«Qual è la parola magica?»

Un pomeriggio accogliente nella piscina avventura. Tre bambini in età prescolare corrono dallo scivolo al negozio di asciugamani, si rincorrono con la pistola ad acqua e alla fine hanno fame. Non appena le noccioline, i corn pops e le fette di carota che hanno portato con sé sono pronte, se ne impossessano. Ma solo per un breve momento. Poi una voce severa chiede: «Come si dice?». La ragazza a cui è rivolta la domanda è spaventata e tira fuori le dita dallo strano Tupperware.

L'atmosfera, che era appena stata esuberante, diventa improvvisamente tesa. Io e il mio compagno scivoliamo avanti e indietro, imbarazzati. Mentre gli altri genitori sono ovviamente preoccupati che la loro figlioletta continui a mangiare solo se prima ha detto per favore e dopo grazie, a noi queste formalità non interessano affatto. Inoltre, pensiamo che sia molto più bello quando i bambini si ingozzano ignari di corn pops.

Perché i bambini, appena in grado di parlare, dovrebbero recitare parole di cui capiscono a malapena il significato?

Ma cosa rispondete? «Non è così importante per noi» o «Lascia che il bambino mangi»? Entrambe le cose sono difficili. Quindi non diciamo nulla, proprio come la ragazza che, dopo un «grazie» borbottato, scompare in una vasca idromassaggio.

Nei prossimi giorni ne parleremo ancora e ancora. Perché queste regole di educazione sono così importanti per molti genitori? Perché i bambini, appena in grado di parlare, devono recitare parole di cui capiscono a malapena il significato? E a partire da quale età è opportuno seguire alcune regole fondamentali di socializzazione?

Esiste solo l'uno o l'altro

Su Internet si trovano innumerevoli testi sull'argomento. Si tratta di un tema perennemente caro ai genitori, dall'acquisizione del linguaggio fino all'adolescenza. E non solo: è uno di quegli argomenti che divide immediatamente i genitori in due schieramenti. Alcuni si scambiano trucchi su come porre la «parola magica» in pubblico e confrontano l'età in cui ignorare le richieste dei figli se non sono accompagnate da una formula educata. Gli altri rifiutano in linea di principio l'obbligo del «per favore, grazie».

L'emerita professoressa e pedagogista Margrit Stamm ha persino osservato che su questo tema si stanno combattendo battaglie politiche. C'è una fazione che cerca di trasformare i figli in «esseri perfetti» che si comportano «quasi come robot» nel modo in cui ci si aspetta da loro, e un'altra che ridicolizza le forme di educazione come «antiquate» o «arretrate».

I genitori sono giudicati dai loro figli ancora più di prima: Se il bambino è impertinente, i genitori hanno fallito.

Tuttavia, nonostante la natura controversa dell'argomento, quasi tutti i genitori vogliono che i loro figli osservino un comportamento educato. «Anche i genitori che credono nel comportamento volontario pensano naturalmente a come far dire al proprio figlio «ciao» e «grazie» per strada», dice l'esperto di genitorialità.

«I genitori vengono giudicati in base al fatto che il loro bambino sia facile da accudire e amichevole». In altre parole: se il bambino è cattivo, i genitori hanno fallito. Margrit Stamm ritiene che questa illazione sia ancora più forte oggi rispetto a venti o trent'anni fa, quando la genitorialità era più che altro una questione secondaria.

Se si leggono gli articoli, i forum o i post dei blog, la cosa colpisce: Sebbene i genitori che crescono i loro figli in modo orientato ai bisogni sottolineino di non pretendere «per favore» o «grazie» dai loro figli, spesso riferiscono che i loro piccoli mostrano il comportamento desiderato «da soli». Una mamma scrive: «Ora, a soli tre anni, è il bambino più educato del mondo, sia a casa che tra gli estranei, senza che noi glielo abbiamo mai richiesto». Che questo sia sempre vero è quantomeno discutibile.

Anche i bambini si esercitano a imitare la melodia, il tono di voce e il ritmo del discorso dei genitori.

Claudia Roebers, psicologa dello sviluppo

Una questione di sviluppo

La psicologa dello sviluppo Claudia Roebers sottolinea che solo i bambini in età scolare sono in grado di comprendere e applicare il significato di forme di comunicazione complesse. I bambini piccoli, invece, formano spesso frasi di due parole. A volte suonano come comandi: «Papà via, mamma pane». - Ma non è questo il loro significato", afferma Claudia Roebers, docente e ricercatrice presso l'Università di Berna.

Tuttavia, alcuni genitori si sentono a disagio. Almeno quando ci sono altre persone. Questo perché, non appena i bambini sono in grado di parlare, alcuni adulti si aspettano che lo facciano in modo educato e con frasi complete: una richiesta eccessiva. «La competenza linguistica si sviluppa nell'arco di molti anni», spiega la psicologa. Nella prima infanzia si tratta inizialmente di articolare i bisogni e di essere compresi.

Ma la competenza prosodica inizia molto prima. «Già i bambini si esercitano a imitare la melodia, il tono e il ritmo del discorso», spiega Claudia Roebers. «Imitano il tono di voce dei genitori» e spesso comprendono già la parte più importante del discorso.

Lo sappiamo tutti: Solo perché contiene un «per favore» non significa che una frase debba essere amichevole. Claudia Roebers descrive come i bambini che sperimentano un ambiente linguistico il più vario possibile inizino rapidamente a sperimentare con la melodia - e: «Se un bambino dice «Papiiii ... cioccolato?», per esempio, c'è molto «per favore» in questa frase - anche senza che venga pronunciato».

