Comment fixer des limites raisonnables aux enfants

Le troisième bol de glace, le quatrième sachet de poudre effervescente, une heure de plus devant l'ordinateur, et inviter encore une amie à son anniversaire alors que la ronde est déjà bien remplie. «Les enfants sont comme des liquides, ils se répandent jusqu'à ce qu'ils rencontrent une résistance», a constaté un jour l'auteure zurichoise Andrea Fischer Schulthess. Oui, les adolescents veulent tester l'étendue de leur rayon d'action.

Ils apprennent ainsi ce qui est possible et ce qui ne l'est pas. C'est important pour leur permettre de se développer, de devenir autonomes et de s'orienter petit à petit dans notre monde complexe. Le rôle des mères et des pères est d'assumer des responsabilités aux côtés de leurs enfants - ce qui implique notamment d'établir des règles et de fixer des limites.

Les enfants veulent tester l'étendue de leur rayon d'action. Ils apprennent ainsi ce qui est possible et ce qui ne l'est pas.

Ce ne sont pas de nouvelles connaissances, mais beaucoup de choses ont changé à cet égard, les «panneaux d'arrêt» se sont déplacés au cours des dernières décennies : La transmission de valeurs sociales telles que l'obéissance, le devoir et le comportement n'est plus au centre de l'éducation.

Ils étaient les pierres angulaires de cette pédagogie qui assimilait les limites à la restriction, au pouvoir parental, au contrôle et à la punition.

Il y a environ 100 ans, ce style d'éducation autoritaire était répandu et la plupart des enfants étaient élevés de manière stricte, sans avoir leur mot à dire. Cela avait de nombreuses conséquences négatives sur les adolescents, car l'individualité et l'estime de soi des enfants souffraient de la généralisation de règles et de directives strictes.

L'éducation antiautoritaire, également appelée éducation «laisser-faire», a pris le contre-pied de cette tendance à la fin des années 1960. Les enfants devaient être libres de prendre leurs propres décisions et de suivre leurs désirs et leurs besoins, sans être soumis à des contraintes rigides.

Les parents qui ont suivi cette voie ont largement renoncé aux règles et aux limites, misant plutôt sur l'autodétermination et la liberté de décision. "Mais si les adolescents doivent prendre trop de décisions trop tôt, cela les dépasse.

Les enfants ont alors plus de mal à s'orienter dans le monde", fait remarquer le psychologue et auteur Eskil Burck. Comment les parents peuvent-ils donc fixer des limites judicieuses sans trop restreindre le développement individuel de leurs enfants ?

De nombreux experts s'accordent aujourd'hui à dire que le style de direction démocratique et autoritaire s'est avéré être un bon moyen terme au-delà des méthodes antiautoritaires et autoritaires. "Celui-ci peut créer un équilibre entre les espaces de liberté et les limites, entre les droits et les responsabilités.

Nous devrions fixer des limites, les renommer en espace de liberté.

Daniela Melone, Formation des parents Suisse

Et ce, avec une approche équilibrée d'instructions, de reconnaissance et de stimulation ainsi que de règles, couplée à des soins, de l'amour, de l'appréciation et du soutien", a déclaré Burck.

Les enfants sont respectés dans leurs besoins et leurs sentiments, mais ils apprennent en même temps à connaître des limites claires. Au lieu d'une éducation stricte, il s'agit d'un accompagnement bienveillant et d'une cohabitation.

Prendre les devants et montrer ce qui est important dans la vie

«Fixer des limites crée un cadre dans lequel l'enfant peut s'essayer et faire ses propres expériences», explique Daniela Melone, directrice de Formation des parents Suisse. «C'est un guide qui offre une orientation. En fait, il faudrait poser des limites, les renommer, les transformer en espace de liberté».

Les parents prennent alors le relais et montrent ce qui est important dans la vie, en particulier dans les relations sociales. Par exemple, en parlant : Nous nous laissons parler. Nous ne nous faisons pas de mal. Nous ne mentons pas et nous assumons nos erreurs. Chacun a un domaine d'activité dont il assume la responsabilité. Et bien d'autres choses encore.

Il existe de nombreuses études qui démontrent qu'un style d'éducation démocratique est associé à moins de problèmes de comportement, moins de problèmes psychologiques et de meilleurs résultats scolaires par rapport à un style autoritaire ou antiautoritaire.

