Il y a des phrases qu'il ne faut pas prononcer à voix haute. Par exemple : « Je n'aime pas mes beaux-enfants ». On ne devrait même pas penser ce genre de choses ; je m'interdis de le faire dès que cette pensée me traverse l'esprit.
Je ne vois les enfants de mon compagnon que pendant les vacances scolaires, tout comme lui, car ils vivent chez leur mère, à huit heures de route de chez nous. Et au lieu de me réjouir à l'idée de ces vacances, je passe déjà les nuits précédentes à me tourner et me retourner dans mon lit. Pas la moindre étincelle d'impatience, seulement un nœud à l'estomac : allons-nous réussir à nous en sortir sans dispute cette fois-ci ?
Je ne ressens ni amour ni sympathie lorsque les enfants de mon partenaire entrent dans la pièce. Seulement de la tension, de la résistance.
Nous passons la moitié des vacances scolaires tous ensemble : mon compagnon, son fils de 15 ans, sa fille de 10 ans, mes trois enfants scolarisés et moi. Après avoir essayé une fois de passer la semaine de vacances chez nous et vu les disputes dégénérer complètement, nous avons opté pour le moindre mal. Désormais, nous partons en voyage à chaque fois.
Suis-je la méchante belle-mère ?
On se dispute quand même – la plupart du temps, ce sont mon partenaire et moi qui nous disputons. L'ambiance n'est pas des plus chaleureuses. On essaie tant bien que mal de passer le temps sans trop de dégâts, mais aucun de nous ne se sent vraiment à l'aise. Mes enfants n'aiment pas ses enfants, ses enfants ne m'aiment pas et n'aiment pas mes enfants – et moi non plus, je n'aime pas ses enfants.
En même temps, ma conscience me tourmente : ce sont tout de même les enfants de mon partenaire, ne devrais-je pas les aimer – ne suis-je pas obligée de les aimer ? Je ne dois pas gâcher ce peu de temps qu'ils passent ensemble. Je devrais bien pouvoir me mettre un peu en retrait pendant quelques jours, après tout, c'est moi l'adulte.
Alors, serrer les dents pour préserver la paix ? Pour ne pas gâcher le peu de temps que mon compagnon passe avec ses enfants ? Mais peu importe les efforts que je fais : je ne ressens ni amour, ni sympathie quand ils entrent dans la pièce. Seulement de la tension, de la résistance. Serais-je donc la méchante belle-mère dont parlent les vieux contes ? Qui voudrait ça ?
On ne peut pas forcer quelqu'un à aimer
J'appelle Katharina Grünewald. Cette psychologue est l'auteure du livre « Couples recomposés heureux ». Elle me rassure : on n'est pas obligé d'aimer les enfants de son partenaire simplement parce que ce sont les siens. Grünewald fait le parallèle avec le travail : on n'apprécie pas tous ses collègues de la même manière, n'est-ce pas ? Et ce n'est pas nécessaire. Pourtant, on se traite plus ou moins poliment les uns les autres.
Mais au sein de la famille, c'est souvent beaucoup plus difficile : « On part automatiquement du principe qu'il faut aimer les enfants de son partenaire autant que son partenaire et qu'il ne faut pas dire du mal d'eux, car après tout, ils font partie de sa vie. »
Ça m'énerve au plus haut point de voir comment, dans tout ce qu'ils font, ils me font comprendre : « Tu n'as rien à me dire ! »
D'autres experts partagent cet avis – et se montrent eux aussi rassurants. Il suffit simplement de s'entendre, c'est tout. De préférence sans aucune pression, me disent Claudia Starke, psychothérapeute, et Thomas Hess, médecin spécialiste en psychiatrie de l'enfant et de l'adolescent, auteurs de l'ouvrage « Das Patchworkbuch : Wie zwei Familien zusammenwachsen » (Le livre du patchwork : comment deux familles s'unissent). « La pression est le pire ennemi de l'amour », met en garde Claudia Starke.
« Se débrouiller », ça a l'air si simple… mais ne pas se mettre la pression, c'est sacrément difficile.
Tout ce qui m'énerve
Quand je suis encore une fois agacée par son impolitesse. Quand j'essaie de parler avec l'aîné de son passe-temps, le violon, et qu'il m'ignore tout simplement, sans dire un mot. Agacée de voir la petite accaparer son père, faire des cabrioles sur ses genoux et ne nous laisser aucune minute de répit, s'interposant immédiatement entre nous dès que nous nous embrassons ou nous tenons simplement la main.
