C'est pourquoi les enfants se disputent

Espèce d'idiot !" - «C'est lui-même qui est stupide !» - «C'est mon Lego !» - «Non, le mien !» - (hurlement théâtral) «Aïe !». Claquement de porte. «Oui, si méchant !»

Un scénario que les parents connaissent bien. Les enfants se disputent. Souvent. Très souvent. Transforment en quelques secondes une belle cohabitation en un combat acharné. Ils se disputent pour un rien - à cause du jouet que la sœur ne veut pas donner, à cause du dernier, voire du tout dernier ourson en gomme que le frère a attrapé.

Est-ce normal que mes enfants se disputent tout le temps ? C'est la question que se posent certains parents. Est-ce que je fais quelque chose de mal en tant que parent ? Comment faut-il réagir aux disputes des enfants ? Pourquoi les enfants se disputent-ils si souvent ?

La dispute est un élixir de vie

«Se disputer est tout à fait normal», déclare Sarah Zanoni, pédagogue et coach à Aarau. «Selon des études, les enfants se disputent en moyenne toutes les 20 minutes et s'entraînent ainsi à acquérir des compétences importantes pour la vie, par exemple à trouver des compromis».

Plus les enfants sont jeunes, plus les disputes sont fréquentes. «Dans les groupes de maternelle et de jardin d'enfants, les conflits sont monnaie courante», écrit la biologiste du comportement Gabriele Haug-Schnabel dans son livre «Grundlagen der Entwicklungsarbeit». Elle a observé un grand groupe d'enfants de six ans pendant cinq heures et a constaté environ 400 disputes. La plupart du temps, il s'agissait de petites choses qui étaient déjà oubliées en moins d'une minute.

Se disputer est le meilleur moyen pour les enfants d'apprendre à connaître leur personnalité.

Les enfants se disputent donc parce qu'ils doivent se disputer. C'est pour eux une sorte d'élixir de vie, un entraînement sur le chemin de la découverte de leur propre personnalité. Les spécialistes trouvent des aspects positifs aux conflits. «Les disputes sont une source très précieuse pour l'estime de soi et les compétences sociales de l'enfant», déclare par exemple le thérapeute familial danois Jesper Juul.

Sarah Zanoni est également convaincue que les enfants apprennent «beaucoup de choses très importantes» pour leur vie future en se disputant. «Par exemple, la résolution des conflits - faire des compromis, partager, échanger ou savoir attendre son tour. Il s'agit presque toujours de percevoir ses propres besoins et de les faire valoir. C'est important pour la vie future».

Bien sûr, il y a aussi des disputes à l'école maternelle, où 20 enfants et plus doivent s'entendre. Il existe donc de nombreuses situations dans lesquelles l'enfant de quatre ou cinq ans doitmettre ses besoins de côté. Pourquoi Tobias peut-il aller à l'atelier et moi je dois attendre ? Pourquoi les garçons dérangent-ils les filles dans le coin des poupées et pourquoi Anna ne m'a-t-elle pas invité à sa fête ? Cela ne se fait pas sans disputes.

Disharmonie au jardin d'enfants ?

Pour obtenir leur place à l'école maternelle, les enfants doivent s'affirmer au sein d'un grand groupe. Dans ce contexte, ils vont parfois s'imposer, parfois se mettre en retrait. Les situations conflictuelles offrent aux enfants la possibilité d'apprendre à formuler leurs besoins et leurs souhaits et à se faire reconnaître. Lors d'une dispute, chaque enfant fait l'expérience qu'il peut gagner ou perdre, et il sent que son comportement a un impact.

Le fait que cela devienne bruyant et parfois même brutal peut être stressant.

«Il est difficile pour les parents de supporter les disharmonies entre leurs enfants», explique Sarah Zanoni. Surtout si celles-ci ont lieu en permanence. «En outre, les parents craignent que les enfants se blessent physiquement et psychiquement». Le bruit, qui va généralement de pair avec les disputes, peut également donner du fil à retordre. D'autres, en revanche, accordent une grande importance à l'harmonie et voient dans les disputes quelque chose de négatif.

Les enfants apprennent à gérer les conflits grâce aux compromis qu'ils ont eux-mêmes trouvés.

Margerite Blank-Mathieu, chercheuse en sciences de l'éducation

«De nombreux adultes pensent qu'il est souhaitable d'éviter autant que possible les disputes entre enfants ou de les empêcher complètement», explique Margerite Blank-Mathieu, spécialiste allemande des sciences de l'éducation et auteur d'ouvrages spécialisés. «Ce n'est qu'en s'exerçant à se confronter aux autres que l'on peut se mettre à leur place. Les enfants n'apprennent à gérer correctement les disputes qu'en trouvant eux-mêmes des compromis».