C'est ce qu'indiquaient, par exemple, les résultats d'une méta-analyse publiée en 2018 par le psychologue Martin Pinquart, doyen à l'université Philipps de Marburg, et sa collègue Rubina Kauser, psychologue.

Les deux chercheurs ont analysé 428 études auxquelles ont participé près de 350 000 sujets. Il s'agissait d'examiner à la loupe les styles d'éducation dans le monde entier.

Les résultats ont notamment montré que le facteur amour est plus important que le facteur direction pour un bon développement de l'enfant.

La conclusion : un style d'éducation permissif, caractérisé par peu de direction mais beaucoup d'amour, est moins problématique qu'un style d'éducation autoritaire avec beaucoup de direction et peu d'amour.

Un style d'éducation permissif, caractérisé par l'amour, est moins problématique qu'un style d'éducation autoritaire.

Selon les résultats des chercheurs, les problèmes les plus importants étaient de loin liés au style d'éducation négligent, qui ne se caractérise ni par l'amour ni par la direction.

Mais que faire si l'on a soi-même reçu une éducation autoritaire, mais que l'on souhaite faire autrement avec ses propres enfants ? «Il s'est avéré que les parents peuvent facilement réapprendre», explique Burck. "Il existe des formations réussies pour les mères et les pères afin de s'exercer à un style d'éducation démocratique.

Le résultat est que les problèmes comportementaux et psychologiques des enfants ont diminué. Ainsi, il est apparu clairement qu'il existe un lien de cause à effet entre les méthodes d'éducation et le comportement des enfants".

L'éducation démocratique : tout dépend de l'attitude intérieure

Dans le style d'éducation démocratique, les limites sont fixées en fonction de l'attitude intérieure : Pour cela, la mère et le père doivent savoir ce qui est acceptable et ce qui ne l'est pas pour eux, afin d'émettre un sentiment de sécurité et de se montrer souverains.

Cela semble plus facile que cela ne l'est souvent dans le quotidien turbulent de la famille. Mais il vaut par exemple la peine de ne pas réagir immédiatement à chaque souhait ou exigence de la progéniture, comme le sait la psychopédagogue et coach pour jeunes Sarah Zanoni, qui a son propre cabinet à Aarau et Rheinfelden.

Expliquez à votre enfant pourquoi vous tenez à cette limite. Et ce, calmement, clairement et fermement, sans vous répéter sans cesse.

Sarah Zanoni

Souvent, il vaut la peine de demander un temps de réflexion jusqu'à ce que l'on sache ce que l'on pense vraiment d'un sujet. Par exemple : "Je ne sais pas encore si tu peux passer la nuit chez ton amie ce soir. Je dois d'abord y réfléchir et je te dirai plus tard.

A cela s'ajoute le fait de miser sur une communication respectueuse, de formuler les objectifs de la manière la plus positive possible et d'expliquer brièvement sa propre attitude. Au lieu de «Tu ne dois pas tirer sur le câble !», mieux vaut dire : «Lâche le câble s'il te plaît, je ne veux pas que la lampe se casse !» Les messages à la première personne permettent également de clarifier l'attitude intérieure.

La recherche le montre : les processus d'apprentissage chez les enfants réussissent en outre mieux si l'on ne poursuit que quelques objectifs. Si une chose fonctionne bien, on passe à l'étape suivante.

«Je conseille toujours aux parents sur ce sujet : expliquez à votre enfant pourquoi vous tenez à cette limite. Et de le faire calmement, clairement et fermement, sans se répéter sans cesse», explique Sarah Zanoni. «Si l'on se répète trop, si l'on met trop en garde, on perd toute crédibilité».

Montrer les conséquences au lieu de proférer des menaces

Mais si les règles ne sont pas respectées, si les limites ne sont pas respectées, les parents devraient se comporter de manière conséquente et montrer aux enfants les conséquences de manière crédible. Si l'enfant traîne le matin, la menace «Alors je pars tout de suite sans toi» n'a pas de sens, car cela n'arrivera très probablement pas.

Lorsque les enfants savent que les parents fixent des limites par affection, ils se sentent tenus.

Les enfants devraient mieux apprendre qu'il leur est utile de coopérer avec leur mère et leur père. Ainsi : «Si tu mets tes chaussures maintenant, nous pourrons encore regarder le train miniature en marche dans la vitrine, mais si cela dure encore longtemps, cela ne marchera pas».

Et : les parents devraient réfléchir au préalable aux conséquences d'un certain comportement, car sous l'effet du stress, beaucoup réagissent de telle sorte qu'ils le regrettent plus tard.

