Signora Jensen, come si costruisce un buon rapporto con il proprio figlio?

Helle Jensen è appena tornata da un seminario per insegnanti e altri professionisti da lei condotto («L'intelligenza del cuore. Come l'empatia rende forti i bambini»). È domenica mattina e il suo volo parte tra poche ore. Helle Jensen sembra calma, composta ed esperta. «Non vedo l'ora di rispondere alle vostre domande», dice nel suo tedesco con accento danese e sorride.

Signora Jensen, secondo alcuni studi, in Svizzera un insegnante su cinque abbandona il lavoro nei primi quattro anni. Perché?

Non posso dire con certezza se siano davvero così tanti, né per la Svizzera né per la Danimarca. Ciò che ho notato nella mia pratica professionale, tuttavia, è un alto livello di frustrazione che si accumula in molti insegnanti nel corso della loro vita lavorativa.

A cosa lo attribuisce?

Molti insegnanti oggi dichiarano alti livelli di stress e burnout. Non sono concentrati su se stessi, ma dirigono tutte le loro energie verso l'esterno: per garantire che ci sia pace in classe e che tutti i bambini, compresi quelli con bisogni speciali, possano seguire le lezioni. Esigono disciplina e obbedienza e si affidano a misure e metodi che hanno sperimentato nella loro educazione da parte di genitori e insegnanti. Tuttavia, oggi tutto questo non funziona più.

Perché?

Perché l'autorità di ruolo della professione di insegnante non esiste più. I bambini non seguono più una persona solo perché è il loro insegnante. Lo sviluppo sociale e cognitivo di un bambino avviene nelle relazioni. È quindi necessario che l'insegnante sia in grado di relazionarsi con il bambino, di entrare in empatia, di sentire come si sente e di cosa ha bisogno.

Allora il bambino la segue?

Quindi l'insegnante ha creato una situazione in cui il bambino può impegnarsi con le sue richieste.

«Molti insegnanti si sentono impotenti e danno la colpa ai bambini».

Come possono gli insegnanti costruire questa relazione?

Gli insegnanti devono innanzitutto rendersi conto di essere responsabili della relazione con il rispettivo alunno. In quanto adulti e per la loro posizione nella scuola, hanno più potere dei bambini e dei ragazzi. Ma può essere difficile affrontare questa responsabilità. Molti insegnanti si sentono impotenti e danno la colpa ai bambini quando l'umore in classe è cattivo o ci sono conflitti.

Qual è il suo consiglio in questi casi?

Spesso si può notare come un insegnante perda l'equilibrio nei momenti di conflitto. Il suo respiro diventa irregolare e forse non è più così stabile. Perde il contatto con se stesso. Quando l'insegnante ritrova l'equilibrio, anche il bambino si comporta in modo diverso.

Può fare un esempio dalla sua pratica di consulenza?

C'è un ragazzo del quinto anno. La sua insegnante ha programmato un lavoro di gruppo per questa lezione, ma sa che l'alunno ha difficoltà con questa forma di insegnamento. Lo ha quindi assegnato a un gruppo di ragazze con cui pensa che il ragazzo si troverà bene.

Ma il piano dell'insegnante non funziona?

L'alunno continua ad alzarsi, a temperare la matita e a prendere qualcosa da bere. L'insegnante gli chiede ripetutamente di iniziare il compito. Poi il ragazzo si dirige verso la porta e dice che deve andare in bagno. «No», risponde l'insegnante, «la lezione finirà tra tre minuti, puoi aspettare». Il ragazzo si fa prendere dal panico, afferra l'insegnante per le spalle, la spinge da parte e corre fuori dall'aula.

Avete parlato con l'insegnante dopo?

Sì, durante una sessione di supervisione. Era sconcertata, si sentiva una cattiva insegnante, la sua autorità era danneggiata. Voleva sapere da me come avrebbe potuto risolvere una situazione simile in modo diverso la prossima volta.

E come?

Per prima cosa volevo sapere come fosse per lei, come si sentisse durante la lezione. Spesso si guarda solo al bambino: Cosa ha fatto il bambino? Come si è comportato? Di cosa ha bisogno? Ma io voglio parlare prima dell'adulto e dei suoi sentimenti.

Così ascoltano l'insegnante...

... e li vedo nella loro situazione difficile. Mostro empatia. Questo le permette di trovare la pace interiore. È vista da qualcuno e questo la fa sentire bene! E ora riesce anche a riconoscere la situazione del bambino e a dire che tutto quello che ha fatto, correndo, temperando la matita, è servito solo a calmare la sua agitazione interiore. E si accorge anche di averlo messo sotto pressione con il suo comportamento. La maggior parte degli insegnanti è molto comprensiva nei confronti della situazione del bambino. Ma in quel momento il bambino non lo percepisce, perché riceve solo una correzione: «Ora inizia a lavorare».

