Comment les parents gèrent-ils leurs émotions ?

J'ai failli pleurer. D'émotion, de fierté, d'inquiétude aussi. Ma fille de dix ans se tenait sur le quai de la gare, portant sur son dos mon vieux sac à dos de routarde, avec son matelas isolant et son sac de couchage. Elle a serré son amie dans ses bras, a salué les responsables de sa colonie de vacances, a abordé d'autres enfants du groupe. Pendant ce temps, j'attendais sur le côté avec d'autres parents, en observant la scène.

Fini le temps où ma fille ne me quittait pas dans des situations similaires. Où elle m'avait pris la main avec un peu d'appréhension et où je lui avais murmuré «Tu peux le faire». Comme cette fille était grande, souveraine et indépendante ! Et moi, j'étais tout le contraire d'une mère désinvolte, c'était certain. «Pas cool du tout, maman», aurait sans doute dit ma fille si elle avait fait attention à moi.

Il y a ce besoin insensé de protéger les enfants. L'inquiétude qu'il puisse leur arriver quelque chose. Et la peur de ne pas être à la hauteur en tant que parents.

Ma grande serait absente pendant 14 jours. Ce n'était pas une éternité, mais une nouveauté pour nous. Il n'y aurait pas d'appels entre-temps, juste un message une fois que le groupe serait bien arrivé. J'avais des gargouillis dans le ventre et mes yeux s'humidifiaient.

«C'est dur», dit soudain la mère à côté de moi. «En fait, je suis contente pour mon fils, mais nous n'avons jamais été séparés aussi longtemps». Elle renifla. Son mari a serré son fils contre lui, peut-être un peu trop longtemps. «Laisse, papa», râla-t-il. Nous, les parents, nous nous sommes souri. Pendant un bref instant, nous avons formé une sorte de communauté solidaire sur le plan émotionnel. Et c'était tout simplement un sentiment agréable de ne pas être seul dans cette confusion d'émotions.

Alternance de sentiments

C'est comme ça avec les enfants et ces énormes sentiments qui nous assaillent le jour de la naissance. L'éventail est large, souvent plus large et aussi différent de ce que l'on attendait. L'expression «tourbillon d'émotions» prend une nouvelle dimension avec les enfants.

Il y a ce besoin insensé de les protéger. L'inquiétude qu' il leur arrive quelque chose. Et la peur de ne pas être à la hauteur en tant que parents. Il y a la joie pure de les voir grandir. Parfois, il y a la solitude et la frustration de ne plus avoir le temps d'avoir une vie sociale. Il y a aussi l'étonnement face à certains comportements. Et bien sûr, il y a aussi la colère quand rien ne va. Ou si l'on a exprimé pour la millième fois ce qui semble être une question, une demande ou une exhortation.

La peur bascule dans l'enfer de la colère

«Rien ne m'énerve plus vite que mes enfants. Même pas mon mari», me disait l'autre jour ma voisine. Elle se tenait dans la rue à côté de moi, visiblement épuisée par la crise de colère avec laquelle elle venait d'accueillir son fils. L'école s'était terminée à 13 heures, le chemin de l'école ne dure pas dix minutes. Lorsque j'avais rencontré ma voisine sur le trottoir, il était déjà 14 heures et l'élève de troisième année n'était pas encore arrivé.

Ma voisine avait d'abord attendu dans l'appartement où son fils cadet dormait. A un moment donné, elle était sortie dans la rue pour faire le guet. Oui, le petit garçon aimait bien flâner. Mais aussi longtemps ? «Les feux de signalisation fonctionnent tous sur le chemin. Non, il n'y a pas de chantiers peu visibles. Il va arriver, tu verras», ai-je tenté de la rassurer.

Lorsqu'un quart d'heure plus tard, l'enfant de neuf ans a tourné le coin de la rue en sifflant joyeusement, la peur de la mère s'est transformée d'une seconde à l'autre en un enfer de colère maternelle et s'est violemment déchaînée sur le garçon stupéfait.