Parfois, les adultes perçoivent une situation comme une dispute qui n'en est pas une. Souvent, il s'agit simplement d'une épreuve de force entre enfants, selon Blank-Mathieu. Il peut s'agir d'une dispute au cours de laquelle les enfants essaient de se surpasser les uns les autres. «Mon frère a...», c'est peut-être ainsi que cela commence, et l'autre enfant a un cousin encore plus fort, un oncle qui a voyagé encore plus loin, une expérience encore plus terrible à montrer", dit Blank-Mathieu.

Comme tu m'as fait, je t'ai fait !

Au quotidien, trois choses en particulier donnent lieu à des disputes :

• Premièrement, les droits de possession : les enfants les font valoir lorsqu'ils veulent quelque chose pour eux.
• Deuxièmement, la maxime «comme tu me fais, je te fais» conduit à des conflits. La recherche appelle cela la «morale de la stricte réciprocité» : on fait exactement ce que l'autre a fait, les manières d'agir sont rétribuées. Les disputes verbales suivent également ce schéma, les insultes sont répétées et les affirmations sont compensées par des contre-affirmations.
• Troisièmement, il n'est pas rare qu'ils en viennent aux mains. Selon Blank-Mathieu, il y a également une raison à cela : les enfants de maternelle ne sont pas encore en mesure de soutenir cette stratégie d'affirmation par d'autres moyens, par exemple verbaux. En effet, leur tolérance à la frustration et leur contrôle des impulsions ne sont qu'en cours de développement.

«Faire la paix» - Comment cela fonctionne-t-il ?

Si vous avez déjà demandé à un enfant comment il résoudrait une dispute, vous connaissez peut-être la réponse, qui est très pragmatique : «Höremer uuf» ou «Machemer Friede». Comme pour beaucoup d'enfants, les disputes et les coups sont identiques, le fait d'arrêter de frapper signifie en même temps la fin de la dispute, ce qui est à son tour identique au fait de se réconcilier.

Certains enfants l'affirment par certaines formules linguistiques comme : «On se réconcilie» ? Il est ainsi clair que pour mettre fin à la dispute, il suffit de prononcer une formule. Parfois, elle est confirmée par une poignée de main. Les enfants règlent donc cela très différemment des adultes, qui sont plutôt d'avis que le responsable de la dispute doit reconnaître sa faute, l'exprimer avec une certaine crédibilité et demander pardon à l'autre.

S'énerver à cause de disputes d'enfants a toujours un rapport avec soi-même.

Peut-être que nous, parents, avons du mal à supporter les disputes dans la chambre des enfants parce que nous avons une autre conception de l'amitié. Ou alors, notre propre malaise face aux conflits entre enfants est dû au fait que nous avons du mal à admettre que la vie à la maison n'est pas toujours paisible. S'énerver à cause de disputes d'enfants a donc toujours quelque chose à voir avec soi-même. Les parents peuvent toutefois se demander : est-ce que je veux avant tout que la chambre des enfants soit calme ? Est-ce que je veux soutenir ou protéger chaque enfant ? Ou est-ce que je souhaite que les enfants apprennent à résoudre les conflits de manière constructive ?

Quand les parents doivent-ils intervenir ?

Même si les enfants se disputent régulièrement, cela ne signifie pas qu'ils ne peuvent pas résoudre eux-mêmes leurs conflits. En effet, il n'est pas facile pour des personnes extérieures de décider s'il s'agit déjà d'une dispute qui menace de dégénérer ou s'il s'agit encore d'une épreuve de force enfantine inoffensive. A cela s'ajoute le fait que les parents sont généralement de piètres juges: «Trouver le «coupable» de la dispute est souvent impossible et n'apporte que de la frustration», explique Sarah Zanoni. Dans certains courants pédagogiques, on exige même que les parents ne se mêlent pas du tout de ce qui se passe.

«En tant que parents, il n'est pas faux d'attendre et d'observer dans un premier temps», estime également Sarah Zanoni. Mais il faut intervenir «si l'un des enfants est nettement inférieur à l'autre sur le plan physique ou psychique et s'il y a un risque de blessure». Il est également légitime de réagir lorsque le bruit est trop fort.

Une autre possibilité est la séparation locale des enfants, une sorte de time-out. «Cela favorise la capacité à «redescendre», ce que l'on appelle dans le jargon «l'autorégulation»», explique Sarah Zanoni. Si l'on souhaite que les enfants se disputent moins durablement, il faut discuter du sujet avec eux à un moment calme. «On peut tranquillement dire à ses enfants pourquoi, en tant que parents, on ne veut plus de ces chamailleries et de ces bagarres permanentes».

Le système de feux de signalisation et de bonus constituent des outils efficaces.

Selon Zanoni, le système de feux tricolores s'est avéré efficace : Celui ou celle qui remarque qu'il ou elle arrive dans la zone orange ou rouge doit en informer un adulte afin de trouver une solution. Le système de bonus est également bon : «Celui qui résout un conflit dans le calme ou qui ignore les provocations reçoit un point de récompense. Plusieurs points peuvent être échangés contre une activité ou un cadeau».

