6 conseils pour les parents d'un enfant insolent

Il y a quatre ans, mon cadet est entré au jardin d'enfants. Pour nous deux, le changement n'a pas été facile. Tout d'un coup, les matinées étaient très calmes sans mon joyeux petit voyou. Mon enfant me manquait beaucoup. Et pour mon fils, c'était un défi de se lever tôt chaque jour et d'assimiler les nombreuses impressions avant de s'endormir. Il nous a fallu à tous les deux six mois pour que tout se mette en place.

Secrètement, j'enviais les autres mères du jardin d'enfants. Leurs enfants sont si différents, pensais-je. Ils sautaient du lit le matin, sautaient du «Chindsgi» à la garderie et de là au ballet, à la natation et aux cours de violon. Et mon enfant ? Il préférait rester à la maison, jouer, dessiner et faire des câlins.

Le comportement de votre Rumpelstiltskin est tout à fait normal. C'est sa façon à lui de gérer le stress de la maternelle.

J'ai alors cessé de me comparer aux autres mères ou d'exiger de mon fils qu'il soit plus actif. Nous nous sommes simplement laissés aller au fil des jours, du mieux que nous pouvions.

Autres mères, mêmes soucis

Quelques mois plus tard, l'une des autres mères s'est confiée à moi. Elle m'a dit : "Je ne sais pas ce qui se passe avec Mila. Soit elle n'aime pas se lever, soit elle veut déjà partir à 7 heures. Et le jour de la forêt, elle fait des histoires parce qu'elle n'a pas le droit de sortir avec ses ailes de fée, mais doit mettre son pantalon de boue. Je sentais son désespoir comme si c'était le mien.

Une autre mère est arrivée. Elle a dit : «Quand Noé rentre à la maison, il y a des cris. Il jette son petit sac et sa veste par terre et tourmente son frère. Il pète immédiatement les plombs et fait ce qu'il veut» !

Je ressentais leur perplexité comme si c'était la mienne. Nous connaissons tous de telles scènes, nous les avons vécues des dizaines de fois. Maintenant que mon fils est en deuxième année, je peux vous dire en toute bonne conscience que cela va passer. Ce n'est qu'une phase (vraiment !). Le comportement de votre Rumpelstiltskin est tout à fait normal, car c'est sa façon de gérer le stress de l'école maternelle.

S'adapter, ça s'apprend

L'école maternelle représente pour l'enfant une situation exceptionnelle qui exige de lui un grand effort d'adaptation. Au jardin d'enfants, il n'y a qu'une seule personne de référence pour une multitude d'enfants. Cela signifie pour chaque fille et chaque garçon : attendre, repousser ses propres besoins, se contenter, supporter la frustration. Et puis, il y a tous les autres enfants, bruyants et sauvages. Et les nouveaux jouets. L'enfant doit partager, s'arranger avec les autres, écouter et aider, se ranger, faire des choses qu'il n'aime pas trop faire, être gentil, contrôler ses émotions, chanter avec les autres et rester tranquillement assis en cercle.

Un enfant a particulièrement besoin de notre attention lorsque nous le trouvons fatigant. C'est précisément à ce moment-là que les parents devraient prendre du temps pour lui.

C'est épuisant, fatigant, parfois même énervant, ennuyeux et tout simplement stupide. L'enfant traverse beaucoup de choses que nous, les adultes, connaissons également - par exemple lorsque nous commençons un nouveau travail ou que les choses se compliquent au travail. Mais à la différence des enfants de quatre ou cinq ans, nous savons mieux gérer ces sentiments. Nous pouvons exprimer notre frustration, notre déception, notre fatigue et notre malaise par le langage. Nous disposons en effet de ce que l'on appelle les fonctions exécutives, le terme technique pour le contrôle des émotions.

La maîtrise des fonctions exécutives nous empêche, nous adultes, de nous jeter par terre le soir après le travail et d'engueuler ou même de frapper notre partenaire. Les enfants n'apprennent cette régulation des émotions qu'au cours des années de maternelle. Ainsi, ils se retrouvent souvent dans des situations où leurs capacités de communication sont dépassées. Ils recourent alors automatiquement à des moyens non verbaux pour exprimer leurs souhaits et leurs sentiments. Ces conseils, que vous avez vous-même testés, pourraient aider votre enfant :

1. l'effet du café et d'un câlin

L'enfant pousse à la crise, je me dirige vers la machine à café. Cela m'aide, mais souvent pas l'enfant. Il peut pleurer, taper des pieds, harceler le chien, faire du bruit ou se cacher dans sa chambre. En tant que mère, père, grand-mère ou grand-père, on a alors deux possibilités : On ignore les cris, on finit son café et on met des écouteurs si nécessaire. Ou bien on s'approche de l'enfant, on le prend dans ses bras et on le laisse pleurer ou crier. Parfois, on pleure aussi ensemble. Que ce soit la variante A ou B, il faut pouvoir supporter les deux. Ce n'est pas simple, car l'éducation n'est jamais facile.