Non, ma voisine n'a pas giflé son fils , bien sûr que non, cela ne lui viendrait pas à l'esprit. Mais on voyait bien qu'elle aurait aimé frapper ou donner un coup de pied à quelque chose pour évacuer la pression intérieure.

Parfois, seul le rugissement aide

Dans son livre «Muttergefühle», l'auteure Rike Drust décrit à merveille les dimensions que peut prendre cette agressivité : «Un mur de la chambre d'enfant présente une fissure que nous appelons «Le mémorial». J'avais laissé mon enfant me mettre tellement en colère que je n'ai pas pu m'empêcher de le frapper de toutes mes forces. Auparavant, j'avais essayé toutes les autres astuces contre la colère parentale. J'ai frappé des oreillers et hurlé tous les acariens de leur rembourrage. Je suis allé dans la pièce d'à côté et j'ai compté jusqu'à dix. J'ai chanté à tue-tête».

La plupart des parents savent que leurs attentes envers eux-mêmes sont irréalistes. Pourtant, beaucoup se sentent dépassés dans leur rôle.

Si tout cela n'aide pas, écrit Drust, elle crie sur sa progéniture. Comme ma voisine avec son fils. Ni l'un ni l'autre n'en sont heureux. «Je ne suis pas toujours comme ça», dit ma voisine, épuisée, une fois sa colère un peu retombée. Mais son fils est toujours en retard, toutes les remontrances n'y font rien. «Nous sommes tous comme ça parfois», ai-je rétorqué. La voisine soupira : «Merci, ça me détend». Puis elle est rentrée chez elle pour expliquer pourquoi elle avait pété les plombs.

Les parents se sentent trop impatients

Au début de l'année, l'institut de sondage berlinois forsa a étudié les sentiments qui prédominent chez les parents dès que l'enfant est né. Près de 70 pour cent ont déclaré se sentir parfois dépassés par leur rôle. 75 pour cent des mères doutaient d'elles-mêmes et ne savaient pas si elles répondaient aux attentes placées en elles. 63 pour cent des pères partageaient ce sentiment.

Ils se sentaient tous trop impatients, pas assez à l'écoute, trop anxieux, trop désorganisés. Une étude comparable menée par la plateforme internationale de baby-sitting Sitly a révélé que 44% des pères et des mères en Suisse se sentaient stressés en permanence.

Le comportement des enfants est immédiat et intense. Ils sont des paquets d'émotions concentrées qui claquent dans notre vie.

Le paradoxe de ces doutes est que la plupart des parents savent en fait que leurs attentes envers eux-mêmes sont irréalistes. Ne communique-t-on peut-être pas assez ouvertement à ce sujet ? Si Rike Drust a donné à son livre le sous-titre «édition complète», c'est aussi parce qu'elle y parle de l'ensemble des sentiments qui constituent la parentalité.

Bien sûr, le quotidien des parents est rempli de moments d'euphorie amoureuse. Un sourire sans dents de lait, un baiser humide ou même la vue des enfants endormis peuvent déclencher des sentiments de bonheur inconnus auparavant. C'est ce que toutes les mères et tous les pères aiment échanger.

Beaucoup de gens n'admettent pas que les sentiments parentaux sont souvent contradictoires et qu'un grand bonheur peut très vite être suivi d'une frustration. D'innombrables conversations dans mon cercle d'amis le reflètent : elles commencent par le récit d'un conflit par l'un des parents. De la fatigue, par exemple, parce qu'un enfant qui commence l'école ne veut soudain plus dormir seul. De l'irritation parce que certains processus quotidiens ne fonctionnent jamais sans heurts. Ou encore d'un grand ennui parce que l'on passe tous les après-midi sur l'aire de jeux.

Ces entretiens sont toujours suivis, peu de temps après, d'excuses pour les sentiments prétendument déplacés. «Je sais que je ne devrais pas me plaindre», dit-on, «l'enfant est en bonne santé. Ce n'est qu'une phase, cela fait partie du processus».

