Comment fonctionnent les amitiés entre enfants ?

Pour Pu l'Ours, «une journée sans un ami, c'est comme un pot sans une seule goutte de miel dedans». La plupart des enfants et des adolescents seraient d'accord avec lui. Vous souvenez-vous de votre première amitié ? Celle-ci existe-t-elle toujours ? Avec qui avez-vous vécu vos plus grandes aventures ? Avec qui avez-vous partagé vos petits et grands secrets?

Dans ce dossier, nous souhaitons montrer pourquoi les amitiés sont si importantes pour les enfants et les adolescents et pour leur développement, dans quelles conditions les garçons et les filles peuvent parfois avoir du mal à se faire des amis, et quelles sont les tâches qui en découlent pour nous, les adultes.

En matière d'amitié entre enfants, deux facteurs sont particulièrement importants : la fréquence à laquelle on se voit et les activités communes.

Les enfants se forgent très tôt un premier concept de l'amitié et commencent souvent dès leur plus jeune âge à désigner d'autres enfants comme amis. Deux facteurs jouent un rôle qui reste important tout au long de la vie : la fréquence à laquelle on se voit et les activités communes.

Avec l'âge, d'autres aspects tels que les intérêts partagés, le soutien mutuel et l'échange personnel gagnent en importance. Le jeu en commun reste toutefois longtemps l'élément déterminant. C'est également l'avis de Meo, neuf ans, et de Thymian, dix ans : «Pour que quelqu'un devienne un ami, il faut jouer avec lui».

L'amitié, c'est l'appartenance

Dans une amitié, les enfants ne gagnent pas seulement un compagnon de jeu, mais aussi une personne avec laquelle ils ont une relation particulière. C'est passionnant et agréable d'apprendre que le lien avec une autre personne se renforce, que l'on devient plus important l'un pour l'autre et que l'on accède au monde de l'autre.

Pour Kaja, 14 ans, une bonne amie est «quelqu'un avec qui je peux être ce que je suis». Elle dit de son amie proche Giulia : «Je peux compter sur elle et elle me comprend toujours - c'est quelqu'un avec qui on peut «voler des chevaux»».

Surnoms, rubans d'amitié, rituels d'accueil : très tôt, les enfants indiquent clairement qui fait partie de la famille. Et qui ne l'est pas.

En tant que parents, nous pouvons soutenir les amitiés de nos enfants en veillant à ce que les amis de nos enfants se sentent les bienvenus chez nous et aient une place dans notre vie. Nous nous souvenons des nombreux petits privilèges que nous avions chez les parents de nos amis : C'est quelque chose de spécial de pouvoir rester dîner ou passer la nuit pour la première fois, voire d'être invité à une excursion ou une fête familiale.

L'amitié, c'est se démarquer

Très tôt, les amitiés présentent un aspect qui donne mal au ventre à de nombreux parents : Les enfants indiquent clairement qui n'en fait pas partie. Les bracelets d'amitié, les rituels de bienvenue, les surnoms que seuls les amis les plus proches peuvent utiliser ou les langues secrètes renforcent le sentiment d'appartenance et délimitent en même temps l'amitié vers l'extérieur. Les points communs sont également mis en avant. Ainsi, Lou-Anne, 10 ans, apprécie particulièrement chez ses meilleures amies le fait qu'elles soient «des poules aussi folles» qu'elle.

Alors que les garçons ont plutôt tendance à se lier d'amitié avec des cliques aux frontières floues, l'exclusivité et la loyauté inconditionnelle ont souvent une valeur nettement plus élevée pour les filles. Les filles peuvent généralement désigner très clairement qui est leur BFF, best friend forever - une désignation qui met en évidence cette exigence.

Dès le jardin d'enfants, les enfants peuvent faire comprendre de manière étonnamment subtile et parfois très méchante qui se trouve où dans la hiérarchie relationnelle. Une enseignante de maternelle nous a raconté l'histoire de trois filles qui étaient assises ensemble à table et enfilaient des colliers de perles. Soudain, l'une des filles dit à son amie : «Nous sommes assises en face !» La troisième fille à la table, qui cherchait à se joindre à elle, a tenté de s'impliquer en disant : «Je suis aussi assise à la table avec vous». Avec un regard méprisant, la première fille a répliqué : «Oui, mais nous sommes assises en vis-à-vis et toi, tu es juste assise à côté».

Que faire si son propre enfant est exclu ?