In che modo l'insegnante avrebbe potuto mostrare maggiore empatia nei confronti dell'alunno?

Chiedendogli: Come posso sostenerti? Di cosa hai bisogno? Naturalmente il ragazzo non può rispondere a queste domande, ma lei avrebbe focalizzato la sua attenzione verso l'interno. Come insegnante, non si può comunicare con un bambino se non è rilassato. Se il bambino è inquieto o spaventato, allora dovete riconoscerlo come insegnante: solo allora è possibile insegnare. Si tratta di creare un buon ambiente di apprendimento. E gli studi hanno dimostrato che un buon ambiente di apprendimento dipende in gran parte dalla capacità dell'insegnante di costruire buone relazioni con gli alunni, caratterizzate da tolleranza, rispetto, interesse ed empatia.

Non è un compito facile con 20-25 bambini in una classe, di cui almeno cinque con esigenze speciali.

Non posso rispondere nemmeno alla domanda sulla mancanza di risorse umane. Ma so che ogni insegnante ha più risorse di quante ne utilizzi. Se l'insegnante sa come gestire questi cinque bambini irrequieti nella sua classe, si guadagna molto. E questo si può imparare. Vent'anni fa si pensava che la capacità di farsi rispettare fosse un'abilità innata. Oggi sappiamo che la maggior parte delle persone può imparare.

Come funziona?

Scoprendo la propria autorità naturale o autenticità. Ogni persona ha questa caratteristica dentro di sé. Per farlo, bisogna ascoltarsi e riconoscere quali sono i propri bisogni e, in un secondo momento, imparare a esprimerli con messaggi chiari e autentici.

«Quando si sta con se stessi, si è più capaci di entrare in relazioni costruttive».

Parliamo ancora del buon ambiente di apprendimento di cui ha parlato prima. Nel suo libro «Hellwach und ganz bei sich - Empathie und Achtsamkeit in der Schule», lei presenta molti esercizi di meditazione e di mindfulness pensati per creare un'atmosfera rilassata e tranquilla in classe. Come possono essere integrati nelle lezioni?

Questo può essere fatto in modo molto giocoso e non richiede molto tempo. Forse cinque minuti all'inizio della lezione. I bambini più grandi potrebbero ridere all'inizio. Ma va bene così. Esiste anche un esercizio in cui si ride tutti insieme. È importante che gli alunni concentrino la loro attenzione su se stessi, verso l'interno. Sul loro respiro, sul loro corpo, sulla loro coscienza, sul loro cuore. Queste sono abilità con cui siamo nati. È utile ricordarle e sentirle, soprattutto in situazioni di stress. Per fare questo, è necessario esercitarsi in tranquillità.

Anche gli insegnanti dovrebbero fare questi esercizi?

Sì, assolutamente. La meditazione e gli esercizi di mindfulness li aiutano a entrare in contatto con se stessi e a riconoscere i propri limiti. Non fraintendetemi, non si tratta di tenere i bambini tranquilli. Ma siamo tutti bombardati da così tante influenze esterne che abbiamo perso la nostra naturale capacità di sentire dentro di noi. Se utilizziamo questi metodi, riacquisteremo questa capacità innata.

Questa calma è quindi il presupposto per sentire di nuovo meglio se stessi e i propri bisogni e quindi per potersi avvicinare al bambino in modo più autentico. Con un'autorità naturale.

Proprio così. Quando un insegnante è sotto pressione, agisce rapidamente nella foga del momento e dice o fa cose che non fanno altro che esacerbare la situazione. È la natura umana. Ma se si è calmi, è più facile instaurare rapporti costruttivi. Questo vale anche per i genitori.

Sembra una buona cosa, ma in situazioni di stress si perde rapidamente la calma, si diventa impazienti e forse anche più rumorosi di quanto si vorrebbe parlare con i propri figli. Purtroppo, questo accade di solito in modo abbastanza automatico.

Naturalmente, in situazioni di stress si vola con il pilota automatico. È del tutto normale. Ma è possibile cambiare questa situazione se si lavora consapevolmente su di essa.

Come funziona?

Come nella relazione insegnante-bambino, anche per i genitori è importante rimanere fedeli a se stessi, ascoltare i propri bisogni ed essere autentici. Esistono varie tecniche o metodi per farlo. Probabilmente ne conoscete una: fate due respiri profondi e aspettate un attimo che emerga qualcosa di diverso dallo schema familiare.

Così semplice?

Naturalmente, si tratta anche di riflettere su se stessi e sui propri sentimenti, parlando dei momenti di stress con il partner, un amico o anche un professionista. A volte questo è possibile anche nelle stesse situazioni di stress: «Per favore, non posso continuare adesso, ho bisogno di parlare con te per un minuto».

