«Se discutiamo in modo costruttivo, i nostri figli impareranno a fare lo stesso».

Signor Voelchert, quando ero piccolo i miei genitori litigavano quasi ogni giorno. Mio padre era molto impulsivo, di solito si faceva sentire quando litigava e usava anche molte parolacce. Mia madre a volte piangeva. I miei genitori hanno sbagliato tutto?

No, non credo. Molti pensano che siamo cattivi genitori o che abbiamo avuto cattivi genitori se le cose non sono o non erano armoniose. Ma l'armonia non è un segno di buone relazioni. L'armonia è un'istantanea di un lungo processo che ricomincia continuamente. Purtroppo, l'armonia e la libertà dal conflitto a volte diventano una dipendenza al giorno d'oggi. Nessun conflitto significa una buona relazione. Questo non è vero, ovviamente. I conflitti fanno parte di ogni relazione.

Quindi litigare davanti ai bambini non è di per sé negativo?

Le controversie sono meravigliose e fanno parte della vita. Ma solo se sono condotte in modo costruttivo. Le discussioni distruttive sono terribili per i bambini. Ad esempio, se la discussione non arriva mai alla fine e l'umore è sempre cattivo.

Cosa scatena nei bambini?

Se un bambino assiste a una discussione del genere una volta, non succede nulla. Tuttavia, se i litigi sono continui e distruttivi, allora sono molto stressanti per i bambini. Ad esempio, se mamma e papà si accusano continuamente della stessa cosa - «fai sempre così e così» o «non mi ascolti mai» - e non trovano una soluzione o non si avvicinano. I bambini si sentono subito responsabili del litigio, sviluppano sensi di colpa e paura di perdere.

Una bambina di 9 anni, i cui genitori litigavano spesso e alla fine si sono separati, una volta mi ha detto: «Quando la sera sono a letto e sento i miei genitori che litigano, tendo molto i muscoli e resto rigidamente a letto perché ho paura che i miei genitori si separino». Spero tanto che mia madre e mio padre rimangano insieme".

Quali sono le cose che non devono assolutamente fare le mamme e i papà quando discutono davanti ai bambini?

Non solo di fronte ai bambini, ma in generale, sarebbe vietato denigrare l'altra persona. Proiettare il proprio odio sul partner. Si dovrebbe anche evitare di girare in tondo. Fare sempre le stesse accuse. Lo stesso teatro. Ho sperimentato la stessa cosa con i miei genitori e ho deciso molto presto di fare le cose in modo diverso. A volte ci sono riuscito e a volte no.

Ho due figli e continuo a non comportarmi come vorrei quando discuto con mio marito. Ha qualche consiglio su come gestire meglio questa situazione?

Spesso reagiamo in modo inappropriato quando siamo stressati. Quando ci siamo fatti carico di troppe cose e non ci prendiamo cura di noi stessi. Il litigio allora ci permette di alleviare lo stress. Ma sarebbe meglio se ci liberassimo dello stress prima di iniziare a litigare. Quando tengo dei seminari, dico spesso ai partecipanti di immaginare un bicchiere d'acqua pieno fino all'orlo e quasi traboccante. L'acqua simboleggia lo stress. Stress al lavoro, stress con i figli, stress nella coppia, stress con i suoceri, stress con me stesso. Un'altra goccia di stress cade nel bicchiere e questo trabocca. È solo una goccia di troppo. Il mio bambino può far cadere un bicchiere di cioccolata sul pavimento appena pulito o il mio partner può dire qualcosa di sbagliato e io scoppio. La mia reazione non è più adeguata all'accaduto. Il mio partner prende tutto quello che c'è nel bicchiere. Ora la domanda è: cosa fare? La soluzione che ho trovato per me stesso è bere. Dobbiamo fare in modo che il bicchiere non si riempia troppo.

E come funziona?

Facendo esercizio e convertendo l'energia aggressiva. Facendo esercizio, prendendosi cura di sé e concedendosi delle pause. Liberandosi di ciò che si ha dentro.

L'aggressività è un'importante forza interiore che abbiamo e di cui abbiamo bisogno.

In altre parole, l'aggressività è un'energia che deve essere liberata in altri modi piuttosto che attraverso le discussioni?

Esattamente. L'aggressività è un'importante forza interiore che abbiamo e di cui abbiamo bisogno. L 'aggressività non è altro che energia. Ma se lascio che si accumuli fino a non poterla più contenere, allora questa piccola goccia farà traboccare il vaso. E allora gli altri si prendono tutto.

I bambini spesso cercano di risolvere le discussioni.

Ho un'esperienza molto particolare in questo campo. I miei genitori mi hanno sempre usato come mediatore. Mi sono trasferita a 18 anni e loro continuavano a chiamarmi per dirmi che dovevo venire perché stavano litigando. L'ho fatto per due anni e ho capito che non funzionava e che dovevo smettere.

Cosa succede ai bambini quando diventano mediatori?

