«Tendiamo a insegnare ai bambini la responsabilità».

Signora Ordnung, come insegniamo ai bambini ad assumersi le proprie responsabilità?

Forse prima di tutto: quando parlo di responsabilità, mi riferisco al terapeuta familiare danese Jesper Juul, che attribuisce al termine una dimensione sociale e una personale. Secondo lui, la responsabilità sociale è la forma di responsabilità che abbiamo l'uno verso l'altro come famiglia, classe scolastica o società. Ci permette di vivere in comunità.

Se offro il massimo del servizio possibile, i bambini collaboreranno e si lasceranno servire.

Ogni persona è responsabile di se stessa, della propria salute fisica e mentale, del proprio sviluppo. Richiede un buon senso dei propri bisogni e la capacità di farli valere.

A mio avviso, la domanda più importante è: cosa possono fare i genitori per garantire che i bambini non perdano la consapevolezza della loro responsabilità personale? Perché tendiamo a insegnare loro a non farlo.

Dovete spiegarlo.

I bambini nascono come esseri responsabili. Ad esempio, un neonato si assume la responsabilità del suo bisogno di cibo o di contatto fisico con le sue modeste risorse attirando l'attenzione su di sé con il pianto, il sorriso o il contatto visivo.

Tuttavia, dipendono da un assistente empatico che reagisce ai loro segnali. In passato si riteneva che i bambini fossero dei fasci di riflessi, e così venivano trattati. Fortunatamente c'è stato un cambiamento di paradigma. Ma anche oggi non siamo immuni dal crescere i bambini secondo rigidi standard ideali, trascurando così i loro bisogni. Questo ha delle conseguenze.

E cioè?

Conoscere le proprie esigenze e i propri limiti e saperli difendere, cioè assumersi la responsabilità personale, è un prerequisito importante per uno sviluppo psicologico sano e per la capacità di mantenere relazioni sostenibili.

Nell'educazione dei genitori si segue spesso il motto: io faccio qualcosa per te, in cambio tu devi essere obbediente, grato, laborioso o di buon umore.

Per questo, un bambino ha bisogno di adulti che rispettino anche le sue esigenze e i suoi limiti, cioè che preservino la sua integrità. Un giovane che impara in questo modo che la responsabilità personale deve essere rispettata, adempirà anche alla propria responsabilità sociale senza porre costantemente condizioni.

Nell'educazione dei genitori, tuttavia, spesso si procede secondo il motto: io faccio qualcosa per te, in cambio tu devi essere obbediente, grato, laborioso o di buon umore. A lungo andare, miniamo i bisogni del bambino e la sua volontà di lavorare per il bene comune senza chiedere nulla in cambio. Questo è ciò che intendo con «togliere la responsabilità».

I genitori dovrebbero esaudire ogni desiderio del bambino?

Conoscere bene le proprie esigenze e i propri limiti ed essere in grado di esprimerli non significa che io ottenga tutto ciò che desideravo da bambino. Ma voglio essere in grado di esprimere i miei desideri e avere qualcuno che mi riconosca, anche se la risposta è: posso capire che ora ti piacerebbe, ma non è disponibile in questo momento.

In che modo i genitori mostrano ai figli cosa significa assumersi le proprie responsabilità?

Assumendosi la responsabilità dei propri sentimenti e delle proprie azioni invece di respingerli.

È facile assumersi la responsabilità per le cose che sono andate bene. Ma se qualcosa non funziona, gli adulti cercano spesso delle ragioni per capire di chi o cosa possa essere la colpa: Il cibo si è bruciato perché il mio compagno mi ha chiesto qualcosa, il telefono ha squillato, i bambini stavano litigando. Invece potrei dire: ho bruciato il cibo perché mi sono distratto.

Se qualcosa va storto, posso essere infastidito, ma non devo dare la colpa a nessun altro.

Ciononostante, la gente si arrabbia.

Possiamo brontolare e arrabbiarci. Ma cerchiamo di essere chiari su tutto questo: La rabbia è mia. Se riesco a farlo più spesso come genitore, il bambino lo capirà e lo capirà: Se qualcosa va male, può darmi fastidio, ma non devo dare la colpa a nessun altro. Penso anche che il continuo moralismo sia problematico.

Che cosa intende dire?

«Te l'avevo detto!» - Quante volte questa frase ci sfugge. Sia quando non superiamo un esame perché non abbiamo imparato abbastanza, sia quando un bambino cade da un albero anche se gli abbiamo detto che era troppo alto. È più facile per un bambino assumersi la responsabilità di errori e disavventure se non facciamo la morale: imparerà dalle sue esperienze.

Passiamo alla comunità: come fanno i genitori a promuovere la responsabilità sociale?

Gli esseri umani nascono come esseri sociali. Coinvolgersi, collaborare con coloro da cui dipendono: non c'è bisogno di insegnarlo ai bambini, ce l'hanno dentro. Ogni bambino vuole rendersi conto di essere una parte preziosa della comunità e spetta ai genitori farglielo sperimentare.

Come?

I genitori devono assumersi da soli la responsabilità della qualità del clima familiare e della relazione con i figli. Non possono né condividere né delegare questa responsabilità: i bambini ne sarebbero sopraffatti.

I genitori devono quindi decidere come organizzare la vita familiare, che tipo di genitori vogliono essere. Se credo di svolgere bene il mio ruolo di genitore offrendo il maggior numero possibile di servizi, i bambini collaboreranno e si lasceranno servire.

Non dobbiamo aspettarci che il bambino accetti con gioia la nostra richiesta. Ma possiamo insistere perché si adegui.

I bambini più piccoli vogliono ancora dare una mano, ma i bambini dell'asilo iniziano già a interessarsi ad altre cose. Allora è importante che io partecipi e dica: voglio che portiate via la spazzatura, che laviate i piatti, o altro.

Spesso i bambini non vogliono farlo.

Allora lo fanno senza desiderio. Non dobbiamo aspettarci che il bambino accetti con gioia la nostra richiesta. Ma possiamo insistere perché si adegui. Tuttavia, molti genitori mi dicono che anche loro stessi non fanno quasi mai i lavori di casa quando ci sono i bambini, perché hanno bisogno della loro attenzione.

Durante la conversazione, spesso si scopre che il problema non sono i bambini, ma la richiesta dei genitori di avere il cosiddetto tempo di qualità. Le poche ore che trascorrono insieme tra lavoro, scuola e asilo dovrebbero essere prive di attriti per la suddivisione del lavoro.

Quali sono le conseguenze?

I genitori considerano loro dovere passare del tempo insieme «attivamente» facendo cose che piacciono ai bambini. Mettono permanentemente in secondo piano le proprie esigenze, invece di assumersene la responsabilità e dire: ho bisogno di pace e tranquillità, il tuo aiuto - oppure: ho voglia di giocare, ti va?

In questo modo, i figli vivono i genitori come un ruolo piuttosto che come persone autentiche. Il confronto sarebbe importante in questo caso, perché non si impara ad assumersi le proprie responsabilità in una stanza silenziosa. Ciò richiede interazione, negoziazione e confini che a volte vengono superati e ridefiniti. La famiglia offre il miglior campo di addestramento per questo.