Aujourd'hui, je vis avec papa

L'enfant de dix ans sort de la voiture et se dirige vers la maison. Puis il s'arrête soudain, se retourne encore une fois et crie : «A dans une semaine alors ?». Son père lui répond : «Oui, c'est ça !» Le garçon tend le pouce vers le haut, puis disparaît derrière la haie du jardin.

Il a l'impression que son fils lui demande de lui confirmer qu'en tant que père, il ne manquera en aucun cas son rendez-vous, dit Marc Petzold en riant. Bien entendu, il sera à cet endroit précis dans une semaine, à l'heure habituelle - et viendra le chercher. Marc Petzold et sa femme sont séparés. Ils se partagent la garde de leur fils. L'homme de 44 ans a toutefois dû se battre longtemps pour obtenir cette solution.

La tendance est à la garde alternée

Selon l'Association pour la responsabilité parentale (Verein für elterliche Verantwortung VeV), il n'existe pas de solution globale pour le partage de la garde des enfants après une séparation des parents . Mais il existe une tendance à la garde alternée, constate Oliver Hunziker, président de l'association dont le siège est à Brugg (AG).

Cela profite notamment à la relation entre les enfants et les pères, car ils peuvent passer plus de temps ensemble. On parle de garde alternée lorsque les enfants sont pris en charge à 30 % au moins par le deuxième parent. «La garde alternée devient un First Choice et donc socialement acceptable, souvent même en cas de litige», explique Oliver Hunziker.

Dans la jurisprudence suisse, une erreur de raisonnement a toujours été commise par le passé. «On partait du principe que : Maman est bonne, papa doit le prouver». Cela a eu pour conséquence que certains enfants ont perdu leur quotidien habituel avec leur père après une séparation. «Cela arrive encore aujourd'hui, mais les choses s'améliorent», poursuit Hunziker.

Selon le canton et les habitudes locales, les pères auraient besoin de plus ou moins de persévérance pour continuer à s'occuper beaucoup de leurs enfants. Marc Petzold fait preuve de cette volonté depuis longtemps. Après deux ans et demi de disputes, un tribunal a ordonné la garde alternée. Comme Petzold travaille comme informaticien, il peut faire beaucoup de choses à la maison - et donc bien s'occuper de son fils de dix ans.

Avec l'accord des deux parents, l'Institut Marie-Meierhofer pour l'enfant à Zurich s'est chargé, sur ordre du juge, d'évaluer ce qui correspondait le mieux à l'intérêt de leur fils. Il fallait s'attendre à ce que le tribunal ne s'oppose pas à la recommandation de l'institut renommé qu'il avait lui-même mandaté, explique Marc Petzold.

«Pour notre fils, ces périodes d'une semaine d'affilée lui évitent des changements fréquents. Je vais le chercher et le ramène chaque semaine». Le trajet jusqu'à l'école est aussi long que celui qui le sépare du foyer maternel. Petzold estime que le temps passé ensemble est bénéfique pour le petit garçon.

Les conflits parentaux affectent durablement les enfants

Le conflit parental peut se calmer quelque peu. La nouvelle stratégie du père : ne pas offrir de surface d'attaque, éviter les disputes et essayer de mieux accepter l'ex-femme et ses opinions.

C'est une bonne stratégie, selon le président de l'association Oliver Hunziker. Les conflits parentaux affectent durablement les enfants. Hunziker en fait l'expérience : les juges se prononcent de plus en plus souvent en faveur de la garde partagée, même après des séparations litigieuses. Car ils voient que de nombreux parents choisissent cette voie d'un commun accord - et que c'est un avantage pour tous. «Il y a beaucoup de jeunes mères qui disent qu'elles souhaitent reprendre le travail peu après la naissance», explique Hunziker. «Et qui exigent aussi que leurs maris soient présents en tant que pères. On le sent et c'est merveilleux ainsi».

Selon Hunziker, le fait que le Tribunal fédéral ait abrogé en 2018 la règle des 10/16 contribue à cette attitude des jeunes mères. Selon cette règle, le parent qui avait la garde des enfants et qui n'exerçait pas d'activité professionnelle jusqu'alors devait travailler à 50 % à partir des 10 ans du plus jeune enfant et à plein temps à partir de ses 16 ans.

Depuis peu, dès l'entrée au jardin d'enfants ou à l'école, on peut exiger du parent qui s'occupe principalement des enfants - le plus souvent la mère - qu'il travaille à 50 %, voire plus par la suite. Ainsi, il n'y a plus classiquement un soutien de famille pour les familles séparées et une personne qui s'occupe des enfants, mais de plus en plus souvent les deux parents s'occupent des enfants et contribuent tous deux à leur prise en charge financière. «Petit à petit», une solution de partenariat après la séparation devient plus populaire, explique Hunziker.