Peut-être se demande-t-on ce que l'on a fait de mal lorsque son enfant exclut les autres, ou bien ressent-on comme une injustice flagrante le fait que son propre enfant ne puisse pas participer au jeu. Dans de telles situations, il est utile que nous, parents, prenions conscience que c'est un besoin naturel des enfants d'augmenter l'attractivité de leur amitié en se démarquant clairement de l'extérieur. En même temps, il est de notre responsabilité de veiller à ce que cette tendance ne dégénère pas en harcèlement et de veiller à l'équité et au respect mutuel.

L'amitié, c'est s'engager les uns envers les autres

«Tu dois toujours tout décider. Je ne joue plus avec toi !» Même si de tels retours sont douloureux : Ils constituent des expériences importantes pour les enfants. Dans notre enquête sur les amitiés entre enfants, presque tous les enfants en âge d'aller à l'école primaire ont souligné l'importance de ne pas «énerver» lorsqu'ils veulent se faire des amis. Par «énerver», les enfants entendaient par exemple appeler à l'intérieur et parler trop, énerver les autres, jouer simplement avec eux sans demander, et ne pas s'arrêter bien que quelqu'un dise «stop».

Certains parents ont besoin de temps pour digérer le fait qu'ils ne sont plus la personne de référence la plus importante pour les adolescents en ce moment.

Pour que les enfants apprennent à se déplacer en toute sécurité sur le terrain social, ils ont besoin du feedback des autres enfants. Petit à petit, ils développent ainsi la capacité de se mettre à la place des autres enfants , de faire preuve d'empathie, de partager, d'attendre, de s'intégrer dans un jeu, de prendre parfois la tête pour la laisser ensuite à un autre enfant.

Chez les jeunes enfants, les amitiés sont souvent encore très éphémères. L'accent est mis sur le jeu en commun. Peu à peu, la relation en tant que telle passe au premier plan. Les enfants accordent de plus en plus d'importance à la discussion des différences, à la réconciliation après une dispute et à la négociation de compromis.

Développer les compétences sociales en jouant avec les autres

Lorsque les adultes structurent fortement les loisirs, imposent les activités et interviennent toujours immédiatement lorsque des conflits s'annoncent, il devient presque impossible pour les enfants de développer ces compétences. Pour se sentir en sécurité et se comporter de manière compétente dans le domaine social plus tard, ils doivent avoir passé des milliers d'heures avec d'autres enfants.

Dans ce contexte, ils font les expériences les plus importantes dans le jeu libre et dans les moments non surveillés au sein de la clique. Ce n'est que là que les enfants doivent développer eux-mêmes des idées et en convaincre les autres, fixer des règles et veiller à leur respect, trouver leur place dans le groupe et résoudre les conflits de manière autonome.

Plus les enfants passent de temps dans des institutions telles que les crèches, les écoles à plein temps ou les centres d'accueil extrascolaires, plus il est important que ces institutions reconnaissent la valeur du jeu libre et de la convivialité non structurée. Heureusement, la prise de conscience s'est accrue au cours des dernières années.

Le guide de la Direction de l'éducation de Berne stipule même expressément que les enfants des écoles à horaire continu doivent disposer de «temps et d'espace (...) pour ne rien faire». En tant que parents, nous pouvons contribuer activement à cette évolution en exigeant des offres correspondantes et en exprimant notre estime et notre soutien aux institutions qui les mettent en œuvre.

L'amitié, c'est pouvoir se confier des secrets

«J'ai quelque chose à te dire ... mais tu ne dois pas le répéter» ! Les filles en particulier attendent de pouvoir parler de tout avec des amis proches et de pouvoir compter sur la discrétion de leur interlocuteur. Les sujets qu'elles ne peuvent ou ne veulent pas aborder en famille doivent trouver leur place. Pour la plupart des adolescents, les jeunes du même âge deviennent les personnes de référence les plus importantes.

Les amis sont des conseillers, des critiques et reflètent notre comportement. Les amitiés nous apprennent beaucoup.

Pour certains parents, cela signifie qu'ils doivent accepter de ne plus être consultés sur de nombreux sujets. Les parents qui entretenaient jusqu'à présent une relation très amicale et intime avec leur enfant se sentent parfois brutalement remis à leur place. Il n'est pas rare que des sentiments de jalousie apparaissent. En tant que parents, il faut parfois un peu de temps pour digérer le fait que l'on n'est peut-être plus la personne de référence la plus importante dans la vie de l'enfant.

L'amitié, c'est se découvrir et se développer

Pour apprendre à nous connaître et à trouver notre identité, nous avons besoin d'autres personnes. Les amis jouent un rôle important à cet égard. Ils sont souvent des conseillers, des critiques aimants et des miroirs de notre propre comportement. Les amitiés nous permettent d'apprendre beaucoup sur nous-mêmes.

