaient des ordres, presque comme à l'armée», explique Ueli Mäder, professeur émérite de sociologie, pour décrire l'attitude fondamentale en matière de communication à l'ère du style d'éducation autoritaire.

La prise de conscience de la valeur d'une bonne communication s'est massivement accrue.

Priska Senti, psychologue pour enfants et adolescents

«Il y avait bien des activités communes, mais discuter ensemble et se mettre d'accord sur quelque chose, c'était plus rare». L'éducation consistait à inculquer l'obéissance, la propreté, la ponctualité et la soumission. La contradiction n'était pas tolérée.

Aujourd'hui, les parents misent sur une éducation axée sur l'attachement, ce qui crée davantage de proximité et de compréhension mutuelle. «La prise de conscience de la valeur d'une bonne communication a considérablement augmenté», explique la psychologue pour enfants et adolescents Priska Senti, qui rencontre généralement dans son cabinet de Coire GR des parents qui souhaitent éduquer leurs enfants dans un esprit de partenariat. Les discussions ont remplacé les règles rigides, ce que Senti considère comme un grand avantage pour les parents et les enfants, mais aussi pour la société dans son ensemble.

Et la professeure émérite de psychologie Pasqualina Perrig-Chiello soulignait dans un article paru dans ce magazine : «Le style d'éducation consultatif et participatif - c'est-à-dire un style de direction dans lequel les enfants sont autorisés à développer eux-mêmes des propositions qui sont ensuite discutées en commun - a de loin l'influence la plus favorable sur le développement psychique et émotionnel des enfants, indépendamment du contexte social de la famille».

Une grande chance donc - mais aussi une pression croissante sur les pères et les mères pour qu'ils répondent à leurs propres exigences de «bien faire», fait remarquer la psychologue pour enfants et adolescents Priska Senti.

Les quatre plus grandes pierres d'achoppement

À quoi ressemble donc une communication réussie au sein de la famille ? Comment faire pour ne pas se perdre dans des discussions interminables avec sa progéniture ou pour trouver un bon dialogue ? Et quand les parents peuvent-ils tout simplement se détendre avec la certitude que «la réaction de l'enfant à mes propos et à mes demandes est tout à fait normale et adaptée à son âge, il n'y a pas lieu de s'inquiéter» ? Telles sont les questions sur lesquelles ce dossier souhaite se pencher.

Si l'on demande aux parents quels sont les obstacles à la communication qu'ils rencontrent le plus souvent, des situations typiques se dégagent. Nous avons demandé à des experts en éducation de les classer.

1. «Pourquoi mon enfant est-il si sauvage à la maison ?»

Un foyer confortable, se sentir en sécurité, avoir des relations familières : il est bien sûr agréable de sesentir bien en petit comité familial. Maisdans la réalité , l'ambiance est souvent moins harmonieuse que ne le souhaiteraient les pères et les mères.

Kathrin Hersberger Roos, co-directrice du centre de conseil en éducation de Bienne-Seeland, observe régulièrement que la famille est considérée comme un setting dans lequel on peut se laisser aller. «Dans le contexte scolaire, les enfants sont moins enclins à s'exprimer de manière émotionnelle face aux adultes. Cela vaut bien sûr aussi pour les parents dans leur environnement de travail», explique la conseillère.

C'est parfois fatigant pour les parents - mais cela ne devrait pas être jugé uniquement de manière négative, estime Hersberger Roos : «Se laisser un peu aller à la maison signifie aussi que l'on considère les liens comme solides. C'est aussi ce que ressentent les enfants qui se comportent de manière totalement adaptée en dehors du foyer familial et qui, à la maison, laissent libre cours aux émotions accumulées».

Une fonction de soupape qui serait importante pour la régulation des émotions. Et qui signifie aussi que le code de communication - à savoir un choix de mots aimables - est arrivé et qu'il est généralement appliqué, du moins en dehors du cercle familial le plus proche.

2. «Le quotidien nous dévore !»

