Ricordate i preservativi!

All'improvviso appare un giovane uomo sulla porta. «Mamma, papà, questo è Luca, può dormire con me stanotte?», chiede la figlia quindicenne. Poi, senza aspettare la risposta, trascina il ragazzo con un sorriso da pecora nella stanza dei bambini. Lì, dove sembra che solo ieri il bambino costruisse mondi Playmobil. I genitori si guardano perplessi. «E adesso?», chiede il padre. «Non ne ho idea», risponde la madre. «Ma è ovvio che è innamorata».

Ci si può innamorare a qualsiasi età. Anche i bambini dell'asilo a volte sviluppano un grande affetto reciproco, sentono il desiderio di vicinanza e vogliono passare molto tempo insieme al bambino scelto, che trovano molto eccitante. «Con la pubertà si verificano i cambiamenti ormonali nel corpo e l'oggetto d'amore diventa sempre più interessante dal punto di vista sessuale», afferma Yvette Plambeck, ginecologa e terapista sessuale presso il Centro di sessuologia e medicina interdisciplinare Zismed di Zurigo.

In Svizzera i giovani hanno circa 16 anni quando hanno il primo contatto sessuale. La vera prima volta avviene circa un anno dopo. Questi sono i risultati del sondaggio online «Salute e comportamento sessuale dei giovani in Svizzera» condotto dagli Ospedali universitari di Zurigo e Losanna nel 2017.

Se la prole è seriamente innamorata, di solito lo si nota: Ad esempio, quando gli hobby improvvisamente non sono più così importanti, ma lo è l'igiene personale. Quando la comunicazione con una certa persona aumenta a dismisura e la prole non fa altro che chiacchierare e parlare al telefono. Oppure quando un figlio o una figlia sono forse più sottili e irritabili, perché hanno difficoltà a classificare tutti questi nuovi sentimenti.

Madre e padre vengono detronizzati

Tuttavia, il primo amore di un bambino può anche scatenare forti sentimenti nei genitori. Dopo tutto, devono lasciarlo andare proprio quando lo fa il bambino. Se fino a quel momento erano l'oggetto dell'amore del figlio o della figlia, all'improvviso vengono detronizzati. «Questo può essere sconvolgente», afferma Andrea Kramer, psicoterapeuta dell'infanzia e dell'adolescenza e docente presso l'Istituto di Psicologia Applicata dell'Università di Scienze Applicate di Zurigo (ZHAW).

Perché illustra anche un imminente cambiamento generazionale: «All'improvviso mi sono sentita più vecchia di 20 anni», racconta la madre di un diciassettenne. «Mia figlia era appena nata e all'improvviso il primo potenziale genero era in piedi nell'appartamento. Non potevo fare domande, dovevo stare tranquilla, accettare il prescelto come membro della famiglia. E comportarmi come se l'amore eterno fosse stato suggellato e io fossi totalmente rilassata».

Il fatto è che non possiamo proteggere la nostra prole da esperienze d'amore dolorose.

Il modo in cui la mamma o il papà vivono il primo amore del figlio dipende molto dalle associazioni che essi stessi hanno con esso. «Se si ha un bel ricordo del primo amore, spesso si prova un senso di gioia e di orgoglio perché si tratta di un altro passo nello sviluppo del bambino», dice Kramer. Se invece si hanno ricordi difficili di questo periodo, è più probabile che si scatenino preoccupazioni. «È importante non proiettare i propri sentimenti sul bambino ed essere chiari: Questi sentimenti hanno a che fare con me o con il mio bambino?».

Non emettere alcun divieto

Il fatto è che non possiamo proteggere la nostra prole da esperienze d'amore dolorose, anche se il bisogno dei genitori di trasmettere le proprie esperienze è grande. «In una certa misura, questo va bene, se è quello che il giovane vuole», dice Kramer. «Ma soprattutto quando si tratta del primo amore, è importante rispettare la privacy del bambino e confidare che abbia le proprie esperienze». Dopo tutto, anche questo fa parte del processo di distacco.

Lo psicologo trova difficile quando i genitori emettono divieti per il riflesso «voglio proteggere mio figlio». «Di solito hanno solo l'effetto opposto: i giovani si incontrano di nascosto e i genitori non hanno più alcuna visione».

Parlare di sessualità ai bambini è fondamentale, afferma il ginecologo Plambeck. E non solo quando la prole ha le farfalle nello stomaco per la prima volta e i genitori non sono più il confidente più importante, ma molto, molto prima. «Chi è disposto a parlare di questo argomento fin dalla più tenera età e ha sempre segnalato: «Potete rivolgervi a me anche per domande sul sesso e sull'amore!», avrà più facilità con i figli in età puberale». Allo stesso tempo, però, mamma e papà devono anche rispettare il fatto che il figlio o la figlia non vogliano (più) parlare con loro di questo argomento.

Ma qual è il modo migliore di reagire per i genitori se la giovane coppia vuole pernottare con uno di loro? «Mantenere la calma», dice Andrea Kramer. «Passare la notte insieme non è necessariamente associato al sesso, ma piuttosto alla vicinanza. Dobbiamo stare attenti a non imporre le nostre idee alla nostra prole».

Alle figlie, in particolare, bisogna insegnare che devono assumersi la responsabilità della propria salute sessuale.