2. parler de ses sentiments est difficile

Certains enfants sont très réactifs en cas de crise. Mais parler de ce qui le met en colère, triste, silencieux ou bruyant est difficile, car l'enfant de maternelle n'est pas encore en possession de toutes ses capacités émotionnelles, il ne peut pas se contrôler ni réfléchir à ses actes et aux conséquences possibles. C'est pourquoi des instructions adultes telles que «Calme-toi, s'il te plaît», «Ce n'est pas si grave», «Ça va s'arranger», «Demain est encore un autre jour» ne fonctionnent tout simplement pas avec un enfant de maternelle. Elles ne sont même pas compréhensibles pour les enfants. La solution : point 1, variante B.

La défiance est l'expression de la volonté d'indépendance de l'enfant. Seul celui qui se rebelle peut découvrir qui il est vraiment et développer sa personnalité de manière autonome.

3. une pause déjeuner

Les enfants peuvent être d'humeur chahuteuse pour diverses raisons. Ils sont peut-être fatigués ou ont simplement dû se ressaisir. Il y a peut-être eu beaucoup de bruit ou une dispute. Il se peut aussi qu'un enfant ait tout simplement faim parce qu'il a échangé son goûter. Un petit morceau de pain, des quartiers de pomme, de concombre ou de carotte peuvent soulager les sensations de faim. Dans le cas d'histoires émotionnelles, l'écoute, la compassion, la compréhension, le calme - et une pause à midi ou au calme - peuvent aider.

4. «Ce n'est qu'une phase»

Ce n'est qu'à l'âge de six ans environ que le cerveau de l'enfant atteint la maturité que nous connaissons à l'âge adulte. Auparavant, notamment entre trois et six ans, la croissance est la plus importante dans le lobe frontal du cerveau. C'est l'endroit où se trouvent la capacité de jugement, l'attention et la concentration, mais aussi la planification et la procrastination. De même, ce n'est qu'à partir de quatre ans que l'échange d'informations entre l'hémisphère gauche et l'hémisphère droit du cerveau s'améliore.

L'enfant se trouve donc maintenant dans un grand processus de développement. Le fait qu'il ait parfois du mal à comprendre pourquoi il doit attendre, pourquoi il ne peut pas regarder la télévision ou pourquoi il doit participer au cercle de chant, est dû à ce processus. En d'autres termes, il ne sait pas toujours ce qu'il fait, car il est un enfant et a donc besoin en premier lieu de compréhension et de patience. Le fait de connaître cette phase de développement peut aider à trouver les deux.

5. la recherche de l'identité

Les enfants testent constamment leurs limites. Jusqu'à l'âge de cinq ans, il peut y avoir des phases de défi, y compris des réponses insolentes et des insultes en langage fécal. Il faut comprendre cela comme une expression de défi, et le défi est à son tour l'expression de la volonté d'indépendance de l'enfant. Car seul celui qui se rebelle peut découvrir qui il est vraiment et développer sa personnalité de manière autonome.

Comme les petits enfants ne sont pas encore en mesure, en raison de leur structure cérébrale immature, de formuler leurs souhaits de manière conforme à celle des adultes, ils deviennent parfois des petits Rumpelstiltskin. Le fait de connaître la fonction identitaire de la défiance peut aider à aborder les enfants «insolents» avec compréhension et humour.

6. mots "gruusiens

En effet, il arrive qu'un enfant utilise soudainement le mot A, le mot F ou le mot Sch, sans crier gare. Il remarque que les adultes réagissent de manière choquée ou énervée et trouve cela naturellement passionnant. Ce qui compte, c'est notre réaction : si nous grondons, cela ne sert pas à grand-chose. J'ai toujours pratiqué de la manière suivante : premièrement, ignorer, deuxièmement, faire comprendre que je ne veux pas être un A..., troisièmement, réagir avec humour - et si nécessaire, prendre une leçon de jurons. Le plus important, bien sûr, c'est de ne pas utiliser les mots que l'on ne veut pas entendre !