Un besoin urgent : une communication précoce

Après tout, selon l'Institut Marie-Meierhofer, on estime que 90 000 enfants vivent aujourd'hui en Suisse dans des familles multilocales, dont beaucoup sont probablement issus de familles séparées. Selon l'institut, il faut partir du principe que la plupart d'entre eux ont trouvé une solution familiale satisfaisante pour eux et leurs enfants. «Parfois, une garde partagée n'est tout simplement pas possible, pour des raisons très diverses», reconnaît Hunziker. Mais les tribunaux ne considèrent plus qu'une simple dispute entre les parents sur la question de savoir si une garde partagée est bonne pour les enfants communs comme un motif d'empêchement pour le nouveau modèle.

Christoph Adrian Schneider, 49 ans, de Muri près de Berne, vit probablement l'accord le plus réjouissant qui puisse être conclu pour les enfants après une séparation. Ce père de deux fils (10 et 12 ans) avait eu la sagesse d'aborder le sujet pendant la grossesse de son ancienne épouse - ainsi que la manière dont ils peuvent surmonter une séparation en tant que parents sans la considérer comme un échec personnel.

Schneider est psychologue et membre du comité directeur de l'association männer.ch. Il dirige les cours accélérés pour pères à Berne et considère la communication précoce comme la clé de bonnes solutions. Bien entendu, il existe encore quelques autres conditions : Il était clair pour lui dès le début qu'en tant que père, il s'impliquerait à parité dans la relation parentale. De même, qu'ils vivent à proximité l'un de l'autre en tant que parents et qu'il adapte ses horaires de travail en conséquence. «Il est important de bien organiser une garde alternée», explique Schneider. «Je fais en sorte d'être disponible pour nos fils quand ils sont avec moi».

Les jeunes parents sont aujourd'hui conscients que la parentalité est une affaire de partenariat. «Et tous savent : Une séparation peut toucher n'importe qui». En Suisse, on est sur la bonne voie - même dans les constellations où les parents sont en désaccord. Si la garde partagée était également pratiquée avant la séparation, tout plaide en faveur de sa poursuite.

Pour de nombreux pères, il est difficile de réduire le travail - il faut alors faire preuve de ténacité vis-à-vis de l'employeur.

L'association männer.ch demande la parité à de nombreux égards. Ainsi, elle s'engage depuis un certain temps pour plus de congé paternité pour les hommes. Schneider rapporte qu'il voit des pères pour qui il est difficile d'adapter et de réduire leur travail. Mais il souhaite qu'ils fassent preuve de ténacité. «J'affirme qu'en Suisse, il est également possible pour les pères de concilier travail et enfants - même si les hommes doivent parfois se montrer plus convaincants que les femmes auprès de leur employeur».

Etant donné que son ancienne femme et lui avaient des liens étroits avec leurs fils depuis leur naissance, la relation parents-enfants n'a pas changé après la séparation. Il est rare qu'ils se rencontrent encore tous les quatre, par exemple à l'occasion de l'anniversaire des enfants. Une fois par mois, ils vont manger un morceau à deux en tant que parents et discutent de leurs fils et de leur relation parentale.

Se concentrer sur les enfants

Dominik Blatt, 47 ans, de Wil SG, considère la proximité géographique entre la mère et le père comme la condition la plus importante pour une garde alternée. Depuis quatre ans déjà, il s'occupe des trois enfants avec son ex-femme, dans une relation d'estime mutuelle. Même en tant que parents séparés, ils avaient l'habitude de faire régulièrement des choses ensemble, car ils «se concentraient toujours sur les enfants». Ils fêtent également Noël ensemble. La garde alternée est une situation gagnant-gagnant, «car je peux participer à l'éducation des enfants, mais j'ai aussi des possibilités de loisirs».

Peut-être aussi parce que Dominik Blatt travaille comme chef d'équipe dans un département financier, il voit quelques déficits structurels pour les parents séparés. Blatt évoque une déduction sociale partagée lors de la déclaration d'impôts, bien que la garde des enfants soit à peu près équilibrée. Et pour la déduction de la caisse maladie, seul celui qui paie les primes devrait avoir droit à la déduction. Mais la déductibilité se détermine en fonction de la part de logement plus élevée des enfants. «Ce sont des sujets que je trouve très dérangeants», déclare Blatt. «C'est justement chez les personnes séparées ou divorcées qu'il y a beaucoup de frais en double», argumente Blatt. «Tout à coup, en tant que père célibataire, on est imposé avec des taux massivement plus élevés, bien que l'on contribue de la même manière à l'éducation».