Pour que les annonces parentales soient efficaces, elles doivent être faites le plus immédiatement possible après et en rapport avec le comportement de l'enfant. Il est important de ne pas démontrer sa propre position de force, mais de clarifier son attitude intérieure et de s'y tenir.

«Du point de vue de la recherche, la cohérence est l'un des piliers les plus importants», explique Burck. "Il est en effet alors clair et sans équivoque quel comportement est autorisé et lequel ne l'est pas. Cela permet d'éviter de nombreux combats qui mettent les nerfs à rude épreuve.

Dans ce sens, l'idéal - même si l'on est déjà à bout de nerfs - serait d'insister malgré tout pour que les règles de comportement de base soient respectées. Sinon, on se retrouve demain avec les mêmes problèmes en double ou triple exemplaire. Selon la devise : «Mais hier aussi, tu l'as autorisé».

Lorsque la mère ou le père est fatigué(e) et stressé(e), il/elle ne parvient pas toujours à dire non ou à s'en tenir au non. Si l'on se sent fatigué, il faut en parler. Par exemple : "Je suis tout simplement trop fatigué pour discuter de cela avec toi maintenant.

J'ai eu une journée extrêmement fatigante. Nous en parlerons demain", conseille Burck. Et cela présente les avantages suivants : "Premièrement, un comportement parental cohérent n'a pas été abandonné, mais seulement reporté.

Deuxièmement, les parents communiquent qu'ils tolèrent ce comportement uniquement parce qu'ils ne vont pas bien en ce moment. Il n'y a cependant pas de déplacement effectif des limites. Troisièmement, dans certains cas, même si c'est plutôt l'exception, un enfant fait preuve de compréhension et renonce à son comportement".

Parfois, la force ne suffit pas pour être cohérent

Pour Zanoni, il est légitime de ne pas répondre à tout moment aux attentes en matière d'éducation : «Les parents ne sont pas des robots éducateurs et l'enfant ne se développera pas plus ou moins bien s'il n'a pas assez de force pour être conséquent. Il serait plus important de veiller à ce que l'on se repose en tant que mère ou père».

Les règles doivent être fixées en fonction de l'âge et adaptées en permanence. «Les limites sont toujours redéfinies, car les enfants se développent et ont besoin de nouveaux garde-fous dans lesquels évoluer», explique Zanoni.

"Si les parents sont attentifs, ils peuvent observer si une limite nouvellement fixée convient ou si elle est un peu trop serrée ou même trop ouverte. Ou s'il y a trop de restrictions, car trop de limites entravent la confiance en soi. Lorsque tout est réglé et limité de l'extérieur, il en résulte un sentiment de dépendance bien ancrée.

Les adolescents doivent faire leurs propres expériences, même si elles sont parfois douloureuses, et en tirer des leçons. Il est important qu'ils soient rattrapés et accompagnés avec amour". Lorsque les enfants et les adolescents savent et sentent que les adultes fixent des limites par affection et non par arbitraire, les filles et les garçons se sentent tenus.

Cette certitude perdure même lorsqu'ils s'opposent aux limites imposées par leurs parents. Malgré tout, cela leur fait du bien de sentir que l'adulte a de bonnes raisons de prendre cette décision et qu'il a de bonnes intentions à mon égard, même si cette décision ne me plaît pas sur le moment.

Apprendre à gérer la colère et l'agressivité

Les enfants se mettent en colère et deviennent agressifs lorsqu'ils n'obtiennent pas ce qu'ils veulent. La maman est alors traitée de «mère la plus bête du monde» ou même frappée. «Les sentiments de frustration et de colère sont normaux», estime la psychothérapeute Annette Cina de Fribourg. «Ils expriment : "Mais je ne veux pas !» C'est permis.

Même si de telles réactions de colère et d'agressivité choquent les parents, ils peuvent en principe être sûrs qu'elles sont importantes pour les enfants. Dire «Je te déteste !» est l'expression d'une frustration, pas d'une relation".

Étant donné qu'une telle phrase est prononcée dans une situation tendue et hautement émotionnelle, il est préférable de ne pas y répondre. Il en va autrement des coups de poing ou de pied : "Dans ce cas, la mère et le père devraient réagir et faire cesser le comportement.

Demander calmement et fermement à l'enfant d'arrêter, en créant éventuellement une distance spatiale entre l'enfant et soi-même. Le but d'une distance spatiale est de permettre à la fille ou au garçon de se calmer.