Non seulement les différentes influences extérieures ont un impact sur la communication, mais le niveau de stress des différents membres de la famille est également élevé de temps à autre. Une vie de famille à plusieurs est souvent turbulente et l'organisation est exigeante. Plus il y a d'enfants, plus il y a de rendez-vous pour les loisirs, sans compter les exigences scolaires comme les révisions pour les examens et les devoirs. Comment une famille parvient-elle à se créer des îlots de communication dans ce contexte ?

La formatrice de parents Patrizia Luger Holenstein est souvent confrontée à cette question. Pour l'Association Suisse pour la Protection de l'Enfant, elle accompagne les mères, les pères et autres personnes de référence dans des cours «Starke Eltern - Starke Kinder» (Des parents forts - des enfants forts) afin d'organiser le quotidien éducatif de manière plus consciente et plus satisfaisante. Elle conseille de ne pas se fixer trop d'objectifs. «Laisser consciemment des espaces de temps libres lors de l'organisation du temps libre restant aide non seulement à faire baisser le niveau de stress, mais aussi à créer des possibilités de communication».

Ces phases sans stress seraient plus décisives que l'entreprise elle-même. «Le cadre joue souvent un rôle secondaire, pour autant qu'il y ait du temps», confirme également Priska Senti. Le temps est encore plus compté pour les parents séparés. «En revanche, ceux-ci profitent souvent un peu plus consciemment du temps passé avec l'enfant que les membres de la famille qui vivent toujours sous le même toit».

3. «Mon enfant ne me dit rien».

«Alors, comment c'était à l'école ?» - «Bien». Levez la main si vous ne connaissez pas ce genre de conversation et si vous n'y avez pas vous-même trébuché plus d'une fois.

Que ce soit dans le cadre d'un conseil de famille planifié, d'une promenade dominicale commune ou tout simplement de temps en temps : Bien entendu, la forme de discussion choisie contribue également à une communication réussie. Ou pas du tout. Dans ce cas, il vaut la peine de chercher des possibilités plus prometteuses. «Si l'on pose des questions de cette manière, la conversation reste courte et superficielle», explique la psychologue Hersberger Roos.

Des questions plus spécifiques telles que : «Tu as eu un travail de groupe aujourd'hui, qu'avez-vous traité exactement ?» sont beaucoup plus efficaces. De tels points de repère, qui se réfèrent au monde de l'autre, renforcent en outre la relation. «Se souvenir de tels points de repère signale aussi un véritable intérêt pour l'autre, cela montre : Tu es important pour moi».

Ce sont souvent de courts moments où les enfants veulent raconter quelque chose spontanément. Les parents devraient en profiter.

Si les influences extérieures gênantes, comme la musique forte, sont contenues, cela contribue en outre à créer une ambiance propice à la communication. «Si les esprits sont calmes et les participants à la discussion équilibrés, tout cadre convient en fait», souligne Patrizia Luger Holenstein.

«Des activités calmes comme le bricolage en commun peuvent en outre créer une ambiance détendue». Il est également utile d'instaurer des routines afin de pouvoir échanger et discuter. Des rituels tels que la lecture avant le coucher ou un goûter commun peuvent créer, en particulier chez les jeunes enfants, des espaces de temps où l'attention n'est pas troublée et où il n'y a pas de distractions.

Mais ce qui fonctionne bien dans une famille ne convient pas forcément à une autre. Et : ce sont souvent de courts moments où les enfants veulent raconter quelque chose spontanément. Les parents devraient en profiter et être à l'écoute des enfants malgré le stress, conseillent les experts.

4. «Range ta veste !»

Celui qui, après le retour de son enfant à la maison, voit sa veste et son sac de sport atterrir sur le sol, est vite tenté de l'exhorter : «Range ça !» Si l'enfant s'enfuit sans rien faire, le pouls s'accélère.

La psychologue pour enfants et adolescents Priska Senti connaît bien ce cycle, qui est ici exemplaire de certaines situations quotidiennes. Elle sait aussi qu'il se transforme rapidement en cercle vicieux. «Souvent, tant l'enfant que le parent s'éloignent du lieu de l'événement, mais l'attente persiste, tandis que la frustration grandit face au fait que l'autre ne perçoit pas ses propres besoins. La situation s'envenime jusqu'à ce qu'il y ait des cris ; ce n'est qu'alors que l'on fait le ménage. C'est une impasse, insatisfaisante pour les deux parties».