Ça m'énerve de voir comment elles testent ses limites, profitent du fait qu'il n'ose pas les réprimander quand, sans demander la permission, elles mangent tous les bonbons sans nous en laisser.
C'est difficile à supporter de voir comment il les gâte, leur achète tout ce qu'ils veulent, même leur centième doudou, sans qu'ils ne disent même pas merci. Et ça m'énerve au plus haut point de voir comment, par tout ce qu'ils font, ils me font comprendre : « Tu n'as rien à me dire ! »
Quand je demande à mon grand de ne pas monopoliser tout le canapé pour que quelqu'un d'autre puisse s'y asseoir, et qu'il se contente de me lancer un regard provocateur, je ne ressens alors rien d'autre qu'un immense rejet.
La construction en patchwork
« Ce n'est pas de votre faute, ce n'est pas celle des enfants, c'est une question de structure », explique Katharina Grünewald, spécialiste des familles recomposées. Contrairement à une famille nucléaire, où chacun a un rôle bien défini et où tout le monde connaît les règles, dans une famille recomposée, les places et les règles doivent sans cesse être renégociées ; les anciennes règles de la famille nucléaire ne s'appliquent plus.
C'est pourquoi il est important de discuter régulièrement de ce qui compte pour chacun. Prenons l'exemple du petit-déjeuner pendant les vacances : voulons-nous tous commencer ensemble ? Qu'est-ce qui est important pour nous et comment pouvons-nous faire preuve de considération les uns envers les autres ? Selon Hess et Starke, il est également bon pour la cohésion de la famille d'impliquer tous les enfants dans l'organisation des activités : ce qu'on va faire, quand et avec qui.
C'est quelque chose que nous avons déjà essayé plusieurs fois. Les enfants de mon mari s'en moquent complètement, ils ne semblent de toute façon pas avoir envie de quoi que ce soit qui ait un rapport avec nous. Mes enfants, qui vivent avec mon compagnon et moi et ne voient pas souvent leur père, ont entre 8 et 15 ans. Leurs besoins sont très différents, en raison de la différence d'âge. S'ils avaient le choix, ils partiraient en vacances uniquement avec moi et mon compagnon – sans « les autres enfants ».
Des attentes démesurées
Mais ce n'est pas grave, m'entend-on dire l'experte. Pardon ? La première chose que je devrais abandonner, c'est l'idée que le temps passé ensemble doit se dérouler sans conflit. « Derrière cela se cache l'idée que l'on ne passe un bon moment ensemble que si tout le monde s'entend bien et est constamment réuni », explique Grünewald. Quand on essaie à tout prix d'éviter quelque chose, cela finit généralement par se produire avec une force particulière.
Ça me dit quelque chose. Je me retiens autant que possible, je dissimule mon mécontentement derrière un sourire et je m'abstiens de toute remontrance pour ne surtout pas passer pour une rabat-joie. Jusqu'à ce que j'explose, le plus souvent à cause d'une broutille, comme des grognements pendant la promenade. « Pourquoi faut-il toujours que tu t'énerves comme ça ? », me reproche alors mon partenaire – sans savoir tout ce que j'ai dû refouler avant.
Prendre soin de soi est tellement important. Car ce n'est que lorsque l'on se sent bien soi-même que l'on peut gérer des relations difficiles.
Les enfants face à un conflit de loyauté
Mais comment gérer le rejet que me manifestent ses enfants ? Ça me rend folle quand, une fois de plus, ils me montrent clairement à quel point ils me trouvent idiote et qu'ils préféreraient être ailleurs. Stark et Hess font appel à ma compréhension.
Les enfants sont pris dans un conflit de loyauté : ils restent fidèles à leur mère qui, je le sais, me rejette et leur inculque inconsciemment l'idée qu'ils doivent trouver notre vie ennuyeuse. Pour eux, passer du bon temps avec moi reviendrait à une trahison.
C'est pourquoi il ne faut pas non plus chercher à «jouer le rôle d'une nouvelle famille» ni à endosser celui d'une mère de substitution. Ils déconseillent également de toujours vouloir tout faire ensemble et recommandent de créer également des moments en tête-à-tête avec ses propres enfants.
Ça me soulage. Jusqu'à présent, mon partenaire a toujours voulu que nous fassions tout ensemble, comme une vraie famille. Moi, en revanche, même pendant nos vacances en commun, j'aime bien passer du temps rien qu'avec mes enfants, ou même toute seule. Jusqu'à présent, je n'avais pas osé le demander.
