«Uomini e donne elaborano un aborto spontaneo in modo diverso».

Signor Lettieri, cosa determina un aborto spontaneo in una partnership?

A seconda della stabilità psicologica e della situazione familiare attuale, può scatenare da un lieve shock a una crisi grave. I fattori in gioco sono diversi. Ad esempio, non è la stessa cosa se una coppia con due figli subisce un aborto spontaneo o se una coppia senza figli deve affrontare un terzo aborto spontaneo. È inoltre importante rendersi conto che sentimenti come tristezza, disperazione, senso di colpa e talvolta anche paura e rabbia sono del tutto normali e possono durare per settimane o mesi.

Si dice che madri e padri affrontino l'aborto in modo diverso.

In pratica, ho riscontrato una differenza. Il nascituro è naturalmente più lontano per il padre. Ha un rapporto più «distante», semplicemente per il fatto che il bambino sta crescendo nel corpo della madre. Per dirla senza mezzi termini: quando una coppia perde un figlio non ancora nato, raramente il padre è già «padre».

La donna, invece, è madre fin dal primo momento. Oltre al dolore che una madre prova dopo un aborto spontaneo, molte donne spesso lottano anche con sentimenti di colpa e di fallimento: «C'è qualcosa di sbagliato in me». Oppure: «Perché non funziona con me?». Il padre, invece, rientra molto più rapidamente nella «courant normal» della vita quotidiana e guarda al futuro.

Sentimenti come la tristezza, la disperazione, il senso di colpa, talvolta anche la paura e la rabbia sono del tutto normali.

Non è facile per una madre che ha appena perso il proprio figlio...

Sì, è proprio così. Soprattutto se si tratta del primo figlio o se la coppia è da tempo alle prese con il desiderio di avere figli, questo può comportare un forte stress. Non è raro che questo vortice emotivo sfoci in un episodio depressivo per la madre, rendendo necessario un aiuto psicoterapeutico. Non va sottovalutato nemmeno l'aspetto della dinamica di coppia nella crisi. In casi estremi, la coppia può rompersi a causa di questa situazione. Se una situazione di crisi non comincia lentamente a calmarsi dopo alcuni mesi, è quindi opportuno cercare aiuto come coppia.

Quali consigli darebbe alle coppie che si trovano in questa situazione?

Se sono presenti sentimenti come rabbia, tristezza o vergogna, non devono essere banalizzati o ignorati. Hanno bisogno di spazio e di tempo e a volte si manifestano a fasi alterne. Inoltre, come già detto, gli uomini di solito vivono la perdita in modo più astratto: tendono a percepire la condizione della moglie come un problema piuttosto che la perdita del bambino direttamente. Spesso hanno l'atteggiamento di non volersi soffermare troppo a lungo sui problemi per non peggiorarli dal loro punto di vista. Questo è semplicemente un modo maschile di affrontare il problema e in fondo va benissimo.

Ma questo atteggiamento porta spesso a un conflitto, ...

... perché entrambi si aspettano che l'altro affronti le cose nel modo giusto. «Lei» spesso lo trova freddo e distante in una situazione del genere e si sente lasciata sola. «Lui, invece, pensa che lei esageri e peggiori solo le cose con i suoi "sentimenti incontrollati».

Come possono le coppie uscire da questo dilemma emotivo?

È importante che entrambi imparino a riconoscere ciò di cui ciascuno ha bisogno per sé in questa situazione e che lo comunichino al partner. In questo modo, ciascuno si assume innanzitutto la responsabilità di se stesso. Il secondo passo consiste nel vedere cosa ciascuno può fare per l'altro. Per l'uomo, questo significa essere presente in un modo che sia positivo per la sua partner. Anche se affronterebbe il problema in modo diverso dal suo punto di vista. E per la donna: esprimere concretamente ciò di cui ha bisogno, concedendogli vicinanza e affetto senza pretendere che lui si senta come lei. Quello che mi piace dire agli uomini nel mio studio: l'uomo non deve fare miracoli, né «deve» fare qualcosa di grande. Spesso si tratta semplicemente di essere presente, di ascoltare, di essere una controparte. Questo è molto curativo per la donna e, in ultima analisi, per entrambi.

Un rituale di addio può aiutare la coppia a superare la situazione.

Sì, il «trasporto congiunto», che comprende un rituale di addio personale, aiuta le coppie a superare la situazione. A differenza di un parto morto, che viene definito legalmente a partire dalla 22a settimana di gravidanza o da un peso fetale di 500 grammi, non esiste un funerale istituzionalizzato per un aborto spontaneo. Ciò significa che non c'è un processo di ritualizzazione culturalmente ancorato che sancisca l'addio.