Différents psychologues sociaux partent du principe que les amitiés sont précieuses, entre autres, parce qu'elles nous permettent d'élargir notre moi. Les amitiés nous mettent en contact avec de nouveaux intérêts et activités, mais surtout elles nous confrontent à des traits de personnalité, des opinions et des valeurs différentes .

Les parents ne devraient intervenir que si leur enfant souffre visiblement d'une amitié ou est menacé dans son développement.

Les parents étant de plus en plus conscients de l'importance des amitiés, celles-ci sont devenues un autre domaine d'optimisation au cours des dernières années : Dans l'étude FRANZ du professeur Margrit Stamm, 61% des parents ont indiqué qu'ils favorisaient de manière ciblée, par le biais de leurs loisirs, les contacts avec des enfants qui, selon eux, feraient de bons amis pour leur propre enfant.

Par conséquent, de nombreux parents se demandent comment procéder lorsqu'ils ne sont pas satisfaits d'une amitié de leur enfant. Là aussi, en tant que parents, nous ferions bien de prendre un peu de recul. Nous pouvons intervenir s'il s'agit vraiment d'une relation toxique dont notre enfant souffre visiblement ou qui nuit à son développement. Mais souvent, ce sont déjà de petites choses qui nous mettent mal à l'aise en tant que parents.

Qu'est-ce qui rend cette amitié si attrayante pour notre enfant ?

Une mère était très contrariée que sa fille, plutôt réservée et timide, doive justement se lier d'amitié avec l'enfant le plus bruyant, le plus sauvage et le plus dominateur de la classe. La mère a déclaré que «ces deux-là n'étaient pas faits pour s'entendre» et que sa fille «se laissait constamment commander par elle».

Dans de telles situations, il est utile de se demander : «Qu'est-ce qui rend cette amitié si attrayante pour notre enfant ? Que pourrait-il apprendre de cette relation ?» Il est probable que la fille soit fascinée par l'assurance de son amie, la véhémence avec laquelle elle défend ses opinions et la domination qu'elle exerce sur son leadership.

Les amitiés n'ont pas la même valeur pour tous les enfants. Les parents doivent apprendre à l'accepter.

Cette amie peut être à la fois un modèle et un point de friction. D'un côté, un enfant timide peut apprendre d'une amie entreprenante comment se défendre, gagner les autres à sa cause et prendre des décisions. D'autre part, ce type de relation lui permet d'apprendre à préserver ses propres limites et à se défendre lorsque d'autres prennent des décisions au-dessus de sa tête.

Accompagner l'enfant avec amour

Une telle amitié entraîne des tensions, des conflits, peut-être aussi des hauts et des bas émotionnels. Si les parents parviennent néanmoins à la considérer comme un enrichissement et à accompagner l'enfant avec amour, celui-ci peut en sortir grandi.

Ils pourraient par exemple thématiser de temps en temps la manière de se démarquer : «Corinne a vraiment la grosse tête, ce n'est pas facile de dire non - mais je sais que votre amitié tient le coup». En même temps, elles pourraient souligner les aspects positifs de leur amie : «C'était courageux de la part de Corinne, la façon dont elle vous a défendues contre les garçons».

Devoir parler sans cesse de tels sujets peut être épuisant pour les parents. Mais où un enfant suradapté peut-il apprendre à s'affirmer si ce n'est dans la relation avec un enfant dominant qu'il aime ? La solution à long terme peut-elle être de bannir de son environnement toutes les personnes un peu exploratrices et dominatrices ?

L'amitié, c'est pouvoir vivre une enfance heureuse

Les amitiés n'ont pas la même valeur pour tous les enfants. Certains ont besoin d'une foule d'enfants autour d'eux pour se sentir à l'aise et pris en charge, d'autres se contentent d'une âme familière. Certains enfants préfèrent passer chaque minute avec leurs amis, d'autres se contentent de passer quelques heures par semaine avec eux.

Pour la plupart des enfants et des adolescents, les amitiés sont indissociables d'une vie heureuse. Elles procurent à nos enfants tant de bons moments, d'expériences partagées et de merveilleux souvenirs que nous, les adultes, devrions tout mettre en œuvre pour créer un terrain propice à leur épanouissement.

Comme nous l'avons vu, nous n'avons pas besoin de faire grand-chose pour cela - nous devons plutôt nous mettre en retrait au bon moment, garder un calendrier de loisirs allégé et faire confiance à nos enfants pour trouver ce dont ils ont besoin pour se développer.