Promuovere la responsabilità personale del bambino

Non è passato molto tempo da quando abbiamo scoperto la capacità dei bambini di assumersi responsabilità personali e di badare a se stessi in determinati ambiti. Negli ultimi anni abbiamo imparato sempre di più e continuiamo a farlo ogni giorno. Sebbene non si possa stilare un elenco preciso e immutabile di questi ambiti, alcuni principi importanti della responsabilità personale stanno diventando sempre più chiari.

Naturalmente, abbiamo anche appreso che molti genitori si sentono provocati da questo argomento, e per una buona ragione. Perché manda in frantumi l'antico concetto di responsabilità genitoriale. Significa anche che dobbiamo rinunciare a parte del potere che è sempre stato detenuto dai genitori. Alcuni genitori sentono di non adempiere più pienamente alle loro responsabilità genitoriali e di non fornire più ai figli le cure di cui hanno bisogno. Tuttavia, dovremmo renderci conto che il modo migliore per sviluppare il senso di sé dei nostri figli è aiutarli ad assumersi la responsabilità di se stessi fin da piccoli.

Finché i nostri figli sono ancora neonati, forniamo loro le nostre cure nel modo più naturale possibile. Ma i bambini usano anche le loro espressioni facciali, i loro movimenti e i loro rumori per farci capire i loro bisogni, comunicare i loro desideri, la loro riluttanza e il loro dolore e rendere chiari i loro confini.

Ad esempio, si rendono conto di quando hanno fame e si assumono la responsabilità di farcelo sapere. Si accorgono di avere freddo e cercano di farcelo capire. Se abbiamo avuto un contatto intenso con loro per diversi minuti, prima distolgono lo sguardo e poi girano la testa per dirci che per ora ne hanno avuto abbastanza e hanno bisogno di una pausa. Si assumono la responsabilità dei loro bisogni e si affidano a noi per capire e rispettare i loro segnali.

A questa età non c'è ancora un conflitto tra la responsabilità personale del bambino e le cure dei genitori. Piuttosto, siamo disperati quando non capiamo cosa sta cercando di dirci il nostro bambino, se ha dolore o fame, se ha freddo o troppo caldo. Se solo potesse parlare e dirci cosa sta succedendo, pensiamo. Quando il nostro bambino comincia a parlare, diventiamo sempre più consapevoli dei suoi bisogni e dei suoi limiti.

Tra i sei e i tredici anni, la questione della responsabilità personale diventa sempre più urgente. Indipendentemente da come si sono comportati in passato, i genitori si trovano ora di fronte a nuove sfide:

• I bambini di questa età insistono sempre di più nel prendere le proprie decisioni e vogliono sapere perché noi interferiamo continuamente.
• La scuola richiede agli alunni requisiti elevati e i genitori devono chiarire quale sia la ripartizione delle responsabilità tra loro e i loro figli a questo proposito.
• I ragazzi sono a metà della pubertà e devono prendere sempre più spesso decisioni che influenzeranno la loro intera adolescenza.
• La scelta degli amici gioca un ruolo sempre più importante, fino a diventare il modello centrale intorno ai nove anni.
• I bambini trascorrono più tempo fuori casa, il che riduce la capacità di controllo dei genitori.

Perché devi sempre decidere tutto tu?

La maggior parte dei bambini ha un vocabolario limitato quando si tratta di questioni esistenziali, e solo pochissimi penserebbero di invitare i genitori a una conversazione e dire quanto segue: «Ascoltate, voi due. Finora vi siete occupati completamente della mia vita, ma credo che in futuro dovrei prendermi più responsabilità per me stesso».

Quando i figli pensano al rapporto con i genitori, lo fanno «politicamente»: pensano al potere. E per quanto i genitori si comportino in modo flessibile e democratico, agli occhi dei figli hanno ancora un potere decisionale quasi illimitato. Per questo motivo i bambini vogliono prendere più «decisioni da soli», intendendo con ciò una maggiore responsabilità personale. Non si tratta di un invito alla lotta per il potere, ma di un trasferimento pacifico di maggiori responsabilità.

