Pubertà: ... perché non sanno quello che fanno

I giovani hanno cattive maniere e disprezzano l'autorità. «Contraddicono i genitori, divorano i loro dessert a tavola e maltrattano i loro insegnanti». Questa denuncia non è stata fatta da genitori nervosi in preda alla pubertà, ma dal filosofo Socrate. E già circa 2.400 anni fa si lamentava del comportamento dei figli adolescenti del suo Paese.

Ad oggi non è cambiato molto. La tirannia descritta da Socrate si trova in ogni salotto. Per alcuni, il comportamento impossibile inizia all'età di dieci anni. Si comportano in modo tale da scappare, boicottare le gite di famiglia o rifiutarsi di rispondere a qualsiasi domanda. I genitori, soprattutto le mamme, si chiedono: dov'è finito il carattere amichevole di un tempo? Il bambino che raccoglieva i denti da latte e dava baci con generosità?

Anna sta affrontando questo periodo da quattro anni. L'insegnante 44enne è madre di due figli adolescenti, di 14 e 16 anni. Da un anno il più giovane dà solo risposte di una parola. Che compiti ci sono? «Niente». Com'è andata la festa di David? «Bene». Dove mai ha lasciato la sua giacca nuova di zecca? «Ehm...»

Il fratello maggiore, invece, è molto loquace, ma solo quando è a casa, il che avviene raramente. È un asso a scuola e gli piace fare l'enfant terrible con i suoi colleghi. A casa, invece, racconta storie orribili di risse o di orge a base di birra ed erba nel parco. La sua esistenza adolescenziale culmina in regolari telefonate della polizia alle tre o alle cinque del mattino, che chiede di andare a prendere il figlio chiassoso.

I bambini sono particolarmente stressati durante la pubertà: Dalla scuola. Dai genitori assillanti. Dai compagni di classe stupidi. E dal primo amore.

I ragazzi hanno la reputazione di esagerare particolarmente spesso. I ragazzi che hanno molto testosterone nel sangue e che raggiungono precocemente la pubertà sono considerati particolarmente a rischio. L'ormone aumenta l'aggressività. Tuttavia, la delinquenza in senso giuridico è rara.

«Solo una piccola percentuale, tra il 5 e il 10%, supera i limiti e diventa delinquente», spiega Françoise Alsaker, psicologa dello sviluppo e professore emerito dell'Università di Berna. L'85% degli intervistati va molto d'accordo con i genitori, con grande sorpresa dei ricercatori. Naturalmente ci sono conflitti, ad esempio per quanto riguarda le uscite, ma solo raramente si verificano controversie fondamentali che danneggiano in modo permanente il rapporto.

Quindi deve essere ancora presente, la natura amichevole. Sì, sottolineano i ricercatori della pubertà. Solo che non viene più fuori. Durante la pubertà, nel cervello si formano nuove reti tra le aree responsabili delle emozioni e del controllo. In questo periodo non si riesce a controllare i propri sentimenti come si fa da adulti. E si è già stressati da piccole cose.

Gli scienziati di New York hanno identificato nei topi l'ormone THP, che ha un effetto calmante nei bambini e negli adulti dopo situazioni di stress. Negli adolescenti, invece, ha l'effetto opposto, rendendo più difficile affrontare i problemi.

La pigrizia è biologica durante la pubertà

Quindi l'incapacità di reagire in modo appropriato ha ragioni biologiche, il «Ehi, sei stressante» è quasi sistemico. Soprattutto perché i ragazzi sono davvero stressati. Dalla scuola, dai genitori assillanti, dai compagni di classe stupidi e dal primo amore. L'unica cosa che aiuta a contrastare questo fenomeno è la «letargia vegetale», come scrive l'autore Jan Weiler («Das Pubertier»): «Il bambino pubescente non riesce a riordinare perché non vuole essere stressato. Non può rispondere al telefono perché lo squillo lo mette sotto pressione. Vorrebbe il sale nel sugo, ma lo mangerebbe non salato se dovesse andare a prenderlo da solo». La pigrizia, il centro educativo numero uno dei conflitti puberali, non è di per sé una ribellione deliberata.

Gli sbalzi d'umore sono il conflitto numero due. Prendiamo ad esempio Livia, 13 anni, figlia maggiore di Sarah, impiegata di banca. Brava a scuola e nello sport, è costantemente assillante a casa. Gli sbalzi d'umore sono una grande sfida, dice Sarah.

Tabula rasa nella testa

Una volta è stata definita «una zia ecologista noiosa e frustrata» perché proibiva alla figlia di indossare pantaloncini, tanga e canottiera quando c'erano 7 gradi centigradi. Non avrebbe mai voluto diventare come lei, mai! ha protestato la bambina. Quando Sarah chiese spiegazioni, la figlia la guardò con pietà: «Perché indossi sempre camicette a maniche lunghe con i fiori». Le disse di sistemare i suoi vestiti, altrimenti non le avrebbe più rivolto la parola. A colazione, tutto era stato dimenticato e il credito di freddezza della mamma era stato reintegrato.

Un ottimo esempio di sinapsi non collegate, secondo gli psicologi dello sviluppo. Durante la pubertà, infatti, ogni secondo scompaiono 30.000 connessioni tra le cellule nervose, note come sinapsi. Sembra drammatico, ma è normale. La tabula rasa nella testa permette ai giovani di prendere decisioni sempre più complesse e di analizzare le opinioni.

