Quando i bambini si lamentano continuamente

Alcuni bambini sono dei veri e propri piccoli pessimisti. Vedono ogni problema, ogni ingiustizia, ogni cosa che non va. E ne parlano quasi ininterrottamente. Alcuni genitori non riescono nemmeno a immaginare da dove provengano e li aiutano come meglio possono: ascoltando, con comprensione, rassicurazione, consigli e suggerimenti.

Le lamentele hanno spesso ragioni nascoste

Con i bambini che si lamentano spesso, i genitori si sentono come se stessero tirando i mulini a vento. Non appena si risolve un problema, ne spunta un altro. I bambini sembrano più interessati ad avere un problema che a risolverlo. Questo pensiero porta sulla strada giusta. Il piagnisteo spesso ha uno scopo che rimane nascosto al bambino e ai genitori: soddisfa bisogni importanti. L'unica domanda da porsi è: quali?

Per i bambini, lamentarsi è un modo per ottenere quasi subito l'interesse e l'attenzione dei genitori. I genitori non ascoltano quasi mai così intensamente come quando il loro bambino parla loro di un problema. Siamo immediatamente svegli e tutt'orecchi.

Alcuni bambini registrano inconsciamente questa connessione tra un'esperienza di relazione intensa e il piagnisteo. Hanno imparato: in questo modo posso creare vicinanza e intimità e avere la sensazione che qualcuno si preoccupi per me.

Se un bambino parla di un problema, riceve immediatamente l'attenzione dei genitori.

Anche per i genitori questa situazione è spesso inizialmente associata a sentimenti positivi. Ascoltano, mostrano comprensione, aiutano e possono sperimentare come il volto del bambino si illumini, perché sono stati in grado di aiutarlo a risolvere un problema o a vedere una situazione in modo diverso.

Questa è anche una grande esperienza relazionale per i genitori. Si sentono anche competenti e riconosciuti. Sperimentano: sono importante per mio figlio!

A volte questo si manifesta con un genitore orgoglioso del fatto che il figlio si rivolga a lui con dei problemi, mentre il genitore comprensivo si impegna con il figlio. A volte da questi processi si sviluppa un circolo vizioso. Il bambino si lamenta sempre di più, i genitori si stancano. Ora i genitori reagiscono con maggiore impazienza e ascoltano un po' meno.

Il bambino reagisce proponendo problemi ancora più drammatici per riconquistare l'attenzione e l'affetto che desidera. Allo stesso tempo, i genitori reagiscono sempre meno ai messaggi positivi del bambino, perché sono felici quando finalmente tutto va bene e il bambino non ha bisogno di loro.

Fuori dal circolo vizioso!

Le critiche al bambino, i rimproveri o gli appelli a vedere il mondo in una luce più positiva servono a poco. Se il bambino vive queste reazioni come un rifiuto, rafforza il suo desiderio di stabilire una vicinanza e parlerà ancora più insistentemente delle sue preoccupazioni.

Se alla base dei lamenti c'è il bisogno di vicinanza, affetto e intimità, il modo più semplice per spezzare il circolo vizioso è far sì che il bambino ne faccia esperienza: I miei genitori sono completamente presenti per me quando sto bene e quando parlo di esperienze piacevoli.

Continuate ad ascoltare quando il bambino si lamenta, ma assicuratevi di essere ancora più presenti quando parla dei suoi punti di forza, dei momenti piacevoli con gli altri bambini o del lato solare del suo insegnante.

Potreste notare che vi è molto più difficile ascoltare quando vostro figlio parla di aspetti positivi. Siamo abituati a sviscerare i problemi nei dettagli. Tuttavia, lo facciamo troppo poco quando si tratta di esperienze positive. Se un bambino dice che l'insegnante è stato cattivo, chiediamo subito: «Cosa è successo? Perché ha detto così? Come ti ha fatto sentire?». Se invece un bambino ci dice che l'insegnante gli ha fatto un complimento, spesso lasciamo perdere: «Ah, che bello!».

Andando a fondo delle cose belle, queste possono essere vissute e diventare un elemento di connessione nel rapporto con il bambino.

Se il bambino è un po' pessimista, potete iniziare a fare domande più dettagliate sulle esperienze positive: «Cosa è successo esattamente? Come è andata? Che cosa hai fatto lì? Perché pensi che sia successo?».

All'inizio può sembrare strano. Forse l'esercizio «Cosa è andato bene» della psicologia positiva vi aiuterà in questo caso: in questo esercizio, la sera vi prendete un momento per parlare con vostro figlio, al momento di andare a letto, di tre momenti che sono «andati bene» durante la giornata.

Potete semplicemente lasciare che sia il bambino a raccontare la storia o contribuire voi stessi con tre momenti. In questo modo, da un lato, potete indirizzare l'attenzione del bambino verso gli aspetti positivi della sua vita e, dall'altro, gli comunicate indirettamente: Anch'io sono lì per te e ti ascolto quando parli di cose positive!

Approfondite la conversazione ponendo domande sulle esperienze positive, ad esempio: «Perché pensi che sia successo?», «Qual è stato il tuo contributo?», «Come potresti fare in modo che accada più spesso?». Andando a fondo delle cose positive, queste diventano tangibili, ripetibili e un elemento di connessione nella relazione con il bambino.