Valori invece di frasi vuote

Con i bambini e gli adolescenti si tratta di trasmettere dei valori. Annette Cina, che lavora come psicoterapeuta a Friburgo, è favorevole a conversazioni aperte sul rispetto e l'educazione. «Quanto meglio il bambino comprende il significato di certe forme di educazione, tanto maggiori sono le possibilità che le usi anche lui - e forse anche che capisca che serve un certo interesse personale se gli altri lo percepiscono come educato». Per Cina, è soprattutto il contatto visivo e il riconoscimento degli altri che i genitori possono usare per motivare gli scolari.

Se volete che i vostri figli siano educati, dovete innanzitutto guardarvi onestamente allo specchio.

Margrit Stamm ritiene inoltre: «È un compito importante per padri e madri insegnare come classificare e comportarsi nelle situazioni sociali». Personalmente, trova molto fastidioso quando i bambini e i giovani del quartiere non si salutano, anche se naturalmente si conoscono. «Trovo impossibile guardare nella direzione opposta e passare semplicemente oltre», dice l'educatrice.

Una delle ragioni potrebbe essere anche una certa iperprotezione, sospetta Stamm - in particolare: «Molti genitori fanno da scudo ai loro figli in pubblico. Poi dicono grazie e per favore al posto loro, oppure iniziano a scusarsi dicendo: "È solo un po' timido».

Stamm ritiene che i bambini abbiano bisogno di uno spazio per provare le cose per imparare a interagire con gli altri in modo autentico e rispettoso. Solo in questo modo si può capire quale reazione produce un determinato comportamento. Tuttavia, ciò richiede genitori in grado di sopportare quando le cose non funzionano e il bambino attira l'attenzione negativa.

«Il modo in cui i genitori parlano è il modo in cui il bambino parla».

In ultima analisi, è discutibile quanto siano utili le ammonizioni ben intenzionate. Gli psicologi dello sviluppo partono dal presupposto che gran parte dell'acquisizione del linguaggio, come lo sviluppo motorio, avvenga in modo automatico. Tuttavia, il cosiddetto apprendimento modello può rappresentare una sfida per i genitori. La psicologa dello sviluppo Claudia Roebers dice in poche parole: «Il modo in cui i genitori parlano è il modo in cui i bambini parlano».

Quindi, se volete che i vostri figli siano educati, dovete innanzitutto guardarvi onestamente allo specchio e chiedervi quali valori esemplificate voi stessi. Trattate gli altri con riguardo? Il bambino sperimenta come voi abbaiate ordini al telefono o diate ordini agli altri? Il bambino si rende conto che alcune forme di educazione sono solo una recita? Che di tanto in tanto dite «per favore» e «grazie», ma in realtà intendete qualcosa di completamente diverso? E che tono usate quando parlate con vostro figlio? Gli chiedete di venire con voi o gli dite semplicemente: «Adesso andiamo»? Il bambino sente mai un grazie?

Spesso queste domande non sono particolarmente convenienti. È più facile chiedere ad alta voce un comportamento educato. È il segnale che si sa cosa è appropriato e, naturalmente, che si prende sul serio il proprio ruolo di genitore. Tuttavia, la psicoterapeuta Annette Cina lo sconsiglia.

«Esporre i bambini in pubblico non è una buona idea: si vergognano e diventano timidi». Il risultato è spesso l'opposto di quello desiderato. Questo è il parere di quasi tutti gli esperti. Anche coloro che danno consigli pratici su come far dire ai bambini le parole desiderate nel più breve tempo possibile consigliano la discrezione e il sussurro.

Le forme indipendenti sono importanti

Eppure non c'è quasi nessun genitore che non abbia mai pronunciato il riflessivo «Come si dice?». Dopo tutto, la maggior parte di loro ha sentito questa frase centinaia di volte nella propria infanzia.

Tuttavia, questo ricordo è solitamente accompagnato da una sensazione piuttosto opprimente. Dire per favore e grazie a comando non mi faceva sentire particolarmente bene. Forse anche perché queste formule da adulti non lasciavano spazio all'espressione della gioia o della gratitudine. Perché esistono anche loro. Sia che si tratti della foglia schiacciata che un bambino di due anni vi porge in cambio di un regalo, sia che si tratti dell'apprezzabile «Hai ragione» che un dodicenne vi porge con disinvoltura.

Per Claudia Roebers, queste forme indipendenti di gratitudine e rispetto sono particolarmente importanti: «Dovremmo abbandonare l'idea che si possa dire per favore o grazie solo a parole». Per questo motivo, la Roebers raccomanda di dare la priorità all'onestà e all'autenticità in caso di dubbio.

Alla faccia della teoria. Anche Claudia Roebers conosce la sensazione che avrebbe voluto non solo un abbraccio dai suoi figli, ma anche un ringraziamento. A volte va meglio, a volte un po' più difficile, a seconda della situazione. Ma lei cerca di essere paziente. «Al momento funziona abbastanza bene con il più grande, ma è un po' più difficile con il più piccolo». Quanti anni hanno i suoi figli? Claudia Roebers ride. «Hanno 25 e 22 anni».

Anche noi vorremmo avere un approccio altrettanto rilassato. Ma come ci comportiamo nel frattempo quando ci troviamo di nuovo in una situazione di piscina avventurosa? Quando l'umore cambia perché le cose non possono andare avanti senza una parola magica? Abbiamo deciso di essere onesti e di dire, per esempio, che a questo punto non abbiamo bisogno di «per favore» e «grazie». Se lo dite molto, molto educatamente, nessuno dovrebbe arrabbiarsi con voi.