Time out senza blocco

Una madre di una figlia di sei anni parla dei drammi a tavola. Descrive la sua vita familiare come molto attiva. Conosce bene il conflitto quotidiano tra lavoro e famiglia. La madre ritiene che i bambini abbiano bisogno di condizioni quadro buone e solide. Ad esempio, sua figlia dovrebbe imparare le buone maniere a tavola. Deve essere in grado di comportarsi bene a tavola.

Questo ha portato a molti conflitti a tavola per un lungo periodo di tempo. Uno dei conflitti consisteva nel fatto che la figlia non si sedeva tranquillamente sulla sedia e non mangiava correttamente. I genitori dissero molto chiaramente alla figlia quali erano le loro aspettative nei suoi confronti. Le hanno spiegato quanto ritenessero importante che imparasse a mangiare bene. A un certo punto hanno deciso di introdurre il metodo del timeout.

La genitorialità come lotta per il potere è una pessima idea, soprattutto perché tutti perdono: i genitori, il bambino, la relazione.

Se la figlia non mangia bene a tavola e non rimane seduta, i genitori la portano in camera sua e chiudono la porta. Dopo qualche minuto tornano da lei. All'inizio la figlia gridava sempre forte, poi si è sempre calmata, ma era ancora arrabbiata e mangiava solo con riluttanza con i genitori a tavola.

Risposta di Jesper Juul:

La mia risposta immediata alla domanda è un secco sì. Lasciate che vi spieghi prima il perché e poi vi mostri un'alternativa. Immaginiamo un viaggio in elicottero e osserviamo la situazione dall'alto: Vediamo due adulti alti, responsabili e intelligenti in una lotta di potere senza speranza con una bambina di sei anni.

Il comportamento dei bambini è sempre un prodotto della relazione con i genitori.

Questo è sproporzionato! Fare il genitore come una lotta di potere è sempre una cattiva idea, soprattutto perché tutte e tre le parti perdono: i genitori, il bambino e, non da ultimo, la qualità della vostra relazione, indipendentemente dal vincitore finale della battaglia.

Il comportamento dei bambini è sempre un prodotto della relazione con i genitori; inoltre, nascono con caratteristiche diverse. Il nostro sviluppo dipende innanzitutto dalla guida dei genitori. In altre parole, la responsabilità è dei genitori.

Quando sorge un conflitto, non è mai colpa di una sola parte. Se si verifica un conflitto tra adulti e bambini, gli adulti sono responsabili. Pertanto, è irragionevole e irresponsabile incolpare vostra figlia per i conflitti che sorgono e per ciò che accade quando viene mandata in isolamento.

«Nessun medico può guarire queste ferite!».

Il messaggio che le state inviando è chiaro: non siamo soddisfatti della situazione ed è colpa vostra. Quando i genitori sono frustrati nel rapporto con i figli, non è mai colpa del bambino.

Tuttavia, gli adulti possono dare un contributo cambiando la loro visione della responsabilità. Se incolpiamo il bambino, violiamo la sua integrità personale e quindi riduciamo le sue capacità di vita. Il senso di colpa e la vergogna sono sentimenti autodistruttivi. Non dovrebbero essere ancorati nell'anima di un bambino. Ma questo non significa che io pensi che voi siate «irresponsabili»: tutt'altro!

Il metodo del time-out sembra semplice e sembra funzionare. Ma solo per poco tempo.

Per esempio, è molto responsabile insegnare al bambino un comportamento civile a tavola. Ma l'atmosfera in una famiglia - anche tra padre e madre - raramente dipende da ciò che facciamo, ma da come lo facciamo.

Non conosco la sua famiglia, quindi non so cosa sia andato storto. Ci sono indicazioni che indicano che lei è molto impegnato. Troppo impegnati ad assicurarvi che tutto fili liscio. Al punto che vostra figlia comincia a sentirsi un peso per la comunità piuttosto che una risorsa. Vediamo sempre più spesso questo tipo di solitudine nei bambini moderni.

In seguito, questo si ripercuote anche sulle relazioni amorose degli adulti: Quando tutte le energie sono rivolte alla famiglia e alla carriera, perdiamo l'esperienza di sentirci importanti nella vita di qualcun altro. Forse vostra figlia vuole dirvi: «Ora devo fermarli tutti! Una volta ci divertivamo insieme».

Qualunque cosa stia cercando di dirvi, ecco cosa vi suggerisco: Sedetevi con lei in un momento di tranquillità e ditele: «Eravamo così incerti su cosa fare, così abbiamo iniziato a punirti per qualcosa che non era colpa tua. Siamo tristi per questo. Non sappiamo ancora cosa fare, ma ci assumeremo le nostre responsabilità».

Il metodo del time-out sembra semplice e sembra funzionare. Ma solo per poco tempo. Se gli adulti sono coerenti e persistenti, l'effetto può durare a lungo. Funziona come sempre quando i più forti fanno del male ai più deboli, ma il prezzo pagato in seguito è troppo alto.

Di norma, questi bambini lottano per tutta la vita con il senso di colpa, la vergogna e lo scarso senso di sé; ne conseguono anche cattive relazioni con i genitori. Questo tipo di ferita non ha nulla a che vedere con l'educazione dei genitori. Nessun medico può curare le ferite dell'addestramento sull'anima del bambino.

Quando prendete in considerazione un metodo per vostro figlio, pensate prima di tutto se lo usereste con i vostri migliori amici.

Una buona idea sarebbe quella di fare un time-out senza chiudersi a chiave. Se si verifica un conflitto distruttivo, ad esempio una lotta per il potere, si può andare in un'altra stanza con il bambino, sedersi e riflettere insieme. Se gli adulti rimangono calmi, di solito sono i bambini a trovare soluzioni creative.

Infine, una buona regola: se state considerando un metodo per vostro figlio, dovreste prima pensare se lo usereste anche con i vostri migliori amici.

Se la risposta è no, probabilmente è una cattiva idea usare questo metodo con vostro figlio. A meno che non apparteniate al gruppo di adulti che non hanno ancora capito che i bambini sono persone reali.