Spetta ai genitori abituarsi gradualmente al ruolo di sparring partner attivo.

La responsabilità personale è un tipo di responsabilità che va esercitata e allenata per poterla padroneggiare bene. Questo vale sia per i bambini piccoli che per quelli più grandi, ma anche per gli adulti che da bambini hanno avuto poche opportunità di formazione. Per questo motivo i bambini non possono «dimostrare» immediatamente (e quindi rassicurare i genitori) di essere in grado di farlo.

Gli adulti devono avere la fiducia di «lasciar correre» per consentire al bambino di esercitare la propria responsabilità personale. La responsabilità è assunta dal bambino o dagli adulti. Responsabilità «personale» significa letteralmente che non può essere condivisa. Se c'è un braccio di ferro tra genitori e figli su questo tema, nessuno ne trae vantaggio.

Spetta ai genitori stabilire un buon contatto con il bambino e abituarsi gradualmente al ruolo di partner attivo nello sparring. All'inizio possono sentirsi un po' imprudenti o «irresponsabili», ma di solito questa sensazione lascia il posto alla gioia di vedere le abilità del figlio svilupparsi e crescere.

I bambini dipendono dall'interesse, dal sostegno e dall'impegno dei genitori.

Il fatto che i bambini si assumano delle responsabilità personali non significa che siano in grado di cavarsela da soli. Hanno bisogno di un'interazione costruttiva, ma devono anche avere l'opportunità di sperimentare e fallire (con i genitori come testimoni fedeli).

Le scuole hanno sempre avuto difficoltà ad accettare la responsabilità personale dei bambini. Per questo motivo la responsabilità dei compiti a casa viene spesso scaricata sui genitori. Un'accusa da cui le scuole naturalmente si difendono: naturalmente i bambini dovrebbero fare i compiti in modo indipendente, ma se non funziona, devono farlo i genitori. O come si intende in realtà?

Molti anni di esperienza mi hanno insegnato che la cosa più sensata è anche la più ovvia: i compiti sono responsabilità dei bambini. Andando a scuola, i bambini fanno il loro lavoro, per così dire, e quindi si assumono anche la responsabilità di ciò che accompagna questo lavoro. Ma ancora una volta: non lo fanno da soli! Dipendono dall'interesse, dal sostegno e dall'impegno dei genitori. Un controllo eccessivo, invece, porta a conflitti distruttivi che non solo mettono a dura prova le relazioni familiari, ma anche il rapporto dei bambini con la scuola.

I bambini e i giovani vivono in un mondo in cui tutto è liberamente disponibile. Le droghe sono disponibili proprio fuori dalla scuola e Internet offre uno spazio illimitato, anch'esso creato dagli adulti. Poi ci sono le feste, gli ormoni e i comportamenti impositivi, il bullismo e la violenza e tutto ciò che i genitori preferirebbero risparmiare ai propri figli.

Dare fiducia al bambino

Un senso di responsabilità personale ben sviluppato, unito alla lealtà dei genitori e a un'interazione familiare costruttiva, è la migliore difesa contro queste cose e offre la massima garanzia che i nostri figli non prendano troppe decisioni distruttive. Pertanto, il compito più importante dei genitori è quello di pensare a lungo termine, invece di sprecare le proprie energie in controlli, ammonizioni, divieti e punizioni e di farsi coinvolgere in una serie di lotte di potere.

I genitori devono trovare la fiducia in se stessi che tutto si risolverà. I figli non ne sono responsabili. Se la fiducia vacilla e il panico prende piede, gli adulti devono tenersi per mano e aspettare che tutto finisca. E se qualcosa va storto, la fiducia resta la cosa più importante che potete dare a vostro figlio. Perché solo voi potete farlo.