All'inizio ci si sente grandi. Ma si tratta di una sensazione di grandezza sbagliata. E si assumono responsabilità che non sono ancora in grado di sostenere. Questo li travolge rapidamente. Risolvere le controversie non è il loro compito. I bambini devono poter rimanere bambini.

Che cos'è una buona argomentazione costruttiva?

Se affronto prima il conflitto con me stesso. Se riesco a guardarmi in faccia, a cogliere l'escalation di emozioni e solo allora entro nella negoziazione: Questo è costruttivo. Se non mi rivolgo alla mia controparte con accuse, ma con messaggi in prima persona. La controversia in quanto tale, se condotta in modo costruttivo, è una forma di dialogo. Ascolto l'opinione dell'altro, la lascio penetrare e ci rifletto sopra. Dopo qualche ora o giorno, mi avvicino all'altra persona e le dico: «Per me questo ha senso, ma questo no».

Molto spesso le coppie litigano per cose insignificanti.

Anche un bambino può trarre beneficio da una discussione costruttiva?

Naturalmente, sempre. I bambini copiano tutto ciò che facciamo. Se noi litighiamo in modo distruttivo, anche loro litigano in modo distruttivo. Se impariamo a cambiare la nostra cultura del litigio in una cultura costruttiva, anche i nostri figli impareranno a discutere in modo costruttivo.

Lei ha già assistito molte coppie in situazioni di conflitto. Per cosa litigano più spesso i genitori?

Molto spesso le coppie litigano per cose poco importanti. Spesso si tratta del tema dell'ordine. Una persona pensa che sia meglio mettere tutto in lavastoviglie, mentre l'altra preferisce lavare i piatti a mano. È un ottimo argomento su cui discutere. Ma nella mia esperienza, la discussione non è il vero problema, è solo una finzione. Un problema di stress. E queste questioni superficiali ci impediscono di affrontare i problemi reali.

Quali sono i temi principali?

Spesso trattano argomenti che hanno a che fare con la propria infanzia. Con l'esperienza dei propri genitori. Bisogna ricordare che si incontrano due persone provenienti da pianeti diversi. Su un pianeta si pregava, sull'altro non c'era alcun Dio. Incontrarsi in queste condizioni è una grande sfida, ma anche una grande opportunità.

Cosa dicono i bambini delle discussioni dei genitori?

Lo sdrammatizzano sempre. Quando una famiglia con tre figli viene da me per una consulenza, i bambini non dicono: «I miei genitori litigano tanto». I bambini sono molto fedeli ai loro genitori. È difficile per loro dire: «Mi hai ferito e ora sono arrabbiato con te».

Si tratta di far capire al bambino che la nostra vita non è un programma televisivo pubblicitario o una serie per bambini.

Quando io e mio marito litighiamo, mia figlia ci dice spesso che non lo trova bello e che ha paura che ci lasciamo.

Se questo si può dire in una famiglia, la guerra è vinta. Se i figli possono dire: «Non mi piace quando litigate, ho paura che vi separiate» e i genitori sentono quello che dicono e reagiscono, allora diventa costruttivo.

Oppure dite al bambino: «Capisco se sei triste, ma le discussioni fanno parte della vita. Di tanto in tanto abbiamo dei conflitti, ma ora li risolveremo insieme».

Esattamente. Si tratta di far capire al bambino che la nostra vita non è una televisione commerciale o una serie per bambini. Quello che vediamo oggi nelle soap e nelle serie non è la vita reale. Spesso i conflitti reali non sono affatto rappresentati. E quando vengono mostrati, di solito non viene mostrato cosa si può fare. Come comportarsi e affrontare in modo costruttivo una situazione di conflitto.

Mi vengono in mente i libri di Conni, che raffigurano anche un mondo ideale senza conflitti tra i genitori.

Sì, ed è importante dire ai bambini: «È naturale che desideriate il mondo Conni. Ma noi non siamo una famiglia Conni. Siamo una famiglia normale, dove a volte le cose vanno in tilt e dove ci sono adulti irragionevoli. Ma stiamo lavorando per migliorare un po' alla volta».

Quando lo stress aumenta, aumenta il potenziale di conflitto e a volte si lascia che la situazione degeneri laddove prima si sarebbe rimasti calmi.

I media continuano a dire che la violenza domestica e le liti in famiglia sono in aumento a causa della pandemia. Qual è la sua impressione su come stanno le famiglie in questo momento?

Un buon studio svizzero afferma che quattro famiglie su cinque se la cavano piuttosto bene quando si tratta di corona. Ma si tratta di famiglie in cui le cose andavano abbastanza bene prima. E nel 20% delle famiglie in cui le cose andavano già male, ora vanno ancora peggio. Questo perché manca il sostegno che ricevevano dall'esterno. Nelle nostre sessioni di consulenza, vediamo anche che molte famiglie se la cavano abbastanza bene, ma che alcune stanno raggiungendo i loro limiti. Lo stress semplicemente aumenta. E quando lo stress aumenta, aumenta anche il potenziale di conflitto, e a volte la situazione degenera laddove in passato si era rimasti calmi.