«Fondamentalmente, si tratta di imparare come genitore: cosa posso fare quando raggiungo i miei limiti?».

Davanti ai bambini?

Sì, riflettere ad alta voce su ciò che accade nella vostra vita può essere fatto anche davanti ai vostri figli. Se un bambino sente che i genitori si assumono la responsabilità dei propri sentimenti e viene aiutato in una conversazione a esprimerli meglio, anche lui crescerà. In sostanza, si tratta di imparare come genitore: cosa posso fare quando raggiungo i miei limiti? Vedete, è fondamentale che un bambino si senta prezioso. Naturalmente lo è per i genitori, ma non sempre il bambino si sente tale. E se il bambino non riesce a sentirsi prezioso, cerca di liberarsi di questa ansia.

Come si manifesta?

Alcuni bambini diventano rumorosi, altri si ritirano, altri ancora iniziano a prendersi cura della madre affinché sia felice. Le modalità variano, ma i bambini collaborano sempre con il nostro comportamento. Molti genitori vogliono condurre una vita familiare armoniosa, ma sentono sempre un'inquietudine interiore: «Come, è già così tardi? Sbrigati, dobbiamo ancora fare questo e quello». E questa lista di controllo nella vostra testa vi toglie la presenza come genitori - siete costantemente preoccupati, tanto da non riuscire a stare con i vostri figli. Si tratta di aiutare i figli a sviluppare un buon senso di sé.

Come si fa?

Osservando il bambino. Prendiamo l'esempio di un bambino che ha difficoltà a calmarsi la sera, è rumoroso e piange spesso. Questo comportamento deve essere messo in discussione. Qual è la sua intenzione? Forse sta dicendo: «È troppo per me, mamma», «Voglio che ora stiamo insieme da soli», «Non riesco a calmarmi da solo. Puoi aiutarmi?». Con questo comportamento, il bambino non vuole ferire i genitori o i fratelli. Si tratta di esprimere un sentimento per il quale il bambino non ha parole. Se i genitori li vedono o li capiscono in questo momento, li aiutano a sviluppare una forza interiore e a esprimersi meglio in questi momenti in futuro.

Come possono i genitori rendere più rilassante il momento stressante che intercorre tra la cena e l'ora di andare a letto?

I genitori farebbero bene a pensare alla fine della giornata, a un cambio di marcia che permetta a tutti i membri della famiglia di calmarsi. Forse gli esercizi di meditazione possono aiutare. Ma non come un'altra voce sulla lista delle cose da fare, bensì come un momento di presenza: ascoltare musica, massaggiarsi a vicenda. Questo è un momento che ai bambini manca, perché abbiamo così tanto da fare che spesso è difficile sfruttare davvero questo breve momento della sera. Ed è un peccato.

«Se una madre assume il ruolo di cameriera e soddisfa ogni desiderio del figlio, non è una relazione di alta qualità. Il bambino non riesce a vedere chi è veramente la madre».

È a causa dei nostri impegni?

Potrebbe esserci un legame tra il carico di lavoro dei genitori - sia al lavoro che a casa - e la percezione dello stress da parte dei figli. Oggi ci sono molti bambini con disturbi da deficit di attenzione. Le cause sono molteplici, ma una di queste è sicuramente il fatto che abbiamo troppo poco tempo per rilassarci e guardare semplicemente il cielo. Molti genitori hanno aspettative molto alte su se stessi, tutto deve essere perfetto. Si dimenticano dei propri bisogni. Se una madre assume il ruolo di cameriera e soddisfa ogni desiderio del figlio, non si tratta di una relazione di alta qualità. Il bambino non riesce a vedere chi è veramente la madre. Questo è un cattivo modello per un bambino e rende difficile costruire una relazione con lui.

Quindi il rapporto genitori-figli riguarda anche l'autenticità?

In ogni caso. Anche chi è veramente presente e autentico ha un effetto diverso sui figli. Ma dalle mie osservazioni, oggi ci sono molti più genitori che parlano ai loro figli in modo molto riflessivo e all'altezza degli occhi di quanto non accadesse ai miei tempi. Lo osservo spesso quando sono in giro con i miei nipoti. Un tempo si vedevano molti bambini tristi o arrabbiati. Oggi si vedono meno conflitti perché i genitori si comportano meglio con i figli rispetto a un tempo. Le mamme e i papà ascoltano di più i loro figli. Certo, i conflitti ci sono, ma tendono a essere più costruttivi. Ecco come la penso.

Per saperne di più:

• Come si pratica la mindfulness nella vita familiare di tutti i giorni? Abbiamo visitato una famiglia che la pratica.
• Come si sviluppano i bambini che non hanno legami sicuri?