Avete un esempio di rituale di addio dalla vostra pratica?

Ho avuto in terapia una coppia in cui la donna ha perso il bambino in una fase iniziale. Quando si è resa conto che qualcosa non andava, è andata in ospedale da sola e tutto è successo in fretta. Nel frattempo, il marito era al lavoro e ha sentito la notizia solo di sfuggita. La sua compagna ha affrontato la situazione da sola. Nel corso della terapia, che avevano iniziato per motivi completamente diversi, è emerso chiaramente che questa esperienza aveva lasciato in loro ferite molto più profonde di quanto non sembrasse inizialmente. Di conseguenza, la donna si era allontanata internamente, cosa che lui non riusciva a capire. E nemmeno lei. Questo è diventato chiaro solo grazie alla terapia. Come coppia, decisero di compiere un rituale che prevedeva di recarsi insieme in ospedale, dove lui poteva «finalmente» abbracciarla e lei piangere. Questo li ha aiutati entrambi a lasciarsi andare.

Quanto il lutto è «salutare» per l'anima?

Il dolore si presenta in fasi, simili al flusso e riflusso, ma in onde più lunghe e incontrollabili. Se il processo di elaborazione del lutto procede «normalmente», queste onde dovrebbero lentamente indebolirsi nel tempo e gli intervalli tra di esse dovrebbero diventare più lunghi. Credo anche che sia importante che a un certo punto la vita torni a concentrarsi sui vivi. Altrimenti, tra i fratelli e le sorelle viventi potrebbero sorgere nuovamente diffusi sentimenti di colpa e di ansia. Se tutto va bene, la perdita sarà «psicologicamente integrata» nel tempo. La perdita subita non viene dimenticata. Ma passa in secondo piano e diventa parte di ciò che avete vissuto come coppia e famiglia. Alcuni genitori ricordano anche una certa data in cui fanno qualcosa insieme come rituale ogni anno.

Spesso si tratta semplicemente di essere presenti, di ascoltare, di essere una controparte.

Come dovrebbero affrontare i genitori il problema dell'aborto spontaneo quando hanno già dei figli?

È utile distinguere tra ciò che un bambino può capire e ciò che è in grado di sentire. Mentre il primo dipende molto dall'età dello sviluppo, i bambini percepiscono ciò che accade intorno a loro fin dal primo giorno di vita. Per esempio, il bambino percepisce che la mamma è improvvisamente molto triste, che il papà si sta ritirando o che c'è un'improvvisa tensione tra i due. Ecco perché un aborto spontaneo in famiglia non dovrebbe essere un argomento tabù per i fratelli. Altrimenti il bambino si ritrova con un vuoto emotivo che non riesce a classificare. Questo spesso scatena paure inconsce o sensi di colpa. Le mamme e i papà non dovrebbero quindi «andarci piano» con i loro figli, ma condividere con loro questa realtà emotiva, se ovviamente è tale. In fondo, se i genitori stanno affrontando bene la situazione emotiva dell'aborto, nel senso che né la madre né il padre ne soffrono, non è necessario parlarne con il bambino.

Qual è il modo migliore per dire ai bambini che il loro fratello non ancora nato non c'è più? Molti genitori usano immagini come: Il fratellino o la sorellina è ora in cielo, un angelo o una stella. Cosa ne pensate?

I genitori di solito trovano l'approccio in modo intuitivo e non sommergono i figli di spiegazioni mediche, ma utilizzano immagini semplici, per lo più simboliche. Dipende anche da come una famiglia affronta il tema della morte nella sua cultura e nelle sue credenze religiose. È importante trasmettere l'argomento al bambino in una forma semplice e adatta alla sua età. Se i genitori scelgono un rituale di addio, possono coinvolgere anche i fratelli con le loro idee. Ad esempio, un bambino ha regalato il suo peluche alla «tomba». Questo «portare insieme» aiuta a lasciarsi andare e rafforza i legami affettivi all'interno della famiglia.

Inoltre, i bambini hanno di solito un approccio più naturale alla morte rispetto agli adulti.

È proprio così. Fanno due o tre domande sulla morte e possono tornare a giocare un attimo dopo, per poi chiedere di nuovo, due settimane dopo, del fratello «in cielo». C'è un altro aspetto che i genitori non dovrebbero sottovalutare nonostante il dolore: I bambini sono molto orientati verso ciò che percepiscono nei loro genitori. Questo perché il senso di sicurezza dei bambini dipende molto dallo stato dei genitori. Se vedono che mamma e papà «stanno bene» nonostante tutto, i bambini si sentono sicuri anche in questa situazione.