Les enfants réveillent les sentiments

Vivian Dittmar, auteur et fondatrice de la fondation Be the Change, a une explication à cela. «Au cours d'un processus de longue haleine, communément appelé éducation ou socialisation, nous avons appris à tenir nos sentiments en échec, à les censurer et même à les réprimer», écrit-elle dans son livre «Kleine Gefühlskunde für Eltern». Les enfants font s'effondrer ce système de contrôle parce qu'ils sont eux-mêmes si immédiats et si intenses dans leur comportement.

Ce sont des paquets d'émotions qui font irruption dans notre vie. «Tout ce que nous avons refoulé et recouvert pendant des années, parfois depuis la toute petite enfance, se réveille et refait surface avec une grande force». Dans de nombreuses familles, c'est le début d'une lutte qui dépend de la force et de l'émotion avec lesquelles l'enfant exprime ses sentiments et de la violence avec laquelle le père et la mère y réagissent.

Les émotions négatives sont souvent rapidement réprimées, ignorées ou niées par les parents. Pourtant, elles en disent long sur soi.

«Les parents sont souvent tout simplement mal à l'aise face à des émotions difficiles, que ce soit chez leurs enfants ou chez eux-mêmes», estime Irina Kammerer. La psychologue dirige le service de conseil et de thérapie pour enfants, adolescents et familles au centre psychothérapeutique de l'institut de psychologie de l'université de Zurich. «Les mères et les pères peuvent alors avoir tendance à vouloir réprimer, ignorer ou nier ces émotions négatives le plus rapidement possible».

Focalisation trop importante sur l'enfant

Il vaut toutefois la peine d'y regarder de plus près. Car les sentiments mal aimés en disent long sur les parents eux-mêmes - même s'ils attribuent souvent les débordements du quotidien aux enfants. Caroline Märki reçoit des familles qui, comme elle le dit, «sont à bout et ne savent plus quoi faire». Cette formatrice de parents et d'adultes dirige depuis dix ans le siège suisse du centre de conseil familial Familylab.

Les entretiens qu'elle y mène commencent souvent par l'hypothèse que quelque chose ne va pas chez l'enfant, qu'il a peut-être des problèmes de régulation émotionnelle ou qu'il est mal éduqué. Il est si agressif, dit-on souvent. «Je commence alors par orienter le sujet vers les parents et je leur demande ce que certaines situations déclenchent chez eux. Comment ressentent-ils cela ? Et pourquoi ?»

De nombreux parents sont trop concentrés sur leur enfant et pas assez sur leurs propres émotions. Ils ne font pas du tout attention aux processus qui se déroulent à l'intérieur d'eux. La conseillère familiale analyse alors avec eux pourquoi ils se sentent à un moment donné submergés par leurs propres sentiments. C'est le premier pas vers une détente de la situation émotionnelle.

Gérer la peur

«J'ai très peur», ai-je dit récemment à notre éducatrice lors d'un entretien sur le développement de mon fils de cinq ans. J'ai eu du mal à prononcer cette phrase, car elle ne correspondait pas à l'image que j'avais de moi-même. Une mère anxieuse est une mère qui freine ses enfants. Elle transmet à ses enfants l'idée qu'il faut avoir peur de la vie. Qui veut cela ?

Les experts conseillent : Les parents devraient être authentiques. Pour leur propre bien, mais aussi pour celui de leurs enfants.

C'était la troisième fois que j'annulais la sortie de mon fils à la piscine: une fois à cause d'un rhume, une fois à cause de la fatigue, puis j'avais oublié les maillots de bain. La pédagogue m'a demandé : «Tu ne veux peut-être pas que ton fils vienne ?». J'ai raconté l'accident de natation que ma grande avait eu à l'âge de sept ans. Je l'avais autorisée à aller au lac avec une famille amie.

À la fin de la journée, elle m'est revenue saine et sauve parce qu'un maître-nageur l'avait sortie de l'eau à temps. La peur était profonde. Mais dès l'instant où je l'ai abordée, elle avait perdu de son pouvoir.