En effet, dans des situations marquées par de fortes émotions négatives, les adolescents ne sont pas réceptifs et discuter et gronder prolonge inutilement une situation tendue", explique Cina.

«La base d'un comportement éducatif réussi», poursuit Cina, "est une confiance primaire forte. C'est l'un des piliers fondamentaux d'une bonne relation parent-enfant. Il est également important de montrer un réel intérêt pour le monde de l'enfant, de lui parler avec des mimiques et des gestes positifs et de lui offrir un contact physique.

En outre, les parents devraient prendre le temps quand l'enfant en a besoin et être présents. C'est un signal : Je suis là pour toi".

Les règles apportent de la clarté et du soulagement et soulagent davantage les enfants comme les parents.

Les choses se compliquent parfois lorsque différentes approches pédagogiques se rencontrent. C'est souvent le cas dans les familles recomposées : «Ce sont justement ces familles complexes qui nécessitent des règles du jeu particulièrement habiles et claires», explique le psychologue et auteur Peter Angst.

"Ce sont deux systèmes qui doivent d'une part tenir compte de ce qui a été apporté et d'autre part donner des règles individuelles à ce qui est nouveau.

Les familles recomposées doivent en être conscientes. Malheureusement, au début, on triche volontiers. Par amour, on fait fi des différences et on impose trop vite de nouveaux papas et de nouvelles mamans aux enfants, ce qui suscite inévitablement des résistances".

Un défi particulier pour les familles monoparentales

Les familles monoparentales sont également très sollicitées, car en tant que parents solitaires, elles sont souvent surchargées au quotidien, la responsabilité reposant la plupart du temps sur leurs seules épaules.

Même si c'est difficile avec toutes les tâches à maîtriser, il est justement important de fixer des limites et de les respecter pour ne pas s'épuiser davantage.

Voici ce qui est arrivé à de nombreux pères et mères de famille : Dans le couloir de l'immeuble ou dans la rue, leur fille ou leur fils est en train de ne pas respecter un accord et soudain, quelqu'un fait un commentaire non sollicité : «Eh bien, si c'était mon enfant !». Parfois, les adultes s'immiscent dans les affaires familiales en faisant des commentaires ou en donnant des conseils, ce qui est absolument exaspérant.

«Les personnes extérieures devraient rester en dehors de cela», dit Cina, «car elles voient un conflit dans la situation actuelle, ne peuvent pas évaluer la fréquence de ce comportement et s'il s'agit d'une habitude. En outre, les conseils indésirables n'apportent rien, ils ne font que transmettre à la personne conseillée qu'elle devrait faire autrement - et que, comme elle ne le fait pas, elle est en fait incapable».

Il est nécessaire de se protéger soi-même contre de telles agressions en restant fidèle à ce qu'il faut justement imposer. Donc garder sa propre attitude, quoi que les autres disent ou pensent à ce sujet. «Car l'attitude éducative est une décision consciente», explique Cina, «basée sur l'objectif respectif, ce que l'enfant doit apprendre à ce moment-là».

Même au sein de sa propre famille, il peut y avoir de nombreux sujets de discorde, lorsque les grands-parents, le partenaire divorcé ou d'autres personnes de référence proches ne croient pas seulement tout savoir mieux que les autres, mais autorisent exactement ce que l'on interdit soi-même.

Tout d'abord, cela vaut la peine d'essayer de discuter et d'expliquer ce qui nous préoccupe. «Si cela n'aboutit pas, et c'est souvent le cas, car des objectifs éducatifs différents sont poursuivis», explique Annette Cina, "le parent concerné devrait lâcher prise.

La personne qui est avec les enfants est responsable. Et là, les règles correspondantes, généralement différentes, s'appliquent. À la maison, les règles de comportement restent les mêmes et les enfants savent bien distinguer qui autorise quoi et comment ils doivent se comporter en conséquence".

Ainsi, celui qui fixe des limites a un objectif en tête et se met en route. Les étapes sont réfléchies et planifiées, il peut y avoir des détours, des bifurcations et des impasses. En fin de compte, les règles apportent clarté et soulagement et soulagent les enfants comme les parents plus qu'elles ne les accablent.

Autre chose : les adolescents apprennent aussi de leur mère et de leur père comment, en grandissant, ils peuvent et doivent fixer des limites et dire stop aux autres. Penser à cela peut aider certaines mères et certains pères lorsque les choses se corsent.