Mais les disputes sont aussi un peu une question de caractère. «Les enfants socialement très actifs sont plus souvent impliqués dans des disputes que les autres», explique la pédagogue Mechthild Dörfler, qui a récemment mené une étude d'observation pour l'Institut allemand de la jeunesse à Munich. Mais là encore, c'est le «comment» de la dispute qui est décisif, et non pas la fréquence ou le volume des disputes des enfants.

C'est pourquoi les frères et sœurs se disputent si souvent

La psychologue Sarah Zanoni explique pourquoi, dans les disputes entre frères et sœurs , l'aîné a souvent le dessus, que les garçons se disputent différemment des filles et l'importance du rôle des adultes.

Madame Zanoni, la polémique est-elle une question de caractère ?

Le tempérament inné influence considérablement la disposition à se disputer : un enfant au tempérament vif réagit plus rapidement et plus intensément à une provocation ou à un conflit qu'un enfant calme. La jalousie déclenche également souvent des disputes. En effet, la jalousie est une forme de peur de la perte - la peur de recevoir moins d'attention et d'amour de la personne de référence que l'autre enfant. Troisièmement, la tolérance à la frustration joue un rôle : celui qui s'emporte à la moindre frustration entre souvent en conflit avec les autres.

Les garçons se disputent-ils différemment des filles ?

Les garçons se disputent généralement de manière plus directe, c'est-à-dire qu'ils s'attaquent physiquement plus rapidement que les filles. Ces dernières se disputent souvent à voix haute et sont agressives verbalement - ou intriguent. Les filles ont également tendance à rompre immédiatement leur relation avec leur meilleure amie à cause d'une dispute - pour la refermer quelques jours plus tard. Les garçons préfèrent régler les choses immédiatement et violemment, en échange de quoi l'amitié n'est pas remise en question.

Pourquoi les frères et sœurs se disputent-ils ?

Les frères et sœurs sont plus proches que quiconque : pendant l'enfance, ils passent plus de temps ensemble que les parents avec leurs enfants. Les conflits sont donc inévitables. La jalousie joue un rôle important entre frères et sœurs, car ils se mesurent les uns aux autres, souvent jusque dans leur vie d'adulte. Il en va de leur propre rôle au sein de la famille. La hiérarchie n'est pas simplement déterminée par l'âge.

Les enfants plus jeunes ont souvent une position plus puissante que leurs aînés. Ces derniers sont trop souvent exhortés par les adultes à être plus «raisonnables» et à se soumettre en cas de conflit. Les plus jeunes le comprennent rapidement et profitent de leur «bonus bébé». En observant attentivement, on peut régulièrement les surprendre en train de provoquer une dispute : Le plus jeune provoque le frère ou la sœur aîné(e) jusqu'à ce que ce dernier réagisse. Au plus tard à ce moment-là, le ton monte - les parents entrent en scène et grondent l'aîné. Le cadet assiste à la scène, fasciné, et en profite.

Les disputes finissent-elles par s'envenimer ?

Dans de nombreuses familles, le nombre de conflits entre les enfants diminue avec les années. Les frères et sœurs qui s'énervaient constamment l'un contre l'autre se montrent soudain plus détendus à la puberté. Ils ont d'autres centres d'intérêt qui les occupent. Mais cette phase peut également être très conflictuelle - justement parce que c'est à la puberté que se définissent l'identité et le rôle de chacun. En règle générale, les disputes ouvertes cessent au début de l'âge adulte.

En se disputant, il s'agit de percevoir ses propres besoins et de les faire valoir. C'est important pour la vie future.

Qu'apprennent les enfants en se disputant ?

Beaucoup de choses et très importantes. Par exemple, résoudre des conflits, trouver des compromis, partager, échanger ou savoir attendre son tour. Il s'agit presque toujours de percevoir ses propres besoins et de les exprimer. C'est important pour la vie future. La manière dont ces besoins sont exprimés et revendiqués est toutefois négociable. Dois-je à chaque fois manifester mon mécontentement en criant ou en frappant ? Est-ce que je deviens tout de suite agressif verbalement et que je blesse consciemment mon interlocuteur ? Est-ce que je m'emporte régulièrement ou est-ce que je peux exprimer mes préoccupations de manière appropriée ? Suis-je capable d'accepter une opinion différente ? Ce sont des choses que les enfants ne peuvent pas faire d'eux-mêmes. Le comportement des personnes de référence les plus proches (parents, enseignants, entraîneurs) est ici très influent. De la manière dont ils gèrent les critiques, le mécontentement et les besoins, ils influencent le comportement des enfants - même si cette attitude exemplaire ne porte souvent ses fruits qu'à l'adolescence ou à l'âge adulte. Si les enfants sont soutenus et félicités dès leur plus jeune âge dans les étapes de la résolution de conflits, cela a un effet positif sur leur comportement social.