Sabine Brunner , de l'Institut Marie-Meierhofer pour l'enfant à Zurich, se pose avant tout une question : à quoi correspond exactement le bien de l'enfant ? Une notion qui est plus controversée que toute autre. Brunner déplore que les professionnels du droit de la famille eux-mêmes soient si divisés sur les critères qui devraient être déterminants pour régler la situation des enfants de parents séparés.

Dans ce contexte, il est d'autant plus difficile pour les familles séparées de trouver des solutions appropriées. «Je suis très préoccupée par le fait que même dans le monde professionnel, une guerre aussi violente est parfois menée», dit-elle. Chez de nombreux pères, elle ressent l'effort de vouloir être là pour leurs enfants même après une séparation «et de redéfinir leur position dans la famille», selon Sabine Brunner. «Je constate avec plaisir que les pères s'engagent davantage qu'il y a quelques années».

La véritable parentalité ne se résume pas à du temps.

Sabine Brunner, Institut Marie-Meierhofer pour l'enfant

Mais du point de vue professionnel de Brunner, il y a aussi des pères qui vont au-delà de l'objectif. L'obtention de la garde alternée devient parfois une «question de vie et de pouvoir». Les besoins des enfants ne sont pas pris en compte. «Il semble s'agir de vouloir posséder une partie de l'enfant ou de posséder du temps avec l'enfant». Bien sûr, l'attachement demande du temps, mais la véritable parentalité et une «bonne relation entre les parents et l'enfant» ne se résument pas au temps.

Pour que la garde partagée soit une réussite, il est essentiel de bien écouter les enfants et de «clarifier» la relation des parents, de réaliser la séparation également sur le plan émotionnel. C'est précisément ce qu'ils essaient de faire à l'institut avec leur offre de conseil. Dans certains cas, cela peut fonctionner si la garde alternée est ordonnée malgré un conflit parental, explique Sabine Brunner. Et ce, lorsque les parents se respectent fondamentalement dans leurs rôles et que les enfants eux-mêmes souhaitent être avec leurs deux parents. Sabine Brunner est convaincue qu'il serait souvent judicieux que les parents fassent appel plus tôt à une offre de conseil.

Évaluer chaque cas individuellement

Pour les «anciens cas» litigieux, Oliver Hunziker de l'Association pour la responsabilité parentale ne voit que des possibilités limitées d'améliorer la situation. Le problème avec les décisions des autorités, c'est qu'elles ne sont pratiquement jamais réexaminées. «On prend des décisions qui devraient être valables pour toute la vie», dit Oliver Hunziker - alors que les besoins des jeunes enfants sont très différents de ceux des enfants plus âgés.

Dans le cas extrême où les parents ne parviennent pas à se mettre d'accord, même au cours d'une dispute ultérieure, les dispositions prises sont tout simplement maintenues. Le père reste donc visiteur un week-end sur deux. «Les pères ne sont souvent pas tout à fait innocents non plus», dit Hunziker en regardant les litiges de garde qui se déroulent de manière flagrante. «Lorsque j'entends un père venir en consultation et dire : «Mais c'est mon droit», je corrige toujours : si, nous parlons du droit de l'enfant. Les mères et les pères ont des devoirs». Hunziker fait partie de ceux qui s'engagent régulièrement pour que les collaborateurs de l'APEA et les experts soient renforcés par des formations continues et pour qu'une assurance qualité soit introduite et fonctionne ensuite. Pour lui, le comportement de certains avocats en droit de la famille est également une aberration. «Un bon juge sait ignorer les avocats en quête de litige», dit-il.

Les parents séparés sont des «parents séparés» et non des «parents isolés».

Hunziker fait très attention aux mots qu'il utilise. Il n'aime pas entendre «monoparental». On est seul lorsque l'ex-partenaire est décédé ou lorsqu'on est dépassé par la prise en charge. Les parents séparés sont des «parents séparés», corrige-t-il en référence au langage courant. Pour être parents, il faut être ensemble.

Et il aime penser à l'avenir. Aujourd'hui, les lieux de rencontre des services de puériculture ressemblent souvent à des hôpitaux militaires. A quoi sert-il de se plaindre auprès des instances dans des cas isolés, ce que certains pères aimeraient faire ? Il est plus important d'empêcher l'escalade dès le début. «Les tribunaux ne sont pas le bon outil pour les questions familiales», explique le président de l'association. «Il s'agit de trouver des coupables. Mais nous n'avons pas besoin de coupables, cela ne sert à rien pour les enfants». Il serait bien mieux de trouver un arrangement sous forme de médiation, au besoin sous la contrainte et en présence d'un juriste, qui s'oriente vers une parentalité paritaire. «Et puis mettre un tampon dessus, félicitations».