Gli adulti notano per la prima volta questo cambiamento nella vita quotidiana, ad esempio nel loro aspetto. I perizomi di Livia, ad esempio. Il suo rifiuto di farne a meno significa mettere in discussione la madre. La sua influenza deve diminuire affinché Livia possa acquisire sempre più indipendenza mentale. Anche questo è insito nel sistema.

Separarsi dal mondo degli adulti è un processo importante e normale. Tuttavia, Alsaker è convinto che per gli adolescenti di oggi sia più difficile che mai.

Pubertà: la ricerca dell'identità e dell'identificazione

Gli adulti stanno rubando ai giovani molte cose che in origine erano riservate agli adolescenti: piercing, tatuaggi e acconciature radicali. Oggi molti papà hipster hanno un tatuaggio nascosto sotto la camicia a quadri e persino il postino del mondo ha un piercing.

«Impazzisco ogni volta che vedo l'uomo sulla quarantina che ascolta Cro, beve limonata con la cannuccia e poi rutta con il figlio undicenne», dice l'autrice Jan Weiler in un articolo sulla pubertà.

Françoise Alsaker è dello stesso parere. «I giovani hanno bisogno di una cultura propria e di cose che nessuno può sottrarre loro per sviluppare una propria forte personalità». Noi adulti sappiamo per esperienza che la ricerca di tali identificazioni non è facile. E che a volte può essere estrema.

A volte si manifesta anche con la violenza contro le autorità scolastiche. Gli esperti chiamano questo fenomeno «maltrattamento dei genitori ». In tedesco: abuso dei genitori. Nessuno sa quanti casi ci siano in Svizzera. Anche se raramente si alza la mano contro i genitori, diversi studi statunitensi ipotizzano che dal 9 al 14% di tutti i genitori siano stati prima o poi aggrediti fisicamente dai figli adolescenti.

La pubertà è un addio a ieri, un addio al territorio familiare.

Si stima che la polizia cantonale di Zurigo venga chiamata circa 20 volte all'anno a causa di abusi da parte dei genitori. La violenza in famiglia avviene dietro le tende chiuse, soprattutto quando sono i genitori a subire le percosse dei propri figli.

L'incapacità di crescere i propri figli genera vergogna. Questo è stato anche il caso di Esther, 39 anni, madre di un figlio di 18 anni. Quando si è scontrata con lui per le uscite e l'alcol, lui le ha detto: «Non hai niente da dirmi». Ma a questo non è seguito un singhiozzo che si è concluso con una porta sbattuta. Il figlio, alto 1,87 metri, ha spinto la madre minuta contro il muro. Esther dice coraggiosamente: «Non voglio rimproverarmi in seguito di non aver tentato tutto».

È vero, i bambini non litigano secondo le regole che vogliamo noi, ma amano anche usare il loro corpo, dice Jesper Juul. Se una discussione in famiglia sfocia in capricci o la situazione degenera, il terapeuta familiare consiglia di definire le proprie regole. Cosa è consentito nella mia famiglia quando si scatena la rabbia? Sbattere le porte, usare un linguaggio scurrile, fare rumore? Per i bambini valgono le stesse regole degli adulti? Ed è sempre importante cercare il dialogo. Secondo Juul, non c'è niente di più punitivo e inquietante di quando i genitori allontanano o ostracizzano la persona arrabbiata.

Tuttavia, per i genitori nervosi nello stress della pubertà è difficile capire quando il figlio ha bisogno di ritirarsi e quando invece lo fa per protesta. Quattro anni fa, il diciassettenne Luca ha imposto alla madre il divieto assoluto di occuparsi della stanza, delle faccende domestiche, del riordino e del bucato. È stato uno shock, dice la madre, soprattutto perché da tempo era considerato un ritardato dello sviluppo e aveva bisogno di molto sostegno. Anche la madre di Lara, 16 anni, si lamenta del fatto che la bambina si nasconde nella sua stanza.

Caos dentro e fuori

In generale, la propria stanza. Più di 200 anni fa, il pedagogo Pestalozzi definì l'età della pubertà «distrazione», chiamando «ordine sparso» il caos della stanza dei bambini con calzini maleodoranti e merendine secche. Il termine descrive molto bene una cosa: la caverna in cui si ritirano gli adolescenti, dove si assopiscono ed evaporano.

Distrazione è un termine che descrive bene la situazione emotiva e psicologica, afferma Jan-Uwe Rogge, psicologo e autore di numerose guide per genitori, nel suo blog: «Non essere all'altezza del compito, cedere agli stati d'animo. Tutto scorre, tutto galleggia, non c'è un posto dove fermarsi». E così l'ordine sparso che si diffonde nella stanza dei bambini riflette lo stato emotivo degli adolescenti.

Il bambino pubescente non riesce a riordinare perché non vuole essere stressato.

La pubertà è un addio a ieri, un addio al territorio familiare. Il nuovo paese non è ancora in vista, le sue regole e i suoi rituali sono ancora sconosciuti. Cosa aiuta in questo periodo di disorientamento? Secondo Jan Weiler, solo la comprensione incondizionata: "Questo non significa una mancanza di atteggiamento, ma una disponibilità incondizionata a prendere sul serio le preoccupazioni dei bambini.

«Per quanto tempo dovrai sopportarlo?» è la domanda che più spesso viene posta da genitori disperati. La buona notizia è che la situazione migliora. La cattiva notizia è che ci vuole tempo. Due, quattro anni o più. Alcuni, scrive ironicamente Jan Weiler, «rimangono per sempre nel regno oscuro dell'adolescenza, ma a volte ne fanno una carriera». L'unica cosa che aiuta è la comprensione e la consapevolezza: sì, anche noi siamo stati così male.