Souvent, ce sont des besoins différents qui s'affrontent dans de telles situations. «La mère ou le père veut de l'ordre et l'enfant a peut-être une faim de loup ou a dû particulièrement se ressaisir lors de la dernière leçon parce que la journée d'école a été très longue», analyse Patrizia Luger Holenstein, formatrice de parents, à propos de cette situation fictive. «Il vaut souvent la peine de satisfaire d'abord les besoins de base, puis de revenir à ses propres préoccupations. L'enfant est alors à nouveau réceptif».

Réfléchir à ses propres réactions

Reconnaître ces pièges et d'autres pièges de communication dans sa propre vie familiale est une première étape importante. Réfléchir à son propre comportement et, le cas échéant, l'adapter en est un autre : qu'est-ce que je fais pour que nous ne nous entendions pas comme je le souhaiterais ? Que puis-je faire pour améliorer la situation ?

La conseillère en éducation Kathrin Hersberger Roos connaît les remarques négatives typiques qui viennent rapidement aux lèvres des parents dans les moments difficiles : «Tu n'as pas encore rangé ?» dévalorise l'enfant. «Tu es tout simplement trop paresseux !» évalue sans demander le motif et la raison. Et moraliser dans le sens de : «Si tu n'apprends pas enfin à ranger tes affaires correctement, tu ne deviendras jamais quelqu'un !», n'aide pas non plus, selon eux.

Même si les parents interrogent leur enfant de manière presque investigatrice, ils n'en sauront pas plus sur lui.

Kathrin Hersberger Roos, conseillère en éducation

Il existe encore d'autres schémas défavorables qui interviennent dans la communication familiale. «Les parents ont souvent l'impression qu'ils savent ce que l'enfant veut dire parce qu'ils le connaissent si bien», explique la conseillère en éducation. Il vaut pourtant mieux, selon elle, ne pas réagir trop vite, laisser son fils ou sa fille s'exprimer et s'assurer ainsi de sa compréhension.

De même, de longs monologues sur la question ou trop d'informations à la fois détourneraient l'attention du message. «Et si les parents interrogent leur enfant de manière presque investigatrice, ils n'en apprendront pas plus de lui». La ligne directrice est ici la suivante : plus de la même chose ne vaut pas la peine. Si le fils ou la fille ne réagit pas à un sujet, il s'agit d'explorer d'autres pistes et de poser des questions plus tard.

Intégrer le développement des enfants dans la communication

Se montrer prêt à écouter, poser des questions de manière mesurée, ne pas inonder l'enfant d'informations - ces points clés sont importants pour une communication réussie. A cela s'ajoute le fait que : Tous les enfants ne réagissent pas de la même manière que leurs camarades ou leurs pairs.

«Il est bien sûr précieux de savoir à quel stade de développement l'enfant se trouve actuellement», explique la psychologue Priska Senti. Si l'âge de l'enfant est pris en compte, les possibilités de communication peuvent également être adaptées. «Dans la petite enfance, beaucoup de choses se passent de manière non verbale, par des actions et par le toucher, avec l'âge, les explications sont comprises, la capacité d'empathie mûrit».

Si la compréhension mutuelle augmente, les mères et les pères se sentent plus sûrs de leur rôle de parents.

Priska Senti, psychologue pour enfants et adolescents

A l'adolescence, de toutes nouvelles questions se posent, auxquelles Senti cherche des réponses dans son cabinet communautaire de Coire avec des parents adolescents. «Bien sûr, cela peut être un défi si la fille ou le fils a soudainement des sautes d'humeur, s'emporte rapidement ou est vexé. La communication devient exigeante, souvent les sentiments des parents sont également blessés lorsqu'ils se heurtent à un refus».

Une phase qui a toutefois un attrait tout particulier, notamment en raison de l'éveil du besoin d'autonomie : «C'est formidable quand les parents restent curieux de voir comment leurs enfants se développent à cet âge et qu'ils font preuve d'ouverture à l'égard de leurs points de vue et de leurs opinions. Les adolescents veulent être pris au sérieux».