Authentique ne veut pas dire sans filtre

L'éducatrice m'a promis de ne pas quitter mon fils des yeux. «Tu peux me faire confiance», m'a-t-elle dit. Et c'est ce que j'ai fait.

«Il est important que les parents fassent de la place à leurs sentiments et expliquent également aux enfants ce qui leur fait peur ou pourquoi ils sont en colère», explique la psychologue Irina Kammerer. Les parents doivent être authentiques. Pour leur propre bien, mais aussi pour que leur enfant comprenne ce qui motive la mère et le père.

Les parents devraient verbaliser leurs sentiments. Les personnes qui gèrent leurs émotions de manière constructive ont plus de facilité à vivre au quotidien.

«Être authentique ne signifie toutefois pas laisser sortir toutes les émotions à 100 % sans filtre». Au lieu de dire «ça me met dans une colère folle» ou «c'est pour ça que je suis triste», l'enfant est souvent dévalorisé en tant que personne, parfois même insulté. «Ne sois pas si stupide», «Tu es imprudent», «Tu n'arriveras jamais à te comporter normalement» sont des exemples d'attaques verbales.

Irina Kammerer est elle-même mère de quatre enfants. Elle sait que prendre du recul dans certaines situations et expliquer plus que râler peut demander de la force et beaucoup de réflexion. «On peut aussi reporter une telle discussion et dire par exemple : "Nous nous heurtons toujours à cela, il faut que nous en parlions tranquillement».

Rike Drust décrit dans «Muttergefühle» qu'elle n'y parvient pas toujours et qu'elle crie de temps en temps. «Ensuite, je m'excuse et j'explique pourquoi j'étais si énervée. Ma dernière question est : sommes-nous à nouveau amis ? Ensuite, on se serre la pince et on recommence».

Exprimer ses propres sentiments aide l'enfant

Il est également judicieux que les parents verbalisent leurs sentiments, car cela permet aux enfants d'accéder à leurs propres états d'âme. Caroline Märki du Familylab vient elle-même d'une famille où l'on ne parlait guère d'émotions. Ses trois enfants sont aujourd'hui presque adultes.

Mais cette femme de 48 ans se souvient encore très bien d'une scène dans une aire de jeux où, jeune mère, elle avait remarqué ce défaut. Elle observait un autre enfant qui s'était fait mal et qui pouvait ensuite expliquer très précisément pourquoi il était triste et aussi en colère.

«J'ai été tellement surprise par la capacité de cette fille à nommer ses sentiments. Je me suis précipitée dans une librairie et j'ai acheté un guide qui devait également apprendre cela à ma fille. Mais bien sûr, cela n'a pas fonctionné ainsi. Parce que je n'étais pas moi-même à l'écoute de mes sentiments. J'ai d'abord dû apprendre à montrer l'exemple».

Aujourd'hui, Caroline Märki enseigne aux autres : Les adultes qui savent gérer leurs émotions de manière constructive ont la vie plus facile au quotidien. Ils ne doivent pas se plier en permanence à la pression intérieure de correspondre à une certaine image. Les enfants qui grandissent dans un climat familial ouvert sur le plan émotionnel s'apprécient plus facilement sous toutes leurs facettes et font preuve d'une plus grande ouverture à l'égard des autres.

Les larmes en public me mettent tout de même personnellement mal à l'aise. Lorsque j'ai dit au revoir à ma fille sur le quai de la gare et que je lui ai souhaité de bonnes vacances, j'ai souri. Parce que cela repoussait les larmes. Ma fille ne devait pas se rendre compte que j'avais le cœur un peu serré. Elle devait sentir que je lui faisais confiance ! Ma grande m'a regardée avec insistance, m'a serrée dans ses bras et m'a dit «Tu vas y arriver, maman». Et elle est partie. J'ai tout de même reniflé un moment. Mais pas par peur. Seulement d'émotion.