Il fatto che le discussioni siano in aumento è probabilmente dovuto anche al fatto che le persone trascorrono più tempo insieme. Non è così?

Non è il tempo. Secondo la nostra esperienza, è la mancanza di spazio che ti butta giù. Se si deve vivere in quattro in 50 metri quadrati, ma non è mai stato pianificato in questo modo perché di solito un genitore passa la maggior parte della giornata al lavoro e i figli sono all'asilo o a scuola, ma ora ci sono molte più persone a casa, allora questo porta a maggiori conflitti. Questo è chiaro. Se in una casa di 100 metri quadrati vivono quattro persone e ognuno ha la propria stanza e può chiudere la porta, la situazione è completamente diversa. Ecco perché la situazione domestica nelle famiglie socialmente svantaggiate è molto più precaria, perché sono troppo vicine.

In altre parole, più spazio c'è, meno conflitti ci sono?

Lo spazio è un elemento molto importante per le relazioni di coppia e familiari. Al giorno d'oggi è di fondamentale importanza che padri, madri e figli abbiano ciascuno il proprio spazio in cui potersi ritirare.

Quindi anche ogni genitore ha bisogno della propria stanza?

Nel migliore dei casi, sì. In nove famiglie su dieci ho scoperto che hanno bisogno di molto più spazio di quanto pensino. Quando si tratta di bambini, i genitori di solito concordano sul fatto che hanno bisogno di una stanza tutta per loro. Tuttavia, di solito non pensano che anche loro potrebbero avere bisogno di una stanza ciascuno come adulti. Che anche loro potrebbero sentire il bisogno di chiudere la porta.

E questo aiuterebbe a prevenire i conflitti?

Esattamente. Un'importante misura preventiva contro le discussioni su argomenti superficiali è la possibilità di ritirarsi. L'opportunità di dire: «Non voglio più parlare di questo argomento, mi ritiro». Ci si ritira per calmarsi. Poi si può uscire di nuovo dopo dieci minuti o due ore e la carica emotiva è sparita. Potete parlare di nuovo tra di voi in modo amichevole. Questo è assolutamente importante e viene totalmente sottovalutato.

Il litigio è una misura vitale di autodifesa.

Più discussioni a casa, scuole chiuse, restrizioni dei contatti: I bambini vengono danneggiati in modo permanente dalle misure contro il coronavirus?

Non posso accettare l'isteria secondo cui i bambini saranno traumatizzati per generazioni. Penso che sia un'ipotesi troppo elevata. Potrebbe accadere in singoli casi del 20% riportati nello studio svizzero. Queste famiglie avrebbero bisogno di tutto l'aiuto che uno Stato può dare. Ma non credo che tutti i bambini subiranno danni psicologici a causa delle misure contro il coronavirus.

Che dire dei genitori che non risolvono i loro conflitti, almeno non davanti ai figli. È possibile discutere troppo poco?

Sì, certo. Se non si esprime dissenso, non si discute abbastanza. Se permettiamo agli altri di oltrepassare costantemente i nostri limiti, ci ammaliamo. Discutere è una misura di autodifesa fondamentale.

Quando i bambini vedono che i loro genitori vanno di nuovo d'accordo, può essere un'esperienza meravigliosa per loro.

Per molti genitori, una vita familiare armoniosa è il bene più grande. Che cosa succede se si finge armonia ai propri figli, ma c'è molto tumulto interiore?

Se ne accorgono e si allertano. I bambini capiscono che c'è qualcosa che non va e che mamma e papà stanno facendo loro degli scherzi.

Quali sentimenti emergono nei bambini?

Non posso fidarmi dei miei genitori.

Quindi nemmeno spostare la discussione alla sera è una soluzione?

No. I genitori devono dire ai figli: «Abbiamo opinioni diverse su cose diverse, ma stiamo cercando di trovare una soluzione».

Una discussione tra me e mio marito degenera davanti ai bambini. Come mi devo comportare con i miei figli in seguito?

Quando ci siamo calmati di nuovo, dobbiamo sederci con i bambini e spiegare a parole quello che è appena successo. I genitori possono dire: «Non siamo ancora d'accordo, ma ci siamo calmati di nuovo. E vogliamo dirvi che a volte siamo irragionevoli e facciamo cose stupide. La discussione è stata una cosa stupida. Non siamo perfetti e anche noi facciamo degli errori».

È importante rispondere ai sentimenti dei bambini. In una situazione come questa hanno paura. Hanno paura che i loro genitori si dividano, si separino. Che la famiglia si disgreghi. Ma quando i bambini vedono che i loro genitori vanno di nuovo d'accordo, può essere un'esperienza meravigliosa per loro. Dimostra loro quanto sia resistente la loro famiglia. Secondo il motto: "Una discussione non ci abbatte. I miei genitori litigano, ma poi tornano insieme. Questa è un'informazione importante per i bambini. Si rendono conto che la loro esistenza non è a rischio.

Quando è necessario chiedere aiuto?

Se le discussioni distruttive si ripetono e si ha l'impressione di non riuscire a farcela da soli, può essere utile una consulenza o una terapia a breve termine.