Les subtilités de la communication sont importantes

Les jeunes remettent en question ce qui a fait ses preuves et empruntent leurs propres voies de communication, qui se basent toutefois sur celles de la famille. Il vaut donc la peine d'examiner de près ses propres modèles de communication dès le plus jeune âge - et de les modifier le cas échéant.

La conseillère en éducation Kathrin Hersberger Roos observe régulièrement que de petits ajustements dans la gestion de la communication peuvent déjà changer beaucoup de choses. «Je le dis cent fois et ma fille n'écoute tout simplement pas !» est une déclaration qu'elle entend souvent. Elle recommande alors en premier lieu de vérifier la direction de l'attention de l'enfant.

Les parents devraient d'abord regarder chez eux, y compris dans leur communication.

Patrizia Luger Holenstein, formatrice de parents

Une fois la porte refermée, est-il déjà sur le seuil de la chambre et concentré sur le nouveau jeu que son parrain lui a offert la semaine dernière ? Est-ce que le fait de lui tapoter brièvement l'épaule permet d'attirer son attention sur moi et ma demande ? L'enfant se trouve-t-il dans la même pièce que moi ou je lui crie ma demande depuis le salon ? - Des subtilités dont il faut tenir compte dans la communication pour qu'elle réussisse plus souvent.

Pour Senti, il est essentiel non seulement que l'autre reçoive davantage de cette manière, mais aussi que ces petits pas influencent positivement la communication et donc la relation avec l'enfant. «Si la compréhension mutuelle augmente, les mères et les pères se sentent plus sûrs dans leur rôle de parents, ils se sentent plus compétents et le fait d'être parent est plus agréable. De plus, les enfants apprennent d'eux, c'est pourquoi l'investissement dans une communication plus consciente en vaut d'autant plus la peine».

Rôle important des parents en tant que modèles

La conscience de la communication s'est accrue alors que les familles sont devenues plus petites au cours des dernières décennies et se réfèrent davantage aux personnes centrales. «Cela donne plus de poids aux parents quant à la manière et à ce qu'ils transmettent à leurs enfants. Y compris en ce qui concerne le ton à adopter au sein de la famille», explique le sociologue Ueli Mäder.

Un fait que Patrizia Luger Holenstein reprend également dans les cours «Des parents forts - des enfants forts» de l'Association Suisse pour la Protection de l'Enfant avec la «pyramide de l'influence». «L'exemple a la plus forte influence sur le comportement des enfants. C'est pourquoi les parents ne devraient pas vouloir modifier celui-ci en premier lieu chez l'enfant, mais regarder d'abord chez eux. Cela vaut également pour la manière de communiquer».

Avec une communication respectueuse, on fait déjà beaucoup.

En tant que mère, comment est-ce que je souhaite que l'on me parle ? En tant que père, est-ce que j'aime que quelqu'un réponde au téléphone alors que je suis assis avec lui à la table du déjeuner ? Luger Holenstein, conseillère parentale, est convaincue qu'«être au clair sur ses propres valeurs et attitudes est extrêmement utile dans le quotidien familial». «Les défendre n'est pas seulement important pour la cause elle-même, cela donne aussi de la sécurité à l'enfant». Une sécurité et une orientation qui peuvent également se refléter dans les situations quotidiennes.

Une communication qui renforce les relations

La veste est encore par terre, le cartable a manqué l'endroit prévu pour le ranger, la porte tremble encore légèrement d'avoir été claquée. Pourquoi l'enfant se comporte-t-il ainsi ? Pourquoi n'est-il pas possible de s'occuper du cartable en ce moment ? Pourquoi est-ce important pour moi d'insister ?

Si l'on défend ses propres valeurs et que la communication est respectueuse, on a déjà fait beaucoup. Il suffit peut-être d'une accolade avant la demande, voire d'un petit pain pour trouver ensuite l'énergie nécessaire. «Percevoir et reconnaître les besoins de l'autre, c'est déjà un bon pas vers une communication positive qui renforce les relations», explique la pédopsychiatre Senti. «Cela aide à s'en tenir à ce qui est important pour soi en tant que parent, tout en continuant à tisser petit à petit le fil de la relation».