Allo stesso tempo, è importante cercare il dialogo e prendere determinati accordi affinché la dinamica familiare rimanga in equilibrio. «Per esempio, voglio sapere chi passa la notte con noi, chi incontro al mattino o se le mie figlie tornano a casa», dice la psicologa, che è madre di una figlia di 19 e 17 anni.

«Se qualcuno si aggira furtivamente per l'appartamento senza presentarsi, per me non è accettabile», dice la terapista sessuale Plambeck, che ha due figli grandi. Vale anche la pena di chiarire in anticipo cose come «Chi usa il bagno quando?» o «Come vi vestite?».

Parlare di contraccezione

I genitori dovrebbero anche affrontare il tema della contraccezione. Alle figlie, in particolare, bisogna insegnare che devono assumersi la responsabilità della propria salute sessuale. Nella sua pratica professionale, la Plambeck ha notato più volte che la leadership è ancora spesso attribuita ai ragazzi, anche dalle ragazze. «Di solito pensano che: Il ragazzo avrà già con sé i preservativi».

Cosa aiuta? Un atteggiamento rilassato da parte dei genitori, anche per evitare che i giovani debbano acquistare i contraccettivi di nascosto. Il terapeuta sessuale suggerisce che mamma e papà lo facciano comunque, accompagnati dall'annuncio: «A proposito, qui ci sono i preservativi, proprio accanto ai fazzoletti, puoi servirti da solo se ne hai bisogno!».

Nella sua consulenza, la Plambeck raccomanda alle giovani donne di portare sempre con sé i preservativi, soprattutto quando escono. In modo da averli a portata di mano nel momento cruciale.

Non bisogna sottovalutare quanto possa essere intenso e totalmente assorbente il primo amore. È molto probabile che il bambino trascuri tutto il resto a causa dell'innamoramento. «Ai genitori è meglio ricordare la loro prima grande cotta», dice ridendo Andrea Kramer. Poi ci si rende conto che la situazione si risolverà da sola.

Allo stesso tempo, non fa male negoziare alcune regole di base, come ad esempio «dormire solo nei fine settimana» o «chiacchierare solo fino alle 23». Potreste anche contattare i genitori del vostro ragazzo o della vostra ragazza, se questo va bene a entrambi i giovani, e prendere accordi insieme.

I genitori non dovrebbero mai cercare di dissuadere i figli dall'avere un fidanzato o una fidanzata.

Tuttavia, è molto più difficile quando i genitori hanno problemi con il partner della loro prole. Devono affrontare apertamente la questione? O preferiscono non farlo? «Non c'è bisogno di fare questa domanda», dice Yvette Plambeck, «i bambini se ne accorgono subito». Tuttavia, come mamma o papà, dovreste essere chiari su questo punto: Se non voglio che questa persona stia sempre a casa mia, significa che mio figlio potrebbe passare la notte con l'altra famiglia - è questo che voglio?

Il suo consiglio: «Rimanete autentici e parlatene». E non cercate di convincere il bambino a non avere un fidanzato o una fidanzata. «Non è il nostro lavoro e ci allontana dal bambino», dice Plambeck. «Dopo tutto, la persona deve essere giusta per mio figlio e non per me». Nella maggior parte dei casi, è utile fidarsi del bambino e conoscere meglio il suo ragazzo o la sua ragazza. Dopo tutto, questa persona deve avere qualcosa che attrae la figlia o il figlio.

Dos e don't

Il primo amore: come i genitori si comportano correttamente

Dos: qual è la risposta ideale?

• Interessarsi, essere felici per la prole, dire «ti sostengo e ti sono vicino».
• Sapere dove trattenersi come genitore (non imporre le proprie esperienze).
• Pensare con la propria testa («E la contraccezione?»), parlare della protezione dei propri limiti («Puoi dire di no se l'altra persona vuole di più?»). Se il bambino non vuole parlarne, accettatelo. Se per i genitori la conversazione è difficile: delegatela a uno specialista (vedi suggerimenti sui punti di contatto).
• Anche se i giovani non lo segnalano più così chiaramente: I genitori sono ancora una parte importante della loro vita, sono responsabili e fungono da modello.

Non fare: cosa si deve evitare di fare?

• Banalizzare, prendere in giro, anche se in modo affettuoso, gli altri («Hai sentito che ora ha un fidanzato!») o dipingere un quadro desolante («Tanto non durerà per sempre!»).
• Per paura di dover proteggere il bambino, si vietano molte cose: la prole non si adeguerà comunque. Soprattutto per quanto riguarda la sessualità: è meglio fornire un ambiente protetto a casa che costringerli in un ambiente non protetto.

Luca l'ha poi lasciata prima del previsto. «Non era giusto», annunciò la figlia con gli occhi stanchi - e sprofondò nello strazio più profondo. Cosa aiuta in questi casi? Essere presenti, consolare e astenersi dal dire «te l'avevo detto».

«Certo, per i genitori è sempre terribile quando il proprio figlio soffre», dice Plambeck, «ma bisogna sopportarlo». E capire di cosa ha bisogno il vostro bambino in un determinato momento: Guardare un film insieme? O preferisce starsene da solo nella sua stanza a piangere? Le esigenze possono cambiare da un minuto all'altro, ma i genitori di adolescenti sono probabilmente abituati a questo. È importante trasmettere l'atteggiamento di base: «Sono qui per te, che tu sia di sopra o di sotto». Altrimenti, siate pazienti e aspettate che finisca.