Prendre soin de soi – ou comment rester en bonne santé
« C'est quelque chose que je devrais faire de toute urgence », me conseillent les trois experts à l'unisson. « Les seuls besoins qui sont généralement négligés dans une famille recomposée sont ceux de la belle-mère. » C'est pourquoi il est si important de prendre soin de soi, car ce n'est qu'en se sentant bien dans sa peau que l'on peut gérer des relations difficiles.
Se dire qu'il faut simplement se ressaisir pendant la courte période des vacances n'est pas la bonne approche : « C'est comme retenir son souffle, ça ne tient pas sur la durée. » Le fait de repousser régulièrement ses propres limites explique en grande partie la résistance intérieure que l'on éprouve face à une situation que l'on n'a pas choisie.
« Vous avez le droit de dire : «Je sors ce soir, préparez-vous à dîner tout seuls, vous vous débrouillerez très bien» », m'encourage Claudia Starke. Le fait d'assumer honnêtement ses sentiments permet notamment d'améliorer la relation avec ses enfants.
« Les enfants sentent quand quelqu'un est agacé », explique Thomas Hess. Pour mieux gérer les relations avec ses beaux-enfants, il est utile de se poser régulièrement la question suivante : qu'est-ce qui me dérange exactement dans ce comportement ? On se rend alors compte que ce n'est pas la personne en soi qui nous dérange, mais son comportement.
Rester en contact avec son partenaire
Mais jusqu'où dois-je être honnête avec mon partenaire? Personne n'aime entendre que ses propres enfants sont pénibles. Je ne veux pas blesser mon partenaire, mais bien sûr, il sent ma tension. Quand il me pose des questions directes comme « Tu ne les supportes vraiment pas, n'est-ce pas ? », j'esquive.
Les mauvaises relations qu'il entretient avec ses enfants pèsent également sur ma relation avec mon partenaire.
Ce n'est pas une bonne idée, estime Thomas Hess. Il conseille de concentrer ses critiques sur le comportement des enfants, c'est-à-dire de dire qu'un certain comportement ne nous convient pas, de préférence en utilisant la première personne et en donnant un exemple clair : « Je me sens exclu quand ils font des blagues entre eux avec toi. » Ou encore : « Ça me fait de la peine quand ils me font sans cesse comprendre que je n'ai rien à leur dire. »
Comment ne pas négliger la relation de couple
Les mauvaises relations qu'il entretient avec ses enfants pèsent également sur ma relation avec mon compagnon. Quand nous nous disputons, c'est presque toujours à cause de ses enfants. C'est tout à fait typique, affirment Starke et Hess. L'homme que je connais vraiment me manque quand ses enfants sont là, car je n'apprécie pas le rôle qu'il endosse alors. Sans parler du fait que les moments que nous passons rien qu'à deux me manquent.
« Il ne faut pas accepter cela », conseille Grünewald. Il faut prendre consciemment le temps de passer des moments en tête-à-tête, même lorsque tous les enfants sont présents : « Cela profite aussi et surtout aux beaux-enfants, car on leur montre ainsi qu'une relation amoureuse a besoin de temps et d'espace. Sinon, comment pourraient-ils eux-mêmes construire une relation plus tard ? »
Pour favoriser la compréhension mutuelle, elle conseille un exercice à faire en couple, dans lequel chacun se met à la place de l'autre : comment se sent mon partenaire ? Comment va-t-il, comment va-t-elle ? Il est utile de parler de soi à la troisième personne : « Tes enfants arrivent et ta femme est tellement de mauvaise humeur ? Et en plus, elle veut se désister de la sortie ? Je sens que tu es en colère parce qu'elle n'arrive même pas à se ressaisir pendant une semaine. »
Reconnaître les différents besoins
La compréhension mutuelle est, me semble-t-il, la clé. Quand je me mets à la place de mes beaux-enfants, je commence à comprendre pourquoi ils sont si distants avec moi. Et je commence à comprendre la pression que subit mon partenaire. Mais j'aimerais aussi qu'on fasse preuve de plus de compréhension à mon égard et envers mes enfants, car dans notre situation compliquée, ils sont tout simplement pris dans le tourbillon pendant les vacances.
Pour cela, je dois mieux faire valoir mes besoins . Dans les familles recomposées, il est encore plus important que jamais de respecter ses propres limites. Personne n'est obligé d'aimer ses beaux-enfants, ni même de les adorer ; le respect et la reconnaissance de leurs besoins respectifs suffisent. Je n'aime pas mes beaux-enfants, mais je commence à les comprendre. C'est déjà un début.
*L'auteure préfère rester anonyme dans ce cas précis. Elle a déjà écrit plusieurs fois pour «Fritz+Fränzi» et vit en Allemagne avec sa famille recomposée.
