Au secours, mon enfant ment !

Une expression dit : «La vérité sort de la bouche des enfants». Mais pas très longtemps. Dès l'âge de quatre ans, les enfants apprennent à «mentir». Au début, les mensonges sont encore un peu grossiers : «Ce n'est pas moi !», affirme avec ferveur un enfant de quatre ans, bien qu'on l'ait observé.

Très vite, les illusions deviennent plus nuancées. Les enfants développent ce que l'on appelle en psychologie la «théorie de l'esprit» : Ils apprennent que d'autres personnes ont un niveau d'information sur le monde différent du leur. Et ils découvrent qu'ils peuvent donner de fausses informations à une autre personne et ainsi influencer ses actions.

C'est passionnant de se rendre compte que les parents ne sont pas omniscients et qu'ils peuvent être trompés ! Il faut tout simplement expérimenter. Mon fils avait quatre ans et demi la première fois qu'il a réussi à me mentir sans que je m'en aperçoive.

Mentir est épuisant et favorise le développement.

Fièrement, il ouvrit la main dans laquelle se trouvait la bille et dit : «Tu n'as pas trouvé ! Je n'ai plus fait comme ça». (Tout en regardant sur le côté avec les yeux et en grimaçant - avant cela, un signe infaillible qu'il trichait). Il avait appris à faire une tête de poker.

Mentir demande beaucoup d'efforts aux enfants. Ils doivent se mettre à la place de leur interlocuteur, évaluer les informations que l'autre personne possède et celles qu'ils doivent lui donner pour être crédibles - et ils doivent contrôler leurs expressions faciales. En ce sens, la fabulation et le mensonge enfantins sont aussi un terrain d'exercice pour développer des compétences sociales.

Entre quatre et six/sept ans, le mensonge, la tromperie et la fabulation font partie d'un développement sain et ne sont pas une source d'inquiétude. C'est à cet âge que l'on peut commencer à montrer aux enfants que le mensonge est problématique. Vous pouvez leur raconter l'histoire de Pinocchio ou du garçon qui criait toujours «au feu» et leur parler des conséquences que peuvent avoir des mensonges fréquents.

Entre six et huit ans, les enfants distinguent de mieux en mieux l'imagination de la réalité et sont de plus en plus conscients qu'il ne faut généralement pas mentir, car cela peut nuire aux relations et faire du tort à d'autres personnes. La fréquence des mensonges diminue donc également.

Pourquoi mon enfant ment-il ?

Lorsque des enfants plus âgés et des adolescents mentent, il est utile, en tant que parents, d'y regarder de plus près et de réfléchir à la raison pour laquelle un enfant doit recourir au mensonge. Les enfants plus jeunes ont tendance à mentir pour obtenir un avantage personnel. Ils grignotent en cachette et ne l'avouent pas, ils se vantent de contre-vérités devant les autres pour se donner une meilleure image ou prennent plaisir à tromper les autres par le jeu.

Les enfants et les adolescents plus âgés ont généralement des raisons plus intrigantes de ne pas dire la vérité. Ils veulent échapper à une punition, éviter les sentiments de honte ou protéger les autres. La recherche montre que si les parents réagissent de manière indignée ou déçue en cas de mensonge, s'ils exigent des aveux de l'enfant et le punissent lorsqu'une contre-vérité est révélée ou avouée sous la pression, cela favorise la poursuite du mensonge.

Les enfants n'aiment généralement pas mentir. Lorsqu'ils réalisent qu'ils peuvent dire la vérité sans avoir à craindre de graves conséquences, il leur est plus facile d'être francs avec leurs parents. Plusieurs études montrent aujourd'hui que les enfants parviennent mieux à être honnêtes lorsque les parents :

• selbst den Mut haben, ehrlich mit ihren Kindern und anderen zu sein, und für ein offenes Familienklima sorgen;
• das Kind nicht bestrafen, wenn sie es bei einer Lüge ertappen, sondern mit ihm darüber spre­chen, weshalb es sich nicht getraut hat, die Wahrheit zu sagen;
• dem Kind mit Wertschätzung begegnen, wenn es den Mut hat, ehrlich zu sein;
• das Kind dabei unterstützen, eine Verfehlung wieder gutzumachen, anstatt es dafür zu bestrafen.

Certains enfants et adolescents évaluent tout simplement mal les conséquences de la vérité. Au fil des années, plusieurs jeunes m'ont dit que leurs parents seraient «très déçus» ou même «penseraient tout à fait différemment d'eux» s'ils apprenaient leurs mauvais résultats scolaires. Presque toujours, une discussion ouverte a abouti à une conclusion rassurante : mes parents me soutiennent et m'aiment même si je ne réponds pas à toutes les attentes.

Quel droit à l'intimité puis-je laisser à mon enfant ?

«Cacher quelque chose, c'est exactement la même chose que mentir !», m'a dit une mère lorsque sa fille de quinze ans avait fait une bêtise et n'était pas venue la voir immédiatement. La conversation a montré à quel point la mère était affectée par le fait que sa fille ne semble pas avoir confiance en elle, alors qu'elles ont toujours eu une relation si étroite et si bonne.

On n'est pas obligé de tout savoir les uns des autres, on peut aussi garder certaines choses pour soi.

Aujourd'hui, alors que les parents entretiennent souvent des relations étroites, presque amicales, avec leurs enfants, certains parents souffrent lorsqu'ils constatent qu'à l'adolescence, leurs enfants se confient de plus en plus à des amis et qu'ils sont peu à peu remplacés en tant que parents en tant que personnes de référence principales.

C'est donc aussi une étape de développement pour les parents que d'accorder avec le temps plus d'intimité à leurs enfants et de considérer comme un cadeau plutôt que comme un droit le fait que les jeunes s'ouvrent.

Ma mère m'a dit un jour : «On n'est pas obligé de tout savoir les uns des autres, on peut tout simplement garder certaines choses pour soi».

Elle ne m'a pas dit cette phrase, mais pour moi, ce moment était important. On peut garder des choses pour soi. Quelle liberté ! Cette liberté permet de s'ouvrir, mais ne l'oblige pas - ce qui, en tout cas pour moi, a fait que je l'ai fait souvent et avec plaisir.